7 Cara Berjuang dalam Hubungan Mempertahankannya

Nugget kebijaksanaan lama menunjukkan bahawa pertempuran dalam hubungan membawa pasangan lebih dekat. Tetapi betapa benarnya kepercayaan ini? Adakah kita menggunakannya sebagai justifikasi yang mudah untuk mengabaikan corak yang tidak sihat, atau adakah aksiom ini menghalang kita daripada mengambil jalan keluar pada tanda pertama masalah? Setiap pasangan telah menghadapi dilema ini sekurang -kurangnya sekali dalam hidup mereka.

Subjek di tangan adalah luas dan pelbagai. Kami meneroka dengan bimbingan psikoterapi Snigdha Mishra (pakar CBT & REBT dari Beck Institute, Philadelphia), yang mengkhususkan diri dalam hipnoterapi dan terapi kebebasan emosional. Tidak ada jawapan seragam untuk sebarang pertanyaan, kerana cinta dan hubungan adalah perniagaan yang sangat subjektif. 

Walau bagaimanapun, apa yang boleh kita lakukan adalah memahami bendera merah yang tidak dapat diterima dalam keadaan apa pun. Kita dapat memahami selok -belok kepercayaan dan komunikasi untuk mengukuhkan persamaan kita. Tanpa berlengah lagi, mari kita faham jika berjuang dalam hubungan sihat.

Sedang berjuang normal dalam hubungan?

Isi kandungan

• Sedang berjuang normal dalam hubungan?
• Bagaimana pertempuran dalam hubungan mengekalkannya?
  • 1. Sekarang anda melihat saya
  • 2. Baris, baris, barisan kapal
  • 3. Sekatan jalan atau blok bangunan?
  • 4. Satu langkah lebih dekat - berjuang dalam hubungan
  • 5. Mengartikulasikan kemarahan
  • 6. Untuk menjadi terang ..
  • 7. Musim Cinta - "Kami selalu bertarung tetapi kami saling mencintai"
• Berjuang dalam hubungan - berapa banyak yang terlalu banyak? 

Adakah normal untuk bertarung dalam hubungan, anda bertanya? Baik, mustahil manusia untuk berkongsi hidup anda dengan seseorang dan tidak mempunyai konflik. Rakan kongsi tidak melihat mata-mata yang sangat kerap tetapi yang penting adalah bagaimana mereka melakukan perselisihan mereka. Snigdha dengan bijak berkata, "Pada teras mereka, pergaduhan adalah bentuk komunikasi yang tidak sihat. Tetapi orang menentukan 'berjuang' secara berbeza.

"Ini adalah istilah yang luas yang dapat menampung perbincangan berat serta kecenderungan yang kasar. Sekiranya anda merujuk kepada perselisihan dengan pasangan anda, maka ya, itu adalah sebahagian dan bungkusan bersama mereka. Anda telah menentang pandangan tentang sesuatu dan anda hashnya dengan perbualan. Tetapi jika anda bermaksud berteriak, menolak satu sama lain atau membuang sesuatu, maka itu tidak biasa.

"Pergaduhan sedemikian sangat tidak sihat dan menunjukkan masalah serius di tangan. Walau bagaimanapun, klasifikasi ini adalah asas. Ini adalah pengalaman yang sangat subjektif yang beralih kepada kedua -dua orang yang terlibat dalam hubungan. Ia adalah untuk mereka menentukan di mana mereka jatuh pada spektrum; sama ada hujah hubungan mereka membina atau tidak." 

Luangkan masa dan menilai sifat pertengkaran anda. Adakah anda berjuang untuk menyelesaikan masalah atau memenangi perbincangan? Berjuang dalam hubungan boleh menjadi salah satu daripada dua cara - ketoksikan atau panjang umur. Walaupun bekas itu cukup jelas, yang terakhir menuntut penjelasan. Bagaimana pergaduhan yang kondusif untuk pertumbuhan pasangan? Dalam segmen seterusnya, kami telah menyenaraikan 7 cara yang menjawab soalan ini. Tengoklah…

Bacaan Berkaitan: 12 Harapan yang realistik dalam hubungan

Bagaimana pertempuran dalam hubungan mengekalkannya?

Kadang -kadang kita akan menghela nafas

Kadang -kadang kita akan menangis

Dan anda akan tahu mengapa

Hanya awak dan saya

Tahu cara cinta sejati

Lirik -lirik ini dari lagu klasik Cara cinta sejati cukup banyak menangkap semangat senarai masuk kami. Terdapat 7 kelebihan pertempuran yang sihat dalam hubungan (ya, kita mesti menentukan 'sihat') dan mereka sangat menarik untuk diterokai. Yang dikatakan, tidak ada yang harus memilih pergaduhan dengan sengaja untuk merasa lebih dekat dengan pasangan mereka.

Kami pasti mata ini akan bergema dengan anda semasa anda menatal ke hadapan. Yang tidak mempunyai bahagian yang saksama dari Spats Pencinta? Mari kita mulakan dengan mengingatkan kata -kata psikologi Amerika Albert Ellis, "Seni cinta sebahagian besarnya adalah seni kegigihan." 

1. Sekarang anda melihat saya

Sembilan kali daripada sepuluh, argumen membawa kepada hasil positif ini; Anda mengetahui lebih lanjut mengenai pasangan anda. Perspektif mereka menjadi lebih jelas semasa perdebatan yang bersemangat dan anda lihat, benar -benar melihat, apa yang mereka cuba berkomunikasi. Snigdha menerangkan, "Terdapat banyak kejujuran dalam perbualan yang dipanaskan. Ini menimbulkan pemahaman yang lebih baik mengenai pasangan anda.

"Argumen memberi orang dorongan untuk menyatakan perkara secara terbuka. Anda akan memahami perkara yang lebih baik."Sebagai contoh, jika yang lain penting anda menahan diri daripada menyuarakan aduan untuk seketika, bertarung dengan anda akan membuat mereka mengatakannya secara langsung. Anda sekarang tahu akar masalah mereka dan mengetahui apa yang membuat mereka tidak selesa atau kecewa. 

Ini terutama berlaku untuk berjuang di peringkat awal hubungan. Pasangan yang baru mula bertarikh enggan menyuarakan perbezaan pendapat mereka. Pertarungan menjadi jalan yang baik bagi mereka untuk mengetahui keperluan emosi antara satu sama lain. Oleh itu, pergaduhan menjadi cara yang menghalang penyerapan diri dalam hubungan.

2. Baris, baris, barisan kapal

Snigdha berkata, "Perjuangan mencerminkan kesediaan seseorang untuk berkomunikasi. Daripada memberikan rawatan senyap atau menjadi pasif-agresif atau berjalan keluar, mereka mahu menyelesaikan masalahnya. Mungkin ada cara yang lebih baik untuk melakukannya tetapi orang yang berkenaan memilih untuk kekal walaupun kemarahan mereka."

Berjuang dalam hubungan adalah sihat kerana ia menghalang kedua -dua pihak daripada menghancurkan barang -barang di bawah permaidani dan bergerak. Sekiranya masalah tidak ditangani, rakan kongsi berisiko tinggi untuk hanyut. Argumen membuat mereka melabur dalam hubungan dan kemajuannya. Mereka tetap bertekad untuk bertahan dan menang sehingga akhirnya. Ringkasnya, penerbangan menunjukkan bahawa rakan kongsi tidak mahu berputus asa dengan mudah.

Bacaan Berkaitan: Masalah komunikasi dalam hubungan - 11 cara untuk mengatasi

3. Sekatan jalan atau blok bangunan?

Perselisihan konstruktif adalah berkat. Oleh kerana pasangan romantis berkongsi banyak bidang kehidupan kita bersama kita, mereka mengenali kita melalui dan melalui. Mereka adalah perspektif yang unik - gabungan objektiviti dan emosi. Ini menjadikan separuh lebih baik calon yang ideal untuk menunjukkan kesilapan kita dengan kejujuran. Perselisihan adalah medium yang dapat kita memperbaiki diri kita.

Pasangan anda membawa kesilapan anda kepada cahaya dan sebaliknya. Dengan cara ini, anda menyedari kelemahan anda sendiri. Lagipun, cinta mesti membawa kepada pertumbuhan dan kebaikan untuk rakan kongsi secara individu juga. Ini berlaku dengan cara yang paling mengejutkan; Dan ya, itu termasuk melawan perkara -perkara kecil dalam hubungan. Malah, ini adalah salah satu tabiat terbaik pasangan dalam ikatan yang sihat.

Selain itu, isu -isu penting diselesaikan dengan berjuang. Sedikit kompromi dan pelarasan di kedua -dua hujung memperkaya kualiti hubungan juga. Pertengkaran mengatasi masalah dan membawa kepada resolusi yang cepat.

4. Satu langkah lebih dekat - berjuang dalam hubungan

Konflik dan kedekatan sering berlaku ketika berhubung dengan hubungan. Pergaduhan memupuk kepercayaan dan empati antara rakan kongsi dengan menghantar satu mesej mudah - komitmen yang mereka kongsi lebih besar daripada keadaan yang mereka hadapi. Tetapi ini boleh menjadi salah seperti jika anda berjuang terlalu banyak dalam hubungan.

Snigdha menerangkan, "Apabila perselisihan ditangani dengan saling menghormati dan niat bergerak ke hadapan dalam hubungan, rakan -rakan mula mempercayai satu sama lain lagi. Mereka berempati dengan pengalaman masing -masing dan muncul dari perjuangan yang lebih dekat antara satu sama lain. Tetapi apabila ada rasa tidak hormat dalam tingkah laku, amanah erodes dan kebencian membina.

"Jadi, bagaimana tingkah laku anda semasa bertarung? Dengan maksud anda berjuang? Dan berapa kerap ini berlaku? Kerana kekerapan juga memainkan peranan utama. Sekiranya perbalahan anda sekali -sekala dan benar -benar memberi manfaat kepada kehidupan bersama anda, maka itu satu langkah ke arah yang betul."

Bacaan Berkaitan: Peraturan pertempuran yang adil untuk pasangan | Oleh pakar

5. Mengartikulasikan kemarahan

Kedai emosi sangat penting. Walaupun pertempuran berterusan dalam hubungan adalah bendera merah, spat sekali -sekala boleh menjadi cara yang baik untuk membiarkan kemarahan keluar dari sistem anda. Kemarahan yang ditimbulkan keluar dengan cara yang salah. Pergaduhan adalah kawasan yang diterima di mana kita dapat menyuarakan emosi ini (secara sederhana, tentu saja).

Snigdha berkata, "Manusia adalah marah pada pasangan anda. Dan menyatakan ini dapat memberikan kelegaan dalam satu cara atau yang lain. Menjaga perkara di dalamnya boleh menghakis untuk anda berdua kerana anda memegang dendam. Oleh itu, memberi suara kepada emosi yang tidak selesa ini boleh menjadi baik untuk ketenangan mental anda. (Tetapi jangan menyamakan penderaan lisan atau fizikal dengan menyatakan kemarahan)."

Sekiranya bon anda bergelut dengan cara komunikasi yang sihat, anda juga boleh bergantung kepada teknik pengurusan kemarahan. Pergaduhan memberi anda bilik untuk marah; Jangan biarkan kemarahan anda membuat anda bertarung setiap hari dalam hubungan!

6. Untuk menjadi terang ..

Seperti yang jelas seperti yang kelihatan, pergaduhan mendedahkan 'warna sejati' kita tetapi tidak dalam pengertian pejoratif. Kami lebih sahih ketika kami marah. Kami juga lebih jujur ​​dengan kata -kata kami dan tidak bersuara dengan sempadan emosi kami. Pasangan yang baru sahaja bertarikh sering berjuang untuk mengekalkan beberapa penampilan.

Inilah sebabnya mengapa berjuang di peringkat awal hubungan boleh menjadi perkara yang baik, kerana ia membolehkan mereka benar -benar menjadi diri mereka sendiri. Tidak perlu dikatakan, kejujuran adalah salah satu kualiti yang sangat diperlukan dalam hubungan yang baik. Biarkan kemarahan anda tanpa kekangan dan biarkan pasangan anda tahu siapa anda. Anda akan terkejut melihat betapa nyata anda apabila ada perjuangan yang berterusan.

Dan inilah peraturan ibu jari: sementara perbualan sappy membuat bantal bantal manis, itu adalah yang berat yang mengekalkan hubungan emosional. Jangan sekali -kali menghindar mereka dan tidak pernah menghindar diri dari diri sendiri. 

7. Musim Cinta - "Kami selalu bertarung tetapi kami saling mencintai"

Pengarang dan ahli falsafah Inggeris g.K. Chesterton menulis, "Cara untuk mencintai apa sahaja adalah menyedari bahawa ia mungkin hilang."Kebanyakan pasangan mengalami pengulangan fasa bulan madu setelah bertarung. Jarak berkala dan kemarahan mendapat cukai dan orang mula kehilangan pasangan mereka dan keintiman yang mereka kongsi. 

Pasangan boleh didengar secara umum berkata, "Kami selalu bertarung tetapi kami saling mencintai!"Dan ada banyak kebenaran untuknya. Rasa pemisahan, walaupun sementara, bekerja seperti sihir pada hubungan. Fikirkan kembali selepas perjuangan terakhir anda ... tidakkah anda berdua mempunyai lancar lancar untuk seketika selepas masalah itu diselesaikan?

Kali berikutnya anda mendapati Tempers berlari tinggi dengan separuh anda yang lebih baik, hanya ingat mengapa argumen boleh menjadi sihat. Lapisan perak akan membantu anda menenangkan dengan cepat. Dalam gambaran yang lebih besar, melawan perkara -perkara kecil dalam hubungan yang masuk akal. Sekarang mari kita beralih ke soalan lain yang berkaitan ... berapa banyak pertempuran yang terlalu banyak berjuang?!

Berjuang dalam hubungan - berapa banyak yang terlalu banyak? 

Adakah normal untuk bertarung dalam hubungan? Ya. Tetapi terus berjuang dalam hubungan yang normal? Tidak. Terdapat banyak cara untuk berkomunikasi dengan sihat dan berjuang pada umumnya harus menjadi jalan terakhir, bukan tetapan lalai. Apabila anda mendapati diri anda bertindak balas terhadap kesulitan kecil dengan kemarahan dan konflik, ketahui bahawa anda beralih ke ruang hubungan yang tidak sihat.

Snigdha berkata, "Pasti tidak baik untuk berdebat mengenai segala -galanya. Mengapa tidak duduk dan bercakap dengan cara yang dikumpulkan? Resolusi konflik tidak boleh didorong oleh pencerobohan. Sekiranya setiap perbualan meningkat menjadi pergaduhan penuh, maka rakan kongsi mempunyai pemikiran (dan kerja) untuk dilakukan. Ada perkara seperti pertempuran terlalu banyak dalam hubungan."

Corak ini boleh dilakukan dalam terapi individu atau pasangan. Sekiranya anda mendapati diri anda berada di tengah -tengah hujah setiap hari, sila dapatkan bantuan daripada pakar kesihatan mental. Di Bonobology, kami menawarkan bantuan profesional melalui pelbagai terapi dan kaunselor berlesen kami. Mereka dapat membantu anda menilai keadaan lebih baik dan memulakan jalan menuju pemulihan. Kami ada di sini untuk anda.

Anda dilengkapi dengan segala yang ada untuk mengetahui tentang berjuang dalam hubungan. Semoga anda hanya melihat jumlah yang sihat ... semoga ia membawa anda dan pasangan anda lebih dekat. Terus kembali kepada kami untuk lebih lanjut mengenai cinta, hubungan, dan baik - segala -galanya!

Bagaimana perbezaan kita menjadikan perkahwinan kita berjaya

11 petua pakar untuk berhenti menjadi toksik dalam hubungan

Cara Membuat Narcissist Sengsa - 13 perkara yang perlu dilakukan