Perubahan dinamika keintiman dalam perkahwinan

Dalam artikel ini

• Kepentingan perkongsian emosi
• "Saya harap pasangan saya lebih banyak bercakap dengan saya."
• Bagaimana urusan emosi dikembangkan
• Apa yang membawa kepada stonewalling
• Menggunakan komunikasi positif

Mengubah keperluan mengenai keintiman semasa kehidupan hubungan adalah hasil langsung dari perubahan kehidupan normal, seperti tuntutan kerjaya, membesarkan anak -anak, atau kemerosotan fizikal. Saya hampir menjamin anda bahawa, jika anda meminta seorang ibu baru untuk memilih antara suaminya yang melakukan hidangan atau pasangannya memberikannya malam seks yang tidak dapat dilupakan, selalunya dia akan memilih hidangan. Kenapa? Kerana menjadi rakan kongsi yang benar dan saling membawa melalui masa -masa kasar hubungan adalah asas keintiman yang benar.

Kepentingan perkongsian emosi

Ya, penglibatan fizikal yang hanya dapat dicapai melalui hubungan seksual juga merupakan bahagian keintiman yang istimewa, tetapi tanpa perkongsian emosi, itu benar -benar hanya hubungan seksual dan bukannya perbuatan cinta.

Ramai pasangan datang kepada saya dengan aduan mengenai kekurangan keintiman dalam hubungan mereka. Di permukaan, seseorang mungkin segera menganggap bahawa mereka merujuk kepada aktiviti seksual mereka. Walau bagaimanapun, apabila saya meminta mereka memberitahu saya jangkaan ideal mereka keintiman, hampir selalu mereka memberitahu saya perkara yang sama:

"Saya harap pasangan saya lebih banyak bercakap dengan saya."

Pada mulanya, hubungan adalah mengenai rama -rama dan bunga api, dengan kegembiraan dan pembentukan setiap pertemuan dengan pasangan anda menyerupai novel romantik moden anda sendiri. Dari masa ke masa, definisi "keintiman" berubah untuk kebanyakan pasangan. Pasangan sering percaya bahawa kekerapan seks menentukan tahap keintiman mereka dengan pasangan mereka. Mereka akan membandingkan status keintiman mereka sekarang dengan rakan sebaya dan yang dipanggil purata kebangsaan dan sering mempersoalkan sama ada mereka benar -benar mempunyai keintiman yang cukup dengan pasangan mereka, tanpa mengira sama ada masalah lain berlaku dalam hubungan yang mungkin menjadi isyarat disfungsi.

Bagaimana urusan emosi dikembangkan

Sebagai contoh, pasangan kadang -kadang menghadapi situasi di mana satu pasangan mungkin mempunyai apa yang biasa disebut sebagai "urusan emosi" dengan seseorang di luar perkahwinan. Tidak ada seks yang terlibat, hanya perkongsian emosi dan pengalaman sehari -hari. Walau bagaimanapun, rakan kongsi yang mengalami jenis ketidaksetiaan dalam hubungan mereka dapat dirasakan seperti yang hancur seolah -olah pasangan mereka telah aktif secara seksual dengan orang lain.

Persatuan Psikologi Amerika melaporkan bahawa komunikasi adalah penting hubungan yang sihat. Berkenaan dengan keintiman, bukan sahaja penting untuk membincangkan keperluan dan keinginan fizikal, tetapi juga penting untuk berkomunikasi secara terbuka tentang apa yang tidak berfungsi dalam perkahwinan, atau apa yang rakan kongsi ingin melihat lebih banyak hubungan mereka.

Sebagai pasangan umur, ini menjadi lebih penting. Sebagai contoh, pasangan lelaki mungkin mula mengalami penuaan normal yang menyebabkan dia tidak dapat berfungsi secara seksual dengan cara yang dia mampu, tetapi jika dia tidak berkongsi ini dengan pasangannya, pasangan itu ditinggalkan untuk berfikir bahawa ia mungkin Jadilah sesuatu tentang mereka yang menyebabkan pasangan mereka tidak berminat di dalamnya, atau mungkin pasangan mereka sedang intim dengan orang lain.

Pertimbangkan lagi bahawa "ibu baru" disebut sebelumnya. Mungkin dia memerlukan pasangannya untuk menjadi lebih aktif dalam menjaga rumah ketika dia belajar bagaimana untuk menyesuaikan tanggungjawab barunya, tetapi bukannya menyampaikannya, dia memegang kemarahan dan kekecewaannya, mengandaikan bahawa pasangannya harus tahu apa yang dia perlukan dan lebih prihatin untuk berkongsi tanggungjawab rumah dan keluarga. Rakan kongsi sering menganggap bahawa yang lain akan mengetahui secara automatik bagaimana untuk menyenangkan mereka, dan mudah menjadi kecewa apabila jangkaan tersebut tidak dipenuhi.

Apa yang membawa kepada stonewalling

John Gottman, profesor emeritus dari University of Washington, telah mempelajari hubungan intim selama lebih dari empat puluh tahun. Dia menegaskan bahawa kebanyakan perkahwinan mengalami jenis komunikasi negatif yang akhirnya membawa kepada pecahan hubungan. Contohnya, ibu baru yang mungkin ingin mendapatkan rakannya lebih membantu dengan rumah itu mungkin menghina pasangannya kerana keperluan yang tidak terpenuhi ini. Akhirnya, ini beralih kepada kritikan luar terhadap rakan kongsi kerana tidak memenuhi keperluannya yang diasumsikan, ketika itu mengakibatkan pertahanan dari pasangan yang tertanya -tanya bagaimana mereka sepatutnya mengetahui apa yang diharapkan ketika tidak pernah disampaikan kepada mereka. Dari masa ke masa, ini berkembang menjadi apa yang disebut Gottman "Stonewalling", di mana kedua -dua rakan kongsi berhenti berkomunikasi sama sekali kerana kemarahan yang dibina di antara kedua -duanya kerana keperluan yang tidak terpenuhi, namun tidak diucapkan.

Menggunakan komunikasi positif

Semasa bekerja dengan pasangan, saya suka mengajar mereka bagaimana menggunakan komunikasi positif, yang jelas menyatakan hasil yang diinginkannya, dan bukannya mengkritik pengalaman mereka yang tidak terpenuhi. Dalam jenis komunikasi ini, satu rakan kongsi jelas menyatakan apa yang mereka suka tentang apa yang telah dilakukan oleh pasangan mereka, bersama dengan harapan mereka untuk penambahbaikan di kawasan lain di mana mereka dapat melihat peningkatan dalam prestasi pasangan mereka.

Ia juga penting bagi rakan kongsi yang menerima komunikasi ini untuk mengulangi kembali, dengan kata -kata mereka sendiri, mesej yang mereka dapat dari pasangan mereka, untuk segera memeluk sebarang salah faham yang tidak disengajakan yang mungkin akan merosakkan hubungan. Sebagai contoh, ibu baru mungkin berkata kepada pasangannya bahawa dia suka ketika pasangannya membantunya membersihkan dapur selepas makan. Rakan kongsi pada mulanya boleh mendengar ini sebagai jab kerana kekurangannya melakukan ini pada masa lalu, dan menganggapnya sebagai kritikan dan bukannya pujian yang benar. Dalam berkomunikasi dengan jujur ​​bahawa dia mendengar ini, ibu baru dapat menyatakan penghargaannya atas bantuan yang dia terima dari pasangannya, dan kebahagiaan yang dia alami ketika ini selesai.

Oleh itu, secara ringkas, sementara keintiman seksual adalah bahagian penting dari hubungan, juga penting untuk mengekalkan komunikasi yang baik.

Dengan berbuat demikian, anda dapat mengembangkan pelbagai tahap keintiman yang akhirnya membina asas hubungan kesihatan, di mana rakan kongsi belajar dan berkembang bersama melalui yang baik dan yang buruk.