Membuka rahsia mengapa perkahwinan berjaya atau gagal

Dalam artikel ini

• Kritikan
• Penghinaan
• Pertahanan
• Mari kita lihat kes di bawah sebagai contoh:
• Stonewalling
• Nisbah Magic untuk Cinta ialah 5: 1
• Berusaha untuk memberi tumpuan kepada positif dan bukannya negatif
• Tingkatkan interaksi penyayang dengan pasangan anda

Kami telah dipimpin untuk mempercayai bahawa keserasian antara satu sama lain adalah satu -satunya faktor yang akan menentukan mengapa perkahwinan berjaya atau gagal.

Walau bagaimanapun, ini adalah salah faham.

Melihat bilangan orang yang menjalani perceraian harus membuat anda berfikir 'ada lebih banyak perkahwinan daripada sekadar keserasian?'Adakah terdapat lebih banyak faktor yang membawa kepada mengapa perkahwinan berjaya atau gagal?

Penyelidikan yang tidak terhitung telah dijalankan ke atas perkahwinan dan bagaimana membuat perkahwinan kerja yang telah mendapati bahawa terdapat banyak faktor untuk membuat perkahwinan berfungsi. Kerana hubungan sama rumit seperti individu sendiri. Kebanyakan kajian ini diketuai oleh, Dr John Gottman.

Dr John Gottman dianggap sebagai kuasa untuk terapi perkahwinan sehingga dia dapat meramalkan perkahwinan pasangan sama ada ia akan berjaya atau gagal. Dalam salah satu format untuk eksperimennya, dia akan meminta pasangan untuk bertarung.

Seorang doktor meminta pasangan untuk bertarung. Betapa ganjil, betul? Pelik kerana mungkin, memerhatikan pasangan semasa pertarungan mendedahkan petunjuk yang sangat penting yang membantu menguatkan penyelidikan mengenai perkahwinan.

Perkahwinan bukan semua tentang cuaca yang cerah, ia juga melapisi kehidupan anda, melalui ribut besar atau kecil.

Konflik tidak dapat dielakkan tidak kira betapa cerahnya hubungan

Penemuan penyelidikan membujur Gottman mendedahkan jawapan berikut mengapa perkahwinan berjaya atau gagal:

Bekerja pada empat orang kuda kiamat

Menurut Alkitab, empat penunggang kuda kiamat adalah harbingers atau omens akhir zaman.

Ini berfungsi sebagai inspirasi kepada peramal perceraian Dr John Gottman, iaitu:

Kritikan

Kritikan adalah cara yang berguna untuk membetulkan tingkah laku atau adab yang tidak diingini. Apabila dilakukan dengan betul, kedua -dua pihak akan mencapai pemahaman yang akan memberi manfaat kepada kedua -duanya. Oleh itu, mempelajari seni kritikan adalah kemahiran penting yang harus dipelajari oleh kedua -dua pasangan.

Ada cara untuk membuat kritikan tanpa perlu memarahi atau membuat pasangan anda merasa tidak percaya.

Dr John Gottman mencadangkan bahawa bukannya menunjuk jari kepada pasangan anda melalui perkataan "anda ...", mulakan dengan berkata "Saya."Mari kita lihat dua contoh ini:

"Anda tidak pernah membantu dengan rumah atau dengan anak -anak. Anda sangat malas!"
"Saya merasa terharu dengan jumlah kerja rumah dan cenderung kepada anak -anak. Boleh awak tolong saya?"

Melihat lebih dekat dalam kalimat sampel di atas dapat melihat betapa berbezanya kedua -duanya. Kalimat pertama adalah apa sebenarnya yang menyalahkan dan membantah bunyi: "Anda tidak pernah ... anda sangat malas!". Tetapi, jika kita melihat ayat dua, kita melihat bahawa penceramah berkongsi apa yang sedang berlaku kepada mereka tanpa menyalahkan pasangan mereka.

Penghinaan

Apabila kita berfikir tentang hubungan perkahwinan, kita sering berfikir tentang hubungan di mana dua orang saling mencintai. Tidak sukar untuk tidak memikirkan hubungan perkahwinan dengan cara ini, selepas semua, anda memilih untuk bersama orang ini sepanjang hayat anda.

Kami tidak akan pernah berfikir bahawa penghinaan adalah sesuatu yang akan hadir dalam hubungan yang penuh kasih sayang, betul? Tetapi nampaknya, kita salah. Seburuk kedengarannya, penghinaan kadang -kadang meresap walaupun melalui hubungan yang kukuh.

Dengan penghinaan, pasangan mengatakan atau melakukan perkara yang bertujuan untuk menyakiti pasangan lain.

Seorang pasangan boleh mempamerkan atau bercakap dengan baik kepada pasangan mereka untuk sengaja membuat pasangan merasa tidak layak.

Tidak kira apa motivasi seseorang harus mengamalkan penghinaan, ia harus dihentikan di jejaknya sebelum pembubaran perkahwinan. Penghinaan adalah peramal terbesar mengapa perkahwinan berjaya atau gagal. Ini dipaparkan dalam yang berikut:

• Bahasa yang menghina: pembohong, hodoh, kalah, lemak, dll
• Kenyataan Sarcastic: "Oh yeah? Saya sangat takut sekarang ... sangat!"
• Ekspresi Muka: Mata-Rolling, Sneering, dll

Sekiranya hubungan anda dipenuhi dengan penghinaan, lebih baik untuk menghormati, lebih menghargai, dan lebih banyak penerimaan untuk pasangan anda dan bukannya memberi tumpuan kepada kualiti negatif pasangan anda.

Pertahanan

Psikologi memberitahu kita bahawa terdapat banyak taktik yang kita gunakan untuk melindungi diri kita. Terdapat pelbagai mekanisme pertahanan yang jatuh dari penafian untuk bertindak.

Dalam hubungan, kami menggunakan mekanisme pertahanan ini untuk menghapuskan diri dari tanggungjawab isu -isu yang berlaku.

Malangnya, dengan pertahanan, titik argumentasi dibatalkan yang membuat pasangan yang lain sakit, tidak disengajakan, dan tidak diingini.

Pertahanan dalam hubungan dapat dilihat ketika satu pasangan benar -benar menafikan tanggungjawab. Ini menjadikan mereka buta terhadap hasil yang telah dibawa ke pasangan mereka.

Mari kita lihat kes di bawah sebagai contoh:

Ellie: "Anda berkata kami akan makan malam dengan Carter pada hari Ahad. Adakah anda lupa?"
John: "Saya tidak pernah bersetuju dengan perkara itu. Mengapa anda selalu mengesahkan kami menghadiri ketika anda tidak bertanya kepada saya. Adakah anda pasti saya berkata ya untuk itu?"

Dalam contoh kami, Ellie cuba mengesahkan dengan suaminya bahawa mereka akan menghadiri makan malam. Walau bagaimanapun, John terpaksa mempertahankan diri apabila dihadapkan, menyalahkan Ellie (mengapa anda selalu mengesahkan kami ketika anda tidak bertanya kepada saya?), dan juga menggunakan gaslighting sedikit.

Pertahanan juga dilihat ketika satu pasangan mula menimbulkan aduan mereka sendiri sementara aduan pasangan mereka belum diselesaikan. Tingkah laku yang boleh kita panggil sebagai silang. Dalam contoh kami di atas, John mengangkat aduannya sementara Ellie cuba membesarkannya sendiri.

Sebelum bercakap dalam hujah, rakan kongsi digalakkan untuk mengambil langkah mundur dan bernafas. Cuba untuk menenangkan diri dan bawa diri ke keadaan kesedaran di mana anda dapat melihat bahawa pasangan anda tidak menyerang anda. Bukannya pertahanan, memahami, dan berempati.

Sekiranya anda melakukan sesuatu yang salah, ambil tanggungjawab. Memiliki kesilapan dan meminta maaf untuknya.

Minta maaf atas kesilapan itu tidak menghapuskan tanggungjawab kesilapan itu, tetapi, ia membolehkan pasangan anda melihat bahawa anda dapat melihat kesilapan anda dan anda sanggup bergerak maju bersama -sama dengan pengampunan.

Stonewalling

Satu lagi peramal atau alasan mengapa perkahwinan berjaya atau gagal adalah mekanisme pertahanan yang lebih padat dengan tepat dipanggil sebagai stonewalling.

Dengan Stonewalling, rakan kongsi sepenuhnya menarik diri dan benar -benar melepaskan secara fizikal untuk menunjukkan penolakan.

Stonewalling adalah mekanisme pertahanan yang sering digunakan oleh lelaki. 85% lelaki dalam kajian Dr John Gottman, tepat. Ditemui bahawa lelaki sering menggunakannya lebih banyak kerana suami lebih suka tidak menyakiti isteri mereka.

Stonewalling sangat mudah dilakukan dalam keadaan panas, terutama sekali. Walau bagaimanapun, sebagai pasangan yang penyayang, bukannya memuji pasangan anda sepenuhnya, dengan sopan meminta pasangan anda untuk ruang dan meyakinkan pasangan anda bahawa anda akan kembali.

Yang lebih baik daripada mendengar pintu membanting, bukan?

Nisbah Magic untuk Cinta ialah 5: 1

Adakah anda tahu bahawa terdapat nisbah sihir untuk dicintai? Nisbah sihir ialah 5: 1.

Cinta, kemudian, bukan 1: 1; Untuk mempunyai hubungan yang lebih seimbang, pastikan ia adalah 5: 1, meletakkan lima tindakan penyayang untuk setiap pertemuan negatif.

Sudah tentu, itu hanya pemegang tempat, seolah -olah. Sekiranya anda dapat membina detik -detik penyayang yang lebih banyak dan menjaga pertemuan negatif di pecahan, perkahwinan anda pasti akan bertahan lama.

Berusaha untuk memberi tumpuan kepada positif dan bukannya negatif

"Saya sayang suami saya, tetapi, kadang -kadang saya tidak menyukainya."

Kenyataan itu hanya memohon kami untuk bertanya bagaimana dia boleh mengatakan sesuatu seperti itu? Bagaimana anda boleh mencintai seseorang dan tidak menyukainya pada masa yang sama?

Nah, jawapannya adalah bahawa isteri dalam contoh memberi tumpuan lebih kepada negatif dan bukannya positif.

Dalam hubungan, konflik dan hujah adalah normal, dan kadang -kadang peristiwa -peristiwa ini dalam hubungan kita menjadikan kita sukar untuk 'suka' pasangan kita.

Cinta itu penting. Cinta adalah apa yang menjadikan hubungan bertahan. Cinta adalah apa yang membolehkan kita menerima pasangan kita. Suka, sebaliknya, boleh menjadi sukar terutama ketika pasangan telah mengalami banyak pergaduhan yang sukar.

Suka masih merupakan aspek penting dalam hubungan walaupun selepas bertahun -tahun perkahwinan. Suka seseorang membiarkan, anda melihat ciri -ciri positif pasangan anda.

Oleh itu, jangan berhenti di hanya saya sayang awak. Memfokuskan pada atribut positif pasangan anda akan membantu anda mengingati bagaimana anda jatuh cinta dengan mereka di tempat pertama.

Tingkatkan interaksi penyayang dengan pasangan anda

Sekiranya anda biasa dengan 5 Bahasa Cinta David Chapman, maka, mendengar petikan "Cinta ada dalam Tindakan" tidak akan acuh tak acuh kepada anda. Tetapi jika tidak, menunjukkan cinta kepada pasangan anda adalah antara blok bangunan perkahwinan yang bermanfaat.

Mencuci pinggan selepas makan malam. Mengeluarkan sampah. Bangun untuk meletakkan bayi kembali tidur. Ini semua kelihatan seperti 'tugas,' tetapi ia lebih daripada sekadar tugas. Ini adalah tindakan yang menunjukkan anda mencintai pasangan anda. Membantu mereka di sekitar rumah boleh bermakna lebih banyak dan akan mengucapkan terima kasih.

Mengucapkan terima kasih adalah satu lagi tindakan penyayang yang dapat dilakukan oleh pasangan untuk satu sama lain.

Dalam penyelidikan, rasa syukur dianggap sama pentingnya dengan penyayang dan suka. Melalui rasa syukur, kita dapat mengenali kebaikan pasangan kita; Dan pengiktirafan seperti ini jauh. Kesyukuran adalah ramuan yang membantu menjadikan ikatan perkahwinan anda lebih kuat, dan lebih menggembirakan.

Terima kasih pasangan anda dan lihat betapa berbeza hubungan anda.

Rahsia untuk membuat perkahwinan anda terakhir tidak hanya bergantung pada satu faktor atau pada satu pasangan.
Hubungan, dengan perkataan itu sendiri, adalah kedatangan dua individu yang terikat dengan cinta dan penerimaan.

Oleh itu, dalam perkahwinan, adalah penting untuk bekerjasama melalui perbezaan, dan seperti yang dicadangkan oleh jawatan ini, belajar untuk bertarung dengan adil tanpa menggunakan mana-mana empat orang yang berperang tanpa kritikan, penghinaan, pertahanan, dan stonewalling.

Ia juga membuat usaha untuk memberi tumpuan kepada sifat -sifat positif hubungan anda dan pasangan anda; Belajar untuk membina dari masa yang terbaik untuk melindungi perkahwinan anda apabila terburuk masa datang.