4 Aspek Utama Meningkatkan Hubungan Dengan Model Komunikasi Tidak Kekerasan

Dalam artikel ini

• Pemerhatian
• Perasaan
• Keperluan
• Permintaan
• Model komunikasi tanpa kekerasan
• Empati

Sekiranya hubungan anda terjebak dalam kitaran menyalahkan, anda mungkin tertanya -tanya apa yang berlaku kepada perasaan yang membawa anda bersama.

Jangan putus asa! Adalah mungkin untuk menawan semula keintiman dengan mempelajari beberapa alat mudah komunikasi tanpa kekerasan untuk pasangan.

Apa yang berikut adalah berdasarkan kerja pecah tanah Marshall Rosenberg, komunikasi tanpa kekerasan, bahasa kehidupan.

1. Pemerhatian

Daripada memberitahu pasangan anda apa yang dia buat salah, cuba mulakan dengan pemerhatian yang mudah. Contohnya, bukannya, "Anda selalu menunda," cuba berkata, "Jim hanya belajar untuk peperiksaan malam sebelumnya."

Dengan menghapuskan penghakiman, anda kurang berkemungkinan akan berlaku dalam hujah. Apabila anda memulakan ayat dengan "anda" atau "anda selalu ..." pasangan anda akan mendengarnya sebagai kritikan dan mungkin menjadi defensif.

Bayangkan ada kemalangan kereta di lebuh raya, dan menjadikan suami anda terlambat menjemput anda. Respons seperti, "Anda selalu terlambat, saya tidak percaya betapa tidak konsisten anda!"Dipenuhi dengan kesalahan.

Cuba dengan tenang menyatakan tingkah laku yang anda perhatikan tanpa penilaian. Sekiranya anda berkata, "Anda terlambat 30 minit, atau" Apabila anda terlambat saya rasa (tidak sabar, marah, bimbang, dll.), ”Anda pergi ke permulaan yang lebih baik.

2. Perasaan

Menggunakan komunikasi tanpa kekerasan untuk memupuk hubungan anda bermula dengan belajar bagaimana untuk menyatakan perasaan anda dengan cara yang sihat.

Walau bagaimanapun, menyatakan perasaan lebih rumit daripada bunyi. Contohnya, "Saya rasa anda selalu mengkritik saya," menggunakan perkataan itu, tetapi lebih banyak mengenai tingkah laku pasangan anda daripada apa yang anda rasa.

Cara yang lebih sihat untuk frasa itu: "Saya berasa sakit apabila anda memberitahu saya bahawa saya tidak melakukan pekerjaan yang baik."Untuk menjaga perasaan anda, cuba kata -kata seperti marah, malu, takut, bimbang, kecewa, patah hati.

Sekiranya objektif anda adalah untuk mendapatkan pasangan anda untuk memahami anda, menyerang mereka akan menjadi tidak produktif.

Walaupun kita fikir perasaan kita disebabkan oleh orang lain, ini jarang berlaku. Tindakan mereka mungkin mencetuskan perasaan kita, tetapi ada lebih banyak lagi yang bermain. Sebilangan besar perasaan negatif kami berakar dalam keperluan yang tidak terpenuhi.

3. Keperluan

Untuk memenuhi keperluan anda, anda mesti terlebih dahulu memahami apa yang mereka ada. Sekiranya anda mengatakan perkara seperti, "Saya marah kerana anda ..." Anda kembali ke dalam kitaran menyalahkan.

Tetapi jika anda menggantikannya dengan "Saya marah kerana saya memerlukannya ..." Anda lebih cenderung untuk didengar dan dapatkan apa yang anda mahukan.

Kami pergi dengan memberitahu anak -anak kita, "Saya memerlukan anda untuk mengambil mainan anda," tetapi apa yang kami perlukan adalah pesanan atau kerjasama.

Kadang -kadang semua yang kita perlukan adalah didengar, atau "disahkan."Berikut adalah beberapa perkataan yang akan membantu anda menyatakan keperluan anda.

"Saya perlukan ... penghargaan, kejujuran, belas kasihan, penerimaan, sambungan, dll."Jadi, jika anda terlambat, lebih baik untuk mengatakan," Saya memerlukan pertimbangan, jadi saya boleh tepat pada masanya untuk wawancara penting ini."

Itu mendapat titik lebih baik daripada berteriak, "Saya memerlukan anda tepat pada waktunya!"

Belajar cara terbaik untuk menyatakan keperluan anda kepada pasangan anda pasti akan membantu anda mengukuhkan hubungan anda dengan komunikasi tanpa kekerasan.

4. Permintaan

Langkah terakhir dalam model Rosenberg melibatkan membuat permintaan. Beberapa contoh permintaan yang berguna adalah, "Adakah anda bersedia meninggalkan sedikit lebih awal pada masa akan datang, apabila anda tahu saya mempunyai temu ramah?"

Atau "Adakah anda bersedia melihat saya di mata semasa anda bercakap?"Atau bahkan," adakah anda bersedia mengakui bahawa anda melakukan kesalahan?"Bahasa seperti ini membantu memulihkan sambungan yang lebih empati dan menuju konflik.

Model komunikasi tanpa kekerasan

Model NVC bergantung pada pemerhatian, perasaan, keperluan dan permintaan. Anda boleh mencubanya menggunakan model berikut:

Apabila saya melihat atau mendengar _______________, saya rasa ____________________, kerana saya memerlukan ______________________. Adakah anda bersedia ___________________________________?

Atau untuk kembali ke contoh asal kami: Apabila anda terlambat 30 minit, saya berasa marah, kerana saya memerlukan pertimbangan. Adakah anda bersedia meninggalkan sedikit lebih awal pada masa akan datang untuk mengelakkan lalu lintas?

Saya sering bertanya kepada pelanggan, yang lebih penting, betul atau disayangi?

Apabila kita melabur dalam membuktikan berapa banyak pasangan kita telah menyalahkan kita, kita dapat mengabaikan perasaan mereka dan merosakkan hubungannya. Sekiranya kita jelas tentang apa yang kita mahu kembali, kita lebih cenderung untuk mendapatkannya.

Empati

Komunikasi tanpa kekerasan adalah lebih daripada latihan dalam bahasa. Di atas semua, ia bergantung pada empati. Namun, kita mempunyai dorongan yang kuat dalam budaya kita untuk memberi nasihat atau jaminan atau menjelaskan kedudukan kita sendiri terlebih dahulu.

Empati menguatkan hubungan kerana ia adalah pemahaman yang menghormati apa yang dialami oleh orang lain. Ia menyeru kita untuk mengosongkan fikiran kita dan mendengar dengan seluruh makhluk kita.

Melalui komunikasi tanpa kekerasan dalam hubungan Kami belajar memberi empati, membolehkan orang lain menyatakan sepenuhnya. Apabila kita fikir mereka selesai, kita boleh bertanya sama ada terdapat lebih banyak.

Apabila seseorang menyedari bahawa mereka telah mendapat pemahaman yang penuh empati, kita dapat melihat kelegaan mereka dengan jelas. Ketegangan dibebaskan dari badan mereka dan mereka berehat secara fizikal.

Paraphrasing juga boleh membantu jika anda tidak pasti bagaimana untuk berempati. Ini menggalakkan pasangan anda untuk memikirkan mengapa mereka kecewa, dan bukannya bimbang tentang bagaimana anda akan bertindak balas.

Contohnya, jika seseorang memberitahu anda, "Anak saya mustahil. Tidak kira apa yang saya lakukan, dia tidak mendengar."

Kami mungkin mencerminkan perasaan mereka dengan berkata, "Sepertinya anda kecewa dan ingin mencari cara yang lebih baik untuk berhubung dengan anak anda."

Berikut adalah beberapa contoh yang anda dan pasangan anda boleh berlatih:

Bukannya: "Anda tidak pernah bercakap dengan saya semasa makan malam dan saya sakit!"

Cuba: "Semasa anda diam di makan malam, saya merasa sunyi kerana saya memerlukan hubungan. Adakah anda bersedia bertanya tentang hari saya dan terlibat dengan saya selama 10 minit?"

Bukannya: "Anda telah bekerja lewat setiap malam minggu ini. Anda jelas lebih menyukai karya anda daripada yang anda sayangi."

Cuba: "Semasa saya pulang sendiri pada waktu malam, saya merasa sunyi kerana saya memerlukan lebih banyak keintiman. Adakah anda bersedia untuk meyakinkan saya bahawa anda masih menghargai perkahwinan kami?"

Komunikasi tanpa kekerasan dalam hubungan Semoga terdengar tersentak pada mulanya, tetapi dengan sedikit amalan, anda akan dalam perjalanan ke komunikasi yang lebih sihat.