Mengapa berjuang dalam hubungan adalah penting & bagaimana melakukannya dengan betul

Hanya kerana anda mempunyai perselisihan dengan pasangan anda tidak bermaksud anda tidak boleh gembira. Jadi, inilah sebabnya mengapa berjuang dalam hubungan adalah penting.

Anda mungkin berfikir pertempuran adalah perkara terburuk yang boleh anda lakukan sebagai pasangan. Ia tidak menyeronokkan. Tidak pernah ada. Sebenarnya, ia boleh menjadi tekanan dan mengalir. Belajar Mengapa Berjuang Dalam Hubungan adalah penting terasa tidak sah, tetapi tidak ada hubungan yang baik tanpa perselisihan.

Anda mungkin mengelakkan pergaduhan di semua kos, terutama yang besar. Sangat menakutkan untuk meletakkan sesuatu yang berisiko di luar sana dan tidak tahu apa hasilnya.

Tetapi pada hakikatnya, itulah yang penting untuk hubungan yang berjaya dan bahagia.

Tidak kira betapa serupa atau berbeza pasangan mungkin antara satu sama lain, mereka tidak akan pernah bersetuju dengan segala -galanya. Bagaimana mereka berurusan dengan perselisihan itu dan sebarang isu yang timbul adalah apa yang menentukan masa depan hubungan mereka.

Mengapa kita mengelakkan berjuang dalam hubungan

Sebilangan besar daripada kita dibesarkan untuk mengelakkan konfrontasi. Kami tidak menyukai perkara yang tidak kemas. Kami tidak mahu memulakan perlawanan menjerit. Sama ada anda mempunyai perjuangan yang buruk sebelum ini dan ia menghalang anda daripada membangkitkan topik yang sensitif lagi atau anda hanya mengelakkan perselisihan bersama -sama, masuk akal.

Mengelakkan pertempuran dalam hubungan adalah satu bentuk pemeliharaan diri. Kami tidak mahu menyakiti rakan kongsi kami atau terluka oleh mereka. Perselisihan berpotensi membawa kepada perpisahan.

Kita memberitahu diri kita kita dapat mengabaikan perkara -perkara yang mungkin mengganggu kita kerana tidak begitu buruk. Kami cukup gembira. Sekiranya kita membawa sesuatu yang kecil, ia kelihatan seperti nitpicking. Kami sering memegang isu -isu kami dalam hubungan kerana jika kami membiarkan mereka keluar, mereka menjadi lebih nyata.

Kami juga mahu hubungan kami kelihatan sempurna dan berjuang tidak sempurna. Berjuang tidak kemas dan kuat dan mengecewakan. Kami fikir berjuang dalam hubungan bermaksud ada sesuatu yang tidak kena.

Sekiranya kita tidak bersetuju dengan sesuatu, kita percaya ia adalah retak dalam hubungan kita yang hanya akan membawa kepada lebih banyak masalah. Sekiranya kita mencucuk sesuatu dalam hubungan, ia akan menjadikannya lebih buruk daripada memperbaikinya. Atau sekurang -kurangnya itulah yang kita anggap akan menjadi.

Ini tidak berlaku. Pertempuran sangat penting untuk kesihatan hubungan. Bincangkan perkara, terutamanya perkara yang sukar, untuk bekerja melaluinya dan menjadi lebih kuat sebagai pasangan dan bukannya mengelakkan pergaduhan yang berpotensi.

Mengapa berjuang dalam hubungan adalah penting - bagaimana ia dapat menjalin hubungan dengan lebih kuat

Seperti yang menakutkan sebagai perjuangan dengan pasangan anda, mengelakkannya jauh lebih teruk untuk hubungan anda. Bukan sahaja mengelakkan pertarungan atau topik yang mungkin memulakan ketegangan membina perjuangan, ia juga membenci kebencian. Ia hanya mendorong anda selain.

Anda mungkin berfikir mengelakkan konflik dengan apa -apa kos adalah pertaruhan yang selamat. Mengelakkan hanya menyebabkan ketegangan yang lebih besar daripada dengan tenang membangkitkan masalah di tempat pertama.

Kemungkinan besar, pertarungan akan membawa kepada isu akar yang diselesaikan. Ia tidak boleh berlaku sekiranya tidak pernah dibincangkan. Mengelakkan pertarungan hanya meletakkan yang tidak dapat dielakkan sehingga ia meletup dan menyebabkan lebih banyak masalah daripada yang dielakkan.

Memegang sesuatu yang mengganggu anda akan membenci kebencian di dalam diri anda yang membawa kepada pergaduhan yang tidak dapat dielakkan dan lebih buruk.

Apabila pertarungan dimatikan terlalu lama atau dibesarkan tanpa bingkai fikiran, kemarahan dan kemarahan yang betul membina secara tidak sengaja. Ia boleh menyebabkan anda dan pasangan anda menyerang, menjadikan hujah lebih buruk daripada yang perlu.

Sebab pergaduhan sangat menakutkan adalah kerana mereka tidak dilakukan dengan cara untuk membuat kedua -dua pasangan berpuas hati dengan hasilnya. Mereka biasanya mementingkan diri sendiri. Mereka memberi tumpuan kepada permusuhan dan bukannya pemahaman yang sama.

Tidak sihat vs. Gaya pertempuran yang sihat

Setiap orang mempunyai gaya mereka sendiri ketika datang untuk berjuang. Kami mempelajari gaya ini ketika kita masih muda, terutama dari menonton ibu bapa kita semasa konflik. Beberapa gaya ini positif dan ada yang negatif. Mari lihat mana yang anda ada.

1. Bersaing

Ini adalah jenis pengurusan konflik terburuk yang mungkin anda ada. Orang dengan gaya ini melihat pertempuran sebagai pertandingan. Mereka mempunyai sikap "menang-kalah", dan mereka merasa seperti mereka harus menang di semua kos. Jadi, mereka melihat pasangan mereka sebagai "musuh."

Inilah sikap yang salah untuk dimiliki. Sebaliknya, anda harus melihat diri anda sebagai satu pasukan. Ia tidak seharusnya "saya vs. anda "tetapi" kami "sebagai satu unit. Tetapi apabila orang bersaing, mereka menggunakan pelbagai tingkah laku yang tidak sihat seperti panggilan nama, menyerang, dan berteriak. Tidak ada yang sihat sama sekali.

2. Mengelakkan

Anda mungkin berfikir bahawa mengelakkan pertempuran adalah perkara terbaik untuk dilakukan. Tetapi seperti yang anda ketahui, pertempuran penting dalam hubungan. Tetapi ia bergantung pada bagaimana Anda melakukannya. Jadi, jika anda selalu mengelakkan konflik, maka anda tidak menghadapi masalah anda. Sebaliknya, anda melekat kepala di pasir dan berharap masalahnya akan hilang secara ajaib.

Tetapi itu tidak pernah berlaku. Sebaliknya, isu -isu selalu menumpuk lebih banyak sehingga ia hanya sampai ke titik pecah. Tidak berjuang tidak sihat. Tetapi istilah "berjuang" mempunyai konotasi negatif. Memanggilnya "Menguruskan Konflik" adalah cara yang lebih baik untuk memikirkannya. Apabila anda melakukannya, anda tidak akan berusaha untuk mengelakkannya.

3. Menampung

Apabila seseorang memberi kepada orang lain semasa bertarung, itu dipanggil penginapan. Contohnya, anda mungkin akan berulang -alik mengenai sesuatu, dan jika salah seorang daripada anda hanya berkata "Baiklah, baiklah. Awak menang. Anda boleh mempunyai jalan anda!"Itu memberi.

Ini tidak sihat - terutamanya jika selalu sama orang yang memberi kepada yang lain. Apabila itu berlaku, dinamik kuasa sangat tidak seimbang. Tidak adil bagi seseorang untuk mempunyai semua kuasa dan orang lain selalu melepaskan kuasa mereka. Itu tidak sihat.

4. Berkompromi

Ini adalah gaya kedua terbaik untuk dimiliki. Gaya ini hanya mahu kedengarannya - setiap orang menyerahkan sesuatu untuk mendapatkan sesuatu sebagai balasannya. Rakyat memahami bahawa tidak mungkin untuk selalu semua orang berpuas hati, jadi mereka bertemu antara satu sama lain.

Ini adalah gaya yang cukup biasa untuk jenis orang yang bijak emosi dan ingin mempunyai keadilan untuk setiap orang. Ia tidak sesuai kerana tidak ada orang yang berpuas hati, tetapi sekurang -kurangnya mereka berpuas hati.

5. Bekerjasama

Ini adalah cara terbaik untuk bekerja melalui konflik. Dengan gaya ini, kedua -dua orang melihat diri mereka sebagai satu pasukan. Mereka bekerjasama dengan yang terbaik untuk mencari penyelesaian yang terbaik untuk kedua -duanya. Dengan kata lain, mereka benar -benar mahu pasangan mereka gembira seperti yang mereka mahukan untuk diri mereka sendiri juga.

Ini sukar bagi kebanyakan orang. Ia memerlukan empati, kesabaran, dan keupayaan untuk sampai ke intipati apa masalahnya. Ia juga memerlukan refleksi diri supaya anda dapat menjelaskan pandangan anda pasangan anda. Kemahiran itu sukar bagi banyak orang.

Cara melawan lebih baik dalam hubungan

Mengetahui bagaimana untuk bertarung dalam hubungan boleh menjadi apa yang menjalin hubungan dari yang baik hingga yang hebat.

Anda telah menguasai seni pertempuran ketika tidak kelihatan seperti pertarungan sama sekali. Apabila pergaduhan anda berhenti berasa seperti mereka mempertaruhkan hubungan anda tetapi membawa anda lebih dekat bersama, anda akan merasakan perbezaannya.

Oleh itu, bukannya perlawanan menjerit yang penuh dengan kata -kata kutukan dan rolling mata, perselisihan harus ditangani dengan perbualan yang jujur ​​yang mempunyai komunikasi terbuka dan banyak mendengar.

Letakkan kebimbangan anda supaya anda dapat mencetuskan penyelesaian bersama, bukannya setiap pasangan yang mengatakan maksud mereka. Menjaga perhatian anda pada hasil akhir yang berjaya dan bukannya ego adalah penting untuk mengekalkan rasa hormat dan kesamaan antara anda dan pasangan anda.

Hanya dengan menegakkan rasa hormat kepada pasangan anda, resolusi dapat dicapai tanpa risiko kata -kata kejam dan mungkin menyesal.

Sememangnya, ketika membangkitkan topik sensitif, menahan emosi yang ghairah dan berpotensi tidak terkawal bukanlah sesuatu yang mudah. Sekiranya anda memulakan pertarungan dalam minda yang salah, anda dapat dengan mudah dibebani oleh emosi impulsif yang mengaburkan pemikiran anda dan menyebabkan perjuangan menjadi tergesa -gesa.

Oleh itu, jika pertarungan tidak terkawal dan anda takut anda boleh mengatakan sesuatu yang anda menyesal, mengambil langkah mundur. Sekali perselisihan berubah menjadi berteriak, mengutuk, atau menyerang watak satu sama lain, hampir mustahil untuk mengambil kata -kata itu kembali.

Di samping itu, perbualan atau argumen yang serius melalui teks atau media sosial boleh merosakkan. Ada kekurangan kesedaran di kedua -dua belah pihak.

Dengan itu, sama sekali tidak dinasihatkan untuk menghentikan pertarungan atau menguburkannya kerana ia tidak berjalan lancar. Cukup hancur dan menarik nafas. Sama ada anda mengambil masa satu jam untuk menenangkan diri, pergi berjalan."Bercakap ketika tenang.

Perbualan sensitif sedemikian hanya boleh dimiliki dan berjaya ditangani apabila kedua -dua rakan kongsi sanggup meletakkan kemarahan mereka dan berkumpul dalam persekitaran yang selamat dan hormat.

Jelas, berjuang adalah sesuatu yang mesti ditangani setiap pasangan pada satu ketika. Ia tidak semestinya sangat menyakitkan kerana ia kelihatan di televisyen atau bahkan di masa lalu anda.

Dengan mengeluarkan drama dan ego dari perselisihan, konflik sebenarnya boleh tenang dan datang ke resolusi tanpa suara yang dibangkitkan atau plat patah. Sekiranya masa depan masalah timbul, ia dibesarkan dan dibincangkan dengan hormat, tidak lama lagi saraf dan ketakutan perjuangan akan terhenti.

Anda mungkin menyedari bahawa dengan menguasai seni pertempuran adil, setiap perselisihan anda dan pasangan anda telah membawa anda lebih dekat bersama, menguatkan ikatan anda, dan memastikan keyakinan anda dalam menangani apa -apa bersama.

Langkah -langkah yang perlu diambil untuk bertarung dengan adil dan penuh kasih sayang

Sekarang anda tahu semua tentang pengurusan konflik dan bagaimana anda dapat melakukannya dengan lebih baik, mari kita bungkus ini dengan membicarakan langkah -langkah tertentu yang dapat anda ambil untuk menyelesaikan masalah anda bersama -sama.

Langkah 1: Kenal pasti masalah anda dan keperluan yang tidak terpenuhi

Kadang -kadang ketika orang berjuang, mereka tidak tahu apa yang mereka perjuangkan. Oleh itu, kedua -dua orang harus terlebih dahulu mengenal pasti masalah dan keperluan anda yang tidak dipenuhi. Sekiranya anda tidak bermula di sini, maka anda tidak dapat menyampaikan masalah anda dengan berkesan kepada pasangan anda.

Langkah 2: Buat tarikh

Dengan "tarikh" kami tidak bermaksud keluar untuk makan malam dan filem. Kami bermaksud sehari dan masa untuk membincangkan masalahnya. Anda harus membuatnya ketika anda berdua berada dalam mood yang tenang dan rasional sehingga anda dapat berfikir dengan jelas dan tidak membiarkannya menjadi sesuatu yang negatif.

Langkah 3: Huraikan masalah dan keperluan anda

Apabila anda akhirnya duduk untuk membincangkan masalah anda, anda harus menerangkan apa yang anda lakukan kepada pasangan anda. Bercakap tentang logiknya dan juga perasaan anda yang berkaitan dengannya. Anda mahu pasangan anda memahami perspektif kami.

Langkah 4: Pertimbangkan pandangan pasangan anda

Sekarang giliran pasangan anda untuk melakukan perkara yang sama. Anda benar -benar perlu mendengar dengan fikiran terbuka dan hati yang terbuka. Semasa anda mendengar, cuba masukkan ke dalam kasut mereka dan lihat keadaan dari sudut pandangan mereka - walaupun anda tidak bersetuju dengannya.

Langkah 5: Berunding penyelesaian

Langkah seterusnya adalah untuk mengetahui penyelesaian sebagai satu pasukan. Anda berdua telah mempersembahkan pandangan anda dan berusaha untuk mempunyai empati untuk orang lain. Jadi sekarang, bagaimana anda dapat mencari penyelesaian yang anda berdua akan gembira?

Langkah 6: Ikuti penyelesaiannya

Sebaik sahaja anda menghasilkan penyelesaian, anda harus mengikutinya. Seperti kata pepatah, "Ceramah murah."Anda harus mengambil tindakan dan mengubah tingkah laku anda - anda berdua - untuk melaksanakan penyelesaiannya.

Apabila anda mengikuti enam langkah ini, "berjuang" sebenarnya boleh membuat anda semakin dekat.

Mengetahui mengapa berjuang dalam hubungan adalah penting membolehkan anda memberi tumpuan kepada argumen yang terbalik dan bukannya reputasi buruk mereka. Lain kali anda berdua mempunyai perselisihan, ingatlah bahawa hujah yang adil akan membawa anda lebih dekat dan bukannya memisahkan anda.