Cara menangani masalah kekal sebelum anda berkahwin!

Adakah anda mahu semuanya sempurna dan damai dalam hubungan anda sebelum berkata, "Saya?"Bagaimana jika saya memberitahu anda bahawa majoriti konflik dalam hubungan berulang?

Pemikiran mempunyai hujah yang sama berulang kali sepanjang hayat anda adalah menakutkan. Oleh itu, penting untuk mengetahui apa yang anda mendaftar. Walaupun anda mungkin tidak pernah menyelesaikan masalah-jangan tarik rambut anda keluar baru-baru anda mampu belajar bagaimana untuk mengurusnya dengan lebih baik dengan tekanan yang kurang!

Kenyataannya ialah terdapat masalah dalam setiap perkahwinan kerana perbezaan keperibadian dan gaya hidup. Menurut DR. Penyelidikan John Gottman, 69% masalah hubungan adalah kekal. Itu bermaksud tidak realistik untuk berfikir bahawa anda perlu menyelesaikan semuanya sebelum berkahwin.

Mari kita lumpuhkan perkataan "menyelesaikan" bersama -sama, dan gunakan "mengurus" sebaliknya apabila bercakap tentang masalah ini yang cenderung untuk mendapatkan semula. Untuk mengadakan perkahwinan yang berjaya, anda perlu beralih dari hujah -hujah letupan yang membawa kepada komen yang menyakitkan, kebencian dan pemotongan kepada komunikasi yang lebih berkesan.

Dr. John Gottman mendapati bahawa pengeluaran dan kemarahan emosi boleh membawa kepada perceraian yang jauh, kira -kira 16.2 tahun selepas perkahwinan, tetapi empat corak tingkah laku tertentu, yang dia panggil "empat penunggang kuda kiamat," boleh membawa kepada perceraian awal-hanya 5.6 tahun selepas perkahwinan. Ini pastinya bukanlah yang bahagia selepas itu anda membayangkan!

Potensi tingkah laku yang menyebabkan perceraian yang disenaraikan oleh Dr. John Gottman adalah:

Kritikan: Menyalahkan atau menyerang keperibadian atau watak pasangan anda (EX. "Anda tidak pernah membuat hidangan, anda sangat malas!")

Penghinaan: Bercakap kepada pasangan anda dari kedudukan keunggulan dengan melemahkan atau menurunkan nilai, yang juga termasuk bahasa badan negatif, seperti rolling mata, dan sindiran yang menyakitkan (EX. "Saya tidak pernah berbuat demikian, anda seorang bodoh!")

Pertahanan: Perlindungan diri melalui bermain mangsa atau membenarkan diri untuk mempertahankan serangan yang dirasakan (Ex. "Saya tidak akan berteriak jika anda tidak menolak butang saya terlebih dahulu")

Stonewalling: Menutup atau menarik diri secara emosi dari interaksi (Ex. Setelah seorang isteri mengkritik suaminya, dia berundur ke gua lelaki dan bukannya menjawabnya atau memberinya jawapan yang dia cari)

Memenuhi kemarahan pasangan anda dengan permusuhan memusnahkan kepercayaan dan keupayaannya untuk menjadi terdedah dalam hubungan, yang membawa kepada penurunan keintiman dan hubungan. Sebaik sahaja menjadi pengantin baru, penting untuk belajar bagaimana menguruskan konflik adalah cara yang sihat.

Anda boleh mengelakkan empat orang berkuda dengan lebih sedar bagaimana anda memulakan perbualan. Biasanya, anda terlibat dalam tingkah laku yang tidak menyenangkan ini kerana emosi anda dicetuskan. Sesuatu yang dilakukan oleh pasangan anda (atau tidak melakukannya) membuat anda kecewa. Anda cenderung marah apabila ada sesuatu yang penting bagi anda, dan sama ada salah, tidak sah, atau dianggap tidak penting oleh pasangan anda.

Apabila anda berkomunikasi dengan terlibat dalam salah satu daripada empat orang berkuda, pasangan anda bertindak balas terhadap tingkah laku negatif ini, dan bukannya isu teras yang penting bagi anda. Sebaik sahaja pasangan anda merasa diserang, dipersalahkan, atau dikritik, dia akan melepaskan, menutup, atau mempertahankan, daripada mendengar apa yang mengganggu anda di tempat pertama.

Disyorkan - Kursus Perkahwinan Pra

Kali berikutnya anda dipanaskan, berhati-hati dengan respons kasar automatik anda, dan cuba memulakan perbualan yang lebih lembut, membuatnya dengan menggunakan pendekatan tiga langkah berikut:

Saya rasa ... (nama emosi)

Tentang ... (Huraikan keadaan yang mewujudkan perasaan, dan bukannya menggambarkan kelemahan pasangan anda)

Saya perlukan ... (terangkan bagaimana pasangan anda dapat membantu anda merasa lebih baik mengenai masalah ini)

Contohnya, suami saya adalah cara yang lebih baik daripada saya, tetapi bukannya menganggap dia melakukannya untuk menolak butang saya secara berniat jahat, saya mengakui ia adalah perbezaan gaya hidup. Rumah berantakan membuatkan saya berasa terharu dan menghalang saya daripada bersantai, sedangkan dia boleh tinggal di kekacauan-itu hanya keutamaan peribadi!

Saya boleh berteriak, menuntut, dan mengkritiknya untuknya, tetapi saya telah belajar bahawa tidak membawa kita ke mana -mana sahaja. Sebaliknya, saya mengatakan sesuatu seperti, "Saya berasa kesal dengan hidangan yang tersisa di atas meja kopi. Saya memerlukan anda untuk memasukkannya ke mesin basuh pinggan mangkuk supaya saya dapat merasa lebih santai."Saya juga dapat membantu menyampaikan garis masa apabila saya mengharapkan ini berlaku. Tidak ada seorang pun pembaca minda, jadi anda harus meletakkan harapan anda di luar sana, berunding, dan bersetuju dengan mereka.

Sekarang giliran awak! Ingatlah beberapa masalah kekal anda. Menggunakan pendekatan tiga langkah ini, bayangkan menangani isu-isu ini dengan cara yang baru dan lebih lembut. Tugas anda adalah untuk menyampaikan maklumat ini supaya pasangan anda dapat mendengar, memahami dan berempati dengan pengalaman emosi anda.

Apabila anda memberi tumpuan kepada emosi anda mengenai topik di tangan dan jelas mengenal pasti bagaimana pasangan anda dapat membantu, dia boleh terlibat dengan anda tanpa pertahanan, kritikal, atau menarik. Ini adalah ketika perbualan dan kompromi produktif berlaku. Untuk mendapatkan perkahwinan yang berjaya, anda juga harus belajar bila masa terbaik untuk membangkitkan masalah. Masa adalah segalanya!

Sekiranya saya mendekati suami saya tentang hidangan kotor ketika dia pulang dari tempat kerja dan ditekankan, lapar, dan letih, saya mendapat sambutan yang jauh berbeza daripada jika keperluan fisiologinya telah dipenuhi dan kami saling menikmati syarikat masing -masing.

Sering kali, pasangan membawa masalah apabila mereka sudah dipanaskan dan kecewa. Peraturan saya ialah jika anda tidak dapat bercakap dengan pasangan anda dengan suara yang tenang kerana anda berteriak atau menangis, maka anda tidak bersedia untuk berbual. Tidak apa. Perkara terakhir yang anda mahukan adalah untuk pasangan anda untuk berfikir bahawa anda meniupnya-ini membawa kembali ke empat tabiat penunggang kuda!

Matlamat anda semasa masalah kekal ini adalah untuk berhenti terlibat dengan cara yang menyakitkan untuk berkomunikasi, dan meningkatkan interaksi positif, seperti yang masih terbuka untuk mempengaruhi, mengesahkan pasangan anda, berempati dengan emosinya, dan menyokong satu sama lain.

Pada akhirnya, anda berdua peduli dengan kebahagiaan masing-masing-itulah sebabnya anda akan berkahwin, betul? Ingat, anda berada di pasukan yang sama!