Trauma penderaan seksual membawa masalah keintiman seumur hidup

Trauma penderaan seksual adalah satu untuk seumur hidup dan ia membawa isu -isu keintiman yang membangkitkan kepalanya yang hodoh apabila anda tidak mengharapkannya, meninggalkan anda keliru, bertentangan, dan menyakiti lagi.

Saya berumur 16 tahun, ketika seorang budak lelaki saya benar. Sebagai dua remaja yang sepatutnya jatuh cinta, membuat sesi adalah ciri yang berterusan dalam hubungan, yang saya juga suka juga. Tetapi dia mahukan lebih banyak.

Dari ancaman yang tidak begitu tersendiri bahawa saya mesti bersetuju untuk melakukan hubungan seks jika hubungan itu terus memohon saya untuk membiarkannya pergi, tanda-tanda bahawa dia tidak mahu lebih daripada masuk ke dalam seluar saya sudah berakhir. Biasanya, saya akan menentang dan dia akan berhenti. Walau bagaimanapun, pada hari itu, dia tidak. Walaupun rintangan vokal dan fizikal saya, dia menyematkan saya dan pergi ke hadapan untuk pergi bersama saya.

Hampir 20 tahun kemudian, luka masih segar, seperti yang berlaku semalam. Ingatannya berpecah, tetapi sebahagian daripadanya jelas hidup dalam fikiran saya setiap kali dan lagi. The nip di udara pada petang November itu, kesejukan lembaran di bawah saya, ketawa rakan -rakan kami di bilik sebelah yang menumpahkan, warna seluar yang saya pakai. Yang paling penting, senyuman di wajahnya, ketika dia melancarkan. "Oh, jadi anda adalah seorang dara," kata -kata itu berdering di telinga saya, diikuti dengan kesunyian yang memekakkan telinga.

Untuk seorang lelaki berusia 16 tahun yang tidak dapat bernafas tentang apa yang telah diturunkan kepada sesiapa atau berpaling kepada orang yang tersayang untuk mendapatkan bantuan, sokongan dan nasihat, memproses apa yang telah berlaku bukan tugas yang mudah. Ia adalah satu -satunya pertempuran, berjuang dalam diam selama bertahun -tahun, bergelut dengan pemikiran seperti, "Saya membawanya kepada diri saya dengan bersetuju untuk masuk ke dalam bilik itu dengannya."Rasa bersalah. Malu. Kecemasan diri. Sakit.

Sudah bertahun -tahun sebelum saya dapat menerima bahawa saya telah disalahgunakan secara seksual dan memahami bahawa rasa bersalah dan rasa malu bukanlah milik saya. Kesakitan dan trauma tidak terhad kepada kejadian itu sahaja. Mereka telah membuat kehadiran mereka dirasakan dalam setiap hubungan intim yang saya ada.

Ia mengambil sokongan yang tidak henti -henti dari rakan penyayang untuk memulakan proses penyembuhan. Keletihan dari melawan iblis sendiri, saya, akhirnya, meminta bantuan dengan masuk ke dalam terapi awal tahun ini. Diagnosis Gangguan Tekanan Pasca-Traumatik (PTSD) menatap saya di muka. Penyembuhan belum cepat atau linear, tetapi kami membuat sedikit kemajuan, satu sesi pada satu masa. Malah perubahan terkecil datang sebagai kelegaan yang besar.

Perjalanan ini juga membuka mata saya kepada fakta bahawa perjuangan ini bukanlah milik saya sendiri. PTSD dari penderaan seksual, terutamanya di kalangan mereka yang dicabul sebagai kanak -kanak, sangat biasa - 55% orang yang didera secara seksual menderita. Untuk membantu mereka yang menderita dalam diam, saya bercakap dengan jurulatih keintiman, Pallavi Barnwal, mengenai isu -isu keintiman yang dihadapi oleh mangsa penderaan seksual.

Bacaan Berkaitan: Pasangan menyalahgunakan anak perempuannya - penderaan seksual dan trauma seksual kanak -kanak

Masalah penderaan seksual dan keintiman

Isi kandungan

• Masalah penderaan seksual dan keintiman
  • Apa yang boleh dilakukan oleh mangsa penderaan seksual untuk menyelesaikan masalah keintiman mereka?
  • Peranan rakan kongsi dalam membantu mangsa penderaan seksual menghadapi masalah keintiman
  • Bukan sekadar fikiran, trauma juga mempengaruhi badan anda

Selain dari kegelisahan, kegelisahan dan tidur yang lemah, masalah keintiman kekal sebagai pertempuran terbesar saya sejak kejadian itu. Badan saya cenderung mengeras tepat sebelum persetubuhan, menjadikan pengalaman lebih menyakitkan daripada menyenangkan. Pallavi menjelaskan bahawa ini tidak biasa.

"Saya telah memberi nasihat kepada beberapa mangsa penderaan seksual dan salah satu cabaran terbesar yang mereka hadapi ialah salah satu interaksi terawal mereka di sekitar seksualiti mereka telah menjadi traumatik dan tidak konsensual. Trauma ini mendapat manifold tambahan jika pelaku penyalahgunaan adalah ahli keluarga atau seseorang yang rapat dengan mereka - yang berlaku dalam majoriti kes - kerana mereka harus bersemuka dengan penderita mereka setiap hari."

"Dalam kebanyakan kes ini, walaupun ibu bapa mengetahui tentang penyalahgunaan, mereka berusaha untuk membantah perkara itu. Akibatnya, mangsa merasa tidak pernah didengar, tidak difahami, tidak diterima. Kesakitan masih belum dapat diselesaikan.

"Mangsa yang disalahgunakan secara seksual, yang tidak mempunyai sokongan yang tepat untuk memproses trauma mereka, memecahkan walaupun 15-16 tahun selepas kejadian itu berlaku kerana mereka tidak mempunyai peluang untuk sembuh dan kejadian itu tetap seperti luka segar di dalamnya Kesedaran, "kata Pallavi.

Apa yang boleh dilakukan oleh mangsa penderaan seksual untuk menyelesaikan masalah keintiman mereka?

"Saya pernah menasihati gadis ini yang mengalami kesukaran semasa hubungan seksual kerana terdapat banyak trauma yang tidak dapat diselesaikan kerana penderaan seksual. Untuk menangani perkara ini dan dapat mewujudkan hubungan intim yang berfungsi, sangat penting untuk mendapatkan bantuan. Manfaat kaunseling dalam kes sedemikian tidak dapat ditekankan cukup. Lebih kerap daripada tidak, kita tidak dilengkapi untuk menangani trauma yang disalahgunakan secara seksual dengan kita sendiri.

"Adalah penting untuk melepaskan perasaan sakit dan kesakitan dengan difahami, diakui, dan memahami bahawa apa yang berlaku kepada anda memang salah. Ini menjadi keperluan yang lebih mendesak sekiranya kejadian itu hushed dan mangsa ditinggalkan untuk berdiam diri sama ada demi kehormatan keluarga atau kerana tidak ada yang ingin melalui proses yang tidak menyenangkan untuk mencari keadilan.

"Aspek penting lain adalah untuk mengatakannya dengan kuat, menyatakan dan benar -benar mengakui apa yang berlaku kepada anda dalam menyokong profesional yang penuh belas kasihan, terlatih," kata Pallavi.

Peranan rakan kongsi dalam membantu mangsa penderaan seksual menghadapi masalah keintiman

"Sekiranya anda bersama rakan kongsi, simpannya dalam gelung. Ambil keyakinan pasangan anda dan kongsi apa yang telah anda lalui dan bagaimana ia memberi kesan kepada anda supaya mereka tidak merasakan bahawa anda menolaknya dengan mengelakkan keintiman dalam hubungan. Anda tidak perlu merasa bersalah membicarakannya lagi dan lagi. Ini adalah trauma yang mendalam, luka yang mendalam yang anda tidak boleh tergesa -gesa untuk menyembuhkan atau memilih untuk mengabaikan.

"Banyak kali, isu -isu keintiman ini dapat menundukkan hubungan jika pasangan anda tidak tahu tentang apa yang telah anda lalui. Mereka mungkin salah memadamkannya kerana kekurangan minat anda atau ditinggalkan bahawa hubungan itu telah menjadi masam. Oleh itu, bercakap tentang cabaran anda kepada mereka secara terbuka, "menasihatkan Pallavi.

Dan saya sangat setuju. Pasangan yang menyokong dan memahami benar -benar boleh menjadi langkah pertama anda ke arah penyembuhan dari trauma penderaan seksual. Ketika pasangan saya yang pertama bertanya kepada saya, saya telah memalingkannya, memberi amaran kepadanya bahawa saya telah rosak barang (tidak secara fizikal atau moral tetapi secara emosi).

Dia tidak henti -henti dalam imannya bahawa kita dapat membuatnya berfungsi. Dia bersedia untuk memegang tangan saya dan menavigasi bayang -bayang trauma masa lalu. Dia berharap bahawa suatu hari nanti kita akan mencari jalan keluar dari bayang -bayang ini. Harapannya menjadi kekuatan saya.

Selain penyembuhan emosi, bersamanya, saya juga mendapati cara untuk menjadi selesa di kulit saya, merangkul keinginan saya tanpa merasa kotor atau ditolak olehnya. Sehingga itu, saya telah mengundurkan diri saya untuk mempercayai bahawa persetubuhan yang menyakitkan hanyalah harga yang anda bayar untuk berada dalam hubungan yang penuh kasih sayang.

Ini adalah sokongan dan pemahaman pasangan saya yang membantu saya membebaskan diri dari acuan itu dan mengembalikan diri saya dengan seksualiti saya. 'Hei, berehat' atau 'itu saya' dari dia sudah cukup untuk membawa saya kembali ke saat ini dan tidak terperangkap dalam ingatan kejadian itu. Saya bercakap dari pengalaman apabila saya mengatakan bahawa adalah mungkin untuk menikmati kehidupan seks yang memuaskan. Anda tidak akan menderita dalam diam. Mungkin mengambil masa tetapi dengan sedikit kemajuan setiap hari, anda boleh sampai ke sana.

Bacaan Berkaitan: Cinta persetujuan di tempat kerja: anda boleh mengabaikan persetujuan tanpa mengetahuinya

Bukan sekadar fikiran, trauma juga mempengaruhi badan anda

Seperti yang saya nyatakan sebelum ini, prospek apa -apa bentuk penyisipan vagina menyebabkan otot pelvis saya berkontrak dan mengetatkan. Bukan hanya semasa seks tetapi juga sebelum peperiksaan pelvik atau ultrasound transvaginal. Ini menjadikan pengalaman yang paling rutin menyakitkan dan tidak menyenangkan.

Ahli terapi saya membantu saya memahami bahawa ini adalah kerana trauma tidak hanya mempengaruhi minda tetapi juga badan. Trauma disimpan di dalam badan dan memori otot menendang untuk 'melindungi anda' dari apa yang dianggapnya sebagai pengulangan pengalaman traumatik.

Kesedaran boleh menjadi senjata terbesar anda terhadap mengatasi manifestasi fizikal trauma penderaan seksual ini. (Sekiranya anda mengejek pada sebutan kesedaran, saya rasa ya. Saya adalah antara orang yang tidak lama dahulu. Tetapi menjaga fikiran terbuka untuk pengalaman baru dan mengubah pendapat anda adalah apa yang berkembang dan berkembang adalah semua.)

Penyalahgunaan Seksual adalah pengalaman parut yang mengubah anda dalam banyak cara dalam sekelip mata dan terus mengubah anda berulang kali. Tetapi ada kemungkinan untuk mengambil perubahan itu dan mengarahkannya ke arah yang anda mahukan. Dengan bantuan yang betul, anda boleh bekerja dengan cara anda melalui isu -isu keintiman yang dicetuskan oleh trauma yang disalahgunakan secara seksual.

Apa persetujuan dalam dating?