Kita menerima cinta yang kita fikir kita layak mendapat contoh kehidupan sebenar

Ramai di antara anda membaca atau melihat Faedah menjadi bunga dinding. Inilah kisah yang mengajar kita tentang bagaimana kita menerima cinta yang kita fikir kita layak.

The Faedah menjadi bunga dinding pada asalnya diterbitkan pada tahun 1999. Stephen Chbosky menulisnya dengan menarik petikan dari pengalamannya sendiri dan mengembangkan watak -watak sokongan dengan mengambil cerita dari orang yang dia temui dalam kehidupan sebenar. Buku ini memberi tumpuan kepada perjuangan orang -orang di sekelilingnya, tetapi juga apa yang mereka sukai. Pada tahun 2011, ia dibuat dalam filem.
Satu garis yang luar biasa menonjol kepada saya. Kami menerima cinta yang kita fikir kita layak. Dalam buku itu, ia dinyatakan oleh Bill, seorang guru protagonis bernama, Charlie. Charlie bertanya kepada Bill mengenai kakaknya, yang disalahgunakan secara fizikal oleh teman lelakinya. Itu adalah jawapan Bill. Dalam filem itu, ia dinyatakan oleh Sam, seorang gadis Charlie telah menghancurkan. Dia dimainkan oleh Hermione Gran - er, maksud saya Emma Watson.
Kami menerima cinta yang kita fikir kita layak -apa maksudnya?
Inti ini adalah ini: Menerima cinta yang anda fikir anda layak bermaksud anda terdedah sama ada membiarkan seseorang memperlakukan anda dengan teruk atau tidak menetap untuk sesiapa yang memperlakukan anda kurang daripada yang anda layak. Pada pendapat saya, ia adalah pedang bermata dua. Anda sama ada membiarkan diri anda terus sakit, atau akhirnya anda menyakiti orang lain dengan tidak membiarkan mereka cukup baik untuk anda.
Sudah tentu, dalam kehidupan sebenar, ia lebih merosakkan apabila anda menerima bentuk rawatan terburuk. Ia juga sakit bagi orang yang hanya bersedia menerima satu bentuk rawatan. Ramai pembaca dan menonton filem cenderung untuk mengaitkan garis dengan hubungan romantis. Yang benar ada lebih banyak daripada itu daripada itu.
Menerima cinta yang kita fikir kita layak tidak terhad kepada kekasih kita. Ia merangkumi semua bentuk hubungan dalam apa -apa kemampuan. Kami menerima cinta dari rakan -rakan kami, keluarga kami, komuniti kami, dan juga orang yang tidak dikenali. Walau bagaimanapun, jenis cinta masih tertakluk untuk perbincangan.
Bilakah ia berlaku dalam kehidupan sebenar?
Terdapat banyak contoh orang yang dicabar oleh kesediaan mereka untuk menerima cinta dan keengganan mereka untuk memberi cinta. Itulah sebabnya garis bergema dengan begitu banyak orang. Ramai peminat buku mengalami pelbagai jenis kesukaran dalam hubungan mereka. Ada yang mungkin tidak menyedarinya, walaupun garis itu melanda kord yang menggembirakan.
#1 hubungan kasar. Sekarang, semua orang sedar bahawa penyalahgunaan tidak terhad kepada serangan fizikal. Penyalahgunaan emosi memainkan peranan penting juga. Walaupun ia tidak membawa kepada perbalahan fizikal, penderaan emosi mengambil tol pada pandangan jangka panjang seseorang.
Ketika datang ke penerimaan cinta, penyalahgunaan membuka jalan untuk jangka panjang, rendah diri. Seseorang juga boleh berada di panggung di mana mereka telah menerima nasib mereka, memikirkan bahawa ini adalah semua yang mereka layak.
#2 Codependency. Codependency berlaku apabila dua orang tidak dapat berfungsi tanpa yang lain. Satu orang hidup dengan perhatian yang lain, sementara kehidupan yang lain dalam keperluan yang lain.
Contohnya, apabila seseorang yang ketagih dengan dadah terus menyalahgunakan dadah, sementara pasangan mereka terus menjaga mereka, jadi mereka terus menggunakan dadah. Orang yang ketagih bergantung pada cinta pasangan mereka, sementara yang lain hidup dalam keperluan pasangan mereka. Daripada hubungan yang sihat, baik secara fizikal dan emosi, orang -orang ini tetap bersama kerana ia adalah jenis cinta yang mereka fikir membuat mereka bahagia, atau sekurang -kurangnya, waras.
Contoh -contoh lain termasuk ahli keluarga yang membenarkan saudara -mara mereka sendiri mengambil wang dan sumber mereka, orang yang sentiasa memberi nikmat kepada rakan -rakan yang memanfaatkannya, dan sebagainya. Pada asasnya, yang dikatakan secara berkala meminta sesuatu yang memudaratkan perkembangan peribadi, sambil memberikan sesuatu yang tidak akan memberi manfaat kepada penerima, dan bahkan mungkin membahayakan mereka.
#3 sikap acuh tak acuh. Sebilangan orang terus mencari cinta dari orang yang tidak membalas perasaan itu. Mungkin seperti itu bagi seseorang yang mempunyai penghancur yang tidak berbaloi atau seseorang yang ibu bapanya meninggalkan mereka. Apabila seseorang tidak menerima cinta, walaupun mereka terus menyatakan cinta, mungkin mereka merasa bahawa mereka tidak layak cinta sama sekali.
Ini biasa berlaku pada orang yang mengalami masalah pengabaian. Apabila seseorang meninggalkan trauma, ia membawa kepada perkembangan mekanisme mengatasi, seperti keperluan bawah sedar untuk rakan kongsi, rakan, atau ahli keluarga yang tidak tersedia.
#4 mengawal hubungan. Perbezaan antara bergantung dan bersaing untuk kawalan adalah bahawa bekas itu dilakukan secara sukarela. Orang memilih untuk bergantung. Orang, bagaimanapun, tidak mahu dikawal. Sekiranya mereka membenarkannya, mereka pada dasarnya membenarkan pasangan mereka atau mencintai mereka untuk mengawal kebahagiaan mereka. Dengan membiarkan seseorang mengawal anda, anda pada dasarnya mengatakan orang ini mencintai saya dengan cara terbaik yang mereka dapat.
Malangnya, ini bermakna anda tidak mengasihi diri anda dengan cara terbaik. Kadang -kadang dikawal berfungsi dengan baik, jika ia bermanfaat dan diterima secara sukarela. Sekiranya seseorang tidak pernah mahu dikawal tetapi membenarkannya pula? Itulah mereka yang meminta untuk diterima oleh pasangan mereka; Ergo, cinta yang mereka fikir mereka layak.
#5 Menipu. Sekarang ini rumit. Jelas, menipu adalah perkara paling buruk yang boleh anda lakukan dalam hubungan, menghalang penyalahgunaan dan jenayah. Sungguh mengejutkan untuk diperhatikan ramai orang dalam hubungan lama selepas mereka menangkap pasangan mereka menipu. Apa yang lebih teruk ialah rakan penipuan ini masih melakukannya. Mengapa orang tinggal? Ini mengenai apa yang mereka fikir mereka layak.
Seseorang yang menerima seseorang yang menipu mungkin berkaitan dengan keadaan mereka sendiri. Perkara pertama yang biasanya ditanya oleh orang ketika mereka menangkap pasangan mereka adalah, "Mengapa anda menipu?"Dan jawapannya biasanya kerana kekurangan sesuatu dari pasangan lain. Tetapi itu sering salah.
Orang menipu kerana alasan yang berbeza, tetapi orang yang tinggal bersama penipu masih ada kerana mereka fikir mereka patut ditipu. Ada yang mengharapkan untuk menebus diri dengan peluang kedua, sementara masa lain mereka takut mereka akan keluar ke dunia dan ditipu lagi. Paling teruk, mereka mungkin berfikir tidak ada yang akan menerima mereka, terutama jika orang yang mereka sayangi tidak dapat melakukannya pada ketika itu.
#6 tidak pernah menetap untuk seseorang yang kurang daripada apa yang anda fikir anda layak. Bukan sekadar pasangan yang harus dipersalahkan. Kadang -kadang, kesalahannya terletak pada orang yang sepatutnya menerima cinta. Sudah tentu, anda sepatutnya meningkatkan standard anda ketika datang kepada rakan dan rakan kongsi. Anda juga boleh meningkatkan standard anda ketika mencapai matlamat dan pekerjaan keluarga anda.
Satu -satunya kelemahan, anda tidak boleh mengubah orang -orang ini. Mereka mesti mengubah diri. Anda menetapkan semua piawaian yang anda mahukan dan meminta cinta yang anda fikirkan anda layak, tetapi ada juga batas yang boleh anda minta.
Ambil filem, Faedah menjadi bunga dinding. Charlie tertanya -tanya mengapa Sam menyukai budak lelaki yang jahat dan bukannya dia, lelaki yang baik. Di hujung spektrum yang lain, Sam mungkin menganggap teman lelakinya adalah lelaki yang baik. Begitulah biasanya berfungsi.
Sam mungkin telah menetapkan set piawaian yang tidak munasabah dalam fikirannya. Piawaian yang tidak dapat dicapai oleh Charlie, tetapi pada masa yang sama, itu adalah piawaian yang tidak dapat dikenakan ke atas teman lelakinya yang buruk. Pada asasnya, Sam menerima cinta tidak sesuai dengannya. Semasa pada masa yang sama, dia menolak cinta seseorang seperti Charlie memberikan cinta yang tidak akan menyakiti dia.
Bagaimana anda boleh mula menerima cinta yang lebih baik?
Langkah pertama bermula dengan mengakui anda menerima jenis cinta yang salah. Langkah seterusnya, ketahui lebih lanjut mengenai diri anda supaya anda dapat mengetahui apa yang anda layak. Bagaimana?
#1 dengan melihat masa lalu anda. Ahli terapi membantu anda mengetahui mengapa anda mengalami kesukaran dalam hubungan anda. Perkara pertama yang mereka lakukan ialah melihat latar belakang keluarga anda. Selepas itu, mereka melihat latar belakang sosial dan budaya anda. Sebaik sahaja mereka melihat di mana semua ini datang, ia akan menjadi lebih mudah untuk memberi anda bantuan yang anda perlukan.
#2 membuat senarai apa yang membuat anda bahagia dalam hubungan. Daripada menuliskan apa yang anda fikir anda layak, bagaimana dengan menuliskan perkara -perkara yang sebenarnya membuat anda bahagia dalam hubungan masa lalu anda.
Anda juga melihat hubungan anda dengan keluarga dan rakan anda. Apa sahaja yang membuat anda gembira dengan mereka adalah perkara yang sama yang membuat anda gembira dengan pasangan anda.
#3 bekerja pada diri fizikal anda. Orang yang sihat diketahui lebih bahagia dalam hubungan mereka. Walau bagaimanapun, ambil perhatian, kesihatan bukan hanya mengenai kecergasan dan diet. Ia juga tentang tinggal di persekitaran yang sihat dan bersih, walaupun hanya di dalam rumah anda. Dan mendapat cukup tidur. Sebaik sahaja anda menutupnya, anda menjadi lebih terbuka dan bersedia untuk mengatasi kesihatan emosi anda, serta hubungan anda.

Bolehkah anda berhubung dengan garis Stephen Chbosky, kami menerima cinta yang kami fikir kami layak? Adakah mana -mana contoh ini membantu anda memahaminya dengan lebih baik? Kongsi pendapat anda dalam komen di bawah!