Mengadopsi komunikasi yang tidak ganas dalam hubungan

"Kita perlu meningkatkan komunikasi kita," katanya. "Saya rasa kita berkomunikasi dengan baik," katanya. Tidak biasa bagi satu rakan kongsi untuk berfikir bahawa perubahan perlu dibuat dalam hubungan dan untuk yang lain tidak setuju atau bahkan kelihatan acuh tak acuh.

Dengan ungkapan seperti, "Komunikasi adalah jalan dua hala", adalah wajar bagi pasangan yang ingin meningkatkan komunikasi untuk berfikir bahawa mustahil tanpa usaha dari orang lain.

Tetapi adakah sesuatu yang dapat diperoleh dengan bekerja pada diri sendiri tanpa mengira sama ada pasangan anda bersedia atau bersedia untuk berubah dengan anda. Saya telah mendengar orang berkata, "Mengapa saya perlu bersusah payah jika pasangan saya tidak mencuba?"Atau" Saya tidak perlu melakukan semua kerja."

Menukar komunikasi antara anda dan pasangan anda

Saya mencabar pandangan ini. Hanya seminit, lupakan sama ada hubungan itu bernilai usaha atau jika pasangan anda bernilai usaha. Soalan yang lebih mendalam untuk bertanya pada diri sendiri adalah adakah anda fikir anda bernilai usaha.

Dengan penentuan sedar, anda boleh membuat peralihan secara dalaman yang berpotensi mengurangkan tekanan, mengurangkan kebencian, dan meringankan beban emosi yang mungkin anda rasakan.

Apabila anda mengubah cara anda berkomunikasi, anda secara semulajadi mengubah komunikasi antara anda dan pasangan anda, tanpa mengira sama ada pasangan anda berubah.

Bagaimana ini mungkin?

Komunikasi bukan kekerasan

Salah satu strategi komunikasi kegemaran saya untuk mengajar individu dan pasangan adalah komunikasi yang tidak ganas, satu set prinsip yang dibangunkan oleh Marshall Rosenberg pada tahun 1960-an.

Apabila pasangan berada dalam konflik, tidak biasa untuk menyalahkan dan mencemarkan. Contohnya, "Anda membuat saya begitu marah apabila anda menatap televisyen semasa saya cuba bercakap dengan anda mengenai sesuatu yang penting."

Pendekatan NVC mengajar individu bagaimana untuk menyatakan perasaan tanpa menyalahkan atau mencemarkan orang lain.

Pertama, seseorang menyatakan pemerhatian. "Saya perhatikan bahawa anda menatap televisyen ketika saya mula cuba bercakap dengan anda mengenai hari saya."Kemudian orang itu menyatakan perasaan dan keperluan. "Saya berasa marah ketika cuba bercakap dengan anda dan anda menatap televisyen. Saya memerlukan anda untuk melihat saya ketika saya bercakap dengan anda kerana saya mahu kami berasa lebih berhubung."

Terakhir, orang itu membuat permintaan. "Adakah anda bersedia mematikan televisyen selama 20 minit, jadi kami boleh bercakap?"

Apa yang dilakukan oleh orang lain mungkin menjadi rangsangan perasaan kita, tetapi bukan penyebabnya

Apabila saya berkongsi alat ini dengan pelanggan, mereka sering akan mengatakan "kedengarannya begitu skrip" atau "tidak ada yang benar -benar bercakap seperti itu '. Nampaknya pelik pada mulanya, terutamanya jika seseorang menggunakan prinsip dan yang lain tidak.

Namun, apabila anda melekatinya, anda akan mula melihat perbezaan bagaimana perasaan anda ketika anda berusaha untuk menyampaikan sesuatu yang sukar.

Saya secara peribadi menggunakan NVC dan dapat membuktikan bagaimana memperkasakannya, tanpa mengira bagaimana komunikasi saya dilihat oleh orang yang saya cuba kaitkan.

Selalunya dalam hubungan, orang menyalahkan rakan kongsi mereka kerana "membuat" mereka berasa marah, sedih, kesepian, dll. Marshall Rosenberg berkata, "Apa yang dilakukan oleh orang lain mungkin menjadi rangsangan perasaan kita, tetapi bukan penyebabnya."

NVC meminjamkan dirinya untuk mengajar orang bagaimana bertanggungjawab atas perasaan mereka dan jangan menyalahkan orang lain.

Kaedah ini tidak menghasilkan hasil semalaman. Ia memerlukan banyak masa dan usaha. Ingat anda bernilai usaha dan anda mungkin hanya memberi inspirasi kepada pasangan anda untuk masuk apabila dia melihat perubahan dalam diri anda.