Cara mencari jalan tengah antara privasi dan keintiman

Dalam artikel ini

• Konflik yang memerlukan privasi dan keintiman
• Perlu privasi disalahtafsirkan oleh rakan kongsi yang lain
• Kenali corak kecederaan dan minta maaf
• Perasaan kecederaan sering berkaitan dengan sempadan yang tidak mencukupi
• Keraguan membawa keengganan untuk melakukan
• Amalkan pengampunan
• Terapi untuk corak yang tidak berfungsi

Keraguan penampilan yang dahsyat, Daripada ketidakpastian itu, supaya kita dapat ditolak, Yang mungkin akan bergantung dan harapan hanyalah spekulasi. ~ Walt Whitman ~

Kebanyakan orang ingin lebih banyak keintiman dan kasih sayang dalam hidup mereka. Selalunya mereka cuba menangani keperluan ini melalui hubungan, terutamanya hubungan dengan orang istimewa atau pasangan. Namun, dalam setiap hubungan, terdapat kekangan yang tidak dapat dilihat pada jumlah atau tahap kedekatan emosi dan fizikal.

Apabila satu atau kedua -dua rakan mencapai had tersebut, mekanisme pertahanan tidak sedarkan diri menendang. Kebanyakan pasangan berusaha untuk meningkatkan dan memperdalam keupayaan mereka untuk keintiman, tetapi tanpa kesedaran tentang sensitiviti kedua -dua pasangan di sekitar batas tersebut, menjauhkan, menyakiti dan pengumpulan akaun lebih cenderung berlaku.

Saya fikir had itu sebagai kuota bersama, sifat yang melekat pasangan. Namun, tidak seperti i.Q. ia boleh meningkat dengan amalan yang disengajakan dan biasa.

Konflik yang memerlukan privasi dan keintiman

Keperluan untuk privasi dan keperibadian sangat asas dan hadir dalam kita masing -masing, seperti keperluan untuk sambungan, pencerminan dan keintiman. Konflik antara kedua -dua kumpulan keperluan ini boleh membawa kepada perjuangan dan mungkin untuk pertumbuhan.

Perbualan dalaman, sering tidak sedarkan diri, mungkin mengatakan sesuatu seperti: "Jika saya membiarkan orang ini mendekati saya dan mempertimbangkan keperluan mereka, saya mengkhianati keperluan saya sendiri. Sekiranya saya menjaga keperluan saya sendiri dan melindungi sempadan saya, saya mementingkan diri sendiri, atau saya tidak boleh mempunyai kawan."

Perlu privasi disalahtafsirkan oleh rakan kongsi yang lain

Sebilangan besar pasangan mengembangkan corak bersama yang tidak berfungsi yang melemahkan keintiman.

Biasanya, jika tidak selalunya, ia berdasarkan mekanisme pertahanan teras individu. Adalah biasa bahawa pertahanan tidak sedarkan diri itu diperhatikan oleh rakan kongsi yang lain dan diambil secara peribadi, ditafsirkan sebagai serangan atau sebagai pengabaian, pengabaian atau penolakan.

Sama ada, mereka seolah -olah menyentuh titik sensitif rakan kongsi yang lain dan membangkitkan jawapan lama mereka yang sangat berakar pada zaman kanak -kanak.

Kenali corak kecederaan dan minta maaf

Salah satu salah faham seperti itu biasanya berlaku apabila satu atau kedua -dua pasangan terluka. Adalah penting bagi kestabilan hubungan untuk belajar mengenali corak yang menyebabkan kecederaan dan meminta maaf apabila mereka diperhatikan.

Permintaan maaf secara tersirat mengesahkan komitmen terhadap hubungan. Penting untuk diperhatikan dengan segera bahawa permintaan maaf bukanlah pengakuan bersalah. Sebaliknya ia adalah pengakuan bahawa yang lain terluka, diikuti dengan ekspresi empati.

Perasaan kecederaan sering berkaitan dengan sempadan yang tidak mencukupi

Rakan kongsi yang tersinggung cenderung bertindak balas dengan tindakan atau kata -kata yang menyakitkan yang mengekalkan perjuangan dan meningkatkan jarak. Untuk kembali ke arah sambungan memerlukan merundingkan semula sempadan, bersama -sama dengan pengesahan komitmen terhadap hubungan.

Keterbukaan kepada rundingan menyatakan pemahaman bahawa sempadan individu dan sambungan yang mendalam tidak saling eksklusif. Sebaliknya mereka dapat tumbuh dan memperdalam berdampingan.

Keraguan membawa keengganan untuk melakukan

Mekanisme pertahanan yang sama adalah keraguan yang membawa kepada keengganan untuk melakukan. Apabila orang berada di pagar, menyatakan keraguan dengan menggunakan kata -kata, bahasa badan atau tingkah laku lain, ia menggoncang asas hubungan dan membawa kepada jarak dan ketidakstabilan.

Apabila satu pasangan menyatakan ketidakpercayaan, yang lain mungkin mengalami penolakan atau pengabaian dan bertindak balas dengan tidak sedar dengan pertahanan tipikalnya sendiri.

Amalkan pengampunan

Tidak dapat dielakkan bahawa rakan kongsi saling menyakitkan. Kita semua membuat kesilapan, mengatakan perkara yang salah, mengambil sesuatu secara peribadi atau salah faham niat yang lain. Oleh itu, penting untuk mengamalkan permintaan maaf dan pengampunan.

Belajar mengenali corak dan jika mungkin menghentikannya dan meminta maaf secepat mungkin adalah kemahiran penting untuk pemeliharaan pasangan.

Terapi untuk corak yang tidak berfungsi

Apabila kita mengenal pasti corak yang tidak berfungsi semasa sesi terapi, dan kedua -dua rakan dapat mengenalinya, saya menjemput kedua -duanya untuk mencuba menamakannya apabila ia berlaku. Corak sedemikian mungkin akan diulangi secara teratur. Yang menjadikan mereka peringatan yang boleh dipercayai untuk kerja pasangan untuk menyembuhkan hubungan mereka.

Apabila seorang pasangan boleh mengatakan kepada yang lain "sayang, adakah kita melakukan apa sahaja yang kita bicarakan dalam sesi terapi terakhir? Bolehkah kita cuba berhenti dan bersama?"Ekspresi itu adalah komitmen terhadap hubungan dan dilihat sebagai jemputan untuk memperbaharui atau memperdalam keintiman. Apabila kecederaan terlalu besar, satu -satunya pilihan mungkin meninggalkan keadaan atau berehat sebentar.

Apabila itu berlaku, saya menasihatkan pasangan untuk mencuba dan memasukkan pernyataan komitmen. Sesuatu seperti: "Saya terlalu cedera untuk tinggal di sini, saya akan berjalan-jalan setengah jam. Saya harap kita dapat bercakap ketika saya kembali."

Memecahkan sambungan, sama ada secara fizikal meninggalkan atau dengan berdiam diri dan "stonewalling" biasanya menyebabkan rasa malu, yang merupakan perasaan terburuk. Kebanyakan orang akan melakukan apa sahaja untuk mengelakkan rasa malu. Oleh itu, termasuk pernyataan niat untuk memastikan sambungan mengurangkan rasa malu dan membuka pintu kepada pembaikan atau bahkan ke kedekatan yang lebih besar.

Walt Whitman menamatkan puisi mengenai keraguan dengan nota yang jauh lebih harapan:

Saya tidak dapat menjawab persoalan penampilan, atau identiti di luar kubur; Tetapi saya berjalan atau duduk acuh tak acuh-saya berpuas hati, Dia tangan saya telah memuaskan saya sepenuhnya.

"Pegangan tangan" ini tidak perlu sempurna. Kepuasan lengkap yang diterangkan oleh puisi berasal dari kesedaran dan penerimaan yang mendalam bahawa hubungan dibina atas kompromi. Penerimaan adalah sebahagian daripada membesar, meninggalkan tahun remaja dan idealisme mereka di belakang dan menjadi dewasa. Saya juga membaca dalam barisan terakhir puisi ini, kesediaan untuk melepaskan diri, keraguan atau mencurigakan dan benar -benar merangkul kegembiraan hubungan yang dipercayai dan matang.

Bangunan Amanah adalah amalan mudah untuk membuat janji kecil dan belajar untuk menjaga mereka. Sebagai ahli terapi, kita dapat menunjukkan pasangan peluang untuk janji yang cukup kecil dan membantu mereka berlatih secara konsisten sehingga kepercayaan mula berakar.

Membenarkan kelemahan perlahan -lahan memanjangkan keintiman. Ia menakutkan untuk menjadi terdedah kerana keselamatan adalah salah satu keperluan manusia yang paling asas. Namun, kerja terbaik pasangan dilakukan dengan tepat di rantau itu di mana kelemahan dan kecederaan sedikit dapat dipulihkan dengan permintaan maaf yang tulus dan ekspresi komitmen yang jelas dan kemudian berubah menjadi keintiman.