Bagaimana menangani kekecewaan bersama

Pengasuh bersama adalah salah satu cabaran terbesar yang dihadapi oleh ibu bapa ... dan ini adalah salah satu topik yang paling biasa yang ditanya oleh pelanggan saya. Tidak kira status hubungan antara ibu bapa, sama ada berkahwin, bercerai, bersama, atau memisahkan, cabaran -cabaran ini secara semula jadi timbul. Inilah sebabnya: bila -bila masa dua orang memulakan pengembaraan bersama, perspektif dan nilai unik mereka akan memainkan peranan dalam bagaimana setiap situasi pendekatan, dan akhirnya apa pilihan yang mereka buat. Keibubapaan adalah berbeza daripada pengembaraan lain, bagaimanapun, kerana tugas yang anda berikan untuk menyelesaikannya adalah untuk meningkatkan manusia, dan ada banyak tekanan untuk berjaya. Tidak menghairankan bahawa keputusan keibubapaan, maka, memegang banyak berat dan boleh menyebabkan ketegangan antara ibu bapa bersama.

Walaupun pengalaman ini normal dan biasa, itu tidak bermakna bahawa ia mudah! Tetapi mungkin ada cara untuk meringankan beberapa kesusahan dan meningkatkan "hubungan kerja" anda dengan ibu bapa anak anda yang lain ..

Salah satu sebab utama yang mengasuh bersama adalah sukar adalah idea bahawa ibu bapa perlu berada di halaman yang sama. Ini adalah mitos keibubapaan yang tidak melayani anda atau pasangan keibubapaan anda. Agar pematuhan keibubapaan berlaku, kedua -dua ibu bapa mesti memegang dan menggunakan sempadan, nilai, dan strategi yang sama. Oleh kerana perspektif unik mereka sendiri, bagaimanapun, sangat tidak mungkin bahawa dua ibu bapa sebenarnya berkongsi perspektif yang sama dalam semua bidang ini. Daripada memaksa satu sama lain kepada ibu bapa secara tidak langsung, mengapa tidak menggalakkan satu sama lain untuk mencintai kekuatan keibubapaan anda yang unik, menjadikan perkongsian anda lebih kuat daripada salah satu daripada anda boleh bebas? Ini caranya:

1. Suka Gaya Keibubapaan Anda

Untuk mencintai gaya keibubapaan peribadi anda, anda perlu mengetahui gaya keibubapaan anda, yang memerlukan kesedaran membina bagaimana anda melihat dan mendekati cabaran keibubapaan. Adakah anda lebih berstruktur, atau lebih fleksibel? Adakah anda menghargai sokongan yang memupuk, atau adakah anda biasanya cukup ketat? Tentukan bidang keibubapaan mana yang mudah dan mudah bagi anda, dan yang lebih tegang dan mencabar.

Menentukan nilai anda adalah tempat yang menakjubkan untuk bermula. Jika anda adalah ibu bapa yang benar -benar menghargai pendidikan, mungkin anda akan menghabiskan lebih banyak masa untuk mengajar anak anda juga menghargai pendidikan, dan menyokong mereka dalam cabaran pendidikan. Begitu juga, jika anda menghargai belas kasihan dan hubungan manusia, ini adalah pelajaran yang dapat anda tenun ke dalam detik -detik keibubapaan. Menentukan nilai tertinggi anda boleh membawa kejelasan ke bidang keibubapaan di mana anda bersesuaian, dan bidang keibubapa. Apabila anda tahu apa yang anda cuba ajar dan mengapa, keibubapaan dari tempat keyakinan dan kesesuaian menjadi lebih mudah.

Bahkan ibu bapa yang paling kongruen, bagaimanapun, akan mempunyai kelemahan. Benar -benar normal untuk merasa seperti ada kawasan di mana anda bukan orang terbaik untuk pekerjaan itu. Tolong, bersemangat untuk diri sendiri apabila ini timbul. Ia adalah normal kerana tidak selesa. Kanak -kanak dimaksudkan untuk dibesarkan dalam masyarakat. Pepatah lama yang diperlukan sebuah kampung merujuk kepada pengalaman ini. Bidang "kelemahan" ini boleh menjadi peluang yang luar biasa untuk mengajar anak anda dua pelajaran yang mendalam: bagaimana untuk mencintai setiap aspek diri anda-bahkan orang-orang yang anda anggap sebagai kelemahan, dan bagaimana mencari bantuan dan sokongan apabila anda memerlukannya. Di sinilah mempercayai bukan sahaja diri anda, tetapi juga ibu bapa anda, menjadi pengalaman pasukan yang memberdayakan.

2. Percayalah gaya keibubapaan ibu bapa anda

Mendapatkan jelas tentang manfaat gaya keibubapaan anda kemungkinan besar akan segera membantu anda untuk melihat manfaat kepada gaya keibubapaan pasangan anda, juga. Sebaik sahaja anda mencari kekuatan, otak anda akan dapat mengenal pasti mereka dengan lebih mudah. Di samping itu, ia juga boleh menjadi jelas di mana ibu bapa anda dicabar. Saya menjemput anda untuk mengadakan perbualan terbuka tentang bagaimana kedua -dua kemahiran dan gaya keibubapaan anda sebenarnya memuji satu sama lain, serta kawasan di mana anda masing -masing mungkin merasa hilang atau tidak disokong. Sekiranya keadaan keibubapaan anda bukanlah satu di mana komunikasi terbuka dan jujur ​​terasa mungkin, jangan takut. Sekiranya anda mempunyai kesediaan untuk mempercayai diri sendiri dan ibu bapa yang lain, ia akan mengurangkan ketegangan di seluruh sistem.

Isu yang paling biasa dibawa kepada saya dalam perbualan bersama adalah bahawa setiap ibu bapa "terlalu berbeza," atau "tidak mendapatnya."Perkara yang paling penting untuk difahami dalam situasi ini (dan selalunya yang paling sukar) adalah bahawa perbezaan ini adalah aset yang besar. Pandangan, nilai, dan pendekatan dunia yang berbeza membantu mengimbangi kedua -dua orang yang mempengaruhi sistem keluarga. Ia juga membawa lebih banyak kemungkinan kepada anak -anak yang dipengaruhi. Inilah contoh: dalam satu keluarga terdapat satu ibu bapa yang sangat kreatif dan mempunyai cara pemikiran yang fleksibel, dan satu orang ibu bapa yang menghargai struktur dan rutin. Walaupun mereka mungkin berhujah tentang masa kerja rumah, apa yang mereka mungkin tidak dapat melihat adalah bagaimana mereka mempengaruhi satu sama lain dan bersama -sama mewujudkan persekitaran rumah dengan keseimbangan kedua -dua kreativiti dan struktur. Di samping itu, anak -anak mereka belajar dua cara yang sangat berbeza untuk mendekati situasi dalam kehidupan mereka sendiri.

Dalam pelbagai keadaan, tanpa mengira hubungan anda dengan kawalan ibu bapa anda, melepaskan diri adalah salah satu cabaran terbesar. Tidak "di halaman yang sama" sebagai ibu bapa bersama anda bermaksud bahawa anda tidak dapat mengawal semua situasi keibubapaan. Terutama dalam situasi perceraian atau keibubapaan yang tinggi, kawalan melepaskan diri dapat merasa mustahil. Sebagai ibu bapa, anda ingin memastikan anak anda mendapat penjagaan yang terbaik, yang bermaksud proses ini boleh menjadi sangat menakutkan. Tanya diri anda soalan-soalan berikut, dan biarkan mereka menjadi panduan dalam mempercayai pasangan keibubapaan anda: Adakah ibu bapa saya mahukan yang terbaik untuk anak kami (Ren)? Adakah ibu bapa saya merasa dan percaya bahawa strategi keibubapaan mereka bermanfaat? Adakah ibu bapa ibu bapa saya dengan cara yang selamat untuk anak kami (ren)? Sekiranya anda dapat menjawab ya kepada soalan -soalan ini, apa yang menahan anda kembali kepercayaan anda?

3. Percayalah bahawa anak anda dapat mengatasinya

"Tetapi tidakkah ini akan mengelirukan anak saya?"Tidak sama sekali! Satu -satunya konsistensi keperluan anak anda adalah konsistensi individu. Kekeliruan akan timbul jika anda tidak teguh dalam gaya keibubapaan anda, dan oleh itu anda terlibat dalam flip-flopping keibubapaan. Bahaya flip-flopping adalah bahawa anak anda tidak akan tahu apa yang diharapkan dari segi sempadan, batas, atau akibat, hasilnya akan menjadi kebimbangan dan jangkaan.

Anak anda benar -benar mempunyai keupayaan untuk belajar dan bertindak balas terhadap dua gaya keibubapaan yang berbeza. Jika kedua -dua anda dan pasangan keibubapaan anda teguh dalam pendekatan keibubapaan anda, anak anda akan tahu bahawa ibu bapa #1 bertindak balas dengan cara tertentu, dan ibu bapa #2 bertindak balas dengan cara lain. Tidak ada jangkaan atau kecemasan di sana. Selain itu, anda mendapat manfaat tambahan untuk mengajar anak anda melalui pengalaman yang boleh ada dua cara yang berbeza untuk mendekati cabaran tertentu.

Anda tidak mengharapkan guru anak anda untuk "mengikuti peraturan anda" semasa hari persekolahan, jadi mengapa anda mengharapkan ibu bapa anda melakukannya? Kepelbagaian pengalaman, bukan kesesuaian, adalah apa yang akan mencetuskan pertumbuhan, rasa ingin tahu, dan kreativiti anak anda.

4. Jangan menjejaskan kerja antara satu sama lain sebagai satu pasukan!

Cabaran terbesar dalam model keibubapaan ini adalah: anak anda akan, tidak dapat dielakkan, cuba memanipulasi situasi dengan menyelaraskan dirinya dengan mana -mana ibu bapa yang mereka anggap akan ibu bapa mereka lebih baik dalam masa tertentu. Penawar untuk racun ini adalah komunikasi. Sekiranya keputusan telah dibuat oleh seorang ibu bapa, adalah mustahak bahawa ibu bapa yang lain menghormati dan menegakkan keputusan itu. Sebarang keputusan yang dibuat atau akibat yang diberikan mesti kekal di tempat apabila ibu bapa yang lain bertugas."Ini bermakna kedua -dua ibu bapa perlu mempercepatkan keputusan yang telah dibuat semasa mereka tidak hadir, supaya mereka dapat bertindak dengan sewajarnya.

Bersedia meminta sokongan adalah satu lagi kemahiran penting dalam pengasuhan bersama. Sekiranya anda habis, dicetuskan, atau secara umumnya bergelut dengan cabaran keibubapa. Sekiranya terdapat kawasan keibubapaan yang terasa tidak selesa atau tidak dikenali, jangan ragu untuk bertanya kepada ibu bapa anda bagaimana mereka akan mendekati dan mencuba jalan mereka. Ibu bapa bersama anda adalah aset dan sumber pengetahuan. Mereka adalah satu -satunya orang lain yang mengenali anak anda, dan cabaran khusus untuk mengasuh anak anda, dan juga anda.

Akhirnya, kepingan-kepasukan bersama yang paling penting adalah kepercayaan, penghormatan, dan komunikasi. Ini bukan tugas kecil; Mereka boleh menjadi sukar untuk berlatih kerana beberapa sebab. Sekiranya anda atau ibu bapa anda bergelut dalam mana-mana bidang ini, sila ingat bahawa mencari sokongan keibubapaan atau kaunseling individu/pasangan tidak bermakna anda gagal-hanya ke arah pemahaman diri dan penjagaan diri. Keibubapaan adalah salah satu pekerjaan paling sukar di dunia ini, dan tidak mengapa mempunyai hari yang buruk. Untuk menjadi ibu bapa yang terbaik, kadang -kadang anda memerlukan sedikit sokongan tambahan.