3 cara untuk memupuk keintiman dalam perkahwinan anda

"Anda mesti suka sedemikian rupa sehingga orang yang anda gemari terasa bebas" -Thich Nhat Hanh

Saya percaya bahawa kita semua lama untuk keintiman yang mendalam. Saya juga percaya bahawa kita takut akan kelemahan yang diperlukan untuk memupuk pengalaman sedemikian dalam hubungan kita.

Pemacu tidak sedarkan diri untuk melindungi diri kita dari kelemahan datang dari ketakutan penghakiman, ketakutan penolakan, ketakutan terhadap penghinaan, dan pada tahap kematian yang paling mendalam. "Jika anda tidak menyukai saya dan menipu saya, saya mungkin mati," atau "Jika saya membiarkan anda masuk dan anda mati, saya tidak akan dapat bertahan dalam kerugian itu," adalah dua ketakutan primal yang boleh mendorong motif tidak sedarkan diri orang, mendesak, dan Pemikiran dalam interaksi sosial dan hubungan.

Kerana tidak ada jaminan bahawa pasangan anda tidak akan meninggalkan anda jika anda mendedahkan kebenaran anda. Orang tidak sedar menyimpan diri mereka dalam kotak untuk menggembirakan pasangan mereka. Kotak ini bukan sahaja terhad kepada pertumbuhan dan evolusi anda sendiri, ini adalah percubaan untuk mengawal keintiman yang anda mahukan. Apabila anda menahan kebenaran anda, mengkritik pasangan anda (walaupun sebagai "jenaka"), berikan dengan harapan atau syarat, menentang sokongan, tidak fleksibel dalam pandangan anda, cuba menjadi orang yang anda rasa pasangan anda inginkan, dan/atau tidak bertindak balas Rakan kongsi, keperluan, dan keinginan anda, anda cuba mengawal hubungan anda untuk melindungi diri anda dari kelemahan.

Bahagian lain dari tahap kawalan ini adalah unjuran. Apabila anda memegang idea anda tentang pasangan anda, cara anda mahu dinamik bermain, atau cara anda berfikir hidup anda sepatutnya, anda cuba mengawal perkahwinan anda dan bukannya mengalaminya. Hubungan anda jauh lebih mendalam, berubah, dan cecair maka idea -idea tegar yang sering kita pegang tentang diri kita sendiri, orang lain, dan hidup sendiri.

Kami diberitahu bahawa ikatan perkahwinan harus tidak dapat dipecahkan, bahawa 50% yang perceraian telah gagal dan mereka yang tinggal bersama adalah kejayaan. Kami diberitahu bahawa sebagai pasangan, kami akan mewujudkan keintiman yang mendalam yang menjadi ujian masa dan kami akan berpuas hati dengan hubungan kami dengan orang yang kami pilih sebagai pasangan kami dalam hidup. Dan kemudian kita berkumpul, dua manusia cacat, kebanyakan kita dengan luka lampiran dari zaman kanak -kanak (secara kebetulan, 47% dari kita mempunyai luka lampiran, yang hampir sama dengan kadar perceraian), ingin mencipta sesuatu yang kita terlalu takut betul -betul terbuka hingga.

Dalam usaha untuk merasa aman, kami berpaut kepada seseorang sebagai orang kami, dan kami cuba mengawal orang itu dan dinamik dalam hubungan. Kerana ketidaksuburan hubungan manusia yang melekat, keburukan yang kita rasakan dikompensasi dengan berusaha mencari beberapa alasan, berusaha mencari kekayaan.

Inilah sebabnya saya memanggil perkahwinan dengan tipuan: kerana kisah yang kita jual tentang perkahwinan memberitahu kita bahawa kita mendapat keselamatan kita dari pasangan kita, kita akan mencipta kehidupan bersama yang akan menahan kesusahan, dan jika kita tetap bersama kita berjaya. Kisah ini tidak termasuk evolusi kesedaran kita sendiri, penyembuhan luka kita sendiri, atau ketidaksuburan kehidupan dan hubungan.

Apabila dua orang berkumpul dalam perkahwinan lebih komited untuk menjaga orang mereka sepanjang hayat mereka maka mereka terbuka untuk pertumbuhan dan evolusi, tetapi cinta dapat dengan mudah mati. Menukar skrip lama dari "Sehingga Kematian Do Us Part" ke "Kita akan melihat apa yang berlaku ketika kita berkembang dan berkembang bersama," adalah kelebihan yang banyak takut untuk memeluk. Walau bagaimanapun, saya meminta anda untuk mempertimbangkan kemungkinan bahawa apabila anda melangkah keluar dari kotak anda dan berhenti cuba meletakkan pasangan anda di dalam kotak maka anda mungkin benar -benar mengalami kedalaman sambungan intim yang anda inginkan sepanjang hidup anda.

Bila -bila masa kita bersandar terlalu berat pada orang lain untuk kestabilan kita, kita dijamin mempunyai dunia kita yang melangkah lambat laun. Melihat kepada orang lain untuk keselamatan mempunyai kepercayaan yang melekat bahawa anda berpecah -belah atau tidak bersuara dalam diri anda. Sekiranya anda runtuh di sekitar kedaulatan dan keutuhan anda, cuba mengawal diri, pasangan anda, dan dinamik anda, akhirnya anda akan melihat pertumbuhan, evolusi, dan kesihatan anda sendiri dan anda berhenti melihat pasangan anda di luar unjuran dan keperluan anda sendiri.

Bagaimana rasanya bertemu antara satu sama lain dari keutuhan anda, sejajar dengan diri anda yang berdaulat sehingga anda memiliki kebenaran anda adalah integriti dengan diri anda? Bagaimana rasanya menawarkan kebenaran anda dengan pemilikan dan penjagaan, tidak berusaha menguruskan bagaimana ia berlaku di pihak yang lain? Bagaimana perasaannya untuk menahan tanah suci anda, tanpa runtuh atau merungut, dan tetap terbuka dalam kelemahan anda?

Tahap keintiman dalam perkahwinan anda memerlukan keberanian, keselamatan, dan kesedaran diri yang luar biasa. Berikut adalah tiga kemahiran yang anda perlukan untuk memupuk kedalaman hubungan ini dalam hubungan anda:

1. Berkomunikasi untuk sambungan dan bukannya untuk mengawal:

Memegang niat untuk menghubungkan kata -kata anda daripada merosakkan adalah langkah pertama dalam mewujudkan keintiman emosi. Kata -kata anda sangat kuat: mereka dapat merobek antara satu sama lain atau saling menyala. Mereka boleh menyimpan dinding di antara anda atau membuat anda membuka dan bersambung. Mereka boleh mengancam atau memupuk budaya keselamatan.

Walaupun anda menginginkan sesuatu yang praktikal, bertanya sedemikian rupa sehingga anda merasa lebih berhubung dan kurang seperti anda membuat permintaan atau memberi pesanan secara halus boleh mengalihkan dinamik hubungan anda dari masa ke masa. Saya sering mengatakan kepada pasangan yang saya bekerja dengan "Semasa anda berjuang mengenai hidangan, ini bukan mengenai hidangan."Ini adalah untuk mengatakan bahawa jika anda kecewa dengan pasangan anda kerana tidak menyumbang lebih banyak, mengambil inisiatif di sekitar rumah, atau bertahan tentang berapa banyak yang anda tawarkan isi rumah, anda cuba mengawal bagaimana orang lain berkelakuan.

Sekiranya anda dilampirkan dengan hasil komunikasi, yang bermaksud bahawa anda menyampaikan sesuatu untuk mendapatkan pasangan anda untuk melihat pandangan anda atau melakukan perkara yang anda inginkan, maka anda cuba mengawal pasangan anda. Untuk menyatakan yang jelas, tidak ada yang suka diberitahu apa yang harus dilakukan dan tit untuk siapa yang telah melakukan apa, ini tidak akan membuat anda merasa lebih berhubung.

Untuk topik yang lebih dikenakan, seperti hujah yang kronik atau bahawa anda telah mengumpul kebencian dan bukti terhadap pasangan anda untuk masa yang lama, anda mungkin akan dikenal pasti dengan cerita anda dan percaya bahawa anda memegang kebenaran apa yang berlaku atau apa itu Berlangsung dengan pasangan anda. Sekiranya anda berkomunikasi dari tempat ini, anda melihat keadaan dari perspektif yang terhad dan pasti akan membawa anda dari sambungan dan penyelesaian. Lepaskan cengkaman anda pada cerita anda dan ingat bahawa anda berdua menyumbang untuk membuat dinamik relasional. Kembali ke niat anda untuk sambungan, ingat bahawa anda berdua ingin merasa lebih dekat selepas komunikasi. Benarkan kata -kata anda untuk memupuk keintiman yang anda mahukan. Mungkin ini adalah tindakan yang paling lemah.

2. Mendedahkan apa yang berlaku untuk anda:

Apabila anda berkomunikasi untuk sambungan, perkara yang paling menghubungkan yang boleh anda lakukan ialah berkongsi dengan pasangan anda tentang apa yang berlaku dengan anda. Kemahiran mendedahkan pengalaman anda adalah salah satu yang perlu diamalkan dan ditanam dari masa ke masa. Walaupun lebih mudah bagi sesetengah orang, kita biasanya tidak bercakap dalam bahasa yang mendedahkan dunia batin kita kepada orang -orang di sekeliling kita.

Contohnya, jika pasangan saya bertanya kepada saya mengapa saya bekerja dengan begitu banyak, saya dapat dengan mudah bertahan dan memegang kisah penghakiman dan malu tanpa mendedahkan yang lebih mendalam. Sekiranya rakan kongsi saya berkata, "Saya rasa kesepian dan saya mempunyai sedikit kesedihan tentang betapa sedikitnya saya dapat melihat anda. Akhir -akhir ini, anda nampaknya lebih banyak bekerja, dan saya tertanya -tanya jika anda menghindari saya, "Saya melihat lebih mendalam ke dunia pasangan saya dan apa yang mendasari cerita yang saya bekerja terlalu banyak. Sekiranya cara pertama (tanpa mendedahkan) dinyatakan dan saya memegangnya kerana saya melakukan sesuatu yang salah, kita merasa kurang berhubung, yang bukan perkara sebenar pasangan saya mahu. Sekiranya cara kedua (dengan mendedahkan) ditawarkan, saya tahu bahawa pasangan saya mahukan lebih banyak masa dengan saya dan juga mahukan perhatian saya.

Kecerdasan emosi dan keintiman emosi adalah asas bagi semua hubungan yang berjaya. Apabila anda membenarkan pasangan anda melihat ke dalam dunia dalaman anda dengan bahasa anda, anda akan terdedah dengan cara yang menghormati kedalaman hubungan anda dengan pasangan anda.

Mendedahkan bahasa yang biasanya dirasakan berorientasikan, diikuti dengan penjelasan. Penjelasan selalu dinyatakan dalam bahasa yang memiliki pemilikan atas pengalaman anda sendiri. Contohnya, jangan katakan "Saya kecewa dengan anda kerana anda tidak pernah bersenang -senang dengan saya pada waktu malam" atau "Anda membuat saya marah setiap kali anda menatap telefon anda di atas katil dan bukannya merampas saya."Terhadap dalam kedua -dua ayat ini adalah sentimen bahawa jika orang lain berkelakuan dengan cara tertentu, anda akan baik -baik saja. Tidak ada pemilikan dalam hal itu.

Sebaliknya, katakan, "Saya berasa kecewa kerana saya mahukan lebih banyak sentuhan fizikal sebelum tidur, dan saya rasa anda lebih berminat dengan telefon anda daripada bersama saya."Bahasa di sini memiliki kekecewaan anda sebagai milik anda, dan ia juga memegang kisah anda sebagai milik anda sendiri. Ini memberi suara kepada realiti subjektif anda sambil membiarkan pasangan anda masuk ke dunia dalaman anda.

3. Ingin tahu:

Apabila orang dapat dicetuskan, mereka dapat dengan mudah memasuki corak yang dipertahankan. Apabila pasangan anda datang kepada anda dengan maklum balas tentang bagaimana dia berasa sakit hati oleh sesuatu yang anda katakan atau lakukan, anda mungkin cuba menjelaskan, beritahu mereka bagaimana mereka salah, atau mengeluarkan senarai panjang cara mereka menyakiti anda. Corak ini menghalang kita daripada kelemahan dan keintiman.

Apabila anda mempertahankan diri kepada pasangan anda, anda berhenti ingin tahu tentang apa yang mereka alami dan anda membuat halangan dalam hubungan anda. Seperti yang mencabar seperti yang mungkin, cuba untuk terus terbuka dan berada dalam kelemahan anda melalui rasa ingin tahu anda.

"Sepertinya anda benar -benar marah dengan saya kerana memberitahu ibu anda bahawa anda akan datang melakukan kerja halaman untuknya. Beritahu saya lagi… "

Cerminatkan apa yang anda dengar, perfrase, dan tanyakan sama ada apa -apa lagi boleh pergi jauh dalam memupuk sambungan di tengah -tengah hujah. Ini mengambil tahap kesedaran, dedikasi yang tinggi, dan peraturan berada dalam dialog jenis ini antara satu sama lain. Semasa anda berkembang dan berkembang bersama, jenis komunikasi ini menggantikan ketegaran dan ketegangan dengan ketidakstabilan dan fleksibiliti.