Cetak biru untuk menamatkan kitaran hujah dengan pasangan anda

Ramai pasangan masuk ke dalam terapi bersedia untuk berdebat di hadapan ahli terapi. Mereka masing -masing terluka dan berharap seseorang akan mengesahkan pandangan mereka dan jari mereka yang tidak kelihatan, yang dalam fikiran setiap orang, ditunjuk pada orang lain. Ahli terapi, secara paradoks, tidak dapat menggerakkan terapi ke hadapan dengan mengambil bahagian.

Untuk mendapat manfaat daripada apa -apa jenis terapi, pelanggan perlu merasa didengar dan difahami. Dalam terapi hubungan, ahli terapi mesti membuat persekutuan dengan kedua -dua pelanggan, membantu kedua -duanya merasa disahkan, difahami dan diterima. Ini boleh menjadi tugas yang hampir mustahil apabila orang berada dalam kedudukan menyalahkan satu sama lain dan merasa bertahan. Ketika ahli terapi bertindak balas dengan empati kepada satu pasangan, yang lain terasa sedikit. Argumen terus. Sesetengah ahli terapi akan meminta pelanggan untuk tidak bercakap antara satu sama lain pada mulanya, tetapi untuk menangani diri mereka hanya kepada ahli terapi atau bagi individu yang datang dalam satu masa untuk bercakap dengan bebas. Walaupun dalam keadaan terkawal ini, orang boleh terluka dan merasa tidak sah. Terdapat kadar keciciran yang tinggi dalam terapi pasangan. Kadang-kadang orang datang dengan jenis isyarat terakhir tetapi sudah mempunyai satu kaki keluar pintu. Atau, mereka mungkin berterusan untuk beberapa sesi yang menyalahkan satu sama lain dan merasa disahkan sedikit tetapi tidak berkesudahan.

Jadi bagaimana kita dapat memecahkan kitaran hujah dan menggunakan masa dan wang terapi hubungan yang lebih baik?

Apa yang ingin dicapai oleh pasangan dalam terapi? Adakah terdapat kehendak dan keperluan yang sama? Itu adalah permulaan yang baik, tetapi kadang -kadang perkara begitu panas sehingga tidak ada komunikasi yang akan berkesan kerana kitaran argumen yang telah ditetapkan yang telah diambil. Greenberg dan Johnson, (1988) mengenal pasti sesuatu yang mereka panggil "Kitaran interaksi negatif"

1. Pecahkan kitaran interaksi negatif yang ganas

Ia adalah sejenis urutan berulang yang bertindak balas terhadap emosi pertahanan masing -masing,. Mereka bercakap tentang kesukaran untuk mendapatkan perasaan teras yang lebih mendalam, menjadi lebih terdedah, untuk membaiki ikatan dengan memberi respons kepada satu sama lain dengan empati lagi. Ini adalah cabaran utama dalam terapi pasangan, membuat individu merasa cukup selamat untuk menjatuhkan pertahanan, menghentikan hujah -hujah dan mendengar dengan keterbukaan ketika mereka terluka atau marah.

Dalam "Hold Me ketat" (2008), Sue Johnson menghuraikan kitaran pertahanan dan berulang -ulang dengan membicarakan bagaimana orang mula mengharapkannya dan bertindak balas lebih cepat dan lebih cepat kepada isyarat bahawa kitaran argumen bermula tanpa menyedarinya. Dia menggunakan metafora tarian dan menegaskan bahawa orang membaca isyarat badan bahawa ia dimulakan dan bertahan sebelum mereka tahu, maka rakan kongsi yang lain melangkah dengan pertahanan mereka sendiri dan mereka terus menetapkan satu sama lain. Beliau menekankan pentingnya mendapatkan semula keupayaan untuk dibuka dan disesuaikan dengan tinggal di masa kini, mengenal pasti kitaran berulang sebagai musuh dan bukannya satu sama lain, dan bekerjasama untuk meresap dan mengarahkan apabila ia bermula.

2. Keluar dari kandungan berbanding proses

Ini adalah sesuatu yang terapi dilakukan tanpa menyedarinya tetapi pelanggan sering berjuang dengan. Ini bermaksud melihat tindakan dan akibat dari apa yang sedang berlaku di sini dan sekarang, bukannya membahaskan fakta, emosi dan perspektif dalam cerita yang diberitahu. Ia memegang pemandangan mata burung. Untuk menggunakan metafora dari teater, bayangkan jika seseorang hanya memberi perhatian kepada apa yang berlaku dalam dialog dalam skrip dan mengabaikan kesan tindakan di tempat kejadian? Akan ada pemahaman yang sangat terhad mengenai permainan.

3. Menghadiri apa yang sedang berlaku dan bagaimana rasanya di sini dan sekarang

Daripada bertindak balas, memproses semula dan menghidupkan semula corak lama, kita perlu dapat mendengar pemula.

Ini adalah satu -satunya cara untuk memberi ruang untuk bertindak balas dengan cara baru, dengan cara penyembuhan. Sekiranya kita dapat menyedari apa yang sedang berlaku dan bertindak balas dengan cara yang berbeza daripada sebelumnya, dengan emosi yang kurang peribadi, ada ruang untuk menyatakan empati untuk orang lain dan membina semula sambungan. Ini lebih mudah jika kedua-dua orang memahami apa yang sedang berlaku, dan jika panduan yang lembut tetapi langsung seperti ahli terapi yang berfokus pada emosi atau kesedaran boleh mendidik pelanggan mengenai proses ini.

Ahli terapi perlu membantu untuk membuat dan memegang ruang yang selamat untuk kedua -duanya mempelajari cara baru yang berkaitan sementara masih merasa disahkan kerana merasa terluka. Sekiranya pasangan dapat belajar melepaskan hujah dan bertindak balas dengan cara yang baru dan empati antara satu sama lain daripada terapi dapat berjaya. Tidak semua kandungan akan diproses, tidak semua masa lalu akan dikaji.