Adakah anda bertolak ansur dengan tingkah laku yang menyakitkan pasangan anda?

Adakah semua kesalahan pasangan anda anda marah, atau adakah tingkah laku mereka hanya separuh daripada masalah? Kita semua tahu pasangan kita boleh melakukan perkara. Apabila ini berlaku, tindak balas awal biasanya kemarahan atau kekecewaan. Apabila ini terus berlaku dalam tempoh masa, ia membawa kepada kebencian. Tahun kebencian menyebabkan putus hubungan.

Seperti yang dikatakan oleh seseorang "saya biasa menangis dan berasa sedih dan marah, tetapi pada suatu hari saya hanya berputus asa dan berkata tidak ada penggunaan perkahwinan ini". Dari awal, mudah untuk menyalahkan pasangan yang mencipta semua tingkah laku ini, tetapi apa yang sering dilupakan adalah bahawa setiap kita sering mempunyai kuasa untuk menghentikan tingkah laku. Kami tidak tahu ini atau kami takut meneroka ini. Mencari Kuasa Anda Mengetahui Apa Yang Anda Mahukan.

Sering kali pasangan kita bertindak dengan cara tertentu dan kita bertolak ansur. Sangat mudah untuk berfikir bahawa anda bercakap sejak mungkin berjuang atau menaikkan suara anda, tetapi benar -benar mengatakan apa yang anda perlukan atau rasakan adalah berbeza daripada berjuang.

Terdapat beberapa sebab mengapa kita mungkin bertolak ansur dengan tingkah laku yang menyakitkan hati pasangan.

• Kita mungkin fikir kita salah kerana pasangan kita memberitahu kita begitu.
• Kami mungkin dipaksa dan belajar untuk bertolak ansur.
• Sebab lain mungkin bahawa tingkah laku kelihatan kecil dan mungkin merasa kecil untuk membangkitkannya.
• Mungkin pasangan kami menunjukkan kemarahan apabila anda menyatakan perasaan anda.
• Ada kemungkinan anda "berfikir" pasangan anda akan marah jika anda menyatakan perasaan anda.
• Mungkin anda tidak tahu apa yang anda rasakan kerana anda menghabiskan sebahagian besar masa anda bimbang tentang apa yang akan difikirkan oleh pasangan anda.

Mencari apa yang anda perlukan memerlukan kesabaran dan latihan. Untuk melakukan ini mesti ada jeda antara detik -detik yang anda cedera dan mengenali mengapa anda terluka. Sebagai contoh, jika pasangan anda memberitahu anda bahawa anda sepatutnya melakukan hidangan, anda mungkin akan mula berhujah tentang siapa yang sepatutnya melakukan hidangan, atau apabila hidangan perlu dilakukan. Masalah dengan ini mungkin bukan apa yang anda benar -benar kecewa. Sekiranya anda berhenti sejenak dan berfikir tentang apa yang menyakitkan anda, mungkin pasangan anda tidak menyambut anda ketika mereka pulang, atau mungkin kata -kata itu mempunyai nada yang menyalahkan atau tidak sabar, atau mungkin tahap suara lebih tinggi daripada tahap keselesaan anda.

Apabila anda mengabaikan bahagian yang benar -benar menyakiti anda, anda tidak menggunakan kuasa anda.

Kekuatannya adalah untuk mengetahui apa yang menyakitkan dan menyatakan ini dengan cara pasangan anda dapat memahami anda tidak boleh benar -benar mencintai semasa merasa kebencian. Ia berada di dalam kuasa anda untuk mengetahui apa yang anda perlukan dan memintanya, tetapi pertama -tama anda harus memastikan anda tahu apa yang anda rasakan.