Cara Mendapatkan Jarak Emosi Melewati & Mengakhiri Argumen Perpetual

Brian dan Maggie masuk ke pejabat saya untuk kaunseling pasangan. Itu adalah sesi pertama. Mereka berdua pada mulanya kelihatan letih, namun ketika mereka mula bercakap, mereka hidup. Malah, mereka menjadi animasi. Mereka nampaknya tidak bersetuju dengan segala -galanya. Maggie mahu masuk untuk kaunseling, Brian tidak. Maggie merasakan bahawa mereka mempunyai masalah besar, Brian menganggap apa yang mereka alami adalah normal.

Brian kemudian mula bercakap tentang bagaimana, tidak kira apa yang dia lakukan, Maggie mendapati kesalahannya. Dia berasa kecewa, dikritik, dan tidak dihargai sepenuhnya. Tetapi bukannya mendedahkan perasaannya yang lebih terdedah, katanya, dengan suaranya semakin meningkat,

"Anda selalu menganggap saya begitu sahaja. Anda tidak memberikan s ** mengenai saya. Yang anda sayangi adalah memastikan anda dijaga. Anda mempunyai senarai aduan satu batu ... "

(Maggie sebenarnya membawa sekeping kertas dengan nota yang ditulis di kedua -dua belah pihak - dia kemudian mengakui, dari segala yang dilakukan oleh Brian).

Seperti yang dikatakan Brian, saya mendaftarkan ketidakselesaan Maggie. Dia mengalihkan kedudukannya di atas kerusi, menggelengkan kepalanya, dan menggulung matanya, menelepon ketidaksetujuannya kepada saya. Dia dengan bijak melipat sekeping kertas dan memasukkannya ke dalam dompetnya. Tetapi apabila dia tidak dapat mengambilnya lagi, dia mengganggu dia.

"Kenapa awak selalu menjerit kepada saya? Anda tahu saya benci apabila anda menaikkan suara anda. Ia menakutkan saya dan membuat saya mahu melarikan diri dari anda.Sekiranya anda tidak berteriak, saya tidak akan mengkritik anda. Dan semasa anda ... "

Saya perasan Brian mengalihkan badannya dari dirinya. Dia memandang ke siling. Dia melihat jam tangannya. Ketika saya dengan sabar mendengarkan cerita itu, dia kadang -kadang akan memandang saya, tetapi ia berasa lebih seperti silau.

"Saya tidak menaikkan suara saya," Brian membantah. "Tetapi saya tidak dapat melalui anda kecuali saya cukup kuat untuk ..."

Itu saya yang terganggu kali ini. Saya berkata, "Adakah ini bagaimana ia berjalan di rumah?"Mereka berdua mengangguk, lemah lembut. Saya memberitahu mereka bahawa saya membiarkan mereka pergi sedikit demi sedikit untuk menilai gaya komunikasi mereka. Brian menegaskan bahawa mereka tidak menghadapi masalah komunikasi. Maggie segera menentang bahawa mereka melakukannya.Saya mengatakan bahawa mengganggu adalah satu perkara yang mereka perlukan untuk menahan diri, dan saya akan menambah titik lain ketika Brian mengganggu saya.

"Anda sama sekali tidak berhubung dengan realiti. Anda selalu membuat sesuatu daripada apa -apa."

Dengan hanya beberapa minit ke dalam sesi, saya menyedari bahawa Brian dan Maggie telah memotong kerja mereka untuk mereka. Saya sudah tahu bahawa ia akan membawa kita seketika untuk membantu mereka menjadi kurang reaktif, mengubah cara mereka memperlakukan satu sama lain, dan mencari tempat yang sama untuk mendapatkan penyelesaian yang saling menyenangkan untuk banyak masalah mereka.

Sudah menjadi pengalaman saya bahawa pasangan seperti Brian dan Maggie memperlakukan satu sama lain dengan kekurangan rasa hormat, keengganan yang teguh untuk melihat pandangan masing -masing, dan tahap pertahanan yang tinggi, hingga ke titik apa yang saya panggil "serangan -defend- COUNTORATTACK "Komunikasi. Ini bukan mengenai masalah atau apa yang saya sebut sebagai "garis cerita."Masalahnya tidak berkesudahan - sebab -sebab pertempuran epik mereka adalah mengenai sesuatu yang lain.

Bagaimana pasangan sampai ke tempat ini?

Terdapat banyak cara yang anda dapati dalam keadaan seperti ini. Mungkin ia tidak begitu dramatik dan kelihatan tidak dapat dikawal - tetapi mungkin anda berada dalam hubungan yang mempunyai kritikan yang terlalu banyak, tidak cukup kedekatan, tidak cukup seks, dan jarak emosi yang terlalu banyak.

Oleh kerana tumpuan artikel ini adalah bagaimana hendak pergi dari sini, saya ingin menjawab soalan secara ringkas dan menetapkan pentas untuk membuat perubahan yang diperlukan untuk mempunyai hubungan yang memuaskan. Bukan satu orang - bukan satu - masuk ke dalam hubungan yang berfikir bahawa ini adalah di mana s/dia akan berakhir. Minggu pertama dan bulan -bulan kebanyakan hubungan dipenuhi dengan harapan dan harapan. Ia mungkin dipenuhi dengan banyak bercakap/menghantar mesej, banyak pujian, dan kerap, memenuhi pertemuan seksual.

Sama seperti saya tidak ada yang berfikir, "Saya akan hidup PBBgembira selama -lamanya "Saya sama -sama yakin bahawa anda dan pasangan anda akan mempunyai konflik. Malah pasangan yang "tidak pernah berjuang" mempunyai konflik, dan inilah sebabnya:

Konflik wujud sebelum perkataan pertama dituturkan mengenai sesuatu. Sekiranya anda ingin melihat keluarga anda untuk cuti tetapi pasangan anda ingin pergi ke pantai, anda mempunyai konflik.

Di mana pasangan sering mengalami masalah ada Bagaimana mereka cuba menyelesaikan konflik. Tidak biasa bagi pasangan untuk masuk ke dalam "perjuangan kuasa" yang saya tentukan sebagai "siapa yang akan kita lakukan ini: cara saya atau anda?"Dalam panggilan yang melampau, panggilan, berteriak, rawatan senyap, dan juga keganasan adalah cara untuk memaksa pasangan anda untuk mengamalkan pandangan anda dan cara melakukan sesuatu.

Ada tema yang dapat muncul yang saya panggil "siapa yang gila di sini? Dan bukan saya!"Di mana setiap orang dalam hubungan itu enggan menerima pandangan orang lain sebagai rasional atau bahkan mungkin.

Peranan peraturan emosi

Apa yang saya perhatikan dengan Brian dan Maggie walaupun dalam beberapa minit pertama sesi - menggeliat, kepala mengangguk tidak, rolling mata, dan kerap mengganggu - adalah bahawa setiap daripada mereka membantah dengan kuat kepada apa yang dikatakan oleh orang lain bahawa perasaan mereka kemarahan, kebenaran diri, dan kecederaan semakin meningkat sehingga menjadi terharu. Setiap daripada mereka perlu menyangkal orang lain untuk melepaskan diri dari cengkaman kematian dari perasaan yang luar biasa ini.

Setelah hampir 25 tahun menyediakan terapi, saya telah percaya (lebih dan lebih kuat) bahawa kita manusia adalah pengurus emosi yang berterusan. Setiap saat setiap hari, kita mengawal dunia emosi kita ketika kita berusaha hidup dengan baik sepanjang zaman kita, menjadi produktif dalam pekerjaan kita, dan hidup dengan kebahagiaan dan kepuasan dalam hubungan kita.

Untuk menggegarkan seketika - banyak - peraturan emosi, yang semata -mata keupayaan untuk kekal sekurang -kurangnya agak tenang dalam menghadapi konflik atau situasi tekanan lain - bermula di peringkat awal. Tanggapan tentang apa yang pernah dianggap penyelidik psikologi sebagai peraturan diri (bayi boleh dan harus menenangkan dirinya sendiri) telah digantikan dengan tanggapan peraturan bersama - jika mama atau ayah dapat tetap tenang di tengah -tengah krisis bayi, Bayi akan mengawal diri sendiri. Walaupun Mama atau Daddy menjadi cemas dalam menghadapi bayi yang rewel/marah/menjerit, seperti bayi yang mengawal, ibu bapa dapat mengawal semula ke titik di mana bayi dapat mengawal selia.

Malangnya, kerana kebanyakan ibu bapa kita bukan pengurus emosi pakar, mereka tidak dapat mengajar kita apa yang mereka tidak belajar. Ramai di antara kita mempunyai ibu bapa dengan gaya keibubapaan yang meremehkan ("Ini hanya tembakan - berhenti menangis!"), Gaya helikopter/mengganggu/dominan (" 8 malam, di mana anak saya berusia 23 tahun?"), Gaya yang merosakkan (" Saya tidak mahu anak -anak saya membenci saya, jadi saya memberi mereka segala -galanya "), dan juga gaya yang kasar (" Saya akan memberi anda sesuatu untuk menangis, "" Anda tidak akan berjumlah kepada apa sahaja, "bersama dengan keganasan fizikal, menjerit, dan pengabaian). Prinsip penyatuan di sebalik semua gaya ini adalah ibu bapa kita cuba mengawal selia mereka sendiri perasaan tidak berdaya, kekurangan, kemarahan, dan sebagainya. Dan malangnya, kita menghadapi masalah mengawal selia (menenangkan) diri kita dan boleh bertindak balas dengan cepat terhadap apa -apa jenis ancaman.

Begitu juga, apa yang dicoba oleh Brian dan Maggie adalah untuk mengawal diri sendiri. Semua komunikasi lisan dan nonverbal antara satu sama lain dan saya mempunyai matlamat untuk mendapatkan kawalan dalam menghadapi ketidakberdayaan, kewarasan di dunia yang pada masa ini tidak masuk akal ("S/dia gila!") Dan melepaskan kesakitan dan penderitaan yang berlaku bukan sahaja pada masa ini tetapi sepanjang hubungan.

Sebagai sidenote, titik terakhir ini dapat menjelaskan mengapa "perkara kecil" kepada satu pasangan adalah perkara yang besar kepada yang lain. Setiap komunikasi mempunyai konteks dari setiap perbualan dan perselisihan bekas. Maggie tidak mewujudkan gunung keluar dari molekul, seperti yang dicadangkan oleh Brian. Malah, gunung itu sudah dibuat dan penghinaan terkini hanyalah sekop terakhir kotoran.

Nota sampingan yang lain yang ingin saya sebutkan ialah semua tingkah laku antara dua orang dewasa yang bersetuju adalah perjanjian. Dengan kata lain, keadaan ini dicipta bersama. Tidak ada yang betul atau salah, tidak ada yang bersalah (tetapi budak lelaki, pasangan salah satu sama lain!), dan tidak ada cara untuk mencari keharmonian hubungan.

Jadi, dari mana dari sini?

Jadi, ke mana anda boleh dan pasangan anda dari sini? Kadang -kadang, situasi ini tidak menentu dan tidak terkawal yang diperlukan oleh pihak ketiga (ahli terapi). Tetapi jika anda tidak sampai ke titik di mana anda mempunyai hyperreaktif antara satu sama lain dan namun anda boleh cukup skrip argumen anda kerana mereka begitu diramalkan, berikut adalah 7 cara untuk mencari alasan yang sama, mendapatkan semula keintiman, dan mencari lebih banyak kepuasan:

• Benarkan satu sama lain menyelesaikan pemikiran anda

Titik ini tidak dapat ditekankan cukup, dan itulah sebabnya ia adalah cadangan nombor satu.

Apabila anda mengganggu, ini bermakna anda merumuskan tindak balas terhadap apa yang dikatakan oleh pasangan anda. Dengan kata lain, anda tidak lagi mendengar. Anda cuba mengawal emosi anda dengan membuat titik balik atau mendapat bahagian atas. Menggigit bibir anda. Duduk di tangan anda. Tetapi yang paling penting: bernafas. Lakukan apa sahaja yang diperlukan untuk mendengar pasangan anda.

Dan jika kemarahan anda sampai ke titik di mana anda tidak mendengar, minta pasangan anda berehat sebentar. Mengakui bahawa anda tidak mendengar kerana kemarahan anda berada di jalan. Beritahu dia bahawa anda ingin mendengar tetapi pada masa ini anda tidak boleh. Apabila anda merasakan bahawa kemarahan anda telah reda (dari 8 atau 9 pada skala 1 hingga 10 hingga 2 atau 3), minta pasangan anda disambung semula.

• Jangan mempertahankan diri

Saya menyedari bahawa ini adalah refleksif balas (jika kita merasa diserang, kita mahu mempertahankan diri), tetapi jika tidak ada yang lain yang dapat meyakinkan anda, mungkin ini akan: perhatikan bahawa apabila anda mempertahankan diri, pasangan anda akan sering menggunakan respons anda sebagai Lebih banyak peluru. Jadi, mempertahankan diri tidak akan berjaya. Ia hanya akan menimbulkan panas.

• Terima pandangan pasangan anda sebagai realiti

Tidak kira betapa gila bunyi itu, tidak masuk akal, atau tidak masuk akal yang anda fikirkan, adalah penting untuk menerima bahawa pandangan pasangan anda adalah sah seperti yang anda sendiri. Kita semua Menghistikan peristiwa kebenaran dan salah masuk, terutama jika ada pertuduhan emosi yang dilampirkan pada pengalaman.

• Lihat "Konflik" berbeza

Mengatakan bahawa anda takut konflik sebenarnya merindui maksudnya. Seperti yang saya nyatakan sebelum ini, konflik wujud sebelum perkataan pertama dituturkan. Apa yang awak sebenarnya Takut perasaan yang sangat tidak selesa - disakiti, ditolak, dihina, atau dikecilkan (antara lain).

Sebaliknya, terima konflik itu ada dan masalah yang anda kaitkan mungkin untuk bagaimana anda cuba menyelesaikannya. Sebagai titik yang berkaitan, selalu berusaha untuk berpegang pada subjek. Sekiranya anda melihat hujah yang meleleh ke arah yang berbeza, cuba bawa kembali ke subjek asal. Walaupun ia menjadi peribadi, anda boleh mengatakan sesuatu seperti, "Kita boleh membincangkannya kemudian. Sekarang kita bercakap mengenai ______ ."

• Kenali bahawa cinta terlalu berlebihan semasa keserasian direndahkan

Dalam dr. Buku Seminal Aaron Beck, Cinta tidak pernah cukup: Bagaimana pasangan dapat mengatasi salah faham, menyelesaikan konflik, dan menyelesaikan masalah hubungan melalui terapi kognitif, Tajuk buku menerangkan idea ini.

Sebagai pasangan, anda harus secara semula jadi berusaha untuk hubungan yang penyayang. Walau bagaimanapun, saya telah mengetahui bahawa cinta dan keserasian atau dua perkara yang berbeza. Dan asas keserasian adalah kerjasama. Adakah anda sanggup mengatakan "ya sayang" kira -kira 50% masa apabila pasangan anda meminta anda melakukan sesuatu yang anda tidak teruja - tetapi anda melakukannya untuk menggembirakan pasangan anda?

Sekiranya anda serasi, anda dan pasangan anda harus bersetuju kira -kira 80% masa mengenai kebanyakan perkara. Sekiranya anda membahagikan perbezaan, anda mempunyai 10% dari masa yang tinggal dan pasangan anda mempunyai 10%. Ini bermaksud bahawa anda masing -masing mempunyai cara anda 90% masa (peratusan yang cukup baik dalam buku saya). Sekiranya anda bersetuju 2/3 masa atau kurang, sudah tiba masanya untuk melihat betapa serasi anda dari segi nilai, gaya hidup, dan pandangan.

• Fahami bahawa pasangan anda tidak berada di sini untuk memenuhi keperluan anda

Walaupun ada yang memerlukan pemenuhan adalah semulajadi - untuk persahabatan, mempunyai keluarga, dan sebagainya -mengiktiraf bahawa pasangan anda tidak berada di sini untuk memenuhi keperluan anda. Anda juga harus memenuhi keperluan anda melalui pekerjaan, rakan, hobi yang memuaskan, sukarela, dll.

Sekiranya anda memberitahu pasangan anda bahawa "anda tidak memenuhi keperluan saya," fikirkan tentang apa yang sebenarnya anda katakan kepada orang ini. Lihatlah ke dalam untuk melihat sama ada anda mungkin menuntut atau tidak masuk akal.

• Rawat pasangan anda seperti anjing (ya, seekor anjing!)

Apabila saya telah mencadangkan idea ini dalam rawatan, banyak pasangan. "Macam anjing??"Nah, inilah penjelasannya. Singkatnya, ramai orang memperlakukan anjing mereka lebih baik daripada rakan kongsi mereka!

Inilah versi yang lebih panjang. Bagaimana setiap pelatih anjing sah memberitahu anda bagaimana melatih anjing anda? Melalui tetulang positif.

Hukuman hanya membawa kepada penghukuman mengelakkan hukuman. Adakah anda telah memberikan rawatan yang senyap kepada pasangan anda? Adakah anda sengaja menahan apa -apa dari teks hingga seks? Tindakan ini adalah jenis hukuman. Begitu juga kritikan. Ramai orang mendapati kritikan untuk menjauhkan diri secara emosi dan menghukum.

Ingat pepatah lama "sudu gula membantu ubat turun?"Inilah peraturan saya untuk hubungan yang baik dalam hal ini: untuk setiap kritikan, sebutkan empat atau lima perkara positif yang dilakukan oleh pasangan anda dan untuk anda. Ingatlah untuk mengucapkan terima kasih apabila dia melakukan sesuatu yang anda hargai.

Pasangan anda akan lebih bahagia dan lebih berpuas hati dalam hubungan jika anda menawarkan tetulang positif dengan cara ini. Begitu juga anda.