Pendekatan 4 A untuk komunikasi yang sihat dalam perkahwinan

Dalam artikel ini

• Elakkan
• Mencapai
• Mencapai
• Penerimaan
• Pendekatan 4 A membantu anda membina sambungan yang lebih dekat

Terdapat sudut pandangan yang berbeza ketika datang untuk berkompromi dalam perkahwinan. Sesetengah ahli terapi menafsirkan kompromi sebagai menyelesaikan, bagaimanapun, persepsi saya adalah bahawa kompromi dalam hubungan perkahwinan adalah sihat.

Saya menganggap kompromi berasal dari komunikasi yang sihat.

Apabila dua orang telah mendengar hati yang lain dan dapat mencari tempat yang sama dan membuat penyelesaian yang terbaik untuk perkahwinan.

Dalam artikel ini, saya akan menyerlahkan apa yang saya panggil pendekatan 4 A untuk komunikasi. Sama ada anda berada di musim gugur, musim bunga, musim sejuk, atau musim panas perkahwinan anda, kaedah ini akan membantu anda membina hubungan yang lebih kuat dengan pasangan anda.

Mari kita periksa:

Elakkan

Apa pendapat anda apabila anda mendengar perkataan mengelakkan? Semasa kita meneroka kompromi bukan pengorbanan - mengelakkan adalah rangka kerja yang membolehkan pasangan bersetuju untuk mengelakkan panggilan nama, berjuang, pukulan rendah, menyalahkan, dan mengelakkan apa sahaja yang anda boleh menyesal kemudian.

'Elakkan' adalah penting kerana ia membolehkan anda memberi tumpuan kepada perbincangan. Pendekatan ini bertujuan untuk membantu pasangan tetap fokus pada konflik di tangan.

Apakah masalah, pertikaian, atau perselisihan? Bagaimana anda boleh mendengar dengan hati anda apa yang dikatakan oleh pasangan anda untuk membuat makna dan bergerak maju?

Elakkan membolehkan pasangan memberi tumpuan kepada kebimbangan yang dibincangkan dan tidak dipimpin oleh emosi dan perasaan mereka.

Emosi dan perasaan kita adalah penting, bagaimanapun, mereka tidak boleh memimpin kita.

Untuk tujuan artikel ini, saya menentukan elakkan Seperti menjauhkan diri dari semua bahasa negatif, komunikasi, tindakan, pemikiran, dan/atau tingkah laku yang dapat menghalang hubungan dari maju, yang dapat menimbulkan akibat negatif dalam perkahwinan. Ini penting kerana perbualan dapat berubah dengan cepat jika kita membenarkan perasaan kita untuk mengarahkan perbincangan.

Anda perlu bertanya soalan berikut:

1. Adakah kita bersedia mengorbankan hubungan kita atas isu ini
2. Adalah apa yang kita bina tidak penting, kita sanggup membuangnya - kerana kita membenarkan perasaan kita untuk mendapatkan yang terbaik dari kita?

Saya harap jawapan anda tidak akan. Untuk membantu anda dengan 'mengelakkan' saya ingin berkongsi rujukan alkitabiah ringkas yang saya rujuk sebagai 'tidak membahayakan' dalam komunikasi yang saya gunakan dengan pelanggan saya untuk menggambarkan kepentingan mengelakkan bahasa negatif.

Di sini kita melihat kekuatan bagaimana kita memilih kata -kata kita dapat mengalihkan saluran komunikasi. Yang memilih untuk bertindak balas dengan cara yang positif mempunyai keupayaan untuk menolak tindak balas negatif, tetapi perkataan yang berniat jahat atau tidak berperikemanusiaan mempunyai keupayaan untuk mengalihkan dinamik perbualan.

Walau bagaimanapun, lampu kilat di sini adalah pilihan kami. Apa yang kita pilih untuk bercakap? Bagaimana kita memilih untuk bertindak balas? Idea untuk berkompromi dan mengelakkan bahasa negatif adalah cara yang positif untuk memastikan bahawa anda dan pasangan anda bersetuju untuk mewujudkan ruang yang selamat untuk satu sama lain yang menyokong kebebasan bukan pengorbanan, cinta tidak membenci, tidak memahami sikap acuh tak acuh, menghormati tidak menghina.

Mencapai

Mencapai adalah tanggapan dalam kompromi tanpa pengorbanan yang sebagai pasangan anda beroperasi dari perspektif yang disengajakan, tahap yang diketuai untuk mencapai matlamat yang realistik untuk memperbaiki perkahwinan anda.

Setiap daripada anda memahami bahawa keputusan terbaik akan memberi manfaat kepada hubungan perkahwinan. Oleh itu, kaedah pencapaian kompromi berfungsi sebagai pemahaman asas perpaduan - kita, kita, dan kita dalam perkahwinan.

Maksudnya, ada kepercayaan, keyakinan, dan pemahaman yang membolehkan pasangan itu menjamin kejayaan bukan sahaja dalam perkahwinan mereka sebagai satu pasukan, tetapi juga dalam karier dan aspirasi masing -masing kerana mereka bekerjasama.

Mereka menyedari bahawa kompromi bukan pengorbanan, tetapi komitmen terhadap umur panjang dan kepercayaan yang mereka masukkan dengan Tuhan dan satu sama lain.

Pasangan memukul berlubang dalam perkahwinan ketika mereka tidak dapat menempatkan diri dari minda individu dengan cara pemikiran perkahwinan. Menyedari bahawa mereka tidak lagi bujang.

Model ini bertujuan untuk mengajar pasangan bagaimana untuk menjadi satu dan memindahkan mereka dari sikap 'saya', 'saya', dan 'saya' kepada 'kami', 'kami', dan 'kami'.

Ini penting kerana masalah yang paling sering saya lihat dalam perkahwinan ketika tiba masanya untuk berkompromi adalah ekspresi pengorbanan ketika mereka menginginkan sesuatu dengan cara mereka.

Perkahwinan bukanlah cara anda dan hasilnya mesti memberi manfaat kepada perkahwinan. Tanya diri anda soalan: Bagaimana resolusi dapat melayani perkahwinan, membawa kita lebih dekat, dan membina kepercayaan, pemahaman, keamanan, dan keyakinan? Kemudian kerjakan bersama sebagai pasangan.

Jadilah realistik dan anda boleh mencapai apa yang anda mahukan. Tetap fokus, komited, dan masuk akal.

Mencapai

Kebanyakan masa ketika pasangan berkomunikasi, mereka mungkin tidak membayangkan apa yang mereka ingin capai pada akhir perbualan. Atau mereka mungkin menginginkan perbincangan untuk memihak kepada mereka.

Walau bagaimanapun, dalam perkahwinan, ia bukan satu sisi-ia adalah dua sisi. Bagaimana hasilnya dapat memberi manfaat kepada kedua -dua pihak?

Oleh itu, mungkin mudah untuk melihat kompromi sebagai menyerahkan sesuatu, atau mengorbankan, menentang untuk mencapai kebaikan yang lebih baik dalam perkahwinan.

Ini boleh berlaku apabila orang mempunyai pemikiran 'saya', 'saya', dan 'saya'. Walau bagaimanapun, apabila kita berkahwin, kita menjadi 'kita', 'kita', dan 'kita'; Dengan itu dikatakan konsep ini dapat memberi tumpuan kepada pembelajaran dan hasilnya.

Apa yang anda ingin capai selepas perbualan?

Apakah tujuan dialog?

Adakah anda merancang untuk belajar?

Adakah anda merancang untuk menyalahkan, memarahi, mendapatkan maksud anda, atau adakah anda bersedia mendengar?

Saya menerangkan kepada pelanggan saya yang dicapai sebagai konsep untuk kompromi adalah cara menjadi proaktif.

Apa itu Wacana?

Apa yang anda ingin capai?

Apakah dua penyelesaian?

Bagaimana mereka mempromosikan atau memajukan hubungan/perkahwinan/situasi?

Rangka kerja ini membolehkan anda memikirkan perselisihan dan apa yang anda ingin capai dan tampil dengan satu cara yang berjaya untuk melaksanakan rancangan yang akan memberi manfaat kepada perselisihan untuk anda dan pasangan anda.

Logik di sebalik ini adalah dua kali ganda

1. Ini membolehkan anda mula berfikir dari segi kita, kita, dan kita dan
2. Ini bertujuan untuk mempertimbangkan unit perkahwinan dan bagaimana untuk mencapai dan menguruskan kejayaan bersama. Berfikir dan berfungsi dari segi kerja berpasukan.

Penerimaan

Pendekatan terakhir adalah penerimaan. Penerimaan dalam erti kata bahawa setiap pasangan sanggup terbuka, fleksibel, dan mengakui perasaan dan pemikiran yang lain. Keterbukaan menyampaikan penerimaan kerana ia mengesahkan-

1. Bahawa apa yang dibincangkan untuk dibincangkan adalah penting dan
2. Bahawa apa yang mereka kongsi layak didengar.

Sekatan ini menceritakan dan mendengar cerita dan mencipta untuk setiap pasangan untuk mengamalkan mendengar dan memahami. Keengganan mendengar dan pemahaman dari hati memudahkan pasangan untuk mencari nilai dalam saham lain dan membolehkan mereka saling bergabung.

Mereka dapat bergabung kerana mereka dapat menerima dan tidak menafikan pandangan atau perspektif yang lain.

Akibatnya, membenarkan suami dan isteri menjadi bersatu.

Sanksi Penerimaan Pasangan untuk menjadi pendengar yang disengajakan yang membolehkan mereka mengamalkan penjagaan yang penuh perhatian dan penuh perhatian melalui komunikasi lisan dan nonverbal. Memimpin mereka untuk menjadi lebih fleksibel terhadap satu sama lain dan mengakui keadaan emosi dan pandangan yang lain.

Pendekatan 4 A membantu anda membina sambungan yang lebih dekat

Kesimpulannya, melaksanakan 4 pendekatan model mengelakkan, mencapai, mencapai, dan penerimaan membolehkan pasangan bergerak maju dalam hubungan perkahwinan mereka dan membantu mereka membina sambungan yang lebih dekat yang menahan masa yang mencabar. Oleh itu, mewujudkan kerangka kompromi bukan pengorbanan dalam kesatuan perkahwinan yang disokong oleh cinta, penghormatan, dan komitmen.