Argumen dalam hubungan - jenis, kekerapan, dan bagaimana mengendalikannya

Mereka mengatakan tidak pernah tidur marah. Jadi, pasangan saya dan saya tinggal di tempat tidur dan berdebat. Kadang -kadang lantang. Kadang -kadang tenang. Ia bergantung pada berapa lewat malam dan bagaimana keadaan kita. Argumen dalam hubungan tidak semestinya menunjukkan bahawa anda berada di perairan yang bermasalah. Itu hanya bermaksud dua orang menghalang perjuangan yang lebih besar daripada berlaku dengan menyelesaikan yang lebih kecil. Kami mempunyai semua jenis pergaduhan, mulai dari apa yang berlaku untuk pergaduhan makan malam kepada siapa yang akan melakukan hidangan di pergaduhan sink dan terlalu banyak penggunaan teknologi yang mendapat jalan yang berkualiti.

Pasangan saya pernah menafikan saya selepas hujah dan mengatakan bahawa saya lebih suka kehilangan tidur saya daripada kehilangan perjuangan. Tetapi ada baiknya untuk berdebat dan biarkan semuanya kerana apabila anda berhenti berdebat dalam hubungan, ini bermakna anda telah berhenti menjaga. Joseph Grenny, pengarang bersama buku laris New York Times Perbualan penting, menulis bahawa pasangan yang berdebat bersama, tinggal bersama. Masalahnya bermula apabila anda mula mengelakkan hujah -hujah tersebut.  

Kami di sini untuk membantu anda memahami mengapa hujah -hujah penting dalam hubungan, dengan berunding dengan kaunselor Nishmin Marshall, yang mengkhususkan diri dalam menawarkan kaunseling untuk perkahwinan tanpa cinta, perkahwinan yang kasar, kebosanan, pergaduhan, dan masalah seksual. Dia berkata, "Bertenalah hanyalah satu lagi versi yang menyakitkan untuk meletakkan titik anda. Apabila pasangan bertarung, ia membawa kejelasan. Ia membantu mereka memahami perspektif masing -masing."

Jenis gaya hujah

Isi kandungan

• Jenis gaya hujah
  • 1. Gaya menyerang
  • 2. Gaya pertahanan
  • 3. Gaya pengeluaran 
  • 4. Gaya terbuka
• 7 Sebab Teratas Mengapa Pasangan Berjuang 
  • 1. Melawan kewangan
  • 2. Berjuang mengenai perkara yang sama berulang kali
  • 3. Berdebat dengan kerja -kerja
  • 4. Argumen yang berkaitan dengan keluarga
  • 5. Argumen yang dicetuskan oleh isu amanah
  • 6. Pasangan melawan pilihan gaya hidup 
  • 7. Perbezaan keibubapaan
• Berapa banyak pertengkaran yang normal dalam hubungan?
• Kebaikan dan keburukan hujah hubungan 
• Dos dan tidak perlu berdebat dengan pasangan anda 
• Mengapa hujah sihat 
• 8 cara untuk menangani hujah dalam hubungan
  • 1. Bertanggungjawab atas tindakan anda 
  • 2. Belajar berkompromi 
  • 3. Luangkan masa untuk bernafas 
  • 4. Jangan memaksa mereka untuk bertarung 
  • 5. Tiada nama panggilan
  • 6. Jangan berhujah beberapa perkara sekaligus
  • 7. Ingat bahawa anda berada dalam pasukan yang sama
  • 8. Jangan Stonewall pasangan anda setelah bertarung 
  • Petunjuk utama

Adakah pasangan bertarung? Ya. Lebih kerap daripada yang anda fikirkan. Sedikit hujah dalam hubungan adalah normal. Walau bagaimanapun, ada cara yang berbeza di mana orang berhujah dan tidak ada dua orang yang berhujah dengan cara yang sama. Ini berdasarkan gaya lampiran mereka, kecerdasan emosi, dan tindak balas pertarungan-atau-pembekuan mereka. Terdapat 4 jenis gaya hujah dalam hubungan:

1. Gaya menyerang

Motivasi oleh kekecewaan, kekecewaan, dan kemarahan, gaya hujah ini adalah mengenai menunjukkan semua kesalahan yang telah dilakukan oleh pasangan yang lain. Hujah ini berlaku apabila satu pasangan tidak tahu bagaimana mengawal kemarahan dalam hubungan. Hujah boleh berubah menjadi agresif dan ini adalah tentang menyalahkan satu orang. Beberapa contohnya adalah: 

• "Anda selalu meninggalkan tuala basah di atas katil"
• "Anda tidak membantu di dapur"
• "Anda tidak pernah mengeluarkannya"

2. Gaya pertahanan

Hujah jenis ini dalam hubungan berlaku apabila orang yang dipersalahkan kerana sesuatu bertindak seperti mangsa. Atau mereka mungkin mula mempertahankan diri dengan menunjukkan kelemahan dan kelemahan orang lain. Sebagai contoh: 

• "Saya akan mengeluarkannya jika anda melakukan hidangan malam ini"
• "Anda selalu bermaksud saya"
• "Bolehkah anda tidak menyalahkan saya sekali?"

3. Gaya pengeluaran 

Anda sama ada penarikan atau orang yang cuba menolak hujah untuk menjadikan titik anda. Sekiranya anda adalah bekas, maka anda mungkin mencari cara untuk mengelakkan berdebat. Ini menunjukkan bahawa anda mempunyai keperibadian konflik dan anda akan berusaha mengekalkan keamanan. Sekiranya anda adalah yang terakhir, maka anda tidak dapat meletakkan titik anda. 

Bacaan Berkaitan: 11 tanda tingkah laku harga diri yang rendah dalam hubungan

4. Gaya terbuka

Bagaimana mempunyai hujah yang sihat dalam hubungan? Cuba mempunyai hujah gaya terbuka. Ini adalah salah satu cara yang paling sihat untuk berdebat dengan rakan kongsi. Anda terbuka dan perhatian terhadap keseluruhan keadaan. Anda tidak ditetapkan pada perspektif anda atau cuba membuktikan orang lain yang salah. 

7 Sebab Teratas Mengapa Pasangan Berjuang 

Nishmin berkata, "Pergaduhan pasangan tidak sihat. Apabila anda bercakap tentang apa yang salah, yang lain penting anda mungkin mula menghormati anda lebih banyak untuk menyuarakan kebimbangan anda. Apabila anda memegang dendam di dalam diri anda dan membuat rakan kongsi lain berfikir bahawa apa sahaja yang mereka lakukan tidak sampai kepada anda, mereka akan mula menganggap anda begitu sahaja."Bahawa dikatakan, tidak semua pergaduhan dan hujah dalam hubungan dicipta sama. Ada yang lebih toksik daripada yang lain. Untuk membantu anda membezakan antara sihat dari yang tidak sihat, mari kita lihat jenis, sebab, dan penyebab hujah hubungan:

1. Melawan kewangan

Pasangan yang berhujah mengenai wang bukanlah sesuatu yang baru. Ini adalah salah satu jenis pergaduhan dalam hubungan yang abadi. Sekiranya anda berdua hidup bersama dan telah memutuskan untuk menguruskan kewangan anda bersama -sama, maka pergaduhan tersebut tidak dapat dielakkan. Sekiranya kedua -dua rakan kongsi sanggup menyelesaikan masalah ini dan merancang senarai belanjawan tanpa membuat satu sama lain merasa tidak baik untuk menjadi pembeli yang melulu, maka anda berada di landasan yang betul. 

2. Berjuang mengenai perkara yang sama berulang kali

Sekiranya anda terus berjuang mengenai perkara yang sama sekali lagi, kemungkinan anda tidak cuba memahami perspektif orang lain. Anda berdua bersikeras bahawa salah seorang daripada anda betul dan yang lain salah. Pergaduhan berulang dalam hubungan boleh berubah kronik jika tidak ditangani dengan betul. Sekiranya anda mendapati diri anda tertanya -tanya, berapa banyak pertengkaran yang normal dalam hubungan, kemungkinan anda akan bertembung terlalu kerap, mungkin kerana masalah anda telah menjadi kronik. 

3. Berdebat dengan kerja -kerja

Mengapa pasangan suami isteri bertarung? Kerja rumah adalah apa yang menyebabkan argumen dalam hubungan sepanjang masa. Ini pasti topik yang membakar antara pasangan yang membuka jalan untuk hujah -hujah dan pertengkaran sangat kerap. Kerana apabila terdapat ketidakseimbangan dalam pembahagian buruh di rumah, ia boleh membawa kepada banyak pergaduhan dan konfrontasi yang hodoh. Ini kerana satu pasangan terlalu malas untuk melakukan bahagian kerja mereka. 

Menurut penyelidikan yang dijalankan mengenai hubungan antara kerja isi rumah dan kepuasan seksual, didapati bahawa ketika pasangan lelaki dilaporkan memberikan sumbangan yang adil kepada pekerjaan rumah, pasangan itu mengalami pertemuan seks yang lebih kerap. 

4. Argumen yang berkaitan dengan keluarga

Ini adalah salah satu pergaduhan pasangan biasa. Hujah -hujah itu boleh menjadi apa -apa - pasangan anda tidak menyukai keluarga anda atau anda merasa seperti pasangan anda tidak mengutamakan anda sebanyak mereka mengutamakan keluarga mereka. Sambungan keluarga berjalan dalam. Oleh itu, hujah -hujah ini tidak dapat dielakkan. Ini adalah salah satu masalah hubungan yang mungkin dan anda perlu bercakap antara satu sama lain dan mencari jalan untuk mengatasinya.

5. Argumen yang dicetuskan oleh isu amanah

Pertempuran yang berterusan dalam hubungan kerana kecurigaan dapat benar -benar merosakkan asas cinta anda. Sekiranya kecurigaan, kekurangan kepercayaan, atau pengkhianatan telah meresap melalui hubungan, anda mungkin akan berdebat sepanjang masa. Ia boleh menjadi sukar untuk kembali ke jalan dalam hubungan anda. Kepercayaan, sekali patah, sangat sukar untuk dibina semula. Anda perlu mempelajari petua untuk membina kepercayaan dalam hubungan. Sentiasa tahu bahawa dengan dedikasi, kejujuran, dan cinta, tidak ada yang mustahil. Apabila anda tidak tahu bagaimana menangani ketidakpercayaan, ia dapat membuat pasangan anda secara teratur menarik diri secara emosional.

6. Pasangan melawan pilihan gaya hidup 

Apa yang menyebabkan hujah dalam hubungan? Pilihan gaya hidup. Sekiranya seseorang suka berpesta dan yang lain adalah homebody, maka pergaduhan ini pasti akan berlaku. Rakan kongsi introvert yang tidak suka keluar mungkin merasa tertekan atau melihat diri mereka membosankan. Ini akan membuat mereka berasa tidak enak. Rakan kongsi ekstrovert, sebaliknya, mungkin merasa tersekat. Anda berdua harus berkompromi dan mencari jalan tengah. 

7. Perbezaan keibubapaan

Ini juga merupakan salah satu masalah perkahwinan biasa yang dihadapi oleh pasangan yang tidak tahu bagaimana untuk memisahkan tugas keibubapaan. Mereka juga dibahagikan kepada cara membesarkan anak -anak mereka dan bagaimana menjaga mereka. Sekiranya anda tidak menyelesaikan masalah ini tidak lama lagi, argumen berterusan dan perbezaan keibubapaan anda boleh menjejaskan kanak -kanak.

Berapa banyak pertengkaran yang normal dalam hubungan?

Untuk mengetahui berapa banyak pertempuran dalam hubungan, kami menjangkau Ridhi Golechha, (m.A. Psikologi), yang mengkhususkan diri dalam kaunseling untuk perkahwinan tanpa cinta, perpecahan, dan masalah hubungan lain. Dia berkata, "Sekiranya berteriak kadang -kadang berlaku, maka tidak ada yang perlu dibimbangkan. Semua orang kehilangan ketenangan mereka sekali -sekala. Namun, jika anda bertarung berulang kali, anda perlu memberitahu pasangan anda bahawa pergaduhan ini tidak melakukan hubungan yang baik.

"Sekiranya anda tidak memberitahu pasangan anda bahawa salah satu tindakan mereka mengganggu anda, mereka tidak akan tahu. Pasangan anda bukan pembaca minda untuk mengetahui apa yang berlaku di dalam kepala anda. Kekurangan komunikasi hanya menyebabkan kemarahan membina kedua -dua belah pihak. Ini dapat mengakibatkan pertempuran berterusan dalam hubungan, yang boleh meletihkan. Anda mungkin akan mempersoalkan jika patut mengalir tenaga anda. Tetapi bukan itu hubungan apa pun? Anda berjuang, meminta maaf, maafkan, dan saling mencium. Bukan kerana anda suka berjuang. Kerana anda mahu bersama orang ini walaupun sukar.

"Bagaimanapun, itu tidak bermakna anda boleh mula berdebat di mana sahaja dan bila -bila masa. Hujah yang penuh perhatian sangat penting. Anda perlu memilih masa yang tepat untuk menyuarakan kebimbangan anda. Sekiranya anda hanya berjuang, bertentangan, mengadu, dan mengkritik satu sama lain, maka ia tidak sihat, dan lambat laun ia akan mengambil tol pada kesihatan mental anda."Pasangan yang berhujah hanya memberi tumpuan kepada pergaduhan dan cuba membuktikan orang lain yang salah tanpa memikirkan bagaimana untuk menghentikan pertengkaran berterusan dalam hubungan cenderung hanyut.

Berikut adalah beberapa parameter yang dapat membantu anda menilai apabila pertempuran anda telah melencong ke wilayah yang tidak sihat:

• Apabila anda mula tidak menghormati orang lain
• Apabila anda mula menyalahgunakannya secara lisan
• Apabila anda tidak berjuang untuk hubungan tetapi menentang hubungan 
• Apabila anda memberi ultimatum dan mengancam untuk meninggalkannya 

Bacaan Berkaitan: Top 35 Pet Peeves dalam Hubungan

Kebaikan dan keburukan hujah hubungan 

Hujah-hujah awal dalam hubungan bermakna anda berdua tidak memahami satu sama lain dan bergelut untuk menyesuaikan diri dengan fasa pasca-madu. Tetapi adakah normal untuk bertarung setiap hari dalam hubungan? Nah, itu bergantung pada jenis pergaduhan yang anda hadapi. Konflik boleh menjadi peluang untuk mengetahui lebih lanjut mengenai orang lain, menyembuhkan, dan berkembang bersama. Kebanyakan orang menganggap bahawa ia tidak sihat ketika pasangan bertarung. Tetapi itulah hogwash. Ia membawa lebih banyak kejujuran ke dalam hubungan. Walau bagaimanapun, seperti yang kita katakan sebelum ini, tidak semua hujah dicipta sama dan pergaduhan di kalangan pasangan mempunyai bahagian dan keburukan mereka, termasuk: 

Kelebihan:

• Apabila pasangan berhujah, mereka belajar tentang kelemahan masing -masing, perbezaan pendapat, dan cara berfikir. Ia membawa mereka lebih dekat dengan mewujudkan tahap pemahaman yang lebih mendalam. Apabila anda belajar untuk mengurus dan menerima perbezaan tersebut, anda akan mewujudkan hubungan yang penuh kasih sayang dan damai
• Konflik dapat menjadikan anda lebih kuat sebagai pasangan. Apabila anda menyelesaikan perjuangan dengan, "Saya sayang kamu dan saya gembira kita bercakap mengenainya", ini menunjukkan bahawa anda menghargai hubungan anda lebih daripada perbezaan anda 
• Apabila anda dengan tulus meminta maaf selepas bertarung, ia menanamkan perasaan kesucian dan kesucian. Anda berasa seronok dengan diri anda dan hubungan anda

Keburukan:

• Apabila pasangan yang berhujah menggunakan kritikan dan menyalahkan permainan, mereka akhirnya menggunakan frasa "anda" seperti "anda selalu", "anda tidak pernah", dan "anda hanya". Frasa sedemikian membuat orang lain merasa bersalah walaupun mereka tidak berada di sisi yang salah
• Apabila anda tidak menyelesaikan hujah, anda memanjangkan konflik. Akibatnya, anda berasa marah, pahit, dan bermusuhan dengan pasangan anda
• Berulang kali berjuang dengan perkara yang sama dapat menghalang anda dari pasangan anda. Mereka akan mula mengelakkan anda untuk mengelakkan hujah 

Dos dan tidak perlu berdebat dengan pasangan anda 

Menjawab soalan itu, adakah normal untuk bertarung setiap hari dalam hubungan?, Pengguna Reddit berkata, "Berapa kerap pasangan bertarung dalam hubungan yang sihat bergantung pada bagaimana anda menentukan pertempuran dan berdebat dalam hubungan. Adakah semua pasangan masuk ke dalam perlawanan menjerit? Mungkin tidak. Adakah semua pasangan mempunyai perselisihan dari semasa ke semasa? Yup. Ada pasangan yang berhujah lebih luaran. Kemudian ada pasangan yang berdebat dengan cara yang lebih pasif-agresif. Dan kemudian beberapa pasangan hanya mengelakkan masalah. Setiap orang mengendalikan dan menyelesaikan konflik secara unik, jadi dinamik penyelesaian konflik juga akan berbeza dari pasangan ke pasangan."

Berpendapat pasangan harus memahami bahawa terdapat beberapa peraturan argumen dalam hubungan. Terdapat beberapa dos dan tidak perlu semasa mengendalikan konflik. Berikut adalah beberapa petua mengenai cara bertarung dalam hubungan:

Mengapa hujah sihat 

"Mengapa kita berhujah? Adakah sihat untuk bertarung dalam hubungan?"Soalan -soalan ini boleh menimbang fikiran anda setelah setiap hujah dengan SO anda. Menjawab soalan -soalan ini, Riddhi berkata, "Tidak kira punca -punca hujah, pasangan berhujah kerana mereka saling mencintai dan sesuatu yang dilakukan atau dikatakan oleh seseorang yang mengganggu yang lain. Anda tidak boleh membiarkannya pergi kerana kemudian menjadi mengelakkan. Acuh tak acuh yang tidak sihat, sedangkan hujah hubungan benar -benar sihat kerana anda tidak menyapu masalah di bawah permaidani. Anda menunjukkan anda peduli dan anda ingin menyelesaikan masalah. Hujah -hujah ini tidak bermaksud anda menuju ke jalan perceraian.

"Adakah normal untuk bertarung setiap hari dalam hubungan? Ya, jika tujuannya adalah untuk membina hubungan yang kuat. Tidak, jika semua yang anda mahu lakukan ialah melepaskan kemarahan anda dan mengkritik pasangan anda. Dengan bantuan hujah -hujah kecil ini dalam hubungan, anda dapat belajar tentang pencetus, trauma, dan rasa tidak puas hati masing -masing. Anda dapat mengenali sistem nilai masing -masing dengan lebih baik. Argumen juga perbincangan antara dua orang yang tidak berada di halaman yang sama tetapi mereka berada di pasukan yang sama."

8 cara untuk menangani hujah dalam hubungan

Tujuan sebarang hujah adalah mencari masalah dan menyembuhkannya. Apabila pasangan berhujah secara berterusan, mereka sering melupakan destinasi utama mereka, iaitu mencari penyelesaian. Berjuang dalam hubungan dan berapa banyak pertempuran yang terlalu banyak menjadi persoalan penting apabila semua yang anda lakukan adalah bertengkar dan berdebat, dan tidak tahu bagaimana untuk melepaskan kebencian lama setelah konflik telah diselesaikan. Sekiranya objektifnya adalah untuk memenangi hujah dengan pasangan anda, maka anda sudah kehilangan. Berikut adalah beberapa petua tentang cara mengendalikan pergaduhan dengan pasangan anda yang dapat membantu mengatakan pasangan menyelesaikan konflik dengan lebih mahir:

1. Bertanggungjawab atas tindakan anda 

Sekiranya pasangan anda terluka kerana tindakan anda, terima. Semakin lama anda bertindak seperti anda adalah orang suci dan tiada apa yang boleh anda lakukan boleh salah, semakin bahaya hubungan anda. Kepuasan hubungan tidak dapat dicapai apabila seseorang menganggap mereka selalu betul dan orang lain harus selalu membengkokkan kehendak mereka. Sudah tiba masanya anda meminta maaf atas kesilapan anda. Elakkan hujah dalam hubungan dan bertanggungjawab atas kesalahan anda. Ini adalah salah satu langkah positif hubungan yang boleh anda ambil untuk meningkatkan kualiti cinta anda.

2. Belajar berkompromi 

Tidak mengetahui bagaimana berkompromi adalah apa yang akhirnya membawa kepada kepuasan hubungan. Belajar berkompromi. Anda tidak boleh mempunyai jalan anda setiap masa. Sekiranya anda tidak mahu mempunyai pertarungan yang sama dan hujah yang sama setiap hari, sebaiknya anda berkompromi sekali -sekala. Berikut adalah beberapa cara anda boleh berkompromi dan mendapat kepuasan hubungan:

• Berhenti berjuang melawan hidangan kotor dan berpecah kerja rumah
• Berminat dengan hobi masing -masing
• Elakkan hujah dalam hubungan dengan jelas menyampaikan jangkaan, wang, dan keperluan emosi
• Luangkan masa yang berkualiti bersama 
• Buat hubungan mata dengan kerap dengan mereka dan cuba menyampaikan cinta anda tanpa kata -kata sekali -sekala
• Bercakap antara satu sama lain ketika ia mula merasa seperti "pengorbanan"

3. Luangkan masa untuk bernafas 

Apabila anda berada dalam hujah yang dipanaskan, maka jangan memaksa pasangan anda semua pemikiran dan perspektif anda. Lakukan itu ketika anda berdua bersenang -senang. Sekiranya pasangan anda berteriak, anda tidak perlu menjerit kepada mereka hanya untuk membuktikan walaupun anda mempunyai suara dan bahkan anda tahu bagaimana untuk berdiri. Perkara -perkara ini hanya akan menambah bahan api ke api. Apabila pasangan anda terlibat dalam gaya berdebat yang merosakkan, maka ambil masa penyejukan. Berjalan dari keadaan. 

Bacaan Berkaitan: 19 contoh sempadan yang sihat dalam hubungan

4. Jangan memaksa mereka untuk bertarung 

Bagus dan matang pasangan anda jika mereka tahu mereka tidak akan dapat mengendalikan semua ini dan akan akhirnya melakukan sesuatu yang mereka akan menyesal. Ia menunjukkan betapa mereka sendiri. Dan jika semasa salah satu kemarahan ini, pasangan anda memutuskan untuk mengambil sedikit masa untuk bernafas, maka biarkan mereka. Atas permintaan pasangan anda, biarkan mereka mempunyai sedikit masa bersendirian, dan jangan mengejar mereka menjerit di hujung lidah anda.

5. Tiada nama panggilan

Apabila anda dan pasangan anda mengalami pergaduhan yang menjengkelkan sepanjang masa, maka mungkin kerana anda tidak menyelesaikan keadaan di tangan sambil menambah lebih banyak masalah pada periuk lebat. Pastikan bahawa setiap kali anda berdebat dengan pasangan anda, anda tidak menggunakan kata-kata yang menghina terhadap mereka kerana nama memanggil dalam hubungan dengan teruk merosakkan asas cinta dan kasih sayang anda. Beberapa perkara lain yang perlu diingat termasuk:

• Anda tidak boleh menyampaikan komen yang sarkastik 
• Jangan menggali penampilan mereka atau menunjuk jari pada watak pasangan anda 
• Jangan gunakan kelemahan mereka terhadap mereka 
• Jangan beritahu mereka untuk "menutup" dan bertindak seperti yang diketahui-it-semua
• Jangan menganggap apa -apa 
• Elakkan lulus penyataan merendahkan 
• Jangan cuba merendahkan pasangan anda 

6. Jangan berhujah beberapa perkara sekaligus

Ini adalah salah satu sebab mengapa interaksi positif berkurang antara rakan kongsi. Jangan bertarung sekali gus sekaligus. Riddhi mencadangkan memfokuskan tenaga kita hanya pada satu rakan argumen yang ada di tangan dan bukannya berjuang tentang semua perkara yang salah dalam perkahwinan mereka. Selain itu, sebaik sahaja hujah telah ditangguhkan, jangan membangkitkannya dalam hujah lain

7. Ingat bahawa anda berada dalam pasukan yang sama

Tidak kira apa yang menyebabkan argumen dalam hubungan. Apa yang penting ialah bagaimana anda menghadapi hujah -hujah ini sebagai "pasukan". Sentiasa ingat bahawa anda tidak saling bertengkar. Anda berjuang bersama -sama menentang masalah. Apabila anda mengubah gaya hujah anda dalam hubungan dan berjuang bersama sebagai satu pasukan, ini adalah salah satu cara untuk mempunyai hujah yang sihat dalam hubungan. 

8. Jangan Stonewall pasangan anda setelah bertarung 

Penyelidik mendapati bahawa stonewalling juga merupakan bentuk penderaan emosi dan ia mengambil tol pada kesihatan mental lelaki dan wanita. Kesihatan mental ini juga boleh memberi kesan kepada kesihatan fizikal. Anda akan mengembangkan leher kaku, mengalami sakit kepala yang kerap, dan sakit bahu. Oleh itu, jika anda memberi pasangan anda rawatan senyap selepas bertarung, maka itu bermakna anda sengaja menyeret perjuangan walaupun setelah menyusun sesuatu. Anda hanya cuba menghukum mereka dengan memusnahkan mereka. Jangan tunjukkan kecuaian pasangan anda dengan tidak menjaga kesihatan keseluruhan pasangan anda.

Petunjuk utama

• Argumen dalam hubungan sihat kerana ia menunjukkan kesediaan anda untuk mengusahakan hubungan
• Hujah -hujah tertentu adalah penting untuk rezeki hubungan, kerana mereka membolehkan anda mengeluarkan perbezaan anda dan belajar mencari jalan tengah
• Apabila sama ada rakan kongsi menggunakan penderaan mental, lisan, atau fizikal, argumen menjadi toksik dan tidak sihat. Sekiranya anda mendapati diri anda dalam keadaan yang sama, ketahui bahawa tidak mengapa untuk menjauhkan diri dari hubungan untuk melindungi diri anda

Hanya kerana anda banyak berjuang tidak bermaksud hubungan anda menuju ke akhir yang mati. Hubungan adalah tentang mencari detik -detik lucu walaupun anda berdua marah dengan kemarahan. Apabila mengendalikannya dengan betul, mereka dapat membantu meningkatkan keserasian anda sebagai pasangan. Sekiranya pergaduhan anda menjadi sangat menggembirakan dan tidak ada yang dapat mengurangkan negatif, anda mesti mempertimbangkan kaunseling pasangan untuk mencari punca utama masalah anda. Sekiranya anda mencari bantuan profesional, panel kaunselor berpengalaman bonobologi hanya satu klik jauhnya.  

Artikel ini telah dikemas kini pada bulan Mac, 2023.

9 perkara yang perlu dipertimbangkan ketika berdebat dengan suami narsisistik

Hubungan OCD: Gejala, Punca & Petua untuk Berurusan Dengan OCD

Cara berurusan dengan berehat dalam hubungan - 7 peraturan