Mengapa kita menipu cinta? 4 sebab utama

Dalam artikel ini

• Mengapa ketidaksetiaan berlaku walaupun dalam hubungan yang bahagia
• Mengapa kita menipu cinta dan menjejaskan hubungan kita?
• Mengapa kita menipu cinta? Empat alasan utama
• Codependency
• Kebencian
• Berpusatkan diri
• Kami bosan

Kita semua tahu statistik, berkenaan dengan perkahwinan kali pertama, lebih dari 55% akan berakhir dengan perceraian.

Statistik dalam "penipuan" sedikit lebih sukar untuk ditentukan, tetapi secara purata, kebanyakan pakar percaya bahawa kira -kira 50% lelaki akan menipu sepanjang hayat mereka dan sehingga 30% wanita akan melakukan perkara yang sama.

Tetapi mengapa, mengapa kita menipu cinta?

Selama 29 tahun yang lalu, pengarang terlaris nombor, kaunselor dan jurulatih kehidupan David Essel telah membantu individu untuk sampai ke bahagian bawah mengapa mereka melakukan perkara-perkara dalam kehidupan yang mensabotaj hubungan dan kejayaan mereka sendiri.

Di bawah, David bercakap mengenai empat sebab utama mengapa kita tersesat dalam cinta dan mempunyai urusan fizikal dengan orang lain. Baca terus untuk mengetahui mengapa kita menipu cinta.

Mengapa ketidaksetiaan berlaku walaupun dalam hubungan yang bahagia

Memang benar bahawa kira -kira 50% lelaki akan menipu dalam hubungan mereka, dan sehingga 30% wanita akan melakukan perkara yang sama. Adakah lelaki gembira menipu? Sama sekali.

Ia adalah anggapan yang sama bahawa hal ehwal hanya apabila orang atau hubungan rosak. Dengan semangat yang membawa kehidupan rak yang terhingga, orang sering mendapat bug oleh "pengembaraan" sama ada mereka dalam perkahwinan yang sengsara atau sebaliknya.

Sebenarnya, salah satu sebab saintifik yang kita menipu dalam hubungan yang bahagia boleh dikaitkan dengan telefon bimbit atau phubbing. Apabila seorang pasangan seolah -olah meninggalkan pasangan yang lain dan terlibat lebih banyak dalam telefon mereka atau peranti digital lain, ia boleh membuat kongsi yang sudah berpaut atau rakan kongsi yang tidak selamat.

Selalunya dalam usaha untuk memerangi pengabaian yang tidak pernah berlaku, mereka dapat meneruskan hubungan untuk mengurangkan kemungkinan mereka ditipu terlebih dahulu.

Mengapa kita menipu cinta dan menjejaskan hubungan kita?

Ini bukan sesuatu yang baru, ia telah berlaku sejak awal masa tetapi mengapa, mengapa kita meletakkan diri kita dalam keadaan ini?

Ini mungkin atau mungkin tidak mengejutkan banyak orang, tetapi juga diri saya sendiri, dengan semua yang saya tahu dan telah belajar dalam 40 tahun yang lalu dalam dunia pertumbuhan peribadi, sehingga tahun 1997 saya sering mempunyai urusan dalam hubungan saya.

Ini bukan sesuatu yang saya bangga, tetapi saya tidak malu sama ada kerana apa yang saya pelajari sejak 20 tahun yang lalu mengenai tingkah laku saya sendiri dan tingkah laku pelanggan saya dari seluruh dunia.

Saya manusia, dan pada tahun 1997 saya menumpukan sepanjang tahun untuk bekerja dengan rakan saya, kaunselor lain, untuk sampai ke bahagian bawah mengapa saya melakukan apa yang saya lakukan dalam hubungan intim.

Setelah memahami sebab -sebab mengapa saya biasa tersesat, saya membuat keputusan 20 tahun yang lalu untuk tidak pernah berjalan jalan itu lagi, dan saya tidak.

Adakah saya tergoda? Sebenarnya, tidak sama sekali.

Saya menyedari kelemahan tindakan saya jauh lebih besar daripada terbalik yang saya dapat mengambil bahagian masa lalu saya dan meninggalkannya pada masa lalu.

Saya mahukan perkara yang sama untuk anda.

Mengapa kita menipu cinta? Empat alasan utama

Saya bebas memalukan, dan saya teruja untuk menulis artikel ini supaya saya dapat membantu berjuta -juta orang di seluruh dunia mendapatkan alasan bawah mengapa mereka menyimpang cinta.

1. Codependency

Ini adalah kejutan bagi ramai tetapi itu adalah sebab nombor satu mengapa kita mempunyai urusan fizikal dalam hidup.

Dan apa maksudnya?

Orang yang bebas akan pergi ke pasangan mereka, walaupun ia mengambil 10 atau 20 percubaan untuk sampai ke bahagian bawah mengapa hubungan itu mula gagal, atau mengapa keperluan kita tidak dapat dipenuhi.

Orang Bebas secara konsisten akan kembali kepada pasangan mereka untuk mencari penyelesaian, dan mereka juga akan lebih mungkin menjangkau kaunselor profesional untuk mendapatkan bantuan untuk memahami mengapa hubungan itu dalam masalah.

Walau bagaimanapun, orang yang berkepentingan membenci kapal, tidak mahu mengganggu kereta Apple, boleh mencuba satu atau dua kali untuk bercakap dengan pasangan mereka tetapi jika mereka tidak mendapat maklum balas yang mereka mahu, mereka akan menenggelamkan kekecewaan mereka hubungan dan akhirnya apa sahaja yang anda tenggelam mesti keluar dengan cara lain.

Individu yang berjuang dengan kesopanan, seperti yang saya lakukan sehingga tahun 1997, akan mula mencari setiap sebab dalam buku mengapa mereka tidak akan menolak masalah dengan pasangan mereka, walaupun mereka tidak berpuas hati.

Mereka mungkin atau mungkin tidak cuba untuk mendapatkan pasangan mereka untuk pergi ke kaunseling, tetapi jika pasangan mereka mengatakan tidak, mereka tidak pergi sama ada.

Adakah anda melihat orang gila membuat ini dapat menjana hubungan?

Orang yang Codependent begitu sensitif terhadap emosi mereka sendiri dan juga rakan kongsi mereka, bahawa mereka menghindar dari apa sahaja yang mungkin dilihat sebagai berorientasikan konflik.

Sekiranya ini tidak sembuh, jika ketagihan kesopanan tidak sembuh, maka tindakan seperti hal ehwal fizikal hanya akan menjadi sebahagian dari kewujudan kita mungkin selama -lamanya.

2. Kebencian

Kedua yang kedua untuk kesopanan, apabila kita mempunyai kebencian yang tidak dapat diselesaikan di pasangan kita atas sebab apa pun di dunia, kita mungkin tersesat ke tempat tidur orang lain sebagai cara untuk "kembali" pada pasangan kita sekarang.

Ini adalah sistem tindak balas yang sangat normal, sangat tidak sihat untuk tekanan dan kebencian.

Individu yang sanggup menyuarakan kebencian mereka dengan niat penyelesaian akan mengurangkan peluang mereka untuk berselingkuh. Bukan kerja yang mudah, tetapi menjaga kebencian kita adalah kunci kepada hubungan cinta yang tahan lama dan sihat.

3. Berpusatkan diri

Mengapa kita menipu cinta? Hak dan berpusatkan diri.

Sekiranya seseorang mempunyai dua ciri keperibadian ini, mereka akan merasionalkan, membenarkan, dan mempertahankan hak mereka untuk melakukan hubungan seks di luar hubungan mereka.

Dalam buku terlaris nombor satu kami "Fokus! Bunuh matlamat anda ", saya menceritakan kisah seorang lelaki yang datang kepada saya untuk mendapatkan bantuan, dia mahu saya menjadi kaunselornya, dan sebenarnya dia mahu saya mengatakan bahawa ia adalah OK, untuk mengesahkan hakikat bahawa dia telah mempunyai urusan dalam perkahwinannya selama 20 tahun.

Kenyataannya adalah "Sejak saya memberi isteri saya gaya hidup mewah, dia tidak perlu bekerja, saya rasa saya sepatutnya dapat melakukan apa -apa di luar perkahwinan yang saya ingin dapatkan keperluan saya yang dia tidak akan lakukan."

Kelayakan yang luar biasa. Centeredness yang luar biasa.

Tetapi sekali lagi kita dapat membenarkan, merasionalkan dan mempertahankan apa -apa keputusan yang kita buat dalam kehidupan ketika kita datang dari tempat hak ini.

4. Kami bosan

Mengapa kita menipu cinta? Baik, kerana kebosanan. Kedengarannya tidak senonoh?

Sekarang, ini boleh jatuh di bawah kesopanan juga, di mana kita bosan dalam hubungan enam bulan atau 60 tahun, dan merasakan keperluan untuk lebih banyak kegembiraan di luar perkahwinan kita atau hubungan monogami yang komited.

Daripada berurusan dengan kebosanan, dan bekerja dengan rakan kongsi kami, dan masuk dan mendapatkan bantuan profesional untuk mengetahui cara kita dapat lebih kreatif dalam cinta, orang hanya meletakkan kepalanya di dalam pasir dan pergi dan mendapatkan keseronokan mereka di luar hubungan.

Seorang wanita baru -baru ini memberitahu saya bahawa kerana dia begitu bosan dalam perkahwinannya, dan sangat tidak berpuas hati dengan cara suaminya melakukan hubungan seks dengannya, sehingga dia menutup suaminya sepenuhnya dari apa -apa aktiviti seksual, tetapi terus memenuhi keperluannya di luar hubungan.

Dia mempertahankannya sebagai haknya untuk berpuas hati secara fizikal apabila suaminya tidak dapat melakukannya, walaupun dia mengakui dia tidak berusaha keras untuk mendapatkan suaminya di halaman yang sama, secara seksual.

Sekiranya anda melihat empat kunci di atas mengapa kita menipu cinta ketika kita berada dalam hubungan yang komited, anda dapat melihat bahawa ada dan kita semua dapat sembuh.

Sesetengah, seperti berpusatkan diri dan hak, mungkin lebih sukar daripada yang lain kerana ini adalah jenis orang yang mungkin menolak untuk mendapatkan bantuan.

Atau mengakui bahawa mereka telah melakukan sesuatu yang salah dengan memecahkan kepercayaan pasangan mereka, dan mengkhianati mereka.

Selama 30 tahun yang lalu, saya telah bekerja dengan beberapa ratus individu yang secara konsisten mempunyai urusan dan tidak dapat mengetahui mengapa, dan bagi orang -orang yang benar -benar mahu berubah, perubahan datang dengan cepat.

Sebaik sahaja mereka memahami sebab -sebab mereka keluar dari hubungan mereka, lebih mudah bagi mereka untuk menjadi rendah hati, jujur ​​dan mengakui bahawa mereka adalah orang yang harus berubah.

Salah satu fakta psikologi mengenai penipuan ialah apabila kita menipu cinta, kita mempunyai integriti sifar.

Apabila kita menipu, akhirnya kita akan diturunkan oleh keyakinan diri yang rendah, harga diri yang rendah, malu dan atau rasa bersalah.

Sekiranya anda memerlukan bantuan, dan anda melihat corak dalam kehidupan cinta anda, sila hubungi profesional hari ini.

Saya boleh jujur ​​mengakui bahawa tanpa komitmen saya dengan kaunselor lain pada tahun 1997 selama 52 minggu berturut-turut, saya mungkin tidak akan mendapat bahagian bawah mengapa saya mempunyai urusan, dan yang lebih penting, saya mungkin tidak pernah berhenti kegilaan dan membuat gila yang saya membawanya ke kehidupan saya sendiri.

Saya dapat memberitahu anda sebaliknya, kuat. Dan saya mahu anda merasakan kuasa dalaman dengan melakukan perkara yang betul dalam hidup.

Kerja David Essel sangat disahkan oleh individu seperti Wayne Dyer lewat, dan selebriti Jenny McCarthy berkata "David Essel adalah pemimpin baru pergerakan pemikiran positif."

Dia adalah pengarang 10 buku, empat daripadanya telah menjadi penjual terbaik nombor satu. Perkahwinan.com memanggil David sebagai salah satu kaunselor dan pakar hubungan teratas di dunia.