15 frasa yang akan meresap hujah dengan pasangan anda

Tidak ada hubungan yang sempurna. Mereka semua melalui momen-momen kasar yang tidak diingini salah faham, jenis-top-of-your-lung yang menjerit, dan seolah-olah tidak berkesudahan. Ia mungkin terdengar melelahkan secara emosi, tetapi ia adalah bahagian yang tidak dapat dielakkan dari setiap hubungan.

Belajar Cara Menyebarkan Argumen Mungkin cara terbaik untuk mengurangkan kesan emosi yang boleh dilakukan oleh konflik ini kepada kita. Kerana marilah kita jujur ​​di sini. Argumen terlalu banyak untuk mengendalikan kadang -kadang, dan kita ingin mengelakkannya sepenuhnya, tetapi kita tidak boleh kerana ia hanya akan merosakkan hubungan.

Adakah normal bagi pasangan untuk mempunyai argumen?

Argumen berlaku dari semasa ke semasa. Ingat bahawa anda adalah dua orang yang berbeza di dalam hubungan, dan salah faham dan konflik tidak dapat dielakkan. Sebilangan besar masa, mereka berlaku kerana keinginan untuk perubahan, sama ada dalam tingkah laku atau hubungan pasangan anda atau keseluruhan anda.

Namun, selalu ingat bahawa konflik dan hujah bukan tentang siapa yang menang dan kalah. Ini semua tentang datang dengan penyelesaian. Kerana, pada akhirnya, bersetuju dengan resolusi biasa mungkin menjadikan anda dan pasangan anda berasa lebih baik, dan hubungan anda juga akan menjadi lebih kuat.

Oleh itu, matlamat dalam setiap hujah bukan untuk menyerang dan membawa satu sama lain atau menyakiti orang lain melalui kata -kata yang merosakkan. Berbuat demikian hanya akan meningkatkan panas hujah. Cara terbaik adalah menggunakan kata -kata positif dan menggalakkan untuk memupuk cara yang lebih sihat untuk menangani hujah.

Bacaan Berkaitan: Cara Mengendalikan Argumen Hubungan: 18 Cara Berkesan

15 frasa yang akan meresap hujah dengan pasangan anda

Apabila ada salah faham dengan pasangan anda, mudah untuk menjadi marah dan kecewa, dan selalunya jauh lebih mudah untuk menjerit dan menyiram mata kami. Walau bagaimanapun, bukan sahaja ia akan memburukkan lagi keadaan, tetapi ia juga akan membuang anda. Sekiranya anda ingin menghadapi konflik tanpa pengalaman negatif seperti itu, berikut adalah beberapa frasa yang mungkin anda ingin cuba:

1. "Beritahu saya apa yang anda rasakan sekarang"

Belajar Cara Menyebarkan Argumen adalah rumit. Kadang -kadang, ketika di tengah -tengah hujah yang dipanaskan, kita cenderung mengabaikan perasaan masing -masing dan memberi tumpuan kepada kita sendiri. Tetapi, rahsia untuk menyebarkan hujah terletak pada kata -kata ini: "Bagaimana perasaan anda?"

Sekali lagi, ini bukan mengenai pembelajaran bagaimana menutup seseorang dalam hujah. Ini mengenai berada di sana untuk satu sama lain walaupun konflik anda sekarang. Apabila anda bertanya kepada pasangan anda bagaimana perasaan mereka, ia menunjukkan bahawa penjagaan dan keprihatinan masih ada dan kesejahteraan emosi masing-masing adalah lebih penting daripada masalah yang dihadapi.

2. "Ya, saya mendengar anda, dan saya minta maaf jika anda merasakan seperti itu"

Argumen sering meningkat kerana perasaan tidak pernah didengar dalam hubungan. Tetapi, apabila anda mengatakan perkara seperti, "Saya dengar awak," Anda memberi gambaran bahawa anda mengakui emosi dan keperluan mereka. Tidak kira sama ada pendapat anda berbeza dari mereka atau tidak, selagi tidak ada perasaan penolakan atau dihakimi kerana sentimen mereka.

Tonton video ini untuk memahami bagaimana permintaan maaf dapat menjadi kuat.

3. "Adakah saya melakukan sesuatu yang salah yang membuat anda merasa seperti itu?"

Selalunya, kita tidak sedar tentang apa yang kita buat salah, dan tidak cuba mengakui kesalahan kita mungkin membawa lebih banyak konflik.

Namun, bertanya apakah ada sesuatu yang anda lakukan yang membuat mereka merasa tidak enak atau terluka adalah seperti memberitahu mereka, "Saya bersedia menukar atau bertanggungjawab atas apa yang saya lakukan." Dan, kadang -kadang, hanya mengetahui bahawa anda sanggup mengambil tindakan sudah cukup untuk meresap sebarang hujah.

4. "Bolehkah kita mengambil beberapa saat untuk menenangkan diri?"

Belajar Cara melepaskan diri dari hujah kadang -kadang perlu, terutamanya jika anda merasa terharu atau marah, untuk menyelesaikan masalah tanpa cuba memenangi hujah yang hangat.

Namun, jika anda hendak melepaskan diri, pastikan anda hanya melakukannya pada masa ini dan anda akan kembali untuk membincangkan isu tersebut setelah anda selesai mengembalikan diri anda. Dan jika anda bercadang untuk berbuat demikian, pastikan anda memberitahu pasangan anda. Jangan biarkan mereka tergantung dan berfikir bahawa anda mengelakkan masalah.

Bacaan Berkaitan: Bagaimana saya menguruskan kemarahan saya dalam hubungan dan mencegah kerosakan?

5. "Ia adalah perspektif anda, dan saya tidak mempunyai kedudukan untuk mengatakan bahawa itu salah"

Salah satu yang terbaik perkara yang boleh dikatakan semasa anda berdebat dengan seseorang adalah untuk mengakui bahawa anda berdua mempunyai perspektif yang berbeza. Ini menunjukkan bahawa anda mengesahkan pengalaman mereka sendiri tanpa membuat mereka merasa dihakimi atau ditolak.

6. "Bolehkah kita cuba membuat resolusi?"

The Talian terbaik untuk menamatkan hujah Adakah ini. Ia memberi gambaran bahawa walaupun anda berdua mempunyai pendapat yang berbeza, anda masih bersedia untuk berkompromi dan membuat keputusan bersama untuk menyelesaikan masalah ini.

Bacaan Berkaitan: 6 kompromi dalam hubungan yang diperlukan untuk perkahwinan yang sihat

7. "Adakah apa -apa yang boleh saya lakukan untuk membuat anda berasa lebih baik?"

Idea lain Apa yang hendak dikatakan untuk menamatkan hujah Adakah frasa ini ada di sini. Argumen boleh menjadi sangat menafikan, baik secara fizikal dan emosi, dan jika anda ingin menamatkannya dengan cara yang betul, tanya mereka jika ada sesuatu yang boleh anda lakukan untuk membuat mereka merasa lebih baik. Ia boleh menjadi makanan yang selesa atau berpelukan.

Bacaan Berkaitan: 15 cara untuk membantu pasangan anda memahami bagaimana perasaan anda

8. "Apa yang saya buat mencederakan anda, dan saya minta maaf"

Belajar Cara Menyebarkan Argumen tidak selalu mudah. Kadang -kadang memerlukan keberanian kerana anda juga mesti belajar untuk meletakkan ego anda. Oleh itu, jika mereka membuka perkara yang anda lakukan yang membuatkan mereka berasa sakit, mengesahkan perasaan mereka, dan pastikan untuk memohon maaf, sama ada anda melakukannya dengan sengaja atau tidak.

Mengambil tanggungjawab dan memiliki kesilapan anda tidak membenarkan hujah dari tidak terkawal.

Bacaan Berkaitan: Kepentingan mengatakan maaf dalam hubungan

9. "Bolehkah anda sekurang -kurangnya cuba mendengar saya?"

Bagaimana tidak terlibat dalam hujah, Terutama yang dipanaskan, sering sukar jika anda merasa seperti pasangan anda tidak mendengar anda. Dalam kes ini, cuba tanya pasangan anda jika mereka sekurang -kurangnya berusaha untuk mendengar perspektif anda supaya anda dapat menyelesaikan perbezaan anda.

10. "Ini tidak membuat saya berasa baik"

Argumen boleh menjadi sangat menggembirakan, dan cuba mencari Perkataan besar untuk digunakan dalam hujah untuk menyatakan emosi anda boleh menjadi agak rumit. Apabila ini berlaku, terus memberitahu pasangan anda bahawa pertempuran tidak membuat anda berasa baik dan anda merasa terharu. Ia mungkin memberi jalan kepada pendekatan yang lebih tenang terhadap konflik.

11. "Bantu saya memahami apa yang anda cuba sampaikan"

Sekiranya anda ingin tahu Cara melucutkan senjata rakan argumentatif, cuba meminta pertolongan mereka dan bukannya terus berdebat dengan mereka.

Selalunya, hujah -hujah meningkat kerana kekecewaan tidak difahami. Oleh itu, jika anda menunjukkan bahawa anda berusaha untuk memahami sentimen mereka, itu bermakna anda peduli. Kemudian, mungkin, kemarahan mungkin hilang.

12. "Apa sebenarnya yang anda perlukan dari saya?"

Sangat sukar dicari Perkataan selamat untuk hujah Tidak meningkat, tetapi bertanya apa sebenarnya yang mereka perlukan dari anda akan memberi laluan kepada dua perkara penting: pertama, ia memberi mereka gambaran bahawa selamat untuk menyuarakan keperluan mereka, dan kedua, dengan jelas menyatakan bahawa anda sanggup berkompromi.

Bacaan Berkaitan: Mencegah argumen dari peningkatan- memutuskan 'kata selamat'

13. "Bolehkah kita mencuba lagi dan menjadi lebih objektif kali ini?"

Belajar Cara Menyebarkan Argumen Kadang -kadang melibatkan bertanya, "Cara mengelakkan hujah?"Ia mungkin terdengar seperti perkara yang buruk untuk dilakukan dalam hubungan, tetapi bagaimana anda menggunakannya kemudian akan menentukan kesannya.

Sekiranya konflik itu dimotivasi semata -mata oleh emosi, maka sebaiknya Elakkan hujah Sehingga kedua -dua pihak telah disejukkan dan bersedia untuk menjadi lebih objektif. Melakukannya akan membantu kedua -dua pihak mencari resolusi atau kompromi mengenai isu yang dibincangkan.

Mengelakkan hujah hanya akan memberi manfaat.

Tetapi, jika anda mengelakkan masalah sepenuhnya dan bertindak seolah -olah tidak ada yang berlaku, maka ia akan sangat merosakkan hubungan anda.

14. "Kami berdua salah pada satu ketika"

Sekali lagi, tidak dapat dielakkan bahawa anda dan pasangan anda melihat pengalaman anda secara berbeza. Oleh itu, ia juga tidak dapat dielakkan bahawa anda tidak melihat antara satu sama lain sebagai bebas daripada kesalahan.

Kuncinya, bagaimanapun, adalah untuk mengakui bahawa anda berdua mempunyai kekurangan dan membuat beberapa kesilapan di suatu tempat di sepanjang jalan. Ia tidak selalu menunjukkan kesalahan mereka dan menyelamatkan diri dari apa jua kesilapan yang anda buat. Ini bukan tentang menang kerana ia bukan pertandingan di tempat pertama.

Ia selalu berlaku, "Saya membuat kesilapan, anda melakukan kesalahan. Kami berdua. Tetapi, yang penting ialah kita cuba menyelesaikan masalah ini bersama -sama."

Hubungan adalah tentang bersatu dan tidak dibahagikan apabila keadaan menjadi sukar. Sentiasa ingat bahawa.

15. "Hei, tidak mengapa"

Argumen kadang -kadang bermula dengan ketakutan, keraguan, dan rasa tidak puas hati yang kita ada dalam diri kita. Malah menyuarakannya dengan kuat juga boleh membuat kita berasa takut.

Kerana ini, dengan alasan kadang -kadang terasa seperti cara terbaik untuk menyatakan semua emosi negatif yang kita pegang di dada kita. Oleh itu, jika anda merasa seperti tindakan dan tingkah laku anda didorong oleh emosi yang sengit, pentingnya anda mengambil langkah mundur dan membangkitkan semula diri anda.

Pada akhirnya, jika kita yakin bahawa masalah dalaman kita adalah normal dan emosi kita disahkan, bahkan mudah "Tidak apa -apa" boleh membuat perbezaan yang besar.

Kesimpulan

Konflik, hujah, dan salah faham adalah semua bahagian penting dalam setiap hubungan. Pasti, mereka tidak membuat kami berasa baik, tetapi bagaimana anda keluar dari keadaan ini adalah apa yang akan menentukan perjalanan hubungan anda.

Sekarang dan kemudian, anda mesti berdebat dengan pasangan anda kerana mungkin, perubahan perlu dibuat untuk anda semakin kuat bersama. Tetapi, ia tidak semestinya menjadi perjuangan yang sengit di mana seseorang perlu menang atau menegaskan dominasi. Ingat, selalu ada cara untuk mendekatinya dengan aman. Itulah dengan belajar Cara Menyebarkan Argumen.

Walau bagaimanapun, ada juga masa yang perlu anda pelajari Cara mengelakkan hujah Pertama untuk menyebarkan keadaan. Tetapi ambil perhatian bahawa anda hanya boleh mengelakkannya untuk beberapa waktu. Enggan menghadapi konflik yang hanya akan menyebabkan kerosakan pada kesejahteraan emosi dan hubungan keseluruhan anda.

Akhir sekali, ia sentiasa selamat untuk diingat bahawa walaupun hujah-hujah adalah normal, mereka hanya sihat jika anda berakhir dengan kompromi tanpa mengorbankan kesejahteraan emosi anda. Sekiranya ini tidak lagi berlaku, mungkin sudah tiba masanya anda memberi kaunseling untuk mencuba.