10 sebab mengapa sesetengah orang menikmati konflik hubungan

Dalam artikel ini

• Seperti apa konflik dalam hubungan?
• 10 penyebab kenikmatan konflik
• 5 cara konflik memberi kesan kepada hubungan
• Pelbagai bentuk potensi konflik dengan pasangan anda
• Berurusan dengan konflik dalam hubungan
• Soalan Lazim
• Bergerak ke hadapan dengan konflik dalam hubungan anda

Konflik dapat menjana pembelajaran dan pertumbuhan atau kesakitan dan keputusasaan. Bagaimana kita berurusan dengannya membuka jalan untuk bagaimana kita menderita atau bergerak. Walaupun begitu, Konflik hubungan boleh menjadi sukar untuk dikendalikan ketika berurusan dengan orang yang menikmati hujah dan menyebabkan kecederaan.

Seperti apa konflik dalam hubungan?

Malangnya, kebanyakan kita sudah biasa dengan konflik. Sama ada kita telah mengalaminya dalam keluarga kita sebagai kanak -kanak atau di tempat kerja, kita semua tahu bahawa perasaan marah dan ketakutan.

Ada yang mungkin memberitahu anda bahawa ia datang dari naluri primal kita untuk melindungi diri kita, dan yang lain mungkin memberitahu anda bahawa kita diprogramkan oleh masyarakat. Kenyataannya mungkin di suatu tempat di tengah.

Sama ada cara, Konflik datang dari nilai, etika, dan jangkaan yang tidak sesuai. Andaian kami mengenai peraturan, emosi, dan gaya komunikasi boleh membawa kepada pertembungan.

Dalam erti kata lain, bagaimana kita belajar untuk mengatasi ketidakselesaan emosi dapat membuat kita mengelakkan konflik atau penagih konflik. Psikiatri John Gottman menentukan 3 kumpulan pasangan dalam kajiannya mengenai peranan konflik, penglibatan, peningkatan, dan penghindaran dalam perkahwinan.

Ringkasnya, volatil boleh bersemangat tetapi jatuh ke dalam kitaran pertengkaran yang tidak pernah berakhir. Pengelur mungkin sementara menjauhkan diri dari kesakitan, tetapi pada akhirnya, mereka membuat jarak dan kesepian. Sebaliknya, pengesahan lebih tenang dan lebih intim.

Menyaksikan konflik cinta di kalangan volatil tidak semestinya bermaksud mereka menikmatinya. Selain itu, Pertikaian dapat menampung apa -apa dari menjerit mudah kepada penderaan emosi dan keganasan fizikal. Beberapa punca biasa termasuk drama kuasa, mencetuskan ego, dan takut kehilangan diri sendiri atau hubungan.

Keinginan untuk melindungi diri kita dan apa yang kita ada adalah naluri. Walau bagaimanapun, kajian mencadangkan bahawa masyarakat patriarki ramai di antara kita hidup menggalakkan keperluan kawalan dan pencerobohan fizikal.

Wanita juga boleh menjadi pencinta konflik. Kajian lebih lanjut menunjukkan bahawa apabila masyarakat berubah dan norma dan nilai beralih, lelaki boleh menjadi mangsa konflik hubungan.

Dan kemudian anda mempunyai orang -orang yang berkembang dari konflik. Mereka berada dalam kumpulan yang berbeza, sering disebut sebagai orang konflik yang tinggi (HCP).

10 penyebab kenikmatan konflik

Mencari penyelesaian konflik hubungan dengan pencinta konflik tidak mudah. Langkah pertama adalah untuk lebih memahami sebab -sebabnya.

Semasa anda membaca perkara berikut, perlu diperhatikan bahawa apa yang kita nikmati dan bagaimana kita menikmati perkara yang berbeza dari orang ke orang. Kita semua memproses pengalaman dan emosi yang berbeza.

Selain itu, label "baik" dan "buruk" hanyalah konsep yang kami gunakan, tetapi mereka bukan fakta.

1. Orang Konflik Tinggi (HCP)

Institut Konflik Tinggi menerangkan bagaimana orang konflik yang tinggi dapat dilihat dengan lebih terperinci. Anda boleh mengharapkan emosi dan tingkah laku yang melampau tetapi bukan diagnosis. Itu hanyalah keterangan.

Mengenai mereka yang menikmati hujah, Penyebab konflik hubungan sering berputar di sekitar gangguan keperibadian. Contohnya, HCP antisosial melakukan segala yang mereka dapat untuk mengelakkan dikuasai. Sekiranya mereka memenangi pertarungan, mereka berpotensi berpuas hati.

Dalam beberapa kes, seperti untuk psikopat, kajian neurosains mengenai psikopati memberitahu kita bahawa disfungsi sistem tertentu membawa kepada kekurangan empati.

Tanpa empati, konflik hubungan boleh menjadi cabaran intelektual sehingga mencari argumen inovatif menjadi menyeronokkan.

2. Alasan untuk Drama

Semua yang kita lakukan mempunyai motivasi dalaman. Contohnya, sOrang ramai berhujah supaya mereka dapat membenarkan alkohol atau membeli -belah. Yang lain menggunakannya untuk mengurut ego mereka kerana mereka telah menguasai seseorang.

Narsisisme adalah gangguan keperibadian lain yang biasanya menikmati DRAMa. Jauh, mereka sangat takut dan menutupi ini dengan keangkuhan dan konflik dalam hubungan romantis. Terbalik jangka pendek adalah bahawa mereka berasa kuat.

Bacaan Berkaitan: Adakah anda ketagih dengan kekacauan dan drama dalam hubungan anda?

3. Berusaha saling berubah

Perfeksionis sering membuat konflik dalam hubungan. Walaupun mereka sensitif terhadap kritikan, sifat keperibadian ini mendorong ramai untuk cuba mengubah orang lain.

Dengan mengandaikan mereka memenangi detik-detik pengurus mikro kecil mereka, jangkaan kesempurnaan mereka mungkin dipenuhi. Ini memberi mereka kenaikan yang mereka cari dan merasa dibenarkan dan berpotensi kandungan.

Malangnya, kebanyakan perasaan itu biasanya berpanjangan, diikuti oleh kebimbangan baru. Lagipun, perfeksionisme adalah pertahanan terhadap kesakitan menjadi kegagalan.

Walau bagaimanapun, momen kesempurnaan yang kecil, bahkan dicapai melalui kemarahan, memberikan pelepasan seketika dari ketakutan mereka dan berpotensi seketika kesenangan. Ingatlah bahawa untuk orang -orang ini, definisi keseronokan mungkin berbeza.

4. Penagih adrenalin dan dopamin

Sebagai pakar komunikasi Judith e. Glaser menerangkan dalam artikelnya "Otak Anda Terkait dengan Betul," Kami dibanjiri dengan bahan kimia ketagihan ketika kami memenangi hujah.

Pada dasarnya, ketika kita menang, kita mendapat hit adrenalin dan dopamin yang membuat kita merasa tidak dapat dihancurkan. Sudah tentu, kita semua ingin merasa seperti itu tetapi kebanyakan kita juga mengetahui bahawa hubungan manusia yang positif sama seperti memberi ganjaran, jika tidak lebih.

5. Melarikan diri dari pekerjaan peribadi

Konflik yang tidak sihat bukanlah sesuatu yang kita harus bertujuan, walaupun kita berada dalam kumpulan orang yang nampaknya menikmatinya. Walau bagaimanapun, kerja peribadi untuk pulih dari gangguan mental atau trauma yang lalu dapat merasa tidak dapat diatasi.

Jangan lupa bahawa mereka yang menikmati konflik cinta mungkin tidak pernah belajar atau berpengalaman dalam pengurusan konflik yang sihat. Mereka tidak tahu perkara lain.

Oleh itu, penipu konflik tanpa gangguan mental mungkin tidak menyedari bahawa ada cara lain untuk mengendalikan emosi. Mereka juga tidak mahu belajar.

Bacaan Berkaitan: Cara Mengimbangi Hubungan dan Kerjaya dan Kerja: 10 Petua Untuk Mencuba

6. Setiap hari sadis

Contoh lain dari mereka yang nampaknya menikmati konflik hubungan adalah ketika anda bertemu dengan orang yang menyakiti orang lain. Dalam banyak cara, ini didorong oleh sifat otak mereka dan bagaimana sistem tertentu berbeza, Seperti yang ditunjukkan dalam kajian ini mengenai kesedihan.

Sekali lagi, Perdebatan pemeliharaan versus alam masih berdiri dengan pakar neuroscientist Jim Fallon sebagai contoh utama. Dalam bukunya "The Psychopath Inside", dia menerangkan bagaimana dia mendapati bahawa dia mempunyai imbasan otak psikopat.

Perbezaan dengan Jim Fallon ialah Dia berasal dari keluarga yang memupuk di mana dia belajar pendekatan yang sihat untuk konflik hubungan dan bagaimana membina hubungan manusia.

7. Mencabar status quo

Seperti yang disebutkan, Konflik hubungan boleh menjadi latihan intelektual untuk orang yang tepat. Ia mencetuskan kreativiti dan inovasi mereka, yang kedua -duanya biasanya ciri -ciri yang menyeronokkan.

Di sinilah kita mula melangkah ke definisi kabur di mana pengurusan konflik yang sihat adalah perkara yang baik. Begitulah cara kita membesar dan meningkatkan status quo kita.

8. Drama sudah biasa

Konflik dalam hubungan romantis adalah selesa bagi mereka yang membesar dengan pengalaman yang serupa. Ia juga boleh menjadi mekanisme mengatasi untuk menjauhkan diri dari kesakitan yang lebih mendalam yang mereka rasakan di dalamnya.

Topeng ini memberi mereka kelegaan dan kepuasan sementara. Boleh dibahaskan sama ada ini adalah keseronokan atau numbing sederhana. Tidak kira, ia berfungsi sebagai "baik" dalam fikiran mereka.

9. Tertarik dengan yang mengerikan

Kita semua mempunyai sisi gelap dengan kecenderungan untuk ditarik ke perkara buruk. Lihat media. Ia dipenuhi dengan cerita yang mengerikan. Dalam beberapa cara, mereka membuat kita berasa baik kerana kehidupan kita lebih baik sebaliknya.

Dengan cara lain, Seperti yang kita dikelilingi oleh kemarahan dan kesakitan, mungkin konflik hubungan hanya lanjutan semula jadi. Kadang -kadang kita juga membuat apa yang kita takut, dalam kes ini, konflik, jadi ia tidak mengawal kita.

Seperti artikel psikologi ini di "sisi gelap kecantikan" menerangkan, Kita semua mempunyai unsur yang ingin menyaksikan penderitaan orang lain.

10. Empati rendah

Terakhir tetapi tidak kurang, empati semakin merosot. Seperti kajian ini mengenai kemerosotan menunjukkan empati manusia, Empati telah jatuh sebanyak 49% antara tahun 1979 dan 2009.

Sama ada ini secara langsung berkorelasi dengan konflik hubungan adalah untuk diperdebatkan. Tidak kira, mengapa kita harus berubah jika kita tidak dapat memahami sepenuhnya bagaimana konflik memberi kesan kepada pasangan kita? Terutama jika kita mendapat kepuasan dan perasaan berkuat kuasa seketika.

Video ini berfungsi melalui beberapa strategi yang berguna untuk membantu anda mengawal emosi anda:

5 cara konflik memberi kesan kepada hubungan

Sebilangan besar daripada kita tahu bahawa konflik menyebabkan tekanan dan kesakitan, tetapi lebih banyak lagi.

1. Emosi yang dicetuskan

Konflik hubungan biasanya bermula dari ketakutan yang mendalam. Ia mungkin tidak berasa seperti ketakutan tetapi konflik adalah mekanisme pertahanan untuk melindungi diri kita dari sesuatu.

Bergantung pada pengalaman hidup kita, kita menafsirkan ketakutan sebagai pengabaian, ketidakpercayaan, tidak berharga, tidak berkuasa, dan banyak lagi emosi.

Emosi itu dapat mengatasi kita dan menyebabkan kita melakukan perkara -perkara yang kemudian kita menyesal jika kita tidak matang peraturan emosi strategi.

2. Masalah kesihatan mental

Resolusi konflik dalam hubungan juga membawa kepada masalah mental seperti kekurangan tidur ketika anda terus membuat pertikaian di kepala anda. Anda juga boleh menambah kemurungan dan kebimbangan kepada senarai kesan yang mungkin.

Bacaan Berkaitan: 10 cara bagaimana mengatasi masalah kesihatan mental anda dalam hubungan

3. Kecederaan

Kadang -kadang, konflik dalam hubungan meningkat sedemikian rupa sehingga keadaan menjadi fizikal, dan anda boleh berakhir dengan luka, rehat, dan lebam.

Secara dalaman, Tekanan memberi kesan kepada sistem kardiovaskular, endokrin, dan imun anda. Dengan gangguan yang berterusan dari bahan kimia tekanan seperti kortisol, anda lebih cenderung untuk mengalami penyakit jantung dan penyakit lain.

4. Memberi kesan kepada bidang kehidupan yang lain

Kadang -kadang, konflik hubungan sangat buruk sehingga anda benar -benar terperangkap di dalamnya. Anda benar -benar tidak dapat menumpukan perhatian kepada perkara lain, dan tekanan anda menggosok ke bahagian lain dalam hidup anda.

Contohnya, anda mungkin menjadi mudah marah di tempat kerja atau dengan rakan anda. Anda mungkin mendapati diri anda berteriak pada bos anda dan tertanya -tanya dari mana asalnya.

5. Mengasingkan rakan dan keluarga

Semua kerengsaan ini akhirnya dapat menghalang orang. Sudah tentu, mereka mahu berada di sana untuk anda, tetapi pada satu ketika, kebanyakan orang melukis garis.

Itulah sebabnya penyelesaian konflik dalam hubungan sangat kritikal. Anda tidak mahu berada dalam lingkaran kejam konflik dan kesepian.

Bacaan Berkaitan: 12 perkara yang tidak pernah memberitahu rakan anda mengenai hubungan anda

Pelbagai bentuk potensi konflik dengan pasangan anda

Sekolah Undang -undang Harvard mentakrifkan 3 jenis konflik: tugas, hubungan, dan konflik nilai. Anda berpotensi memohon ini untuk pelbagai jenis konflik hubungan.

Contohnya, anda berhujah dengan gilirannya adalah untuk membersihkan dapur. Sebagai alternatif, anda merasa undervalued kerana pasangan anda tidak menghabiskan masa yang cukup dengan anda.

Mengenai nilai, anda mungkin tidak bersetuju dengan cara anda membawa anak -anak atau berapa banyak masa yang perlu anda habiskan dengan datuk nenek.

Untuk maklumat lanjut, lihatlah ini artikel mengenai sebab dan jenis konflik hubungan.

Berurusan dengan konflik dalam hubungan

Sekiranya anda percaya anda berhadapan dengan gangguan mental untuk diri sendiri atau pasangan anda, cubalah untuk mendapatkan bantuan. Walau apa pun, kaunseling hubungan dapat bekerjasama dengan anda untuk menentukan strategi terbaik untuk kes anda.

Untuk mengusahakan resolusi konflik hubungan sendiri, anda mesti mengenali diri anda dengan mendalam. Apa gaya pengurusan konflik anda? Bagaimana anda berhubung dengan orang lain? Kepercayaan yang berakar yang anda pegang tentang siapa anda dan apa yang anda harapkan dari kehidupan?

Itu bukan soalan mudah untuk diterokai tetapi semakin banyak yang anda lakukan, semakin banyak anda akan menyambung ke belas kasihan batin anda. Anda akan belajar memaafkan diri anda sebagai seseorang yang hanya berusaha belajar bagaimana menjalani kehidupan yang terbaik.

Semasa anda memperoleh kesabaran diri, anda akan bertemu pasangan anda dengan lebih banyak belas kasihan, dan bersama-sama anda secara beransur-ansur boleh beralih ke teknik pengurusan konflik yang lebih sihat.

Ini termasuk mencari cara untuk bekerjasama dan bahkan menampung daripada bersaing atau mengelakkan. Beberapa strategi terbaik memberi tumpuan kepada hujah tempat kerja, tetapi mereka juga memohon di rumah, seperti yang terperinci dalam artikel ini mengenai strategi resolusi.

Soalan Lazim

1. Bagaimana konflik dalam hubungan menjadi positif?

Menariknya, kita memerlukan konflik, dan ia wujud dengan alasan. Pasangan yang mengalami konflik yang sihat tahu bahawa ini adalah cara untuk terus mencabar diri mereka untuk memperbaiki kehidupan seharian mereka.

Terdapat dua orang yang berbeza dalam hubungan. Walaupun mereka mungkin diselaraskan dalam kebanyakan perkara, masih ada kawasan di mana mereka akan berbeza dalam pengalaman dan pendapat. Kawasan tersebut adalah peluang untuk penemuan.

Pasangan matang menggunakan perselisihan untuk memperdalam pengetahuan mereka antara satu sama lain dan berkembang bersama -sama. Mereka menyempurnakan kemahiran mendengar dan belas kasihan mereka kerana mereka menyelesaikan masalah untuk mendapatkan penyelesaian terbaik untuk mereka sebagai pasangan dan sebagai individu.

2. Bolehkah anda lebih intim dengan konflik yang sihat?

A hubungan yang sihat Konflik memperdalam ikatan emosi anda kerana anda akan terdedah bersama. Pada asasnya, dalam pendekatan yang sihat untuk konflik, anda berkongsi sisi gelap anda.

Sambungan emosi anda hanya dapat mendalam ketika anda masih dapat bersemangat antara satu sama lain dan saling mencintai walaupun itu gelap.

3. Adakah hubungan yang sihat mempunyai konflik?

Konflik yang sihat dan penyelesaian konflik matang dalam pasangan adalah kritikal. Mereka yang tidak mempunyai pertikaian tidak jujur ​​dengan diri mereka sendiri. Tidak ada dua orang yang dapat begitu serupa sehingga mereka bersetuju dengan segala -galanya.

Itu bukan konflik yang menjadi masalah. Begitulah cara anda mendekati dan mengerjakannya.

Bergerak ke hadapan dengan konflik dalam hubungan anda

Banyak penyebab konflik hubungan berkisar dari gangguan mental hingga trauma masa lalu atau mekanisme pertahanan mudah. Selain itu, Kami hidup dalam masyarakat yang kompetitif dengan peluang yang mencukupi untuk perselisihan, termasuk bagaimana membesarkan anak -anak dan bagaimana menguruskan dana anda.

Walaupun sebahagian kecil orang benar -benar berkembang dari konflik, penting untuk mempunyai pendekatan yang sihat untuk menangani perselisihan. Apabila anda dapat mendekati penyelesaian konflik dalam pasangan yang mempunyai rasa ingin tahu dan belas kasihan, anda lebih cenderung untuk menyelesaikan masalah dengan jayanya dan aman.

Mengenal diri kita dan mencari cara yang berkesan untuk bekerjasama dengan rakan kongsi kami tidak mudah. Kadang -kadang kita memerlukan kaunseling hubungan untuk memberi kita dan memberi kita jalan ke hadapan. Mari kita buat apa yang kita mampu untuk membawa kembali empati ke dunia ini.