Kanak-kanak bersama melalui perceraian

Dalam artikel ini

• Bagaimana kanak -kanak membangunkan model bagaimana merawat orang lain
• Beri ruang kepada perasaan anda sendiri
• Menangkap kritikal
• Kritikan sering boleh menjadi peringatan yang mendalam tentang kekurangan anda
• Fokus pada kebaikan
• Keibubapaan yang berkesan melalui perceraian memerlukan kerja berpasukan
• Tetapkan peraturan tanah
• Minta pertolongan, dapatkan terapi perceraian

Seorang kawan saya baru -baru ini memberitahu saya bahawa ibu bapanya yang bercerai telah memasuki persahabatan yang baik selepas bertahun -tahun penuh dengan pertempuran jagaan yang dipertikaikan, mudslinging lisan, dan kemudiannya satu konstelasi kompleks pakatan dan kebencian yang merosakkan keselamatan dan keselesaan keluarga dapat menyediakan keluarga.

Dia seolah-olah ambivalen tentang perkembangan baru ini-jadi perdamaian baru ini datang lebih awal, ia dapat menstabilkan zaman kanak-kanaknya dan membuat hubungan dewasa kurang mengelirukan.

Bagaimana kanak -kanak membangunkan model bagaimana merawat orang lain

Yang paling menonjol adalah kemarahan dalam suaranya. Kemarahan kerana diletakkan di tengah -tengah, kerana diminta atau disogok untuk memilih sisi, kerana mendengar cerita tentang tidak berharga yang lain, kerana tidak pernah merasa diselesaikan, atau selamat, atau meletakkan pertama sebagai ibu bapanya terlibat dalam pertempuran mental dan emosional. Dia berasa hilang dalam campuran.

Dalam mendengar ini dan banyak cerita serupa dari anak -anak perceraian dewasa, saya telah menerima satu mesej yang konsisten.

Anak-anak anda mempunyai pandangan kerusi depan untuk bagaimana anda saling memperlakukan.

Dengan setiap hujah, mereka membangunkan model untuk merawat orang lain dan bagaimana mereka berfikir mereka harus dirawat.

Apa yang paling memberi kesan kepada kanak-kanak bukanlah peristiwa perceraian itu sendiri, melainkan cara-cara-halus atau tidak-bahawa ibu bapa berusaha melaluinya. Jadi apa yang boleh anda lakukan?

Salah satu perubahan yang paling berkesan yang boleh anda buat hari ini adalah untuk mula bekerja dengan cara anda berkomunikasi dengan ibu bapa bersama anda.

Beri ruang kepada perasaan anda sendiri

Langkah pertama untuk berkomunikasi dengan berkesan adalah menghampiri perbualan dari tempat yang tenang dan kejelasan.

Apabila anda mendapati diri anda dalam hujah dengan ibu bapa bersama anda, perkara pertama yang perlu dilakukan adalah untuk memahami apa yang anda rasakan. Hanya mengambil beberapa minit untuk mendaftar masuk dengan diri anda boleh membantu mengelakkan panggilan nama, membuang anak anda mengenai kekecewaan anda, atau bermain dengan menyalahkan permainan.

Mengetahui apa yang sedang berlaku dengan anda juga dapat membantu memaklumkan apa yang anda perlukan untuk meminta dan memberi anda peluang untuk membingkainya dengan cara yang lebih baik didengar oleh ibu bapa bersama anda. Ini boleh dilakukan seperti, "Apa yang anda katakan sangat penting bagi saya. Saya berasa terharu sekarang. Bolehkah saya menghubungi anda semula setelah saya tidur dengan anak -anak sehingga anda mendapat perhatian penuh?"

Menangkap kritikal

Pernahkah anda memulakan perbualan dengan tujuan dan kemudian menjadi kecewa apabila anda tidak merasa didengar, atau disahkan, atau difahami?

Umumnya, perasaan tidak selesa ini menjadikannya kelihatan seperti pasangan anda tidak pernah ada untuk anda (dan pastinya tidak sanggup sekarang!), dan sebagai tindak balas, kebanyakan pasangan cenderung beralih ke kritikan-corak yang mudah dan biasa yang menghancurkan komunikasi sebenar dan melemahkan kemajuan maju. Ahli psikologi sering menggambarkan kritikan sebagai ungkapan keperluan dan kekecewaan yang tidak terpenuhi.

Setiap kritikan adalah keinginan yang dilancarkan dalam kemarahan.

Oleh itu, apabila anda berkata, "Anda tidak pernah mendengarkan saya" keinginan yang tidak ditekankan adalah, "Saya harap anda akan mendengarkan saya, kerana saya berasa sangat tidak diketahui."Apabila kita mendekati orang lain dari tempat kemarahan, mereka lebih cenderung mendengar permintaan itu.

Langkah pertama adalah perasan bagaimana kita menyampaikan keperluan kita. Adakah anda ingat kali pertama anda menerima esei atau projek dan ia dihiasi dengan huruf merah? Anda tahu perasaan segera - salah satu rasa malu, atau kekecewaan, atau tidak merasa seperti anda mengukur?

Walaupun guru meninggalkan nota yang menggalakkan pada akhirnya, anda ditinggalkan dengan peringatan visual yang mencolok bahawa anda tidak mendapatnya dengan betul - dan anda mungkin tidak betul -betul teruja untuk pulang ke rumah dan memperbaiki kesilapan anda.

Dengan cara yang sama, kritikan antara ibu bapa bersama tidak mungkin mewujudkan persekitaran yang mencetuskan keinginan untuk memperbaiki diri.

Kritikan sering boleh menjadi peringatan yang mendalam tentang kekurangan anda

Dalam kerja saya dengan pasangan, saya telah mendapati bahawa beberapa yang terbesar Tanda-tanda merah kita boleh menggunakan kata -kata selalu dan tidak pernah- seperti "anda selalu begitu mementingkan diri sendiri" atau "anda tidak pernah ada ketika anak -anak memerlukan anda."Bolehkah anda ingat kali terakhir anda dilabelkan dengan selalu atau a tidak pernah?

Sekiranya anda seperti kebanyakan kita, anda mungkin bertindak balas dengan retort defensif atau sama rata. Oleh itu, pada masa akan datang anda menangkap diri anda mengambil pen merah, lihat jika anda boleh menggantinya dengan menyatakan keinginan itu.

Menukar skrip yang dipakai dengan baik dari "Anda tidak pernah lakukan ... "kepada" apa yang saya perlukan ... "bukanlah satu yang mudah dan memerlukan amalan yang disengajakan. Bahagian utama amalan ini adalah mengenal pasti keperluan anda sendiri, dan bertanya kepada diri sendiri, "Apa yang saya perlukan sekarang bahawa saya tidak mendapat?"

Apa yang anda perlukan adalah tangan tambahan untuk mengimbangi minggu yang tertekan. Lihat jika anda boleh menjadi tulen dalam meminta apa yang anda perlukan tanpa menyalahkan atau menimbulkan kesalahan atau kekecewaan yang lalu. Jika anda tertanya -tanya bagaimana anda boleh melakukannya, amalkan bertanya soalan yang bermula dengan, "Saya benar -benar akan menghargainya jika ..." atau "Saya berharap anda akan," atau "Ini bermakna banyak kepada saya ... jika anda boleh memilih Anak -anak dari sekolah pada hari Khamis dan Jumaat dan membawanya ke latihan bola sepak. Saya mempunyai projek besar di tempat kerja, dan memerlukan sokongan tambahan minggu ini."

Fokus pada kebaikan

Oleh kerana perceraian selalunya merupakan peristiwa yang menyakitkan bagi keluarga, mudah bagi ibu bapa untuk tergelincir di sekitar anak-anak mereka.

Tanpa berniat untuk membahayakan, frasa seperti "Saya mahu tetapi ayah berkata kita tidak boleh," "Ibu anda tidak pernah adil," dan "Ayah anda sentiasa terlambat menjemput anda," yang muncul dari tempat kesakitan, boleh menyakiti anda kanak -kanak. Perkara-perkara ini mungkin benar, tetapi mereka tidak mungkin menjadi pemerhatian anak-anak anda-mereka milik anda, dan anda sendiri.

Keibubapaan yang berkesan melalui perceraian memerlukan kerja berpasukan

Walaupun mungkin sukar untuk memikirkan mantan anda sebagai sebahagian daripada pasukan anda, dapat membantu melihatnya sebagai lanjutan dari keibubapaan anda. Sekiranya anda mahu anak anda tahu bahawa mereka selamat dan disayangi, maka bina bahagian terbaik mantan anda.

Anda tidak perlu menyukainya atau menyukainya. Hanya pilih sesuatu tentang keibubapaan mereka yang boleh anda hormati, dan berusaha untuk memuji anak -anak anda. Cubalah sesuatu seperti, "Ibu selalu begitu hebat untuk membantu anda dengan kerja rumah. Mengapa anda tidak menunjukkan masalahnya yang anda terjebak?"Atau" Ayah mengatakan dia membuat hidangan kegemaran anda untuk makan malam! Itu sangat bijak kepadanya."

Anda mungkin berfikir, tetapi bagaimana jika ayah terlambat untuk menjemput mereka - dan dia sebenarnya Adakah ini setiap kali? Perkara pertama adalah untuk membolehkan diri anda merasakan apa sahaja yang anda rasakan.

Anda tidak perlu berpura -pura gembira atau baik -baik saja dengan acara ini. Ini dapat membantu dalam pemodelan dan memberikan pengesahan untuk kekecewaan atau kekecewaan anak -anak anda. Anda boleh memilih untuk mengatakan sesuatu seperti, "Saya tahu ia menyakitkan apabila ayah terlambat menjemput anda" - membolehkan mereka merasa dilihat dan didengar oleh anda pada masa mereka mungkin merasa tidak penting atau dilupakan.

Ini kemudian mewujudkan ruang untuk memanfaatkan kesilapan keibubapaan, sambil membina kekuatan ibu bapa anda. Ini boleh melakukan sesuatu seperti, "Kami berdua belajar bagaimana membuat kerja ini dan kami akan membuat beberapa kesilapan di sepanjang jalan. Ayah anda tidak begitu hebat untuk berada tepat pada waktunya. Saya tidak pernah melihat laporan anda sejak kebelakangan ini. Kami berdua sangat menyayangi anda, dan kami akan terus bekerjasama untuk memberi anda apa yang anda perlukan."

Tetapkan peraturan tanah

Salah satu cara untuk berkomunikasi dengan berkesan apabila pengasuhan bersama adalah untuk menetapkan peraturan dasar.

Garis panduan yang mudah adalah untuk menyimpannya "orang dewasa sahaja."Satu aduan biasa dari kanak -kanak perceraian dewasa adalah bahawa ibu bapa mereka menggunakannya sebagai utusan ketika mereka masih kanak -kanak.

Ingat, jika anda mempunyai soalan atau komen, tidak kira berapa besar atau kecil, berkomunikasi secara langsung dengan ibu bapa bersama anda. Dengan cara yang sama, sementara kita semua memerlukan sokongan dan telinga yang mendengar, penting untuk perceraian anda atau mantan anda harus disimpan kepada penonton dewasa sahaja.

Apabila kanak-kanak dimasukkan ke dalam peranan rakan atau kepercayaan, ia dapat menimbulkan ketegangan keupayaan mereka untuk menikmati menghabiskan masa dengan ibu bapa bersama anda. Penyelidikan juga memberitahu kita bahawa ini turun, corak ini boleh menjejaskan kualiti hubungan yang mereka ada dengan anda - walaupun pada masa dewasa.

Oleh itu, jika anda ingin bekerja untuk membina bon yang lebih kuat dengan anak-anak anda sekarang dan masa depan, ingatkan diri anda untuk memberi mereka ruang di mana mereka tidak bertanggungjawab untuk mengendalikan emosi anda, berpihak, atau bermain di antara anda dan bersama anda ibu bapa.

Minta pertolongan, dapatkan terapi perceraian

Dalam membaca di atas, saya meneka tindak balas dalaman yang biasa adalah sesuatu di sepanjang garis "ini akan berfungsi dengan baik untuk orang lain, tetapi ini sangat sukar dengan ibu bapa bersama saya kerana begitu banyak sebab."Anda benar-benar betul-walaupun mesej di atas adalah mudah dalam teori, mereka sering sangat banyak dan mengejutkan dalam amalan.

Anda tidak perlu mendekati ini sahaja, dan ramai yang merasa berguna untuk mempunyai jurulatih atau panduan sepanjang jalan secara umum melalui terapi perceraian.

Dalam perkahwinan, Terapi Pasangan dapat membantu mengukuhkan hubungan apabila kedua -dua pihak komited untuk tinggal bersama dan memerlukan bantuan menghapuskan sekatan jalan untuk melakukannya.

Bagi mereka yang merenung akhir perkahwinan dengan kanak-kanak atau terapi tanpa kecenderungan boleh memberi ruang untuk menentukan sama ada perceraian adalah penyelesaian yang tepat untuk tekanan perkahwinan yang berterusan, untuk membincangkan pembahagian harta benda, membuat pengaturan untuk penjagaan bersama, dan mengenal pasti cara yang sihat untuk berkongsi berita dengan keluarga dan mengurangkan potensi kesusahan berita ini mungkin akan.

Ia juga dapat membantu anda dan pasangan anda untuk membincangkan dan mengamalkan cara terbaik untuk terus menyediakan ruang terbuka dan selamat untuk kanak-kanak melalui perceraian itu sendiri dan baik ke masa depan.

Sama seperti perkahwinan, tidak ada buku panduan untuk menjadi ibu bapa yang berkesan dan tidak mungkin komunikasi hang-up dari perkahwinan anda akan hilang berikutan perceraian anda.

Dengan menjangkau sokongan perceraian, anda dapat belajar bagaimana menjalani kehidupan yang memuaskan dan meminimumkan kesannya terhadap keluarga anda-dan menghapuskan perasaan yang hilang yang banyak pengalaman dalam masa yang sangat sukar ini.