15 Corak Konflik Hubungan & Penyebab Biasa

Dalam artikel ini

• Apakah corak konflik dalam hubungan?
• Apa sebab konflik dalam hubungan?
• 15 corak konflik yang memusnahkan hubungan
• Pemikiran terakhir

Konflik hubungan berlaku apabila orang mempertikaikan sesuatu yang mereka rasa bersemangat. Perbezaan dalam perkongsian sering berkaitan dengan nilai, keperluan, persepsi idea. Banyak sebab penting bagi setiap orang pada masa ini dan dapat menyumbang kepada kejayaan jangka panjang kesatuan setelah diselesaikan.

Konflik dalam hubungan romantis adalah semulajadi dan sihat untuk sedikit. Mana-mana dua orang yang menikmati keghairahan berkongsi kesatuan jangka panjang, bervariasi emosi pada hari ke hari yang kadang-kadang meletus bergantung pada keadaan hidup.

Sekiranya ini telah dialami, ia akan merosakkan perkongsian, kemungkinan besar mengakibatkan kematiannya.

Masalahnya tidak mempunyai konflik dalam hubungan, bagaimana rakan kongsi menguruskan corak konflik. Apabila ini ditangani dengan positif dan menghormati, pasangan dapat semakin dekat dan akhirnya menguatkan ikatan mereka sebagai rakan kongsi.

Apakah corak konflik dalam hubungan?

Semua hubungan menahan hubungan konflik secara berkala. Apabila individu cuba wujud bersama dalam perkongsian romantis untuk komitmen jangka panjang, akan ada konflik keperibadian sesekali dalam hubungan.

Normal dan sihat untuk melepaskan emosi dan pendapat yang ghairah dan bukannya meninggalkannya. Masalahnya ialah bagaimana anda menguruskan konflik negatif.

Malangnya, tidak ada yang dapat menentukan atau menentukan bagaimana pasangan akan bertindak balas dalam hujah. Anda hanya boleh menguruskan tingkah laku anda sendiri. Ini bermakna terdapat kerosakan yang berpotensi jika anda tidak berada di halaman yang sama teknik pengurusan yang sihat.

Lebih masa, Rakan kongsi akan mula melihat corak konflik yang masing -masing cenderung ke arah ketika mereka tidak bersetuju. Sebaik sahaja anda berdua mengenal pasti corak konflik ini dalam hubungan, ia melengkapkan anda dengan "bukti" yang anda perlukan untuk membantah lebih konstruktif kerana anda akan mengetahui kecenderungan anda.

Corak konflik hubungan akan berbeza untuk setiap pasangan dan boleh terdiri daripada beberapa senario biasa yang pasangan mengulangi setiap kali timbul hujah atau pertikaian.

Cari buku ini mengenai konflik yang tinggi untuk mendapatkan sedikit pandangan.

Apa sebab konflik dalam hubungan?

Walaupun konflik hubungan adalah bahagian kehidupan yang normal, terutamanya dalam perkongsian romantis, diperlukan dua orang untuk membuat konflik pasangan. Yang menjadikan anda bertanggungjawab sebagai pasangan anda untuk masalahnya.

Untuk mencari penyelesaian konflik dalam hubungan, anda perlu bekerja pada tingkah laku anda sendiri dan bukannya memberi tumpuan kepada apa yang orang lain mungkin melakukan kesalahan di mata anda.

Sekiranya anda memberi perhatian, perubahan halus yang anda buat akan memberi kesan kepada tindakan pasangan anda, secara amnya mengakibatkan perubahan dengan mereka juga. Cuba senaman ini dalam konflik keintiman. Beberapa punca konflik termasuk:

1. Tidak teratur/kekacauan
2. Kewangan
3. Homebody/sosial
4. Tepat waktu
5. Kawalan

Cuba juga: Apa gaya konflik anda dalam hubungan? Kuiz

15 corak konflik yang memusnahkan hubungan

Apabila rakan kongsi mengembangkan corak konflik hubungan, boleh mencabar untuk memecahkan tabiat ini setiap kali pertikaian meletus.

Nampaknya ini adalah tingkah laku yang pergi, dan jika tidak ada orang yang berusaha membuat perubahan, perkongsian itu berisiko. Beberapa contoh konflik yang merosakkan termasuk:

1. Kebenaran

Seseorang selalu perlu betul sementara orang lain harus salah. Bagaimana jika anda masing -masing mempunyai titik yang baik dan anda membiarkan yang lain mengetahui perkara itu. Apabila anda melihatnya dengan cara itu, ia mempunyai potensi untuk menyebarkan hujah.

2. Agenda tersembunyi

Apabila anda menunjukkan kemarahan dan kekecewaan kepada pasangan anda atas tingkah laku yang benar -benar memberi manfaat kepada anda di belakang tabir, itu tidak adil dan menyebabkan kesusahan tanpa sia -sia. Ketidakjujuran ini berpotensi merosakkan apa yang boleh menjadi perkongsian yang sihat.

Sekiranya bekerja terlambat membolehkan anda beberapa masa peribadi untuk menikmati minat peribadi atau hanya mempunyai ruang sahaja, biarkan pasangan anda tahu bahawa dengan pendedahan penuh dan bukannya berpura -pura kelewatan mereka membuat anda marah. Menjadi pendahuluan sehingga pasangan anda tidak menekankan ketika sudah mencuba petang.

Cuba juga: Kuiz keserasian yang menyeronokkan- bolehkah anda berdua bersenang-senang bersama?

3. Malu/kebanggaan

Ia boleh mencabar untuk menjadi terdedah walaupun dengan rakan kongsi, jadi ia boleh menyakitkan apabila rakan kongsi menunjukkan kelemahan. Yang menyebabkan reaksi dan dinding bertahan naik.

Setiap orang perlu menghadapi kelemahan mereka. Sebaliknya, menambah kekuatan kita. Tidak ada rasa malu kerana terdedah, terutamanya dengan yang lain penting, dan tidak juga anda merasakan bahawa anda perlu menyembunyikan apa yang anda mungkin paling tidak bangga daripada mereka.

4. Menyalahkan

Tidak mudah untuk menunjuk jari, jadi tidak ada yang perlu anda lakukan untuk menyelesaikan masalah ini, dan anda juga tidak perlu merasa bersalah mengenai keadaan. Malah, anda mempunyai kawalan dan rasa "keunggulan moral."

Tetapi adakah itu benar -benar merasa baik jika tidak dibenarkan? Sekali lagi, diperlukan dua orang untuk menjalin hubungan yang sihat dan dua untuk mewujudkan konflik hubungan. Ini akan membantu jika anda memberi tumpuan kepada perubahan anda untuk resolusi tulen, atau mungkin hubungan kerosakan yang tidak dapat diperbaiki yang tidak dapat diperbaiki.

Cuba juga: Apa yang saya buat salah dalam kuiz hubungan saya

5. Kawalan

Mengawal orang lain boleh mengakibatkan ketoksikan dan hubungan yang rosak. Adalah semulajadi bagi orang untuk menginginkan kuasa walaupun dalam perkongsian intim; Ini naluri, dan selalunya seseorang mengambil peranan "memimpin" dalam situasi keluarga.

Tetapi setiap orang mesti diperlakukan dengan cinta, rasa hormat, kesamaan, dan empati tanpa mengira siapa yang merasakan mereka mempunyai tempat "kepala" di rumah tangga.

6. Dengan mengandaikan yang paling teruk dan bukannya melihat yang terbaik

Contoh dengan corak ini adalah seseorang yang mengandaikan bahawa pasangan mereka terus -menerus muncul dengan ketat untuk tidak menghormati kerana mereka tahu masalah yang menyebabkan tingkah laku ini. Anggapan seperti ini membawa label sebagai "Bias Pengesahan."

Itulah corak apabila individu memilih dan memilih detik -detik untuk membuktikan kes mereka tetapi mengabaikan contoh yang mungkin membuktikan sebaliknya dan menghalang hujah. Mungkin pasangan anda lebih awal daripada lewat, tetapi tardies itu mengeluarkan pencerobohan.

Penting untuk melihat yang baik dan bukannya selalu memberi tumpuan kepada yang buruk.

Cuba juga: Apa yang anda anggap sebagai Kuiz Menipu

7. Serangan watak

Dengan mengandaikan bahawa kecacatan watak bertanggungjawab atas sebab -sebab seseorang muncul lewat pada apa yang anda percaya adalah asas yang konsisten adalah corak lain yang tidak sihat.

Anda meletakkan diri anda di tempat duduk hakim dan juri, melabelkan pasangan anda sebagai penunda, tidak teratur, mudah terganggu, ditambah dengan seseorang yang tidak peduli dan menghormati pasangannya.

Tidak perlu dikatakan, keadaan untuk kelewatan sesekali keluar dari tangan pasangan anda dengan sama ada bos memanggil mesyuarat lewat atau teksi yang pecah. Malangnya, "alasan" ini tidak boleh diterima untuk seseorang yang mendapati diri mereka sempurna dengan segala yang terkawal, tetapi pasangan mereka adalah kekacauan.

8. Melebih -lebihkan keadaan

Sekali lagi, dalam contoh terlambat sekali -sekala, apabila ini dibentangkan sebagai situasi yang selalu berlaku, rakan kongsi membalas dengan tanggapan bahawa anda masih tidak pernah Kenali positif yang mereka lakukan untuk perkongsian.

"Fakta" ini hanyalah intensifikasi andaian yang, jika difikirkan dengan munasabah, tidak benar.

Daripada menggunakan terminologi yang melambung seperti itu, hujah harus menjadi "Saya rasa seolah -olah anda melakukan ini banyak" tolak "selalu" sehingga pembalasan "tidak pernah" tidak masuk ke dalam persamaan.

Cuba juga: Adakah kita mempunyai kuiz hubungan yang baik

9. Ancaman dan ultimatum

Sering kali, rakan kongsi akan beralih kepada ultimatum atau ancaman dalam usaha untuk mendapatkan rakan kongsi untuk mengemukakan cara pemikiran mereka dalam hujah.

Coraknya sangat merosakkan kerana selepas menggunakan kaedah ini dengan kerap, rakan kongsi akan memanggil pasangan mereka pada ultimatum setelah semakin bosan dengan ancaman, biasanya pemisahan atau perceraian.

10. Rawatan senyap

Konflik yang tidak dapat diselesaikan dalam hubungan umumnya berlaku apabila seseorang memilih rawatan senyap atas komunikasi yang berkesan. Apabila isu -isu tidak ditangani, sebaliknya dialami dan ditinggalkan, ada kemungkinan yang lebih besar bahawa perkongsian itu akan gagal.

Apabila anda bercakap fikiran anda dengan komunikasi terbuka dan jujur, setiap orang mempunyai peluang untuk membersihkan sebarang kesilapan dengan peluang yang lebih baik untuk menyelesaikan konflik hubungan.

Cuba juga: Adakah suami saya memperlakukan saya kuiz yang teruk

11. Kemarahan dan aduan

Kemarahan dan pencerobohan boleh menjadi toksik jika tidak diuruskan dengan sewajarnya. Ramai rakan kongsi cenderung menjadi marah dan mengadu jika mereka percaya orang lain tidak menarik berat badan mereka atau tidak bertanggungjawab dalam beberapa cara.

Duduk dan mempunyai perbualan yang tenang jauh lebih sihat dan mungkin akan menghasilkan gaya konflik hubungan yang lebih baik seperti ini menyebabkan seseorang meninggalkan keadaan.

Lihat langkah -langkah penting ini untuk pengurusan kemarahan dalam hubungan:

12. Tekanan dan tekanan

Apabila anda mempunyai rakan kongsi yang tidak akan datang dengan butiran mengenai situasi tertentu, perkara terakhir yang anda mahu lakukan ialah menekan mereka untuk maklumat tersebut. Yang hanya akan membawa kepada mereka menjadi lebih menentang dan dekat.

Sebaliknya, anda akan mula tidak mempercayai pasangan anda kerana kekurangan ketelusan yang membawa kepada hubungan yang lebih konflik. Rakan kongsi akan berkongsi apabila mereka merasakan masa yang tepat dan tahu bagaimana berkongsi maklumat.

Tidak ada yang harus cuba memaksa seseorang untuk bercakap sebelum mereka bersedia. Perkongsian akan menderita untuk tingkah laku itu.

13. Penghinaan

Penghinaan tidak menarik. Ini bermakna bersemangat dan membawa anda melampaui konflik hubungan dan menjadi kemusnahan secara beransur-ansur. Tidak ada yang suka dihina atau digoda. Apabila anda melakukan perkara -perkara ini, anda merendahkan, menghina, dan mengejek seseorang yang anda sepatutnya suka dan menjaga.

Tingkah laku ini menunjukkan bahawa anda merasakan anda berada dalam keadaan yang lebih baik apabila sebenarnya, anda hanya seorang pembuli yang menuju ke perpecahan atau perceraian.

Cuba juga: Apa jenis hubungan yang saya mahukan kuiz

14. Menyimpan tab

Apabila anda mempunyai dua orang yang merasakan mereka sentiasa memberi sementara yang lain tidak dapat dilupakan, dan mereka masing -masing menyimpan apa yang mereka berikan, ia dapat berkembang menjadi hubungan konflik yang signifikan.

Kebencian berkembang sejak resolusi hampir mustahil dengan bolak -balik siapa yang memberikan lebih banyak. Ini adalah persaingan yang tidak pernah berakhir tanpa pemenang. Ini adalah kes di mana individu perlu memberi tumpuan kepada rasa syukur dan penghargaan. Tanpa perkara itu, perkongsian itu tidak mempunyai harapan untuk berkembang maju.

15. Meningkatkan

Beberapa jenis konflik dalam hubungan kelihatan tidak berbahaya pada awalnya. Anda mungkin bermula dengan apa yang nampaknya menjadi komunikasi yang membina, tetapi ketika perbualan berjalan, ia meningkat menjadi perselisihan, menjadi hujah, menjadi konflik yang ditiup keluar.

Anda tidak dapat mengekalkan komunikasi yang sihat sepanjang tanpa ia menjadi masalah.

Itu tidak semestinya bermaksud bahawa anda berada di jalan ke perkongsian yang gagal jika anda dapat menentukan di mana atau mengapa seseorang atau kedua -duanya menjadi dicetuskan. Sebaik sahaja anda memikirkannya, anda boleh berusaha menyelesaikan masalah yang mendasari itu dan bergerak maju dengan perbualan yang berkesan.

Cuba juga: Adakah saya kuiz pertahanan

Pemikiran terakhir

Sekiranya anda tidak sepatutnya datang ke tempat yang sama antara anda berdua, kaunseling pasangan adalah langkah bijak jika anda berharap untuk mengelakkan hubungan yang gagal.

Pakar -pakar boleh bekerjasama dengan anda untuk mengenal pasti corak konflik dan menyediakan alat dan kemahiran yang diperlukan untuk berusaha untuk komunikasi yang lebih sihat, akhirnya membantu menubuhkan ikatan yang lebih kuat.