Bagaimana Gaya Trauma dan Lampiran Kanak -kanak muncul dalam Perkahwinan?

Perkahwinan adalah komitmen lampiran kepada satu atau lebih orang yang anda rasa bersambung dan selamat. Gaya lampiran seseorang mentakrifkan cara mereka mengatur hubungan. Orang mengembangkan gaya lampiran mereka sebagai anak -anak dan sering meniru mereka dengan rakan kongsi mereka.

Mary Ainseworth, ahli psikologi perkembangan Amerika-Kanada pada tahun 1969, mengamati hubungan lampiran dengan anak-anak dan penjaga mereka dalam eksperimen yang disebut keadaan pelik. Dia memerhatikan empat gaya lampiran: selamat, cemas/mengelakkan, cemas/ambivalen, dan tidak teratur/tidak disengajakan. Bayi sememangnya tahu bahawa mereka perlu bergantung kepada penjaga mereka untuk menjaga mereka hidup. Bayi yang berasa selamat dan dipelihara sebagai anak -anak akan terasa selamat di dunia dan dalam hubungan mereka yang komited. Dalam eksperimen ibu dan bayi yang dimainkan di dalam bilik bersama selama beberapa minit, kemudian selepas itu ibu meninggalkan bilik. Ketika ibu mengembalikan bayi mempunyai pelbagai reaksi.

Bayi yang cemas/mengelakkan mengabaikan ibu mereka dan bermain seperti apa -apa yang berlaku, walaupun mereka menangis dan mencari ibu mereka ketika mereka meninggalkan bilik; dilihat sebagai tindak balas terhadap ketidaktentuan yang konsisten terhadap keperluan bayi. Bayi yang cemas/ambivalen menangis, berpaut kepada ibu mereka, dan sukar untuk menenangkan; tindak balas terhadap perhatian yang tidak konsisten terhadap keperluan bayi. Bayi yang tidak teratur/tidak disengajakan akan tegang badan, tidak akan menangis, dan akan pergi ke ibu, kemudian mundur; Mereka mahukan sambungan tetapi takut, beberapa bayi ini didapati disalahgunakan.

Mengapa ini penting?

Apabila anda mengetahui gaya lampiran anda, anda dapat memahami bagaimana anda bertindak balas dengan tekanan. Orang yang mengalami trauma pada zaman kanak -kanak sering tidak mempunyai gaya lampiran yang selamat. Orang -orang ini bertahan trauma mereka; Walau bagaimanapun, ramai yang tidak menyedari betapa ketakutan mereka terhadap keselamatan dalam situasi sehari -hari dalam hubungan. Anda mengasihi orang yang anda bersama, anda mempercayai mereka. Apabila kecewa, anda mendapati diri anda bertindak seperti orang lain. Anda bertindak balas terhadap perasaan dan pasangan anda hanya melihat tingkah laku anda bukan ketakutan yang di bawahnya. Anda boleh menutup dan tidak bercakap, atau anda mungkin putus dengan cara lain. Anda mungkin terlalu overcompensate dengan mendaftar masuk dengan pasangan anda untuk memastikan semuanya baik -baik saja setelah bertarung lebih dari sekali. Berita hebat adalah sesiapa sahaja yang dapat memperoleh lampiran yang selamat melalui hubungan yang merasa selamat dan memupuk. Menjadi sedar tentang tindakan anda, berhenti dan memerhatikan tingkah laku anda dan emosi yang permukaan dapat memberi anda gambaran tentang apa yang anda perlukan apabila ditekankan. Contohnya, adakah anda perlu berasa selamat? Adakah anda merasa layak disayangi?

Apa yang berkaitan dengan gaya lampiran saya dengan trauma?

Trauma adalah pengalaman yang meninggalkan seseorang yang merasa sangat tertekan. Ini disebabkan hubungan minda-badan yang dimiliki oleh orang dengan acara tersebut. Neurosains telah menunjukkan kepada kita orang yang mengalami trauma telah menetapkan semula pusat tindak balas autonomi mereka- mereka melihat dunia yang lebih berbahaya. Pengalaman traumatik telah membuat laluan saraf baru memberitahu mereka dunia menakutkan, seperti gaya lampiran yang tidak selamat.

Fisiologi trauma

Badan manusia mempunyai sistem saraf pusat (CNS) yang menghubungkan otak dan saraf tunjang di mana impuls deria dan motor ditransmisikan-ini adalah asas fisiologi pengalaman kita di dunia. CNS diperbuat daripada dua sistem, sistem saraf parasympatetik (PNS) dan sistem saraf simpatik (SNS), mekanisme ini membawa anda keluar dari krisis. Orang yang mengalami trauma menghabiskan sedikit atau tidak ada masa di PNS: badan mereka diaktifkan dan bersedia untuk bertarung. Begitu juga, apabila seseorang yang mempunyai gaya lampiran yang tidak selamat adalah kecewa, mereka tinggal di SNS dan bertindak balas untuk mencapai keselamatan. Trauma merampas anda berasa selamat di badan anda. Apabila anda bertarung dengan yang lain penting, anda mungkin membawa luka lama tanpa sedar tentangnya. Untuk pulih dari pengalaman, minda, badan, dan otak perlu yakin bahawa anda selamat.

Sekarang apa yang saya buat?

• Perlahankan: Tarik nafas dalam dan nafas lagi, menetapkan semula SSP anda. Mustahil untuk merasakan trauma dalam badan yang santai.
• Belajar badan anda: Yoga, Tai Chi, Meditasi, Terapi, dll. adalah semua cara untuk menyedari badan dan fikiran anda.
• Perhatikan keperluan yang tidak dipenuhi dan berkomunikasi dengan pasangan anda. Melihat di bawah tingkah laku dapat membantu anda saling memahami.
• Berkomunikasi: Bincangkan dengan pasangan anda apa perkara yang membuat anda kecewa, mengenal pasti pencetus anda untuk kemarahan, kesedihan, dll. Apabila anda merasakan perasaan mengenal pasti apa yang berlaku sebelum yang menyebabkan anda perasaan
• Ambil rehat: Ambil nafas 5-20 minit ketika dalam hujah yang tidak akan ke mana-mana, kemudian kembali dan bercakap.
• Dikira mundur dari 20, Menggunakan sisi logik otak anda akan membantu mengimbangi minda yang dibanjiri dengan sisi emosi.