Psikologi Gaya Lampiran Bagaimana anda dibesarkan mempengaruhi hubungan

Setiap kali kita memukul patch berbatu dalam interaksi romantis kita, kita sama ada menyalahkan rakan kongsi atau diri kita untuk masalah kita. Sebagai contoh, jika permintaan atau keperluan yang berterusan untuk perhatian telah menjadi isu kronik dalam hubungan anda, anda mungkin menyalahkan pasangan anda kerana terlalu memerlukan atau melekat atau mereka mungkin menyalahkan anda kerana terlalu emosi dan terpisah. Walaupun di permukaan mungkin kelihatan seperti isu individu anda yang menyebabkan masalah di syurga, hakikatnya tetap bahawa akar mana -mana dan semua konflik dapat dikaitkan dengan hubungan antara pengalaman dan hubungan yang buruk.

Ya, bagaimana anda dibesarkan mempengaruhi hubungan yang anda buat sebagai orang dewasa, terutamanya - tetapi tidak terhad kepada - hubungan romantis. Oleh kerana pengaruh ini tidak beroperasi pada tahap yang sedar, banyak orang menjalani kehidupan tanpa kesedaran diri tentang mengapa mereka cenderung bertindak balas terhadap situasi tertentu seperti yang mereka lakukan.

Mengapa anda merasa tidak selamat? Mengapa anda menarik orang beracun dalam hidup anda? Mengapa anda memerlukan pasangan anda untuk membuat anda berasa sihat? Jawapan kepada semua soalan ini terletak pada pengalaman dan interaksi zaman kanak -kanak anda dengan penjaga utama anda (yang dalam kebanyakan kes adalah ibu bapa anda).

Tidak ada masalah hubungan antara dua orang dewasa yang dicipta dalam vakum. Ini selalu terikat dengan pengaruh ibu bapa terhadap hubungan kerana kita makhluk hubungan dan pandangan dunia kita, persepsi dan cara kita bertindak balas terhadap situasi yang dibentuk oleh pengalaman formatif kita. Harga diri anda, harga diri dan rasa keperibadian anda semua terikat dengan seberapa baik (atau tidak) anda dirayakan dan dijaga sebagai seorang anak.

Itulah sebabnya memahami pengaruh lampiran ibu bapa dan anak terhadap hubungan romantis menjadi penting jika anda bergelut dengan corak yang bermasalah dan kecenderungan tingkah laku. Dalam artikel ini, Dr Gaurav Deka (MBBS, PG Diploma dalam Psikoterapi dan Hipnosis), ahli terapi regresi transpersonal yang diiktiraf di peringkat antarabangsa dan pakar kesihatan dan kesihatan mental, yang mengkhususkan diri dalam resolusi trauma, menulis tentang gaya lampiran psikologi.

Gaya lampiran dalam hubungan

Isi kandungan

• Gaya lampiran dalam hubungan
  • 1. Gaya lampiran selamat
    • Hubungan dengan pengasuh utama
  • 2. Gaya lampiran yang mengelakkan-Dismissive
    • Hubungan dengan pengasuh utama
  • 3. Gaya lampiran yang cemas
    • Hubungan dengan pengasuh utama
  • 4. Gaya lampiran yang tidak teratur
    • Hubungan dengan penjaga utama
• Pengalaman dan hubungan kanak -kanak yang buruk
  • Trauma zaman kanak -kanak dan hubungan romantis: Mengapa kita menjadi ibu bapa kita dalam interaksi kita dengan orang lain yang penting?

Untuk memahami sepenuhnya korelasi antara trauma zaman kanak -kanak dan hubungan romantis atau bahkan selok -belok pengaruh ibu bapa terhadap hubungan, kita perlu meneroka gaya lampiran yang berbeza. Gaya lampiran dalam hubungan adalah jumlah keseluruhan pengalaman terawal anda dengan cinta, penjagaan dan pemeliharaan.

Dalam erti kata lain, cara ibu bapa anda membuat anda merasa ketika kanak -kanak terus memerintah bagaimana anda berinteraksi dan bertindak balas terhadap hubungan intim sebagai orang dewasa. Berikut adalah 4 gaya lampiran yang menyahkod pengaruh ibu bapa terhadap hubungan:

Bacaan Berkaitan: 15 tanda anda mempunyai ibu bapa yang beracun dan anda tidak pernah mengetahuinya

1. Gaya lampiran selamat

Dari gaya lampiran yang berbeza, ini adalah yang paling holistik. Seseorang yang mempunyai gaya lampiran yang selamat dapat membentuk hubungan yang koheren dan harmoni. Mereka empati, mampu menetapkan sempadan yang sihat dan merasa lebih selamat dan stabil dalam perkongsian romantis.

Orang -orang ini tidak mempunyai harapan yang tidak realistik bahawa hubungan akan tanpa masalah atau sesuai dengan idea kesempurnaan tertentu. Sebaliknya, mereka terbuka untuk menerima kelemahan dan masalah ketika mereka muncul, dan bersedia mencari bantuan apabila perlu.

Hubungan dengan pengasuh utama

Orang dengan gaya lampiran ini berada di hujung spektrum trauma zaman kanak -kanak dan hubungan kasar. Mereka dibesarkan oleh penjaga utama atau ibu bapa yang ada dan menyesuaikan diri dengan keperluan mereka sebagai anak.

Ibu bapa dapat membuat anak itu merasa aman, memahami mereka, dan berada di sana untuk menenangkan mereka semasa kesusahan. Oleh kerana mereka dibuat untuk merasa aman dan selamat dalam interaksi intim mereka yang terawal dan keperluan emosi mereka yang berubah -ubah bukan sahaja diakui tetapi juga ditangani, sistem saraf mereka dilengkapi untuk 'dilampirkan dengan selamat'.

2. Gaya lampiran yang mengelakkan-Dismissive

Gaya lampiran yang mengelakkan-Dismissive memberikan gambaran yang jelas ke dalam seberapa dekat pengalaman dan hubungan kanak-kanak yang sangat buruk. Seseorang yang mempunyai gaya lampiran ini sukar untuk mengatasi keintiman emosi.

Mereka mengutamakan kebebasan dan kemerdekaan mereka di atas segalanya, dan oleh itu, dengan cepat dapat merasa tersekat apabila keintiman atau kedekatan berlaku dalam hubungan mereka. Orang -orang ini sering dituduh menjadi emosi yang jauh oleh rakan kongsi mereka. Oleh kerana rasa tidak enak yang datang dari perasaan kedekatan, orang-orang yang mengelakkan-Dismissive cenderung untuk menolak rakan kongsi mereka, berbohong kepada mereka, mempunyai urusan atau bahkan menamatkan hubungan mereka hanya untuk menuntut kembali rasa kemerdekaan mereka biasa.

Bacaan Berkaitan: Ketika berkahwin dengan pasangan yang jauh dari emosi

Hubungan dengan pengasuh utama

Gaya lampiran jenis ini berpunca daripada dibesarkan oleh ibu bapa yang tidak tersedia atau menolaknya pada zaman kanak -kanak mereka. Oleh kerana mereka tidak dapat bergantung kepada ibu bapa mereka untuk memenuhi keperluan emosi mereka, mereka terpaksa melegakan diri.
Ini membawa mereka untuk menjauhkan diri secara emosi walaupun dari yang paling dekat dengan mereka, termasuk rakan romantis. Seluruh asas keperibadian mereka dibina untuk mengelakkan keintiman dan mencari kemerdekaan, walaupun ini adalah perkara -perkara yang menyebabkan mereka kesusahan.

3. Gaya lampiran yang cemas

Gaya lampiran ini bermaksud bahawa anda cemas sebagai seorang kanak -kanak dan membesar menjadi ambivalen sebagai orang dewasa. Orang yang mempunyai gaya lampiran ini cenderung terlalu memerlukan, berpegang teguh dan mempunyai cara untuk mengatasi rakan kongsi mereka. Kerosakan ini sering menyebabkan mereka menolak rakan kongsi mereka, yang seterusnya membakar rasa tidak selamat atau kegelisahan mereka dan kerinduan untuk kedekatan.

Ini adalah orang yang berjuang dengan masalah harga diri yang rendah dan merasa tidak diselesaikan oleh sempadan atau ruang dalam hubungan. Keseluruhan nilai diri mereka terletak pada bagaimana mereka diperlakukan dalam hubungan mereka, dan mereka memerlukan jaminan cinta yang berterusan dari pasangan mereka.

Hubungan dengan pengasuh utama

Gaya lampiran ini sering disebabkan oleh dibesarkan oleh ibu bapa yang ambivalen sendiri. Mungkin sebagai ibu bapa, mereka keliru tentang peranan mereka dan oleh itu tidak konsisten dalam pendekatan mereka.

Orang yang cemas dibesarkan oleh ibu bapa yang responsif dan hadir pada masa-masa tertentu dan terganggu atau tidak tersedia pada orang lain. Ketidakkonsistenan ini membangkitkan ketakutan yang berterusan sama ada keperluan mereka akan dipenuhi. Tingkah laku yang mereka bawa dalam hubungan dewasa mereka juga.

Bacaan Berkaitan: Inilah caranya berpaut dalam hubungan yang dapat mensabotainya

4. Gaya lampiran yang tidak teratur

Ini adalah contoh buku teks hubungan antara trauma zaman kanak -kanak dan hubungan kasar. Orang yang mempunyai gaya lampiran ini menarik rakan kongsi kasar atau hubungan toksik. Mereka merasakan bahawa mereka tidak layak mendapat kasih sayang atau cinta dalam hubungan mereka yang paling intim dan cenderung mencari drama.

Daripada gaya lampiran yang berlainan dalam hubungan, yang satu ini boleh menjadi yang paling teruk kerana ia berpunca dari pendedahan awal atau berus dengan penyalahgunaan. Oleh kerana pengalaman ini, orang yang mempunyai gaya lampiran yang tidak teratur tidak pernah belajar untuk melegakan diri. Mereka menjalani kehidupan yang tidak selamat dan takut dan membawa kecenderungan ini kepada hubungan mereka juga.

Hubungan dengan penjaga utama

Ini adalah anak -anak yang dibesarkan dengan ibu bapa yang berkongsi hubungan yang tidak berfungsi dan telah menyaksikan banyak menjerit, menjerit, penyalahgunaan (fizikal atau lisan) dalam tahun -tahun pembentukan mereka. Oleh kerana penjaga utama bergulat dengan trauma mereka sendiri, orang -orang ini akhirnya mengalami trauma kompleks, yang membina selama bertahun -tahun.

Selalunya, ibu bapa mereka menjadi sumber ketakutan dan keselesaan, yang mencetuskan kekeliruan mereka tentang bagaimana mereka sepatutnya menavigasi hubungan mereka.

Pengalaman dan hubungan kanak -kanak yang buruk

Saya harap pandangan ini ke dalam gaya lampiran psikologi membantu anda lebih memahami pengaruh lampiran ibu bapa dan kanak-kanak mengenai hubungan romantis. Itulah sebabnya apabila orang datang kepada saya meminta saya bekerja dengan rakan -rakan mereka kerana mereka tidak dapat diselesaikan secara emosional, terlalu memerlukan, mempunyai kecenderungan untuk ketidaksetiaan dan sebagainya, saya memberitahu mereka, "Saya lebih suka bekerja dengan anda."

Atas alasan mudah bagaimana anda dibesarkan mempengaruhi hubungan. Oleh itu, seseorang mungkin melihat mempunyai rakan kongsi yang tidak dapat diselesaikan secara emosi sebagai masalah terbesar mereka, ketika sebenarnya, mereka harus memberi tumpuan kepada mengapa mereka menarik rakan kongsi itu di tempat pertama.

Mendapatkan akar pengaruh ibu bapa terhadap hubungan adalah kunci untuk dapat bekerja melalui mana -mana dan semua isu yang mungkin anda miliki. Tanpa itu, apa -apa pembetulan akan menjadi cetek yang terbaik. Lambat laun, anda dan pasangan anda akan jatuh ke dalam corak dan kecenderungan lama anda.

Trauma zaman kanak -kanak dan hubungan romantis: Mengapa kita menjadi ibu bapa kita dalam interaksi kita dengan orang lain yang penting?

Selain daripada gaya lampiran yang bermasalah dalam hubungan yang berpunca dari pengalaman zaman kanak -kanak, cara lain interaksi formatif kita membentuk corak tingkah laku kita ialah kita cenderung untuk meniru cara yang tidak berfungsi dalam hubungan intim kita sendiri.

Ini berlaku kerana banyak orang tidak dapat sepenuhnya mengalami kedua -dua ibu bapa mereka sebagai individu. Seorang ibu bapa cenderung untuk menjalankan pengaruh yang lebih besar pada jiwa kanak -kanak. Kanak -kanak memandang ibu bapa yang lain dari lensa yang mereka berkongsi ikatan yang lebih dekat dengan.

Contohnya, jika seorang ibu bapa berjuang untuk mengatasi ditipu oleh pasangan mereka, mereka mungkin mempengaruhi pandangan anak terhadap ibu bapa yang menipu. Oleh kerana anak itu adalah jumlah ibu bapa secara harfiah, kerana mereka membawa kedua -dua gen mereka, yang dibuat untuk melihat ke bawah seorang ibu bapa mula merasa seperti mereka menolak sebahagian daripada diri mereka.

Bacaan Berkaitan: Mengapa orang tinggal dalam hubungan yang kasar?

Dalam cubaan mereka untuk membebaskan sebahagian daripada semua yang salah, seseorang mungkin mula meniru corak yang sama yang membuat mereka memandang rendah ibu bapa. Walaupun orang dewasa, dalam interaksi mereka dengan ibu bapa mereka, mereka kembali menjadi anak yang keliru atau takut yang mencari penerimaan atau ingin mencintai kedua -dua ibu bapa sama. Oleh itu, dengan mengulangi corak tingkah laku mereka, mereka secara sedar memberitahu satu ibu bapa bahawa yang lain tidak begitu buruk.

Intinya ialah masalah hubungan kita bukan masalah individu. Bagaimana anda dibesarkan mempengaruhi hubungan. Oleh itu, jangan salahkan pasangan atau diri anda, sebaliknya, lihatlah dan sampai ke bahagian bawah apa yang mencetuskan corak tingkah laku anda. Itulah satu -satunya cara untuk membebaskan diri dari - atau sekurang -kurangnya sihat dengan - kitaran ganas pengalaman dan hubungan kanak -kanak yang buruk.

Memperbaiki hubungan toksik - 21 cara untuk sembuh bersama

Hidup dalam perkahwinan yang tidak berfungsi dengan konflik perkahwinan

Pengalaman 6 pasangan tentang bagaimana terapi bercakap membantu hubungan mereka