Cara melawan kebosanan dalam perkahwinan anda

Dalam artikel ini

• #1. Bolehkah anda mengelakkan konflik?
• #2. Adakah anda menganggap pasangan anda juga bosan? Bagaimana jika mereka dan tidak bagus mengenainya?
• #3. Adakah anda mengemukakan soalan yang betul?
• #4. Adakah anda mengelakkan kebenaran?

Sebagai ahli terapi pasangan, saya melihat banyak hubungan romantis yang dipengaruhi oleh kebosanan, dan mendapati terdapat lapisan dan banyak sebab akar. Adakah anda mendapati diri anda dalam rutin biasa, atau memerlukan garis hayat untuk menyelamatkan hubungan dalam hubungan anda? Saya mendapat awak dilindungi! Tetapi pertama, anda perlu mengetahui isu -isu asas, dan bagaimana untuk menangani mereka dengan empati kepada pasangan anda.

#1. Bolehkah anda mengelakkan konflik?

Bagi banyak pasangan, saya dapati bahawa apa yang mereka anggap sebagai kebosanan telah diwujudkan di dalamnya sebagai penghindaran konflik, dan tidak mengetahui bagaimana untuk menyokong diri mereka sendiri dan keperluan mereka. Boleh ada ketakutan menggegarkan bot, atau menyebabkan drama dengan mengatakan bagaimana perasaan anda atau membangkitkan masalah. Juga orang percaya bahawa pasangan mereka tidak akan berubah atau peduli, dan mereka harus menyelesaikan bahawa ini adalah cara yang harus dan harus menanganinya.

Beri diri anda kebenaran untuk meminta apa yang anda perlukan, dan untuk membincangkan isu semasa yang mempengaruhi hubungan anda. Ingatlah untuk tidak menyalahkan, memalukan atau mengkritik pasangan anda, dan simpan perbincangan mengenai isu semasa dengan tidak membuang segala -galanya tetapi dapur tenggelam. Ini mungkin kelihatan tidak selesa pada mulanya, tetapi jika dilakukan dengan belas kasihan dan pemahaman, ini dapat membantu anda mendapatkan kejelasan tentang apa yang anda perlukan lebih bahagia.

#2. Adakah anda menganggap pasangan anda juga bosan? Bagaimana jika mereka dan tidak bagus mengenainya?

Jangan sekali -kali menganggap realiti orang lain atau bagaimana perasaan mereka. Selalu penting untuk bertanya dan ingin tahu tentang pengalaman pasangan anda. Sekiranya mereka bosan dan mereka tidak baik mengenainya 1) anda boleh mengatasinya, 2) walaupun mungkin sukar, dengar mereka tanpa cuba mempertahankan diri (besar!) Mengesahkan perasaan mereka dan memberitahu mereka bahawa walaupun tidak selesa mendengar bahawa mereka merasakan seperti itu, anda ingin memahami bagaimana anda dapat memenuhi keperluan mereka dengan baik. 3) Mempunyai empati dan belas kasihan. Kemarahan atau mereka tidak baik hanya depan kerana mereka mungkin sangat terluka dan kerinduan untuk dihubungkan dengan anda.

Ia memerlukan beberapa otot emosi dan pasangan perlu mempunyai perbualan yang jujur ​​untuk pertumbuhan. Orang mempunyai kecenderungan untuk memikirkan bagaimana keadaan boleh berlaku jika mereka mengatakan bahawa mereka bosan, dan cuba meramalkan apa reaksi mereka, begitu banyak peluang untuk sambungan ditutup. Ingatlah kita tidak dapat mengawal bagaimana pasangan kita akan bertindak balas, dan kita juga tidak dapat membuat andaian bahawa pasangan kita akan tersinggung juga. Kita hanya boleh merawat orang lain dengan belas kasihan, kebaikan dan penjagaan ketika kita berkongsi apa yang sedang terjadi dengan kita.

#3. Adakah anda mengemukakan soalan yang betul?

Saya rasa sangat membantu apabila pasangan mendapati diri mereka dalam keadaan kebosanan ini untuk mengenang dan bermula dari awal. Saya bertanya kepada pelanggan saya: "Bagaimana anda bertemu?"Apa yang menarik perhatian anda antara satu sama lain" "Bagaimana perasaan anda ketika anda bersama orang itu?"" Apa yang anda ada bersama ketika itu? Adakah mereka menceritakan kisah hubungan mereka, yang biasanya membolehkan mereka beralih dari kepuasan ke nostalgia. Saya juga akan bertanya, "Sekiranya anda bangun esok dan keajaiban berlaku, dan anda mempunyai hubungan yang sempurna, apakah satu perkara yang anda inginkan?"

#4. Adakah anda mengelakkan kebenaran?

Dalam pengalaman saya, kadang -kadang kebosanan juga merupakan pilihan untuk tetap selesa dalam hubungan semasa yang mungkin tidak melayani mereka. Menggegarkan bot dan menginginkan lebih banyak semangat dan keintiman akan memaksa beberapa untuk membuat pilihan yang sukar, atau berjalan jauh dari hubungan sebelum mereka bersedia untuk. Saya telah melihat ini berlaku banyak, banyak kali di mana terdapat hasil untuk "memegang corak" kebosanan. Perhatikan di mana anda berada dengan perkahwinan anda. Sekiranya keadaan kekal seperti ini sepanjang hayat anda, adakah itu baik -baik saja dengan anda? Sekiranya tidak, sudah tiba masanya untuk mengambil tindakan.

Terdapat juga cara khusus untuk bercakap tentang kebosanan tanpa mengatakan perkataan "Saya bosan."Ini biasanya bermaksud ada keperluan yang saya miliki bahawa saya tidak pasti bagaimana untuk mengartikulasikan. Ini adalah latihan yang baik untuk membantu pasangan berhubung dengan itu.

Kita semua memerlukan 4 A:

• Pengakuan (yang dapat diperhatikan dan dilihat. Keperluan yang sangat primitif; tidak konsisten tidak diketahui mereka berasa seperti mereka tidak penting)
• Penerimaan (siapa saya cukup baik untuk anda)
• Kasih sayang
• Perhatian

Pasangan boleh mengadakan perbualan dan setiap pasangan boleh bercakap tentang apa maksud empat A kepada mereka dengan contoh, dan komited untuk membuat matlamat yang boleh diukur untuk setiap satu. i.e. - Saya mahukan lebih banyak perhatian daripada anda, ini bermakna saya mahukan perhatian yang tidak berbelah bahagi selepas makan malam tanpa telefon atau peranti, atau saya ingin berpegang tangan dengan anda lebih banyak, atau mendapatkan lebih daripada peck ketika kami mencium.

Baca juga: Nasihat hubungan terbaik untuk bercinta bertahan lebih lama

Ambil petua ini dan mulakan proses ke arah merapatkan jurang ke kejelasan dan komunikasi yang lebih besar, menjadikan kebosanan sesuatu masa lalu.