4 perangkap komunikasi konflik yang tinggi dalam hubungan

Dalam artikel ini

• Perbezaan pendapat atau serangan peribadi
• Memecahkan kitaran yang ganas dan tidak sihat
• Ia meningkatkan peluang pemecahan atau perceraian dengan ketara
• Ia menyusahkan sakit hati dan disfungsi kepada anak -anak anda
• Tidak ada masalah penyelesaian masalah yang produktif
• Ia membuat anda lebih banyak perbincangan gagal masa depan
• Kami melihatnya dan merasakannya akan datang

"Berdebat dengan anda seperti ditangkap. Semua yang saya katakan, boleh dan akan digunakan terhadap saya. Tidak kira apa yang saya katakan atau lakukan, anda selalu begitu negatif, atau kritikal, atau menghakimi, atau pesimis!"

Adakah anda pernah berfikir atau merasakan seperti ini? Atau adakah pasangan anda pernah mengadu tentang anda dengan cara yang sama? Momen of Truth: Sebagai ahli terapi pasangan, sebagai pemerhati hubungan orang lain, jenis pernyataan ini sangat sukar untuk menganalisis secara objektif dan memberi maklum balas yang tepat mengenai.

Perbezaan pendapat atau serangan peribadi

Dan inilah sebabnya: adakah ia benar -benar pengirim mesej yang "selalu negatif, kritikal, penghakiman, atau pesimis?"

Adakah penerima telah terdedah kepada begitu banyak mesej ini dalam pendidikannya bahawa mereka telah mengembangkan kepekaan terhadap apa -apa yang mungkin dapat dilihat sebagai perbezaan pendapat atau kritikan yang membina dan sering kali akan melihatnya sebagai serangan peribadi?

Atau adakah ia sebenarnya sedikit dari kedua -duanya? Saya pasti anda telah mendengar kami secara sedar tertarik kepada jenis orang yang biasa kita gunakan, walaupun mereka mungkin tidak membawa kita ke hubungan yang sihat.

Memecahkan kitaran yang ganas dan tidak sihat

Contohnya, jika kita dibesarkan dengan ibu bapa yang kritikal, kita akan tertarik kepada rakan kritikal. Tetapi kemudian kita akan melihat semua maklum balas mereka sebagai negatif dan sangat kecewa apabila mereka mengkritik kami. Ia benar -benar boleh menjadi kitaran yang ganas dan tidak sihat!

Memahami dinamik ini dalam hubungan anda sangat penting. Anda hampir tidak dapat bergerak ke hadapan sehingga anda berdua memahami corak interaksi unik anda. Dan yang lebih penting, anda membuat keputusan untuk tidak menyelesaikan hubungan konflik yang tinggi.

Berikut adalah 5 bahaya hanya menerima banyak konflik dalam hubungan anda

1. Ia meningkatkan peluang pemecahan atau perceraian dengan ketara

Kajian penyelidikan dan banyak buku terapi telah mencapai kesimpulan yang sama.

Pasangan bercerai atau kronik yang tidak berpuas hati menunjukkan lebih banyak komunikasi negatif dan lebih banyak emosi negatif seperti yang diukur oleh nisbah harian positif kepada interaksi negatif
dengan majoriti tingkah laku komunikasi negatif.

Ini saling menceritakan apa yang mereka lakukan salah, mengadu, mengkritik, menyalahkan, bercakap, dan pada umumnya tidak membuat orang lain merasa baik.

Mereka mempunyai tingkah laku komunikasi positif yang lebih sedikit seperti memuji, memberitahu satu sama lain apa yang mereka lakukan dengan betul, bersetuju, ketawa, menggunakan humor, tersenyum, dan hanya berkata "tolong" dan "terima kasih."

2. Ia menyusahkan sakit hati dan disfungsi kepada anak -anak anda

Komunikasi adalah proses mental, emosi, dan interaktif yang sangat kompleks yang bermula pada kelahiran dan berterusan sepanjang hayat kita, sentiasa berubah dan berkembang dengan setiap interaksi untuk diikuti (dengan ibu bapa, guru, mentor, rakan, pasangan, penyelia, rakan sekerja, dan pelanggan).

Komunikasi adalah lebih daripada sekadar kemahiran; Ini adalah proses multigenerational yang diteruskan dari datuk nenek kepada ibu bapa, kepada anak -anak, dan generasi akan datang.

Pasangan yang tidak setuju membawa bagasi multigenerational mereka sendiri dan ketika mereka berinteraksi, mereka mencipta cara yang unik dan tandatangan untuk melibatkan diri dan berkomunikasi antara satu sama lain. Mereka sering mencipta corak yang sama, berfungsi dan tidak berfungsi, yang mereka saksikan membesar.

Perkara yang menarik ialah mereka tidak mengenali di mana cara komunikasi mereka datang; Mereka hanya menyalahkan dan memberi tumpuan kepada yang lain: "Pasangan saya sangat mengecewakan. Saya tidak dapat menolongnya, tetapi bersemangat dan negatif."

Anak -anak anda akan menyaksikan gaya komunikasi anda yang dimodelkan, akan mengulanginya, bukan hanya dengan anda (yang sangat mengecewakan) tetapi juga dalam hubungan mereka sendiri.

Tonton juga: Apakah konflik hubungan?

3. Tidak ada masalah penyelesaian masalah yang produktif

Itu hanya pekeliling, penyaliran tenaga, tumpukan interaksi omong kosong yang tidak produktif yang membuat anda berasa lebih teruk.

Pasangan yang bercanggah sering terperangkap dalam kitaran fitnah bersama, pembangkang, dan perasaan terperangkap.

Mereka memberi tumpuan kepada perbezaan mereka, bukannya merendahkannya. Lebih penting lagi, mereka melihat perbezaan ini sebagai kegagalan yang stabil, teguh, dan tidak baik dalam pasangan mereka.

Pasangan ini mempunyai keupayaan terhad untuk menyelesaikan masalah dan bekerjasama sebagai satu pasukan. Mereka biasanya menyatakan kemarahan daripada menyatakan perasaan kecederaan (komunikator yang agresif). Atau mereka akan menarik diri daripada menyatakan kekecewaan mereka dalam pasangan mereka (komunikator pasif).

Ini sering membawa kepada tindak balas emosi yang kuat yang litar pintas keupayaan untuk mengenal pasti dan bertindak balas dengan berkesan kepada sumber kesusahan. Tambahan pula, tindak balas terhadap masalah menjadi sumber kesukaran dalam haknya sendiri yang membawa kepada kitaran ganas yang semakin tidak fleksibel dari masa ke masa.

Salah seorang pelanggan saya yang sangat kecewa dengan pasangannya, bertanya kepada saya soalan ini sekali: "Yang mana lebih buruk, ketika pasangan anda melakukan sesuatu yang bodoh atau ketika dia bertindak seperti jerk?"Saya tidak dapat mengatakan bahawa soalan itu tidak terlintas di fikiran saya sebelum ini, jadi saya bersedia dengan jawapan saya sendiri. Saya menjawab: "Secara jujur, mereka berdua menjengkelkan, tetapi saya nampaknya lebih cepat.

Ketika dia jerk, saya seolah -olah menginternet mesejnya dan sikap kejamnya, dan memainkan semula jawapannya berulang -ulang di kepala saya. Kemudian saya menyamar sebagai senario lain dan perkara seterusnya yang saya tahu, saya mempunyai filem keseluruhan di kepala saya tentang betapa dia membenci saya, dan berapa banyak yang saya benci kepadanya."

4. Ia membuat anda lebih banyak perbincangan gagal masa depan

Bahaya terbesar untuk mencipta corak ini ialah, pada akhirnya, dari semasa ke semasa, kita tidak ingat logistik atau butiran perjuangan tertentu, tetapi kita ingat perasaan yang kuat untuk disakiti oleh orang lain. Kami akan terus mengumpulkan semua perasaan ini.

Pada satu ketika, perasaan ini menjadi jangkaan. Kami mengharapkan apa -apa yang orang lain lakukan untuk menjadi menyakitkan, mengecewakan, menjengkelkan, bodoh, tidak bertanggungjawab, bermakna, tidak peduli, dll.

Anda boleh kreatif dan mengisi kekosongan, tetapi ia pasti negatif. Lain kali ia berlaku, kami menjangkakan perasaan sebelum kami memproses fakta. Kulit kita merangkak dengan jangkaan perasaan negatif itu.

5. Kami melihatnya dan merasakannya akan datang

Kami menutup sebelum kita mengetahui sama ada orang lain betul atau salah, jadi tidak ada kemungkinan perbincangan yang betul kerana kita sudah marah sebelum kita mula bercakap.

Perkara seterusnya yang kita tahu, kita berjalan dan menghentam rumah yang marah antara satu sama lain tanpa mengetahui apa yang kita marah.

Tidak ada apa-apa yang baik mengenai hubungan konflik tinggi (mungkin seks make-up, tetapi itu bukan apa yang dilaporkan oleh kebanyakan pasangan). Hubungan sepatutnya menjadi sumber sokongan, keselesaan, membina satu sama lain, menyelesaikan masalah, dan kebanyakan pertumbuhan. kitaran yang ganas, tidak sihat

Ia mungkin tidak hangat dan kabur sepanjang masa, tetapi ia sepatutnya menjadi kebanyakan masa; Sekiranya itu tidak mungkin, sekurang -kurangnya pilih tanah neutral. Itu titik permulaan yang baik!