Apa yang dimaksudkan dengan pintu masuk hubungan & kesannya

Dalam artikel ini

• Apa itu pintu masuk hubungan?
• Apa maksudnya untuk memberi gatekep seseorang?
• Contoh Gatekeeping
• Adakah pintu gerbang memberi kesan negatif terhadap hubungan anda?
• Apakah faktor -faktor yang mempengaruhi pintu gerbang?

Dalam hubungan yang biasa, berurusan dengan banyak masalah hubungan kecil tidak dapat dielakkan. Anda mengabaikan banyak masalah kecil, sementara yang lain mempengaruhi anda atau hubungan. Salah satu isu kecil tetapi penting ini adalah pintu gerbang. Apa yang dimaksudkan dengan pintu masuk hubungan, dan bagaimana ia mempengaruhi perkongsian atau persahabatan anda?

Apa itu pintu masuk hubungan?

Apa itu pintu masuk hubungan? Gatekeeping berlaku apabila anda meminta pasangan anda untuk menjalankan tugas dan mengawasi mereka dengan teliti dan teliti, mendedahkan mereka tidak dapat melaksanakannya ke standard anda. Untuk pemahaman yang lebih baik mengenai makna pintu masuk, cuba gambar perfeksionis.

Memahami pintu gerbang sebagai teori komunikasi dapat membantu anda lebih memahami gerbang dalam hubungan. Baca lebih lanjut mengenainya di sini. Hidup dengan perfeksionis adalah serupa dengan membina hubungan dengan penjaga pintu. Seorang perfeksionis mahukan tugas atau tugas yang dilakukan dengan sedikit atau tidak salah. Yang sering menyebabkan kelewatan dalam melaksanakan tugas, tetapi mereka tidak peduli.

Begitu juga, jika keadaan tidak dilakukan dengan cara penjaga pintu mahu mereka, lebih penting jika kebanyakan orang melakukannya dengan cara yang sama. Bagi mereka, tidak betul, dan mereka akan melakukan apa sahaja untuk membuat anda mempersoalkan diri anda. Itu membawa kita kepada bagaimana kerja -kerja gerbang dan gaslighting berfungsi.

Apa maksudnya untuk memberi gatekep seseorang?

Gatekeeping bermaksud meletakkan pagar di sekeliling diri kita untuk menghalang orang lain daripada masuk bila -bila masa yang mereka mahukan. Oleh itu, jika kita membuka pintu ini, kami mengalu -alukan orang lain ke dalam ruang peribadi kami dan menunjukkan bahawa kami menginginkannya di sana.

Sebilangan besar daripada kita mempunyai cara tertentu untuk melakukan sesuatu dalam kehidupan sebenar. Anda mungkin lebih suka mencuci pinggan dengan segera sementara pasangan anda suka berehat sedikit sebelum mencuci mereka. Juga, sesetengah orang suka menumpahkan pakaian ke tahap sebelum mencuci mereka, tetapi yang lain mencuci mereka sebaik sahaja pakaian mereka menjadi kotor. Tindakan ini normal, dan mereka menjadikan kita unik.

Mana -mana keutamaan yang anda miliki dalam kehidupan, anda mungkin mahu meletakkan pintu di sekelilingnya. Anda tidak mahu orang lain meninggalkan plat anda semalaman apabila anda biasanya membasuhnya dengan segera. Mengetahui orang lain tidak akan mengatur bilik anda dengan cara tertentu, anda meletakkan pintu gerbang dengan tidak membenarkan mereka.

Ramai orang tidak dapat menahan tindakan gerbang mereka semasa dalam hubungan. Kita semua tahu baik untuk saling membantu dalam hubungan. Walau bagaimanapun, apa yang berlaku apabila kita melihat pasangan kita melakukan sesuatu yang berbeza dari cara biasa kita?

Kami meletakkan pertahanan dan mula membetulkannya atau mengambil alih tugas apabila kami tidak dapat perut tindakan mereka lagi. Pada saat -saat ini, anda adalah penjaga pintu dalam hubungan.

Biasanya, pintu gerbang dan gaslighting bekerjasama. Sekiranya penjaga pintu dalam hubungan tidak mendapat apa yang mereka mahu dalam hubungan, mereka mula menyoroti pasangan mereka. Dengan kata lain, penjaga pintu menyalahkan atau memanipulasi pasangan mereka sehingga orang itu mula meragui keupayaan, kemahiran, ingatan, dan persepsi mereka. Ia meninggalkan mereka keliru dan terharu.

Pintu masuk semasa dalam hubungan adalah tekanan dan memakan masa. Pertama, anda mengejek usaha pasangan anda, yang hanya berusaha membantu, dan anda tidak mendapat apa yang anda mahukan atau tidak berpuas hati. Akhirnya, keadaan yang hilang-kehilangan semua orang pahit.

Seperti yang kelihatan tidak penting kerana ia mungkin kelihatan, membina hubungan dengan penjaga pintu boleh merosakkan perkara. Ia boleh menjejaskan harga diri dan keyakinan anda. Anda mula sedar dan berhati -hati di sekitar minat cinta anda.

Ini bukan cara untuk pergi jika anda berhasrat untuk membina hubungan yang sihat. Jadi, adalah toksik pintu gerbang? Mari kita periksa beberapa contoh pintu gerbang.

Contoh Gatekeeping

Untuk mempunyai pemahaman yang mendalam mengenai makna pintu masuk atau untuk mendapatkan jawapan kepada soalan, apakah pintu masuk hubungan, melihat beberapa contoh pintu gerbang mungkin memberi anda persepsi.

Bayangkan keadaan ini: anda meminta pasangan anda untuk membantu anda berpakaian anak -anak semasa anda mandi. Apabila pasangan anda berpakaian anak -anak dengan sombong, anda marah.

Pada kesempatan lain, anda memohon pasangan anda untuk mencuci pinggan mangkuk, tetapi anda terus melayang di sekeliling mereka, mengarahkan mereka dan memberitahu mereka untuk meletakkan hidangan dengan betul di rak atau membersihkan lagi setelah melakukannya dalam perjalanan. Ini hanya beberapa contoh pintu gerbang dalam hubungan.

Pada dasarnya, apabila anda tidak berpuas hati dengan cara pasangan anda memilih untuk menjalankan tugas dan polis mereka sehingga mereka merasakan mereka tidak dapat melakukannya dengan standard anda.

Adakah pintu gerbang memberi kesan negatif terhadap hubungan anda?

Adalah gerbang toksik? Ya! Gatekeeping boleh menyakiti anda, pasangan anda, dan hubungan dengan cara yang anda tidak dapat bayangkan. Apabila pasangan anda cuba membantu anda dengan beberapa tugas domestik, tetapi anda menegur, memarahi dan membetulkannya, anda membuat mereka berasa buruk.

Gatekeeping semasa dalam hubungan boleh mengecewakan bagi anda berdua. Pasangan anda mula berhati -hati dan berhati -hati untuk membantu anda pada masa akan datang, sementara anda berasa kecewa untuk mengulangi tugas atau mengambil lebih banyak tugas sendiri. Pendek kata, pintu masuk dalam hubungan menghina rakan kongsi yang terlibat.

Sementara itu, dapat difahami bahawa anda tidak dapat menolongnya. Ini mungkin keperibadian yang anda gunakan dan tidak dapat menjauhkan diri dari. Kadang -kadang anda harus mengabaikan beberapa perkara, memandangkan pasangan anda mempunyai latar belakang yang berbeza dan dapat berdering dari anda. Walaupun kita semua boleh menjadi sedikit mengawal, adalah penting untuk melukis garis dalam hubungan dan perkahwinan.

Faham bahawa tiada siapa yang sempurna. Pasangan anda mungkin menghadapi cabaran yang membuat katil 'sempurna' atau mengacaukan dapur setelah digunakan. Tidak penting, tetapi niat mereka membuat perkara yang betul. Perkara -perkara ini tidak perlu mengganggu kedamaian dan kebahagiaan dalam hubungan anda. Dengan ketiadaan pintu masuk dalam hubungan, dapur dan katil anda akan baik -baik saja.

Penyelidikan ini seterusnya menyoroti kesan gerbang dalam hubungan peribadi.

Apakah faktor -faktor yang mempengaruhi pintu gerbang?

Ramai orang prihatin dengan mengetahui jawapan kepada soalan, apakah yang dimaksudkan dengan gerbang dalam hubungan? Walau bagaimanapun, memahami faktor -faktor yang mempengaruhi pintu gerbang mungkin membantu anda memahami bagaimana menyelesaikannya dan menjadikan hubungan anda sihat dalam jangka masa panjang. Faktor berikut menggalakkan pintu masuk dalam hubungan:

1. Latar belakang

Latar belakang dan pendidikan anda mempunyai kesan yang signifikan terhadap cara anda memperlakukan orang lain. Di sesetengah rumah, ia adalah amalan untuk memerhatikan makan malam bersama -sama di tempat yang sama. Bagi yang lain, tidak mengapa makan makanan anda di mana sahaja di rumah atau makan di luar. Ini adalah amalan yang berbeza, tetapi itu tidak bermaksud lebih baik daripada yang lain.

Cara yang berbeza ini menjelaskan bagaimana kehidupan tidak perlu hitam dan putih. Semasa anda membiasakan diri dengan tabiat dan rutin ini, perkara lain menjadi pelik bagi anda. Ini mencabar untuk berubah secara tiba -tiba atau menerima tingkah laku unik orang lain kerana anda hanya mengenali satu cara sepanjang hidup anda.

Kebijaksanaan lebih baik digunakan apabila anda memahami bahawa mereka berbeza, yang tidak membuat tindakan mereka menyinggung perasaan. Memaksa ideologi anda pada mereka atau mencerahkannya apabila mereka tidak bertindak seperti yang anda mahukan menyebabkan pintu masuk semasa dalam hubungan.

2. Keperluan untuk menjadi perfeksionis

Faktor lain yang mendorong pintu masuk dalam hubungan adalah seorang perfeksionis. Membina hubungan dengan penjaga pintu adalah serupa dengan berurusan dengan seorang perfeksionis yang suka mengawal situasi atau mengkritik diri mereka atau orang lain apabila perkara tidak berfungsi seperti yang dirancang.

Penjaga pintu biasanya berfikir cara mereka adalah satu -satunya cara yang betul, jadi apa -apa yang berbeza adalah tanda kecacatan. Mereka membetulkan semua ketidaksempurnaan (mengikut piawaian mereka). Mereka berusaha untuk melakukan kejahatan dengan menegur dan membetulkan pasangan mereka atau mengambil alih kekecewaan.

Walau bagaimanapun, kebanyakan penjaga pintu tidak tahu bahawa mereka bertindak mengikut perspektif mereka. Melihat dari sudut lain atau perspektif orang lain membantu kita melihat keadaan dalam cahaya baru.

3. Corak komunikasi yang tidak sihat

Sekiranya anda mendapati pasangan anda tidak melakukan tugas seperti yang anda harapkan, adalah perkara biasa untuk membetulkannya. Walau bagaimanapun, pendekatan anda sangat penting. Cara terbaik untuk membuat pasangan anda memahami sesuatu adalah untuk menggunakan komunikasi yang berkesan.

Komunikasi yang berkesan adalah proses menyampaikan pemikiran, maklumat, atau idea anda sehingga tujuannya dicapai. Sekiranya anda mahu pasangan anda menjalankan tugas dengan cara tertentu, anda boleh melakukannya dengan sopan tanpa membingungkan merendahkan diri.

GateKeeping dan Gaslighting, sebaliknya, adalah kaedah komunikasi yang tidak berkesan. Anda tidak boleh menyerang pasangan anda dan mengharapkan mereka bertindak dengan sewajarnya. Apabila anda membuat tabiat untuk membuat tuntutan pasangan anda dengan kritikan secara berterusan, mereka akan melawan atau menarik balik.

Sebelum anda mengetahuinya, satu pasangan mula mengelakkan kerja rumah atau berhati -hati di sekitar yang lain. Akibatnya, ini mewujudkan jurang untuk hubungan yang tidak sihat dan toksik. Sebaliknya, anda harus bercakap dengan tenang mengenai isu ini dalam usaha menyelesaikannya.

Ketahui seni komunikasi yang berkesan di sini:

Bacaan Berkaitan: 10 corak komunikasi toksik yang menyakitkan hubungan

4. Kekurangan rasa terima kasih

Kekurangan rasa syukur sering menjadi salah satu daya penggerak pintu gerbang dalam hubungan. Sekiranya pemikiran pertama anda apabila anda melihat pasangan anda membantu adalah, "Oh! Itu bagus."Anda tidak akan mempunyai masa untuk nitpick atau mencari kesalahan dengan tindakan mereka.

Mempunyai minda rasa syukur menjadikan pasangan anda ingin melakukan lebih banyak dan memuaskan anda dengan lebih baik. Mungkin menggalakkan mereka melakukan sesuatu dengan cara anda tanpa dipaksa untuk melakukannya. Apabila anda membuat pasangan anda merasa dihargai atas tindakan kecil, mereka berusaha lebih banyak.

Bacaan Berkaitan: 10 cara untuk menunjukkan rasa terima kasih kepada pasangan anda

Kesimpulan

Apa itu pintu masuk hubungan? Ini hanya bermaksud mengharapkan pasangan anda untuk membantu anda dengan tugas -tugas, tetapi anda akhirnya mengawasi tindakan dan tugas mereka supaya mereka tidak dapat melakukannya dengan standard anda.

Kita semua, pada satu ketika, adalah penjaga pintu untuk menandakan wilayah kita, tetapi ia boleh menyakiti hubungan atau perkahwinan anda. Ia merosakkan pasangan anda dan membuat mereka mempersoalkan kebolehan mereka. Adalah lebih baik untuk memastikan ia di bawah pemeriksaan dan mengamalkan komunikasi, rasa syukur, dan pemahaman yang berkesan untuk membina hubungan yang sihat.