Apa yang anak -anak pergi ketika ibu bapa berjuang

Tidak ada perkahwinan yang boleh wujud tanpa sebarang pertengkaran sama sekali. Bukan sahaja tidak realistik untuk mengharapkan senario sedemikian, tetapi bahkan akan dianggap sebagai hubungan yang tidak sihat. Apabila dua orang berkongsi kehidupan mereka, pasti ada ketegangan. Sekiranya ia tidak dapat diselesaikan dan ditindas demi isi rumah tanpa hujah, ia tidak akan mengajar anak-anak anda bagaimana menyelesaikan konflik secara adaptif, dan tidak akan membawa anda pemenuhan yang anda kehendaki. Namun, apabila anda bertarung, ia boleh menjadi baris yang merosakkan atau orang dewasa, pertukaran sihat.

Bagaimana ibu bapa berkaitan dengan konflik dalam perkahwinan

Argumen tidak mengelakkan perkahwinan, terutamanya apabila ada kanak -kanak. Banyak kajian telah menunjukkan bahawa mempunyai anak yang menyumbang kepada kekerapan dan keterukan pertikaian perkahwinan. Tiba -tiba, pasangan mendapati diri mereka berada di pusaran pusaran tugas, tanggungjawab, kecemasan, dan perubahan yang tidak dapat disediakan.

Ya, anda membacanya dan mendengarnya, tetapi tidak sampai anda mendapati diri anda menjadi ibu bapa yang anda benar -benar memahami sejauh mana perubahan. Anda menjadi rakan kongsi dalam ibu bapa, dan banyak kehidupan lama anda (dan percintaan) keluar dari tingkap. Anda mempunyai sedikit masa untuk satu sama lain, dan kurang bersabar untuk kelemahan masing -masing.

Secara paradoks, hanya apabila anda memerlukan pasangan anda untuk menyokong anda yang paling banyak, dan apabila anda harus bertarung sebagai satu pasukan, anda akan sentiasa bertempur dengan satu sama lain.

Apa yang anda harus selalu ingat ialah ini hanya fasa. Anda boleh mengatasinya dan kembali menjadi pasangan yang sudah berkahwin yang bahagia. Walau bagaimanapun, ia boleh bertahun -tahun, sebab itulah anda harus melawan masalah secara proaktif.

Hujah ibu bapa yang merosakkan dan apa yang mereka lakukan kepada kanak -kanak

Ada cara yang baik dan buruk untuk berkomunikasi secara umum. Perkara yang sama berlaku untuk hujah perkahwinan. Anda boleh menggunakan perselisihan untuk mendekati satu sama lain dan menyatakan diri anda sambil menghormati pihak lain. Atau anda boleh, seperti yang dilakukan oleh banyak pasangan, membenarkan setiap perselisihan untuk menjadi pertempuran garis keras.

Pergaduhan yang merosakkan adalah masalah sendiri dalam apa jua hubungan. Tetapi, apabila ada kanak -kanak yang memerhatikannya, ia menjadi lebih daripada sekadar pengalaman yang tertekan untuk anda. Ia menyakitkan kesejahteraan psikologi anak -anak anda. Ia juga boleh meninggalkan parut kekal pada minda muda mereka, yang mungkin mengambil masa bertahun -tahun kaunseling dalam masa dewasa untuk diselesaikan.

Jadi, apakah konflik yang merosakkan? Terdapat beberapa strategi dalam hujah yang digunakan oleh ibu bapa yang terbukti merosakkan kesejahteraan kanak -kanak. Ia adalah pencerobohan lisan (penghinaan, panggilan nama, mengancam untuk meninggalkan), pencerobohan fizikal, taktik senyap (pasif-agresif) (rawatan senyap, pengeluaran, berjalan keluar), dan capitulation (ketika anda memberi, tetapi ia benar-benar tidak penyelesaian sebenar).

Apa penggunaan taktik bermusuhan yang berulang -ulang kepada kanak -kanak adalah Tampers dengan kemahiran mengatasi mereka dan mendorong mereka ke dalam reaksi maladaptive. Sebilangan kanak -kanak menjadi cemas, tertekan, dan terkejut, bahkan mengalami gangguan mood. Ada yang mengarahkan ketidakseimbangan emosi mereka ke luar dan menjadi agresif dan merosakkan. Walau apa pun, kebarangkalian masalah sosial dan akademik menjadi lebih tinggi.

Selain itu, seperti yang ditunjukkan oleh amalan, isu -isu ini cenderung bertahan menjadi dewasa. Kanak -kanak yang berasal dari keluarga di mana terdapat banyak pergaduhan yang merosakkan seolah -olah mempelajari corak interaksi yang tidak sihat ini dan memindahkan mereka ke dalam hubungan dewasa mereka sendiri. Secara ringkas, seorang kanak -kanak yang berasal dari keluarga itu mempunyai peluang yang lebih tinggi untuk perkahwinan yang tidak berpuas hati dengannya.

Cara yang sihat untuk berdebat

Anda tidak perlu takut hujah seolah -olah itu adalah kejahatan terbesar di bumi. Anda hanya perlu belajar dan mengamalkan cara yang sihat untuk bertukar pendapat. Ini tidak hanya akan melindungi anak -anak anda dari tekanan hujah yang tidak kemas, tetapi ia akan menjadi pengalaman pembelajaran. Argumen anda tidak akan menjadikan anak anda lebih rapuh, mereka akan menjadikannya lebih berdaya tahan!

Jadi, bagaimana rupa hujah yang sihat? Peraturan pertama yang perlu diingat adalah - bersikap empati, baik, dan tegas. Anda berada di pasukan yang sama (yang mudah dilupakan). Sentiasa bercakap berkenaan dengan pasangan anda walaupun kanak -kanak tidak dapat mengembangkan kebiasaan bercakap dengan baik antara satu sama lain. Jangan menyerang tetapi juga tidak bertahan.

Ingat, anda mengajar anak -anak anda bagaimana menyelesaikan konflik mereka. Mereka juga belajar apa yang baik -baik saja dan apa yang tidak. Oleh itu, pada dasarnya, jangan buat apa -apa yang anda tidak akan menasihati anak -anak anda.

Sekiranya anda merasakan bahawa anda boleh menggunakan bantuan profesional, ahli terapi pasangan atau keluarga selalu merupakan pelaburan masa dan wang yang besar. Dengan cara itu, seluruh keluarga anda dapat menikmati masa yang membina dan memuaskan bersama.