7 Petua untuk Menguruskan Perselisihan & Melawan Pameran Dalam Hubungan

Dalam artikel ini

• Gunakan "Penyataan Saya"
• Elakkan bahasa yang melampau
• Dengarkan memahami, tidak mengoyakkan pertempuran
• Jangan terganggu oleh topik lain
• Masa hujah
• Ambil masa keluar
• Elakkan ancaman penolakan

Sebahagian daripada setiap hubungan, sama ada persahabatan atau hubungan romantis, melibatkan perselisihan. Ini sebahagian daripada keadaan manusia. Kita semua berbeza dan kadang -kadang perbezaan itu perlu dibincangkan. Tidak ada yang salah dengan tidak setuju dengan pasangan anda atau bahkan berdebat.

Argumen berlaku dalam semua hubungan dan ada cara yang sihat untuk membantah yang dapat membawa anda lebih dekat sebagai pasangan dan bukannya mendorong anda dari satu sama lain. Sebilangan besar pasangan yang mencari kaunseling pasangan mencari untuk belajar untuk berkomunikasi dengan lebih baik. Mereka datang kerana mereka memerlukan sokongan dalam mendengar pasangan mereka dan didengar oleh pasangan mereka.

Tidak ada yang benar -benar mengajar kita apa yang dimaksudkan untuk melawan adil. Kami belajar di sekolah mengenai perkongsian atau diberitahu tidak senang mengatakan perkara -perkara tertentu mengenai orang tetapi tidak ada kelas yang mengajar kita bagaimana untuk berkomunikasi dengan orang lain. Oleh itu, kita belajar bagaimana untuk berkomunikasi dengan persekitaran kita. Ia biasanya bermula dengan melihat bagaimana ibu bapa kita berdebat dan ketika kita berumur kita mula melihat hubungan dewasa yang lain untuk petunjuk bagaimana untuk melawan adil dengan harapan bahawa kita melakukannya dengan betul.

Artikel ini akan memberi anda beberapa petunjuk tentang cara melawan adil dan mengelakkan merosakkan hubungan anda. Saya juga ingin memberikan sedikit penafian bahawa artikel ini ditujukan kepada pasangan yang mempunyai argumen tetapi tidak terlibat dalam keganasan rumah tangga atau apa -apa jenis penyalahgunaan.

1. Gunakan "Penyataan Saya"

Kenyataan saya mungkin salah satu teknik utama yang akan diperkenalkan oleh kaunselor pasangan ke arah permulaan kaunseling pasangan.

Idea di sebalik menggunakan "Kenyataan Saya" adalah bahawa ia memberi peluang kepada setiap orang untuk bercakap tentang bagaimana tingkah laku pasangannya membuatnya merasa dan menawarkan tingkah laku alternatif. Ini adalah cara untuk menyatakan keperluan anda tanpa menyentuh sebagai tuduhan atau bersaing. "Saya Kenyataan" selalu mempunyai format yang sama: Saya rasa __________ apabila anda melakukan _____________ dan saya lebih suka ______________. Contohnya, saya berasa kecewa apabila anda meninggalkan hidangan di sink dan saya lebih suka untuk membersihkannya sebelum anda tidur.

2. Elakkan bahasa yang melampau

Sering kali apa yang berlaku dalam argumen dengan rakan kongsi kita ialah kita mula menggunakan bahasa yang melampau untuk cuba membuktikan titik kita atau kerana kita mula mempercayainya. Cuba mengelakkan bahasa yang melampau seperti "selalu" atau "tidak pernah" kerana dalam kebanyakan kes perkataan itu tidak benar.

Contohnya, "Anda tidak pernah mengeluarkan sampah" atau "kami selalu melakukan apa yang anda mahukan" atau "anda tidak pernah mendengarkan saya". Sudah tentu, ini adalah kenyataan yang datang dari tempat kekecewaan dan emosi tetapi mereka tidak benar. Dalam majoriti pasangan, anda dapat mencari contoh di mana anda dapat melakukan sesuatu yang anda mahukan.

Oleh itu, jika anda melihat bahasa yang melampau digunakan, tolong mundur dan tanya diri anda jika itu benar -benar pernyataan yang benar. Memusatkan semula perbualan kepada "Kenyataan Saya" akan membantu menghapuskan bahasa yang melampau.

3. Dengarkan memahami, tidak REBRET

Ini adalah salah satu nasihat yang paling sukar untuk diikuti pada saat hujah. Apabila keadaan meningkat dan emosi kita mengambil alih, kita boleh mendapatkan penglihatan terowong di mana satu -satunya matlamat dalam fikiran adalah untuk memenangi hujah atau memusnahkan pasangan. Apabila itu berlaku, hubungan itu menderita. Sekiranya anda mendengar pasangan anda untuk mencari kelemahan dalam kenyataannya atau untuk menanti semula titik maka anda sudah kehilangan. Matlamat hujah dalam hubungan perlu untuk "mewujudkan hubungan yang sihat".

Soalan yang perlu anda tanyakan kepada diri sendiri adalah "apa yang boleh saya lakukan untuk memastikan saya menyatakan keperluan saya sambil menjaga hubungan ini utuh". Cara untuk memastikan bahawa anda sedang mendengar memahami pasangan anda daripada rebat adalah untuk mengulang semula apa yang dikatakan pasangan anda. Oleh itu, bukannya bertindak balas dengan bantuan balas, bertindak balas dengan berkata "Jadi apa yang anda perlukan dari saya adalah ____________. Adakah saya mendengarnya dengan betul?"Sungguh mengagumkan bagaimana mengulangi apa yang dikatakan oleh pasangan anda dapat menafikan keadaan dan dapat membantu anda berdua datang dengan kompromi.

4. Jangan terganggu oleh topik lain

Sangat mudah untuk terganggu dengan topik lain ketika anda berada di dalam pertengkaran yang anda ingin menang. Anda mula membangkitkan titik lama pertikaian atau isu -isu lama yang belum pernah diselesaikan. Tetapi pergi tentang hujah anda dengan pasangan anda dengan cara ini hanya akan menyakiti hubungan; tidak menolongnya. Membawa hujah -hujah lama pada saat -saat ini tidak akan membantu anda berdua datang ke resolusi tetapi sebaliknya akan memanjangkan hujah dan menggagalkannya. Sebarang peluang untuk datang ke resolusi untuk topik semasa akan naik asap jika anda mendapati diri anda berhujah tentang 5 perkara lain yang baru disebutkan hanya kerana satu atau berdua anda sangat marah sehingga anda telah kehilangan jejak apa yang penting pada masa ini ; hubungan bukan anda.

5. Masa hujah

Banyak orang akan memberitahu anda untuk tidak memegang apa -apa dan hanya mengatakan apa yang berlaku di fikiran anda apabila ia berlaku. Hanya jujur ​​antara satu sama lain sepanjang masa. Dan saya bersetuju dengan itu setakat tertentu tetapi saya fikir bahawa masa apabila anda mengatakan sesuatu adalah penting untuk keupayaan anda untuk menyatakan diri anda dan lebih penting lagi, kerana kemampuan pasangan anda untuk mendengar anda. Oleh itu, berhati -hati dengan masa apabila anda membawa sesuatu yang anda tahu akan menyebabkan hujah. Elakkan membawa perkara di khalayak ramai di mana anda akan mempunyai penonton dan di mana ia mudah untuk ego anda mengambil alih dan hanya mahu menang. Berhati -hati untuk membangkitkan sesuatu apabila anda mempunyai masa yang cukup untuk membincangkan segala -galanya dan pasangan anda tidak akan bergegas. Berhati -hati untuk membangkitkan sesuatu apabila anda dan pasangan anda sama tenang seperti yang anda boleh. Peluang anda untuk menyatakan kebimbangan anda dan mencari penyelesaian bersama akan meningkat secara dramatik jika anda menyedari masa.

6. Ambil masa keluar

Tidak mengapa untuk meminta rehat. Ada perkara tertentu yang kita katakan bahawa kita tidak dapat mengambil balik. Dan kebanyakan masa, kami menyesal mengatakan perkara -perkara itu setelah hujah berakhir. Kita dapat merasakan kata -kata kemarahan mendidih di bawah permukaan dan kemudian tiba -tiba kita meletup. Biasanya terdapat tanda amaran yang muncul sebelum anda meletup (e.g. Meningkatkan suara anda, menjadi konfrontasi, panggilan nama) dan mereka adalah bendera merah yang badan anda menghantar anda untuk memberi amaran kepada anda bahawa anda memerlukan masa keluar; Anda memerlukan masa untuk menyejukkan. Jadi minta. Tidak apa.

7. Elakkan ancaman penolakan

Ini mungkin perkara terbesar untuk dielakkan semasa berdebat. Sekiranya anda tidak berfikir tentang meninggalkan hubungan anda ketika anda berdua merasa tenang maka jangan ambil ancaman itu dalam argumen. Kadang -kadang kita sangat terharu dengan emosi dan hanya mahu menamatkan hujah atau hanya mahu menang sehingga kita akhirnya mengancam untuk meninggalkan hubungan. Mengancam untuk meninggalkan atau mengancam perceraian adalah salah satu cara terbesar yang anda dapat menyakiti hubungan anda. Sebaik sahaja ancaman itu dibuat, ia mewujudkan rasa tidak selamat dalam hubungan yang akan mengambil banyak masa untuk sembuh. Walaupun ia keluar dari kemarahan, walaupun anda tidak bermaksud, walaupun anda hanya mengatakannya untuk menghentikan hujah, anda kini mengancam untuk pergi. Anda kini telah memberikan pasangan anda idea bahawa ini mungkin sesuatu yang anda fikirkan. Oleh itu, jangan katakan melainkan jika anda benar -benar bermaksud ketika anda merasa tenang.

Saya harap petua kecil ini akan membantu anda dalam hubungan dan hujah anda dengan pasangan anda. Ingatlah bahawa adalah wajar untuk berdebat dan wajar untuk mempunyai perselisihan. Ia berlaku kepada kita semua. Apa yang penting ialah bagaimana anda menguruskan perselisihan itu supaya hubungan anda dapat kekal sihat dan dapat terus berkembang walaupun anda tidak setuju dengan pasangan anda.