Trauma membuang apa dan bagaimana mengatasinya

Dalam artikel ini

• Apa itu trauma membuang hubungan?
• Boleh membuang trauma menjadi manipulatif?
• 5 Tanda Trauma Membuang Untuk Menonton
• Lima contoh lambakan trauma
• Mengapa trauma membuang hubungan berlaku?
• Cara Mengatasi Lambakan Trauma
• Pemikiran terakhir

Mungkin ada percanggahan intrinsik bagaimana orang lain mengharapkan anda menangani emosi anda, yang akhirnya membingungkan. Mesej biasanya bahawa emosi perlu dirasakan dan berpengalaman, dan individu harus mencari sistem sokongan untuk membincangkan perasaan ini.

Ia juga penting untuk mengelakkan pembuangan trauma atau terlalu banyak maklumat peribadi. Itu benar -benar berlaku dengan seseorang yang anda hanya tahu masa yang singkat kerana takut mewujudkan keadaan yang janggal atau tidak selesa untuk orang lain pada masa yang paling tidak sesuai.

Sama pentingnya adalah untuk memastikan anda menubuhkan sistem sokongan yang sihat, mengenali siapa penonton anda, dan memahami apabila anda dapat mendekati perbualan seperti ini.

Sebaik -baiknya, pasangan harus menjadi antara penyokong terkuat anda, tetapi Rakan kongsi juga boleh dibanjiri oleh butiran traumatik yang mereka tidak bersedia. Itu benar -benar benar apabila ia dibongkar semua dalam satu persatu.

Bagi seseorang yang telah mengalami zaman kanak -kanak yang sangat dahsyat, ini adalah perbualan yang mungkin anda ingin menyediakan yang lain yang penting dan kemudian memecahkannya selama beberapa tempoh komunikasi yang berbeza.

Senario yang tidak sesuai adalah untuk mengejutkan kenalan semata -mata apabila anda datang kepada mereka dengan meminta mereka bertanya bagaimana anda bersama anda, menjawab bahawa anda mengerikan kerana anda sedang mempertimbangkan bunuh diri. Ramai individu tidak bersedia untuk mengendalikan maklumat berat seperti ini.

Bacaan Berkaitan: 10 petua berguna untuk melepaskan hubungan

Apa itu trauma membuang hubungan?

Apabila mempertimbangkan makna lambakan trauma, ia lebih daripada sekadar ekspresi hari yang buruk atau membincangkan masalah di pejabat.

Trauma yang melampaui adalah ketika rakan kongsi memunggah banyak pengalaman traumatik mereka dengan pasangan mereka, dan orang itu merasa tidak mampu atau tidak mahu menangani maklumat tersebut.

Ia boleh memberi kesan negatif atau mengalirkan "khalayak" untuk meninggalkan mereka yang terjejas secara mental. Terdapat tidak menghiraukan emosi pasangan anda dan apa yang mungkin mereka alami, tetapi tingkah laku umumnya dilakukan tanpa pemikiran sedar, secara tidak sengaja.

Orang itu tidak mengenali keterukan maklumat yang mereka buang paling kerap kerana mereka telah jauh dari keadaan sebagai cara mengatasi.

Rundingan pasangan mengenai kejadian itu dengan cara seseorang akan mempunyai perbualan umum sementara pasangan ditinggalkan dalam kekeliruan dan kehancuran dari peristiwa -peristiwa.

Tidak ada perbincangan "dikongsi". Dialog itu satu sisi dalam konteks yang melepaskan, membiarkan berulang-ulang melangkah ke atas perkara yang sama atau beberapa perkara.

Petunjuknya boleh ada gangguan mental di sebalik tingkah laku, dalam beberapa keadaan, mungkin gangguan keperibadian narsistik atau gangguan personaliti kognitif yang lain.

Boleh membuang trauma menjadi manipulatif?

Trauma "dumper" sedar bahawa mereka berkongsi maklumat dan berbuat demikian dengan seseorang yang mungkin atau mungkin tidak mahu mendengar, sering memaksa penonton mendengar butiran sama ada mereka lebih suka atau tidak.

Ia boleh dianggap memanipulasi keadaan yang sesuai dengan mereka dan melampaui batas orang lain.

Mereka mungkin tidak menyedari butiran keras kerana mereka sudah menemui cara untuk mengatasi peristiwa -peristiwa ini. Namun, orang lain tidak bersedia secara mental dan oleh itu terjejas secara emosional.

Bacaan Berkaitan: 20 Tanda & Gejala Trauma Emosi & Psikologi dalam Hubungan

Tetapi boleh membuang trauma menjadi toksik?

Niat tidak ada untuk mewujudkan persekitaran toksik, tetapi kerana bahan yang sering sengit yang menghasilkan kesan emosi untuk pasangan, hubungan itu mengalami kesan negatif.

5 Tanda Trauma Membuang Untuk Menonton

Memang benar perkongsian dengan orang tersayang, terutamanya pengalaman hidup pasangan, emosi, ketakutan, dan kebimbangan anda sering membantu memproses cabaran tetapi kemudian menjadi titik ketika anda mengikat skala dengan mengasingkan tindak balas trauma.

Apa yang orang mungkin tidak semestinya faham dengan trauma atau lambakan emosi toksik bukanlah mengenai perbincangan.

Keseriusan masalah ini mempunyai perbualan yang sensitif, tidak diminta, dengan seseorang yang mungkin tidak dapat mendengar maklumat atas sebab -sebab tertentu, tidak bersedia, dan di tempat atau momen yang tidak sesuai.

Dalam banyak kes, individu percaya pasangan mereka, orang lain yang disayangi, atau rakan sekerja yang rapat untuk menjadi hubungan yang selamat untuk melepaskan butiran yang mereka tidak nampak sebagai sensitif atau teruk.

Mereka telah menemui satu kaedah untuk perlindungan diri yang membolehkan mereka bercakap seolah-olah mereka membuang kekecewaan mereka, berniat untuk menerima simpati meninggalkan perasaan yang mendengar:

• Tidak pasti bagaimana menangani tanggungjawab maklumat yang diterima
• Janggal dalam mendengar sifat sensitif yang mengelilingi trauma
• Marah bahawa anda tidak mengenali kesan trauma yang akan berlaku pada keadaan emosi mereka.

Hubungan trauma atau emosi boleh mengakibatkan orang yang cuba membuat jarak antara mereka dan dumper. Itu benar -benar berlaku dengan orang yang mengasyikkan peristiwa atau idea yang sama secara konsisten, dengan harapan untuk kebimbangan berterusan atau tindak balas yang sama berulang kali.

"Dumper" mahukan pengesahan tetapi tidak menyedari bahawa mereka sedang membuang. Jika anda sedang mencari tanda -tanda pembuangan trauma atau tanda -tanda pembuangan emosi, periksa contoh -contoh pembuangan trauma ini:

Dalam ceramah TED ini, Jill, seorang wartawan yang memenangi anugerah dan pemimpin komunikasi terperinci bagaimana membiarkan kesihatan dapat menyembuhkan:

Bacaan Berkaitan: Lakukan pembuangan emosi yang tidak tersedia secara emosional?

Lima contoh lambakan trauma

1. Apabila membuang trauma, perbualan itu adalah "monolog" dengan tidak ada yang dapat mengambil bahagian dalam perbincangan untuk berkongsi ideologi atau pendapat mereka mengenai konteksnya, menawarkan panduan supaya anda dapat mendapatkan bantuan, atau membantu dengan keadaan emosi mereka setelah mendengar apa yang ditawarkan.
2. Butiran tepat dibentangkan berulang kali tanpa perkembangan ke hadapan, mengubah kandungan dan cuba mengatasi apa yang dikatakan. Ia tepat.
3. Hubungan yang anda buat hanya satu cara. Anda tidak mendengar pengalaman atau percubaan orang lain dalam perbualan. Anda membuang, dan mereka mendengar.
4. Tidak ada yang dapat mendapatkan nasihat anda, dan anda juga tidak bertanya bagaimana keadaannya atau apa yang berlaku dengan mereka.
5. Dumper biasanya tidak menyedari lambakan mereka atau bagaimana ia mempengaruhi orang dalam lingkaran sosial mereka atau pasangan mereka.

Setelah melihat tanda -tanda dan berpotensi mengenali beberapa perkara ini dalam diri anda, cadangannya adalah untuk menjangkau kaunselor profesional atau ahli terapi untuk bimbingan.

Pakar -pakar ini mempunyai alat dan pengetahuan yang diperlukan untuk bekerja melalui trauma asas yang belum dilanggar dan bahawa anda mata wang melindungi diri anda daripada sebenarnya berurusan.

Ahli terapi juga boleh memperkenalkan anda kepada kumpulan sokongan yang sesuai di mana anda boleh bercakap dengan orang lain yang telah melalui trauma yang sama dan mampu mengadakan perbincangan produktif yang akan memberi manfaat kepada keadaan khusus anda.

Kemudian anda boleh kembali ke hubungan rapat anda dalam minda yang lebih sihat mengetahui bagaimana untuk menghentikan pembuangan trauma, mempunyai dialog bersama intim.

Mengapa trauma membuang hubungan berlaku?

Semasa mempertimbangkan lambakan trauma, "oversharing" yang kuat dari butiran yang menyedihkan dapat meninggalkan pasangan, saudara -mara, dan rakan rapat yang merasa tidak berdaya maya.

Individu yang mengasingkan trauma digambarkan sebagai "liar" yang terdedah dengan tingkah laku mereka, dengan itu memproyeksikan tenaga mereka kepada mereka yang berada di hadapan mereka dengan ketat kerana mereka dicabar kerana dapat mencukupi (mengutamakan) "menganjurkan, memproses, dan menapis (akhir quote) emosi mereka.

Bacaan Berkaitan: 16 faedah kelemahan yang kuat dalam hubungan

Dalam banyak kes, ada cadangan bahawa gangguan keperibadian berada di belakang keadaan.

Seperti yang disebutkan pada mulanya, terdapat sedikit kekeliruan mengenai percanggahan budaya mengenai melepaskan emosi dengan mereka yang menyokong anda, terutama pasangan atau pasangan, atau menginternalisasi mereka, yang mana boleh menyebabkan dalam ketidakpastian mental.

Mungkin, bukannya ingin tahu mengapa individu membuang isu -isu besar yang mengganggu mereka, adalah idea yang baik untuk mula mengajar individu -individu ini untuk memahami apa yang mendasari, belajar bagaimana memproses trauma ini, dan mencari cara yang produktif untuk menyatakan emosi mereka.

Oleh itu, ia memberi manfaat kepada mereka dan tidak menimbulkan masalah kepada pasangan atau orang yang disayangi. Cara terbaik untuk melakukannya adalah melalui kaunselor yang berkesan.

Cara Mengatasi Lambakan Trauma

Mengatasi trauma yang membuangkan lambakan dengan seseorang yang tidak sengaja atau secara sedar berpartisipasi dalam aktiviti itu boleh mencabar.

Satu perkara pasangan atau orang lain yang disayangi dapat membantu adalah membimbing individu untuk kumpulan sokongan atau kaunselor yang sesuai yang dapat membantu dengan trauma secukupnya.

Masalah dengan trauma atau lambakan emosi adalah kemungkinan tidak akan menolong anda.

Dalam kebanyakan kes, butiran yang anda kongsi tidak diproses; Anda "menggegarkan" atau tinggal di atas situasi atau keadaan negatif yang berlaku.

Tidak ada perkembangan atau keupayaan untuk bergerak maju apabila maklumat tidak diproses di otak anda dan ditangani secara mental.

Rakan kongsi atau orang tersayang lain tidak mempunyai alat untuk membimbing anda melalui trauma yang anda alami, dan juga tidak mempunyai latihan yang mencukupi.

Bacaan Berkaitan: Cara Menggerak Trauma Berkongsi Melewati Pasangan

Dengan kecewa emosi yang sensitif seperti ini, anda memerlukan sedikit sokongan emosi seperti kaunselor yang terlatih dan berkelayakan. Beberapa petua untuk diikuti:

1. Elakkan membuang diri dengan rakan dan ahli keluarga. Individu ini tidak dapat membantu dengan secukupnya, dan tidak akan menerima bantuan yang mereka cuba sediakan, mengecewakan usaha mereka.
2. Membenarkan pasangan atau pasangan Bantu anda mencari bimbingan kaunselor profesional dan pastikan anda menetapkan pelantikan untuk terapi individu.
3. Kedudukan profesional adalah untuk meneruskan trauma yang mendasari masalah lambakan. Apabila anda diberi alat untuk mengatasi akar trauma, kemungkinan besar akan menyebabkan anda menjadi alasan untuk merendahkan "parut" lagi.
4. Penting untuk menggunakan kemahiran mengatasi Anda telah diajar ketika mendapati diri anda berada dalam situasi yang mencabar di mana anda merasa dicetuskan untuk mengelakkan diri daripada kembali ke dalam tabiat lambakan.
5. Mengambil bahagian dalam kumpulan sokongan orang lain yang mengalami tingkah laku yang sama yang dapat berkongsi cerita yang serupa dan memberikan maklum balas yang bermanfaat.

Kedudukan pakar adalah untuk mengajar anda bagaimana memproses butiran trauma anda, menunjukkan kepada anda bagaimana untuk menyatakan diri anda secara produktif dengan orang lain, dan membolehkan anda memahami semua yang anda alami.

Apabila anda sudah bersedia untuk bercakap dengan seseorang di luar suasana klinikal sans lambakan, rakan dan orang tersayang anda akan tersedia dalam konteks sistem sokongan biasa untuk perbualan yang sihat, yang memberi manfaat kepada setiap orang.

Pemikiran terakhir

Kadang -kadang ada perincian dalam pengalaman hidup kita yang melampaui apa yang pasangan atau orang tersayang kita, mampu fathoming jika anda mahu.

Daripada membebankan mereka dengan maklumat yang mereka akan berjuang untuk cuba mengendalikan, lebih baik terlibat dalam lambakan trauma terapi.

"Terapi dumping trauma" dapat membantu anda memahami keadaan yang mendasari, menyatakan emosi dan memprosesnya supaya anda dapat maju dengan sihat dalam hidup anda. Buku ini merupakan langkah pertama yang sangat baik dalam penyembuhan trauma emosi.