Mengapa Menguruskan Perkahwinan Anda sama pentingnya dengan mencari pemenuhan individu

Saya telah menghabiskan beberapa tahun terakhir dalam hidup saya membuat percubaan fokus untuk menguruskan gangguan bipolar saya dan masalah yang berkaitan. Saya mahu menjadi lebih baik. Saya juga perlu menjadi lebih baik. Terdapat beberapa sebab yang mendorong saya, tetapi yang utama adalah isteri dan anak -anak saya. Apabila saya mencapai pengurusan, saya mengalami kesedaran yang menghancurkan saya mati di trek saya. Saya telah melupakan sesuatu, perkahwinan saya. Itu bukan sesuatu yang saya cuba lakukan. Sebenarnya, sebab utama saya meletakkan seluruh fikiran saya untuk pengurusan gangguan bipolar saya, kecemasan dan PTSD adalah kerana kesan negatif yang mereka alami terhadap hubungan antara isteri saya dan saya. Mereka menenggelamkan cinta kita dan melemahkan kesungguhan kita untuk melekatkannya.

Dalam artikel ini

• Kejelasan di hospital
• Sebaliknya, saya membawa kekuatan penuh isu saya kepada isteri saya.
• Saya mendapat perspektif baru
• Pasti dia
• Masa untuk masuk lagi.
• saya jumpainya!
• Saya tidak pasti saya lebih malu.
• Saya sepatutnya menjalani hidup saya.
• Saya memalingkannya kepada saya.
• Saya teringat janji saya.
• Saya adalah yang perlu berubah.
• Belajar dari kesilapan.
• Takeaway Akhir

Tunjukkan semua

Kejelasan di hospital

Ketidakstabilan itu menunjukkan saya perlu membuat perubahan dalam hidup saya. Tinggal terakhir saya di kemudahan rawatan pesakit, tiga tahun yang lalu, berkhidmat sebagai titik kick off. Saya menghabiskan hampir semua masa saya di sana bercakap dengan penduduk lain dan mengumpul cerita mereka. Mereka semua berbeza, tetapi mereka semua memberitahu saya perkara yang sama. Saya terlalu pasif dalam percubaan saya untuk menguruskan masalah saya. Saya melakukan semua perkara yang betul. Saya mengambil ubat, saya akan terapi, dan saya mahu menjadi lebih baik. Masalahnya ialah saya meninggalkan semua perkara di pejabat doktor ketika saya pergi dan tidak membawa mereka pulang.

Sebaliknya, saya membawa kekuatan penuh isu saya kepada isteri saya.

Semasa episod kemurungan saya, saya akan mendapati diri saya melarutkan air mata berulang kali. Pemikiran bunuh diri akan tergesa -gesa melalui fikiran saya dan meninggalkan saya ketakutan bahawa saya mungkin membuat percubaan lain. Saya memohon keselesaan isteri saya tetapi mendapati bahawa dia tidak dapat memberi saya cukup. Saya menolak, menarik, dan memohon agar dia memberi saya sesuatu yang lebih. Saya memerlukannya untuk memberi saya semua yang dia dengan harapan bahawa ia akan mengisi lubang di dalam diri saya dan membasuh pemikiran bunuh diri. Dia tidak dapat memberi saya lebih daripada dia. Tidak cukup jika dia boleh. Daripada mencari jalan untuk membantu diri saya keluar dari lubang, saya menyakiti dia. Dorongan saya untuk keselesaan mencederakannya kerana ia mengajarnya bahawa cintanya tidak mencukupi. Sebutan saya yang berterusan tentang pemikiran bunuh diri menakutkannya dan kecewa kerana dia merasa tidak berdaya dan bimbang. Saya juga menggunakan rasa bersalah mengenai pemikiran bunuh diri saya sebagai permintaan untuk lebih selesa. Di negeri manik saya, saya hampir tidak dapat mengenali bahawa dia wujud. Saya terlalu fokus pada apa yang saya mahukan dan apa yang saya rasa yang saya perlukan pada masa itu. Saya mengejar setiap keinginan untuk menjejaskan segala -galanya dalam hidup saya. Saya menolak perasaannya, dan saya mengabaikan permintaan anak -anak saya untuk bersama mereka. Dia mula menutup. Bukan kerana dia telah selesai dengan perkahwinan kami. Dia ditutup kerana dia tidak mempunyai apa -apa lagi untuk diberikan. Dia hanya mahu perkara menjadi lebih baik. Dia mahu mimpi ngeri berakhir. Dia tidak mahu menjadi satu -satunya yang menguruskan perkahwinan

Saya mendapat perspektif baru

Semasa saya meninggalkan hospital, saya menyerang rawatan saya dengan rasa intensiti yang berfikiran lebih besar. Saya membawa pulang semua mekanisme penangguhan dan mencubanya berulang kali dalam hidup saya. Saya mencuba mereka berulang -ulang dan mengubahnya seperti yang saya perlukan. Ia membantu, tetapi tidak mencukupi. Saya masih mencederakan mereka dan saya tidak dapat memikirkan cara menjadikannya lebih baik. Saya melihatnya sebagai hasil langsung dari episod saya. Itu adalah masa yang saya rasa paling sedikit terkawal dan seolah -olah menyebabkan kesakitan yang paling. Saya mula takut kepada mereka atas apa yang mereka bawa. Mereka membawa kekacauan yang memusnahkan hidup saya. Saya tidak dapat mengekalkan perubahan perspektif saya. Saya tidak dapat membuat satu keputusan dan menjadi lebih baik. Saya masih merasa seperti tidak terkawal.

Pasti dia

Saya tidak melihatnya pada masa itu. Sebaliknya, saya percaya bahawa masalahnya adalah hubungan kita. Saya merasionalisasikan bahawa kita tidak cukup sihat untuk membolehkan saya menjadi sihat. Kami tidak menguruskan perkahwinan kami dengan secukupnya. Oleh itu, saya memohon kepadanya untuk pergi ke kaunseling perkahwinan dengan saya. Saya berharap ia dapat membantu. Dia caved, dan kami pergi. Idea ini adalah untuk mengusahakan kami, tetapi tumpuan saya adalah mengenai apa yang dia tidak lakukan untuk saya. Dia tidak mencium saya seberapa kerap yang saya perlukan kepadanya. "I love you's" tidak cukup kerap. Pelukannya tidak cukup penuh. Dia tidak menyokong saya kerana dia perlu menyokong saya.

Saya tidak melihat bagaimana kata -kata saya mencederakannya. Ahli terapi cuba merangka pemikiran dan tindakan saya dari perspektifnya, tetapi saya tidak dapat melihatnya. Yang saya lihat adalah perspektif saya sendiri dan membenarkan kompromi.

Saya melihat kompromi sebagai pengesahan bahawa dia tidak cukup. Dia boleh berbuat lebih banyak untuk menolong saya. Dia nampaknya lebih jauh dari saya selepas itu. Saya mempunyai satu lagi kejelasan.

Masa untuk masuk lagi.

Saya tidak tahu apa yang perlu dilakukan selain untuk menjauhkan episod saya. Mereka kurang kerap dengan ubat saya, tetapi mereka masih berlaku. Saya fikir bahawa kunci kehidupan yang bahagia menghindari mereka sepenuhnya, jadi saya berpaling. Saya mencari diri saya untuk setiap petunjuk yang mungkin memberitahu saya bagaimana untuk melakukannya. Saya tidak dapat mencari jawapan untuk menghalang mereka, tetapi saya membuat idea. Selama berbulan -bulan, saya melihat setiap reaksi saya, memalingkan pandangan saya ke dalam, dan memerhatikan rangkaian emosi saya. Saya perlu tahu bagaimana emosi biasa saya. Saya melucutkan bit dan kepingan dari setiap tindak balas dan setiap frasa yang dituturkan.

Saya belajar teras saya, saya membina penguasa emosi dan saya membinanya dengan menyesuaikan seluruh dunia. Saya perlu melihat saya dan segala -galanya hanyalah gangguan. Saya tidak melihat keperluan dan kehendak isteri dan anak -anak saya. Saya terlalu sibuk. Menguruskan perkahwinan saya dan anak -anak tidak lagi menjadi keutamaan saya.

Usaha saya mendapat ganjaran. Saya mempunyai penguasa saya dan boleh menggunakannya dan melihat episod hari terlebih dahulu. Saya akan menghubungi doktor saya dan meminta pelarasan ubat hari terlebih dahulu, meninggalkan diri saya dengan hanya beberapa hari episod sebelum ubat ditendang dan menolaknya.

saya jumpainya!

Saya sangat gembira dengan apa yang saya dapati. Saya suka di dalamnya. Tetapi saya masih tidak memberi tumpuan kepada bagaimana saya menyelesaikan pertikaian dalam perkahwinan saya.

Saya sepatutnya beralih kepada isteri dan anak -anak saya dan menikmati kehidupan penuh dengan mereka, tetapi saya terlalu sibuk meraikan kejayaan saya. Walaupun dalam kesihatan saya tidak mempunyai masa untuk menguruskan perkahwinan atau keluarga saya. Saya dan isteri saya pergi ke kaunseling lagi, kerana kali ini saya tahu ada sesuatu yang salah dengannya kerana saya diuruskan, saya lebih baik. Dia tetap diam. Saya tidak memahami air mata di matanya. Saya fikir ia bermaksud saya masih tidak cukup baik. Jadi saya masuk ke dalam sekali lagi. Saya berusaha untuk mengetahui siapa saya dan bagaimana menguruskan episod dengan kemahiran selain ubat saya. Pandangan saya dipaksa ke dalam. Selama berbulan -bulan saya mencari sendiri. Saya melihat dan melihat, dianalisis dan dicerna. Diserap dan diterima. Rasanya terasa kosong. Saya dapat memberitahu saya kehilangan sesuatu.

Saya melihat ke luar, dan melihat kehidupan yang saya buat. Saya telah mencipta kehidupan kebahagiaan yang saya enggan melihat. Saya mempunyai isteri yang penyayang. Kanak -kanak yang suka dan memuja saya. Keluarga yang tidak menginginkan masa lebih dari masa dengan saya. Begitu banyak perkara di sekeliling saya untuk membawa kebahagiaan, tetapi saya telah memaksa diri untuk tinggal di dalam fikiran saya sendiri. Seseorang memberi saya buku ketika itu. Itu dalam menguruskan perkahwinan dan hubungan anda. Saya enggan, tetapi saya membacanya.

Saya tidak pasti saya lebih malu.

Saya betul ketika saya fikir kita memerlukan kaunseling perkahwinan. Saya betul ketika saya merasakan bahawa begitu banyak yang salah dalam hidup saya. Gangguan saya, masalah saya adalah masalah yang perlu ditangani tetapi mereka membutakan saya ke mana masalah di luar saya adalah. Saya tidak melihat perkara yang paling penting yang sepatutnya saya lakukan. Menguruskan perkahwinan dan keluarga saya.

Saya sepatutnya menjalani hidup saya.

Saya sepatutnya mengejar anak -anak saya ke dewan dan menangkap mereka dengan pelukan, dan bukannya cuba menangkap diri sendiri, saya mengejar jalan -jalan saya. Saya sepatutnya bercakap dengan isteri saya tentang kandungan zaman kita, dan bukannya menjalankan monolog soalan yang tidak dapat dijawab dalam fikiran saya. Saya begitu sibuk berusaha mencari kehidupan di dalamnya yang saya lupa kehidupan yang saya ada di dalamnya. Saya sangat malu dengan apa yang telah saya lakukan dan dibiarkan dibatalkan. Saya mula bermain dengan anak -anak saya atas setiap permintaan. Saya berkongsi dengan ketawa mereka dan memegang mereka apabila mereka memerlukan sentuhan saya. Saya bertukar setiap "I Love You" dan meletakkan diri saya ke dalam setiap pelukan. Saya mahu menghancurkannya kepada saya, tetapi dengan cara yang baik. Kebahagiaan mereka pada kemasukan mereka membawa kebahagiaan kepada saya pada gilirannya.

Saya memalingkannya kepada saya.

Bagi isteri saya? Kita tidak boleh bercakap antara satu sama lain tanpa berakhir dalam hujah. Dia membenci pengesahan berterusan saya "Saya sayang awak."Dia menentang setiap pelukan dan menghela nafas selamat tinggal. Saya sangat takut bahawa saya telah merosakkan hubungan yang paling penting. Semasa saya menyelesaikan kajian buku ini, melihat kesalahan saya. Saya telah berhenti meletakkannya yang pertama. Dia tidak ada dalam senarai. Saya telah berhenti mengejarnya. Saya hanya tinggal bersamanya. Saya tidak mendengarnya. Saya dibungkus dengan apa yang ingin saya dengar. Buku ini menunjukkan kepada saya, Page After Page, semua cara saya adalah yang gagal dalam hubungan saya. Saya terkejut dia belum meninggalkan saya. Soalan "Apa yang telah saya lakukan?"Melangkah ke fikiran saya berulang kali. Dalam mengejar keperluan saya sendiri, saya telah menyebabkan begitu banyak luka dan hampir kehilangan segala yang penting bagi saya. Saya mengikuti nasihat dalam buku itu, seperti yang saya dapat, dengan sedikit harapan yang saya tinggalkan. Saya cuba menguruskan perkahwinan saya.

Saya teringat janji saya.

Saya mula merawatnya kerana dia sepatutnya dirawat sepanjang masa. Saya menyusun semula perkara yang saya katakan untuk membuang racun. Saya melakukan perkara -perkara di sekitar rumah yang saya telah mengabaikan. Saya mengambil masa untuk mendengarnya, dan bersamanya. Saya menggosok kaki dia yang letih. Saya membawa hadiah dan bunga kecilnya untuk menunjukkan cinta saya. Saya melakukan apa yang saya dapat memberi lebih banyak daripada yang saya terima. Saya mula merawatnya sebagai isteri saya lagi.

Pada mulanya, tindak balasnya sejuk. Kami telah melalui ini sebelum ini, apabila saya mahukan sesuatu daripadanya, saya sering bertindak seperti ini. Dia sedang menunggu tuntutan untuk memulakan. Itu membuat saya kehilangan harapan, tetapi saya terus dengan percubaan saya untuk menunjukkan kepadanya bahawa ia adalah sesuatu yang lebih. Saya terus menguruskan perkahwinan saya dan berhenti meletakkannya di pembakar belakang.

Seperti minggu berlalu, perkara mula berubah. Racun dalam balasannya mengalir. Penentangannya terhadap "I love you" memberi jalan. Pelukannya kelihatan penuh lagi dan ciuman diberikan secara bebas. Ia belum sempurna, tetapi keadaan bertambah baik.

Semua perkara yang saya mengadu dan mengendarai di atasnya semasa kaunseling perkahwinan mula jatuh. Saya menyedari bahawa perkara -perkara itu bukan salahnya. Mereka adalah cara dia melindungi dirinya dari saya. Mereka adalah kudis yang telah terbentuk dari penderaan dan pengabaian emosi saya. Hubungan kami tidak pernah menjadi masalah. Ini adalah tindakan saya, dunia saya, komitmen saya, dan pandangan saya mengenainya.

Saya adalah yang perlu berubah.

Bukan dia. Saya mendengar anak -anak saya. Saya meluangkan masa untuk mereka. Saya merawat mereka dengan cinta dan rasa hormat. Saya bekerja untuk memberi mereka lebih banyak. Saya berhenti mengharapkan perkara dan mula mendapat senyuman dari mereka. Saya hidup dalam cinta, bukannya dalam ketakutan. Adakah anda tahu apa yang saya dapati semasa saya melakukan ini? Kepingan terakhir diri saya. Saya mendapati bahawa ekspresi sebenar diri saya dalam interaksi saya dengan yang saya sayangi.

Ketika saya melihat cara saya mencintai isteri dan anak -anak saya, saya melihat siapa saya dan siapa saya tidak. Saya melihat kegagalan saya dan saya melihat kejayaan saya. Saya telah mencari penyembuhan di tempat yang salah. Saya betul -betul meluangkan masa di dalam, tetapi tidak begitu. Saya mengabaikan menguruskan perkahwinan dan keluarga saya memihak kepada diri saya sendiri, dan saya yakin bahawa saya hampir membayar harga yang mengerikan untuk pengabaian itu. Saya masih belum sempurna, isteri saya duduk di sofa sahaja ketika saya menulis ini, tetapi saya tidak perlu. Saya tidak perlu memperbaiki setiap hari, tetapi saya memerlukan komitmen yang kukuh untuk melakukan yang lebih baik seberapa kerap yang saya dapat.

Belajar dari kesilapan.

Saya belajar bahawa saya sepatutnya meluaskan tumpuan saya di luar diri saya sendiri. Adalah baik untuk memperbaiki dan memandu untuk berbuat demikian, tetapi juga penting untuk mengingati kepentingan orang -orang dalam hidup saya. Saya menemui lebih banyak kemajuan memperbaiki diri dalam masa saya dengan mereka daripada yang pernah saya lakukan sendiri. Saya belajar menyebarkan cinta saya dan berjemur pada saat -saat dengan yang saya sayangi. Cinta mereka bernilai lebih daripada seribu detik refleksi diri. Saya menyaksikan mengukuhkan komitmen perkahwinan ketika tumpuan saya beralih dari refleksi diri untuk membuat kemajuan dalam hubungan saya.

Sudah tiba masanya untuk menghargai apa yang mereka buat dalam diri saya dan meningkatkan nilai mereka melalui kata -kata dan tindakan saya. Mereka memerlukan cinta saya lebih daripada saya.

Takeaway Akhir

Bagaimana menguruskan perkahwinan anda semasa anda berada dalam keadaan seperti saya? Jangan melihat petua bagaimana anda mengendalikan perkahwinan yang sukar, sebaliknya cari perkara yang boleh anda lakukan dengan salah. Kebahagiaan anda bukan tanggungjawab pasangan anda. Sekiranya ingin tahu bagaimana anda bertahan dalam perkahwinan yang tidak berpuas hati dan berkembang maju, lihatlah dan fikirkan apa yang anda sumbangkan kepada hubungan dan bagaimana anda dapat membuat sesuatu yang lebih baik. Anda mengambil langkah pertama dan mencari cara untuk menjaga perkahwinan anda segar.

Walaupun anda merasa sekarang bahawa pasangan anda tidak melakukan segala yang harus mereka lakukan untuk menjaga hubungan anda bahagia, dan sangat percaya bahawa ada banyak yang dapat mereka lakukan untuk memperbaiki keadaan melihat diri anda sendiri terlebih dahulu. Untuk mengetahui 'bagaimana anda menangani perkahwinan yang sukar?'Anda mesti melihat dan bukan hanya memberi tumpuan kepada kebahagiaan anda sendiri tetapi yang anda gemari.