Tertanya-tanya, Mengapa saya menyajikan diri hubungan saya? - Jawapan Pakar

"Saya menyabotis hubungan saya dan menyesal."" Mengapa saya menyajikan diri hubungan saya?"Fikiran ini sering melalui minda orang yang berjuang dengan hubungan atau mempunyai kecenderungan untuk mendorong orang pergi. Terdapat beberapa sebab mengapa anda menyajikan diri hubungan anda tetapi sebelum kita sampai ke sana, mari kita cuba memahami apa maksud sabotaj diri.

Sabotaj Sendiri adalah tingkah laku atau corak pemikiran yang membuat anda merasa terperangkap atau menahan anda dari melakukan apa yang anda mahu lakukan, sama ada ia melakukan hubungan atau mencapai matlamat anda. Anda cenderung meragui kebolehan anda atau, mungkin, anda takut kritikan atau merosakkan hubungan itu sendiri, itulah sebabnya anda memilih untuk pergi sebelum keadaan menjadi lebih buruk atau tidak pergi mengikut kemudahan anda.

Kami bercakap dengan ahli psikologi Nandita Rambhia (MSC, Psikologi), yang mengkhususkan diri dalam kaunseling CBT, REBT dan Pasangan, untuk membantu anda memahami dan menangani dilema "Kenapa Saya Sendiri Hubungan Saya". Dia bercakap dengan kami tentang mengapa orang mengembangkan corak sabotaging hubungan secara tidak sedar, hubungan antara kebimbangan dan hubungan diri, dan cara untuk menamatkan kitaran.

Jawapan Pakar - Mengapa anda menyajikan diri hubungan anda

Isi kandungan

• Jawapan Pakar - Mengapa anda menyajikan diri hubungan anda
  • 1. Mengapa saya menyajikan diri hubungan saya? Trauma zaman kanak -kanak
  • 2. Sakit akibat pengalaman hubungan masa lalu
  • 3. Takut kegagalan atau pengabaian
  • 4. Isu harga diri
  • 5. "Mengapa saya menyajikan diri hubungan saya?"Harapan yang tidak realistik
• Bagaimana saya berhenti mensabotaj hubungan saya sendiri?
  • 1. Amalan introspeksi dan kenal pasti pencetus anda
  • 2. Bercakap dengan pasangan anda
  • 3. Dapatkan terapi
  • 4. Fahami gaya lampiran anda
  • 5. Amalkan penjagaan diri
• Soalan Lazim

"Penabot diri adalah tingkah laku di mana seseorang melakukan sesuatu atau melakukan tindakan yang tidak kondusif kepada mereka. Sekiranya rakan kongsi sabotasi diri, ia menunjukkan bahawa mereka tidak positif mengenai hubungan. Oleh itu, mereka mengatakan atau melakukan perkara yang memberi kesan negatif kepada hubungan. Mereka cenderung berkelakuan dengan cara yang tidak mempunyai asas asas untuk mengelakkan atau mengkritik rakan kongsi mereka atau penafian seks, "jelas Nandita.

Mengapa saya menjaga hubungan diri? Sekiranya anda sentiasa bertanya soalan ini, ketahuilah bahawa anda tidak bersendirian, kawan saya. Banyak perjuangan dengan tingkah laku sabotaj dan terdapat beberapa sebab di sebalik corak sedemikian. Satu kajian yang diterbitkan dalam Jurnal Terapi Pasangan & Hubungan menyatakan lima sebab mengapa orang mensabotaj hubungan romantis mereka - harga diri yang rendah, ketakutan, isu amanah, harapan yang tidak realistik dan kekurangan kemahiran hubungan yang disebabkan oleh pengalaman dan ketidakmatuhan.

Bayangkan ini. Anda telah berkencan dengan seseorang untuk sementara waktu dan semuanya berjalan lancar. Tetapi apabila hubungan mula menjadi serius, semua kebahagiaan tiba -tiba hilang. Anda berhenti membalas mesej pasangan anda, cari kesalahan di dalamnya, elakkan seks, batalkan tarikh, jangan pulih panggilan, dan pilih pergaduhan yang tidak perlu dengan mereka. Akhirnya, anda membesar dan hubungannya berakhir.

Sekiranya anda mendapati diri anda dapat berhubung dengan ini, ketahui bahawa anda mensabotaj hubungan secara tidak sedar. Sebagai alternatif, jika anda melihat corak tingkah laku sedemikian dalam pasangan anda, ketahui bahawa ini adalah tanda-tanda dia mensabotaj hubungan atau dia berjuang dengan kecenderungan penabot diri. Baca melalui perkara di bawah untuk memahami mengapa anda cenderung untuk menyajikan diri hubungan anda (atau pasangan anda).

Bacaan Berkaitan: 10 isu pengabaian yang halus dalam hubungan dan 5 petua untuk mengatasinya

1. Mengapa saya menyajikan diri hubungan saya? Trauma zaman kanak -kanak

Orang membentuk hubungan terawal di zaman kanak -kanak mereka dengan ibu bapa dan penjaga mereka. Hubungan ini cenderung memberi kesan kepada semua hubungan lain yang mereka buat sepanjang hayat. Sekiranya hubungan utama dan formatif ini tidak sihat dan memupuk, seseorang boleh mengembangkan corak tingkah laku toksik untuk mengatasi keperluan emosi mereka yang tidak terpenuhi, dan corak ini sukar untuk dipecahkan. Orang seperti itu mengembangkan gaya lampiran yang tidak selamat di mana mereka merasa terpaksa mengulangi tingkah laku negatif kerana ia adalah wilayah yang biasa.

Contohnya, jika anda mempunyai ibu bapa yang akan marah atau menyalahgunakan anda setiap kali anda cuba mengadakan perbualan dengan mereka atau meletakkan titik anda, anda mungkin tidak pernah mendapat peluang untuk bercakap untuk diri sendiri kerana takut bagaimana mereka dapat bertindak balas. Akhirnya, anda mula berdiam diri untuk mempertahankan diri terhadap kemarahan dan penyalahgunaan itu. Ini memanifestasikan corak tingkah laku di kemudian hari di mana anda mungkin merasa sukar atau tidak mungkin untuk berdiri sendiri kerana anda takut bagaimana pihak lain boleh bertindak balas.

Kata Nandita, "Tingkah laku yang menetapkan diri dari personaliti individu yang dibentuk pada tahun-tahun awal. Seseorang boleh membawa banyak trauma emosi yang tidak dijaga dari zaman kanak-kanak mereka, yang menjadikan mereka sabotaj diri hubungan masa depan mereka."Trauma zaman kanak-kanak atau gaya lampiran yang tidak selamat atau cemas sering menyebabkan ketakutan penolakan dan keintiman, yang akhirnya membuat anda menyajikan diri hubungan anda.

Anda juga mungkin takut komitmen kerana anda merasakan ia akan merampas kebebasan dan kemerdekaan anda. Anda mungkin takut akan keintiman kerana anda merasakan orang yang anda dekat mungkin akan menyakiti anda suatu hari nanti. Singkatnya, gaya lampiran yang anda usahakan pada zaman kanak -kanak anda menentukan cara anda menangani hubungan anda dalam hidup.

2. Sakit akibat pengalaman hubungan masa lalu

"Mengapa saya menabur sendiri hubungan yang baik?"" Saya menyalahgunakan hubungan saya dan menyesal."Sekiranya fikiran anda terganggu oleh pemikiran sedemikian, mungkin anda akan mensabotaj hubungan kerana takut akan terluka lagi. Pengalaman negatif anda dengan hubungan romantis pada masa lalu mungkin salah satu sebab anda mensabotaj semasa anda, menurut Nandita.

Sekiranya anda ditipu, berbohong atau disalahgunakan oleh rakan kongsi sebelumnya, anda mungkin mengalami kesukaran untuk mempercayai, mendapat intim atau berkomunikasi dengan berkesan dalam hubungan anda sekarang. Sekiranya pasangan anda sebelumnya tidak peduli dengan perasaan atau pendapat anda, cuba memanipulasi anda atau menyalahgunakan anda secara emosi atau fizikal, anda mungkin mendapati diri anda tidak dapat menganjurkan keperluan anda sebelum pasangan anda sekarang, yang membawa kepada anda mensabotaj hubungan secara tidak sedar.

3. Takut kegagalan atau pengabaian

"Mengapa saya menyajikan diri hubungan saya?"Baiklah, anda mungkin juga mensabotaj hubungan kerana takut kegagalan atau pengabaian. Kadang-kadang, ingin mengelakkan kegagalan atau takut gagal dalam tugas tertentu dapat membuat anda berhenti mencuba atau menyajikan diri usaha anda. Atau mungkin anda terlalu takut bahawa kebahagiaan tidak akan bertahan, itulah sebabnya anda mula menolak cinta sehingga anda tidak terluka atau menghadapi akibatnya.

Anda mungkin akan mensabotaj hubungan secara sedar kerana tekanan tidak mahu gagal begitu hebat sehingga membuat anda ingin berhenti daripada mengetahui bagaimana keadaannya keluar - logik yang anda tidak boleh gagal jika anda tidak mencuba. Oleh itu, fikiran anda secara automatik datang dengan alasan untuk menyajikan diri hubungan anda. Sebab lain mungkin tidak mahu menunjukkan sisi terdedah anda kepada pasangan anda kerana anda takut mereka akan meninggalkan anda yang terburuk.

Mempertimbangkan ini sebagai contoh. Hubungan anda sekarang berjalan lancar. Pasangan anda luar biasa dan anda lebih bahagia daripada yang pernah anda lakukan sebelum ini. Tiba -tiba, ketakutan ini "ini terlalu baik untuk menjadi kenyataan" atau "hanya masalah masa sebelum sesuatu yang buruk berlaku" menelan anda dan anda mula menjauhkan diri dari pasangan anda yang membawa kepada argumen dan, akhirnya, perpecahan. Anda tidak mahu menghadapi akibatnya sehingga anda menutup diri secara emosional.

Nandita menerangkan, "Kadang -kadang, seseorang takut bagaimana atau apa hubungannya akan menjadi di masa depan. Kebimbangan ini mengenai masa depan membawa kepada kecemasan hubungan, yang akhirnya menyebabkan mereka berkelakuan dalam cara menabotajakan diri."Anda takut bahawa orang yang paling anda sukai akan meninggalkan anda ketika anda paling lemah. Anda takut ditinggalkan. Anda juga mungkin takut kehilangan identiti atau keupayaan untuk menentukan yang terbaik untuk anda jika anda terlibat secara emosional. Oleh itu, anda menyajikan diri hubungan anda.

Bacaan Berkaitan: 5 Tanda -tanda Penyalahgunaan Emosi Anda harus berhati -hati untuk memberi amaran kepada ahli terapi

4. Isu harga diri

Satu lagi jawapan kepada "mengapa saya menjaga hubungan diri yang menstabilkan diri" atau "Saya menyabotasi hubungan saya dan menyesalinya" kebencian boleh menjadi harga diri yang rendah, nilai diri, dan keyakinan, menurut Nandita. "Anda mungkin meremehkan diri anda atau percaya bahawa anda tidak layak untuk cinta dan kasih sayang seseorang. Anda mungkin merasakan pasangan anda menjalin hubungan dengan anda kerana kasihan. Ini mungkin disebabkan oleh hubungan gagal yang lalu, isu amanah, trauma emosi atau psikologi yang lalu atau dikhianati oleh rakan kongsi terdahulu, "katanya.

Pernyataan seperti “Mengapa anda mencintai saya? Saya tidak begitu tampan seperti anda "," Kenapa awak bersama saya? Saya tidak bijak atau berjaya seperti anda "atau" anda menjalin hubungan dengan saya kerana kasihan "menunjukkan harga diri yang rendah. Sekiranya anda mendapati teman wanita atau teman lelaki anda membuat kenyataan sedemikian, ketahui bahawa ini adalah tanda-tanda dia mensabotaj hubungan kerana masalah harga diri atau kecenderungan penyabotnya sendiri adalah manifestasi dia menjadi seorang lelaki yang rendah diri.

Tidak ada pasangan yang suka mendengar bahawa mereka berkencan dengan seseorang yang menganggap dirinya tidak bernilai atau tidak cukup baik. Mereka akan sentiasa meyakinkan anda bahawa mereka mencintai anda untuk siapa anda, bahawa anda sudah cukup untuk mereka dan anda tidak perlu mengubah diri anda. Tetapi, jika jaminan berterusan mereka juga tidak berfungsi dan anda terus bercakap tentang diri anda dalam ayat-ayat yang menghina diri, mereka mungkin berputus asa dan akhirnya menamatkan hubungan.

5. "Mengapa saya menyajikan diri hubungan saya?"Harapan yang tidak realistik

"Mengapa saya menabur sendiri hubungan yang baik?"Anda mungkin bertanya. Nah, terlalu mengharapkan cara dari pasangan anda boleh menjadi alasan. Walaupun normal mempunyai satu set jangkaan tertentu dari pasangan anda, menetapkan bar yang tidak realistik tinggi atau mengharapkan gerak isyarat romantis yang besar di setiap langkah akan memberi kesan negatif terhadap hubungan.

Sekiranya anda sentiasa kecewa dengan pasangan anda kerana tidak memenuhi jangkaan anda, maka ada masalah. Sekiranya anda tidak menyampaikan masalah anda dengan mereka, maka itu adalah tanda masalah semakin buruk. Belajar menguruskan jangkaan dalam hubungan adalah penting. Sekiranya anda tidak bercakap dengan pasangan anda mengenai masalah anda dengan mereka dan hubungan, ini adalah tanda bahawa anda tidak menganggap mereka cukup layak untuk bersama mereka.

Sabotaj diri biasanya mempunyai akarnya dalam trauma zaman kanak-kanak dan pengalaman negatif. Ini akibat yang dibesarkan oleh penjaga yang kasar, lalai, acuh tak acuh atau tidak bertindak balas. Oleh itu, kanak-kanak itu tumbuh dengan persepsi negatif tentang diri, dengan itu mencetuskan rasa berakar umbi yang tidak cukup layak.

Nandita berkata, "Kadang-kadang, mungkin tidak ada alasan khusus di sebalik tingkah laku penabot diri. Seseorang mungkin mendapat kepuasan dengan mensabotaj hubungan semata-mata kerana mereka adalah komitmen-fobik. Sebab lainnya ialah mereka mahu menamatkan hubungan tetapi tidak dapat menghadapi pasangan mereka secara langsung dan memberitahu mereka bahawa ia tidak berfungsi."

Dari masa ke masa, mereka mengembangkan ciri -ciri toksik yang boleh melakukan banyak kerosakan kepada diri mereka dan rakan kongsi mereka. Mereka cenderung tidak selesa atau takut akan kelemahan dan keintiman. Mereka juga mungkin tidak selesa dengan atau menolak apa -apa penghargaan atau pujian yang mereka dapatkan dari rakan kongsi atau rakan sekerja mereka. Namun, ketahui bahawa adalah mungkin untuk menangani atau mengubah tingkah laku diri.

Bagaimana saya berhenti mensabotaj hubungan saya sendiri?

Pada zaman kanak -kanak mereka, orang membentuk gaya lampiran tertentu bergantung pada bagaimana mereka dirawat dan dibesarkan oleh ibu bapa atau penjaga mereka. Sekiranya kepercayaan dipecahkan pada tahap ini, ketakutan tertentu terhadap keintiman di mana orang itu membesar dengan kepercayaan bahawa orang yang mengasihi mereka adalah orang yang akhirnya atau tidak dapat dielakkan. Sekiranya emosi anda telah terluka pada masa lalu, mereka akan mengambil tol tentang bagaimana anda melihat dan menangani hubungan semasa.

Dalam keadaan sedemikian, mensabotaj hubungan datang secara semula jadi kepada mereka kerana ia adalah apa yang mereka tahu kerana ia sejajar dengan sistem kepercayaan mereka. Tidak kira betapa beracun tingkah laku sedemikian, ini adalah satu -satunya cara yang mereka tahu untuk bertindak. Tetapi, berita baiknya adalah bahawa corak sedemikian dapat dipecahkan. Adalah mungkin untuk menamatkan kitaran. Berikut adalah 5 cara untuk menangani kecenderungan anda untuk menyajikan diri hubungan anda:

Bacaan Berkaitan: 10 Tanda -tanda Telltale Anda tidak bersedia untuk hubungan yang serius dan komited

1. Amalan introspeksi dan kenal pasti pencetus anda

Kesedaran adalah langkah pertama untuk bergerak ke arah tingkah laku dan hubungan yang sihat. Cuba perhatikan apa fikiran yang terlintas di fikiran anda apabila hubungan anda mula bermasalah atau berbatu. Adakah anda secara sedar mencipta halangan untuk mengelakkan komitmen, kegagalan atau terdedah di hadapan pasangan anda? Memahami jika pemikiran ini dikaitkan dengan pengalaman masa lalu atau trauma kanak -kanak. Selalunya hubungan rapat antara kebimbangan dan hubungan diri. Tanya diri anda jika anda takut kelemahan atau penolakan dari pasangan anda.

Nandita berkata, "Langkah pertama adalah menyedari bahawa anda menstabilkan hubungan anda sendiri. Kebanyakan orang gagal menyedari bahawa. Sekiranya anda menyedarinya, langkah seterusnya adalah untuk mengetahui mengapa anda melakukannya. Ia memerlukan kaunseling intensif untuk memahami bahagian keperibadian mereka yang menyebabkan ini dan apakah sebab -sebab di sebalik sifat ini. Adalah idea yang baik untuk mencerminkan diri untuk mengetahui mengapa tingkah laku ini ditunjukkan dalamnya."

Tingkah laku yang menugaskan diri sukar untuk dikenali kerana mereka sangat tertanam dalam sistem seseorang. Tetapi mengiktiraf corak ini adalah langkah pertama untuk mengubahnya. Cuba mengenal pasti apa yang mencetuskan tingkah laku seperti itu dalam diri anda. Tanya diri anda jika anda mensabotaj hubungan secara sedar atau sadar. Memahami dan mengakui tabiat yang menjadikan anda menyajikan diri hubungan anda.

2. Bercakap dengan pasangan anda

Kepentingan komunikasi dalam hubungan tidak dapat ditekankan cukup. Komunikasi adalah kunci untuk menyelesaikan konflik dalam hubungan. Sebaik sahaja anda menyedari pencetus anda dan memeriksa tabiat diri anda, berbincanglah dengan pasangan anda mengenai mereka. Jujurlah tentang ketakutan dan perjuangan anda dan langkah -langkah yang anda ambil untuk mengusahakannya.

Anda dan pasangan anda perlu bekerja sebagai satu pasukan untuk menamatkan kitaran ganas tingkah laku penabot diri ini. Bercakap antara satu sama lain mengenai strategi yang anda ingin laksanakan untuk bergerak ke arah corak tingkah laku yang lebih sihat. Sekiranya anda mempunyai rakan kongsi yang cenderung untuk menyajikan diri, tunjukkan kepada mereka beberapa pemahaman dan kasih sayang sehingga mereka tahu anda bersama mereka dalam perjalanan yang sukar ini. Sekiranya anda melihat tanda-tanda tingkah laku penabot diri, tunjukkan kepada mereka dan bersama-sama memikirkan cara untuk mengubah corak.

3. Dapatkan terapi

Nandita mengesyorkan bahawa mencari terapi adalah pendekatan terbaik untuk menyelesaikan misteri "Mengapa saya menyajikan diri hubungan saya?". Ahli terapi dapat membantu memproses perasaan anda. Ahli terapi menggunakan teknik dan latihan terapi yang berbeza yang akan membantu anda menyambungkan titik-titik antara tingkah laku masa lalu dan sekarang dan menawarkan panduan mengenai bagaimana anda boleh menguruskan pencetus anda dan menamatkan kitaran penaburan diri.

Anda juga boleh mencuba terapi pasangan kerana, pada penghujung hari, itu adalah tanggungjawab kedua -dua rakan kongsi untuk mengusahakan hubungan. Sekiranya anda terjebak dalam situasi yang sama dan mencari bantuan, anda sentiasa boleh menjangkau panel terapi berlesen dan berpengalaman bonobologi di sini.

4. Fahami gaya lampiran anda

Untuk mengetahui mengapa anda menyajikan diri sendiri, anda perlu mengintegrasikan dan memahami gaya lampiran anda. Orang membentuk gaya lampiran pada zaman kanak -kanak mereka dan gaya ini yang meletakkan tanah untuk bagaimana mereka bertindak dan menangani hubungan masa depan mereka. Tingkah laku atau tindak balas ibu bapa atau penjaga memainkan peranan utama dalam pertumbuhan dan perkembangan kanak -kanak, terutama dalam cara mereka melihat diri mereka dan orang lain.

Sekiranya anda bertanya kepada diri sendiri, "Mengapa saya menyabotasi hubungan yang baik?"Atau" Adakah saya mensabotaj hubungan kerana ketakutan?", Ini adalah tanda bahawa anda perlu melihat kembali gaya lampiran anda. Mereka yang menghadapi pengabaian, sikap acuh tak acuh, penolakan, trauma atau penderaan kanak -kanak oleh ibu bapa atau penjaga mereka cenderung untuk mengembangkan gaya lampiran yang tidak selamat atau mengelakkan. Mereka menghadapi masalah mempercayai orang atau terdedah di hadapan mereka.

Nandita menjelaskan, "Trauma zaman kanak -kanak dan hubungan yang tegang antara ibu bapa memainkan peranan utama. Ia bergantung pada keperibadian anak dan bagaimana trauma tertentu telah mempengaruhi mereka. Sekiranya mereka dewasa melihat hubungan yang tegang antara ibu bapa mereka, mereka cenderung untuk mengelakkan diri daripada hubungan yang komited kerana mereka telah melihat terlalu banyak negatif di sekeliling mereka. Mereka enggan mempercayai bahawa hubungan romantis dapat memiliki hasil yang positif."

Gaya lampiran mempunyai kesan besar terhadap semua hubungan yang anda buat dalam kehidupan. Ia boleh membawa yang paling teruk dalam diri anda dalam bentuk kecemburuan, kemarahan, jaminan berterusan, isu komitmen, paranoia, stonewalling, dan banyak lagi - yang semuanya menyebabkan anda menyajikan hubungan anda sendiri. Tetapi ketahui bahawa tingkah laku ini tidak kekal. Anda boleh mengusahakan gaya lampiran anda dan membina hubungan yang sihat dengan pasangan anda.

Bacaan Berkaitan: 30 idea hadiah penjagaan diri dan kesejahteraan - kerana anda layak mendapat yang terbaik

5. Amalkan penjagaan diri

Sebaik sahaja anda menemui jawapan kepada dilema "Mengapa saya terus meniwakan diri" dilema, cuba jangan mengalahkan diri anda di atasnya. Berbuat baik kepada diri sendiri. Amalkan belas kasihan dan penjagaan diri. Anda tidak akan dapat mengubah corak tingkah laku toksik anda atau membina hubungan yang sihat dengan pasangan anda jika anda tidak mempraktikkan diri.

Menjadi belas kasihan terhadap diri anda adalah penting dalam situasi di mana anda mungkin menyalahkan diri anda kerana menyakiti pasangan anda. Kesedaran mungkin membuat anda merasa bersalah tetapi tahu bahawa ia datang dari tempat ketakutan yang mendalam. Sudah jelas bahawa anda ingin melindungi diri anda tetapi hakikat bahawa anda menyedari bahawa cara anda melakukannya tidak sihat adalah langkah ke hadapan ke arah yang betul.

Tingkah laku penabot diri boleh mengambil tol yang besar pada kesihatan mental anda jika tidak dirawat pada masa yang tepat. Ia boleh memberi kesan negatif kepada kehidupan seharian dan matlamat anda. Beberapa kesan yang paling biasa termasuk penangguhan, penyalahgunaan bahan, ketagihan alkohol dan kecederaan diri. Anda mungkin tidak menyedari bahawa anda mensabotaj diri anda dan hubungan anda tetapi terapi tingkah laku dapat membantu memahami dan melepaskan corak pemikiran yang tertanam.

Tingkah laku seperti menipu, berbohong, paranoia, gaslighting, cemburu, dan kemarahan boleh menyebabkan kerosakan kepada anda serta pasangan anda, itulah sebabnya penting untuk mengenal pasti pencetus dan gaya lampiran anda dan mencari bantuan jika anda memerlukannya yang sama. Mengamalkan penjagaan diri dan belas kasihan, memikirkan cara mencintai diri sendiri, dan memperbaiki tingkah laku toksik dapat membantu menamatkan kitaran. Semoga berjaya!

Soalan Lazim

Sabotaj diri biasanya berpunca dari trauma zaman kanak-kanak dan hubungan yang anda kongsi dengan penjaga utama anda. Sebab-sebab lain termasuk harga diri yang rendah, ceramah yang menghina diri dan persepsi negatif umum terhadap diri sendiri.

Tingkah laku penabot sendiri telah dikaitkan dengan gangguan keperibadian sempadan pada mereka yang cenderung mengembangkan corak toksik seperti itu. Ia dianggap sebagai tindak balas trauma dan boleh memberi impak besar kepada kesihatan mental anda.

Tingkah laku penabot diri adalah mungkin untuk membetulkan dengan bantuan beberapa introspeksi dan terapi. Anda benar -benar perlu melihat diri anda dan corak tingkah laku anda, memahami pencetus dan secara sedar bekerja untuk mengubahnya. Dapatkan bantuan profesional untuk bimbingan yang lebih baik.

Ketagihan Cinta: Maksud, Tanda & Cara Mengatasi

Sihat vs. Hubungan yang tidak sihat - 10 ciri

12 cara untuk memperbaiki hubungan yang tegang