Enam perjanjian untuk hubungan yang sihat

Dalam artikel ini

• Kewajipan imaginasi
• Jangkaan
• Bagaimana ini kelihatan berbeza?
• Kewajipan imaginasi
• Jangkaan
• Buat permintaan yang ingin anda buat
• Katakan ya dan ikuti, atau katakan tidak
• Terima kekecewaan dan kecederaan
• Tonton perbezaan kuasa
• Membuat tuntutan
• Memnoon

Tunjukkan semua

Adakah anda mendapati diri anda mencari bantuan untuk membina hubungan yang sihat? Mengambil kuiz hubungan yang sihat boleh menjadi idea yang baik untuk menentukan di mana anda berdiri dengan pasangan anda.

Sekiranya anda mencari petua hubungan yang sihat, kami membawa anda enam perjanjian yang perlu anda perhatikan. Perjanjian ini adalah asas untuk membina hubungan yang sihat.

1. Membuat tuntutan
2. Pindahkan jangkaan kepada permintaan, gerakkan imaginasi kewajiban ke komitmen

Caitlyn: Ibu, bolehkah saya meminjam kasut baru anda?

Sherry: pasti sayang

Kemudian hari itu.

Sherry: Caitlyn sangat menjengkelkan! Saya mahu memakai kasut baru saya dan dia meminjamnya!

Gabe: Tanpa bertanya kepada anda?

Sherry: Tidak, dia bertanya. Saya tidak boleh mengatakan tidak, kerana dia sangat kecewa.

Caitlyn: Ibu, apa masalahnya? Mengapa anda bertindak marah kepada saya?

Sherry: Saya mahu memakai kasut itu hari ini! Anda begitu mementingkan diri sendiri!

Caitlyn: Maaf! Anda tidak perlu bersalah mengenainya! Anda seorang ibu yang menjengkelkan. Baik. Saya tidak akan meminta apa -apa lagi.

Adakah senario seperti ini berasa biasa?

Saya menyebutnya “Kewajipan kewajiban."Sherry mempunyai imaginasi kewajipan bahawa dia terpaksa meminjamkan kasutnya ke Caitlyn.

Bagaimana pula ini?:

Saya di mesyuarat kakitangan: "Ya Tuhan, orang kakitangan muda yang baru, Colton, bahkan tidak menawarkan untuk mencuci pinggan saya. Dia tidak menghormati penatua -Nya. Saya tidak percaya dia disewa!"

Kemarahan dan penghakiman ini adalah hasil jangkaan saya.

Hubungan berdasarkan jangkaan dan kewajipan cenderung menyakitkan

Mereka menganggap bahawa terdapat buku gergasi yang betul dan salah, yang mana kita masing -masing mempunyai akses, supaya kita dapat mengetahui, dan bersetuju, apa yang baik, betul, dan sesuai.

Mereka menganggap bahawa kekecewaan tidak baik. Jika seseorang merasa kekecewaan, maka orang lain bersalah. Daripada menyedari bahawa kekecewaan adalah emosi semulajadi yang dirasakan apabila seseorang membawa diri mereka menjadi sejajar dengan realiti - bahawa apa yang mereka mahukan tidak akan berlaku.

Mari kita lihat apa yang berlaku dalam situasi ini

Kewajipan imaginasi

Caitlyn membuat permintaan.

Sherry, mempercayai Caitlyn mempunyai harapan untuk diberikan kasut, yang dibuat pada dirinya sebagai 'imaginasi kewajipan.'Sherry merasa diwajibkan, seperti dia' mempunyai 'untuk memberi Caitlyn butir. Jadi dia berkata 'ya' ketika dia bermaksud 'tidak.'

Sherry kemudian merasakan kebencian terhadap Caitlyn.

Sherry mengkritik Caitlyn ke Gabe.

Sherry menyatakan kemarahan kepada Caitlyn, menyiratkan Caitlyn melakukan sesuatu yang salah, dan bersalah atas kekecewaan Sherry. Dia melemparkan Caitlyn garis memancing dengan rasa bersalah sebagai umpan.

Caitlyn membeli implikasi, dan menggigit umpan, dan kemudian merasa bersalah.

Caitlyn kemudian menyalahkan Sherry kerana 'membuatnya merasa bersalah.

Caitlyn menyelesaikan masalah dengan melepaskan hubungan. Dia mengatakan bahawa dia tidak akan membuat permintaan lagi kerana dia tidak dapat membaca fikiran Sherry dan tidak dapat mempercayai kebenaran sherry ya.

Jangkaan

Pada mesyuarat kakitangan, saya adalah 'penatua' kumpulan. Saya mempunyai jangkaan bahawa ahli kakitangan muda, Colton, akan 'menunjukkan penghormatan kepada penatua -Nya.'Apa yang kelihatan seperti saya, adakah dia akan menawarkan untuk membersihkan hidangan saya. Saya menganggap bahawa Colton hanya boleh menyemak buku besar yang betul dan salah, dan tahu bahawa dia 'harus' membersihkan hidangan saya.

Apa yang boleh berlaku ialah pemuda ini mungkin mempunyai imaginasi kewajipan yang sama yang sesuai dengan jangkaan saya. Atau mungkin dia dapat membaca fikiran saya.Saya rasa itu juga boleh berlaku? Dalam hal ini, dia akan mencuci piring saya. Yang terbaik yang boleh berlaku dari keadaan ini, adalah bahawa saya tidak marah kepadanya. Itulah senario kes terbaik.

Tetapi lebih mungkin, dia tidak akan mempunyai kewajipan yang sama untuk memenuhi jangkaan saya. Kemudian saya akan marah kepadanya, menilai dia, membuangnya sebagai garisan memancing yang bersalah, dan 'membuat' dia merasa salah dan buruk.

Bagaimana ini kelihatan berbeza?

Untuk menyembuhkan disfungsi dalam hubungan berdasarkan jangkaan, hanya bercakap harapan anda sebagai permintaan.

Harapan menganggap orang lain diwajibkan oleh tugas moral. Bahawa mereka 'harus' melakukannya, dan jika mereka tidak mereka buruk/salah/tidak bermoral.

Permintaan mengiktiraf kebebasan intrinsik orang lain, dan mengakui bahawa jika mereka mengatakan ya, itu adalah hadiah kepada anda, atau keputusan yang mereka buat (mungkin untuk pertukaran) dari tempat kebebasan.

Ini membuka lebih banyak peluang untuk autonomi, cinta, dan penghargaan dalam hubungan.

Kewajipan imaginasi

Caitlyn membuat permintaan yang sihat.

Sherry berkata ya, tetapi dia bermaksud tidak.

Sama ada

1. Dia boleh berkata "Tidak, Caitlyn, saya merancang untuk memakai kasut hari ini," atau
2. Sekiranya Sherry akan merasakan kebahagiaan dengan memenuhi keperluannya sendiri untuk sumbangan dengan memberi pinjaman kepada Boots ke Caitlyn, maka dia boleh berkata 'ya,' dan menikmati pemberian hadiah ini.

Gabe boleh berkata "Sekiranya Caitlyn kecewa, tidak mengapa. Dia akan baik -baik saja. Setakat ini, dia adalah penerima kritikan anda. Saya yakin bahawa dia lebih suka jika anda jujur ​​dan berkata 'Tidak.'"

Daripada Caitlyn membeli implikasi bahawa dia melakukan sesuatu yang salah, atau bertanggungjawab atas kekecewaan Sherry dengan membuat permintaan itu, dia boleh berkata, "Ibu, ketika saya meminta kasut, saya akan baik -baik saja jika anda berkata 'Tidak.'Saya berasa kecewa tetapi hanya sementara. Saya akan mencari strategi yang berbeza untuk memenuhi keperluan saya.

Apabila saya bertanya kepada anda pada masa akan datang, saya akan mengatakan 'Ibu, adakah ia memenuhi keperluan anda untuk sumbangan dan membuat anda berasa gembira untuk meminjamkan saya?'Kerana itulah yang dimaksudkan oleh permintaan saya. Dan saya harap anda akan menjawab saya dengan jujur. Sekiranya anda tidak pernah mengatakan 'tidak' kepada saya, maka saya tidak akan mempercayai bahawa ya anda benar.

Ramai orang memegang imaginasi kewajipan yang bahkan tidak mencerminkan jangkaan dari orang lain. Selalunya berguna untuk mengesahkan imaginasi, dengan meminta pihak lain jika mereka mempunyai permintaan yang mereka ingin buat.

Mungkin seorang ibu akan menghadapi pelbagai masalah untuk membuat kek untuk hari jadi anaknya di sekolah, tetapi sekolah itu tidak mahu dia melakukannya. Dia boleh menyemak dengan sekolah sebelum mengandaikan kewajipan. Dan walaupun itu, dia boleh mengatakan ya atau tidak percuma untuk permintaan itu.

Jangkaan

Satu lagi senario yang mungkin berlaku di mesyuarat kakitangan ialah saya mengubah jangkaan saya menjadi permintaan. "Colton, adakah anda keberatan membasuh hidangan saya untuk saya? Ini akan membantu saya dapat menyelesaikan projek ini yang saya buat."Kemudian Colton, dalam kebebasannya, boleh mengatakan ya atau tidak. Sekiranya dia berkata ya, saya merasa penghargaan terhadapnya, yang dia suka.

Atau, satu lagi senario, saya tidak mempunyai jangkaan Colton. Tetapi mungkin, dia menawarkan untuk mencuci pinggan saya untuk saya. Kemudian saya terkejut sedikit, kening saya naik. Kemudian saya tersenyum dan saya merasa sangat menghargai. Dia melihat alis saya dan senyuman saya, dan dia berasa gembira. Keperluannya untuk sumbangan dan sambungan dipenuhi. Kemenangan berganda.

1. Buat permintaan yang ingin anda buat

Apabila dipersetujui bahawa seseorang boleh mengatakan tidak, ini melegakan banyak tekanan mengenai permintaan membuat. Sekiranya anda takut bahawa orang itu akan berkata ya apabila mereka tidak bermaksud, maka anda mungkin takut untuk membuat permintaan.

Tetapi apabila anda tahu bahawa mereka akan mengambil tanggungjawab untuk mengatakan tidak, anda boleh bertanya apa sahaja yang anda suka. "Adakah anda akan menjilat lantai?"Adalah permintaan yang sangat indah.

2. Katakan ya dan ikuti, atau katakan tidak

Sebaik sahaja seseorang membuat permintaan, sangat membantu jika orang lain bertindak balas dengan ya atau tidak. Atau dengan pindaan yang dicadangkan kepada permintaan itu sehingga memenuhi keperluan mereka juga. "Pasti saya akan meminjamkan kasut kepada anda, tetapi bolehkah anda mengembalikannya pada pukul 4 petang supaya saya dapat memakainya ke kelas petang saya?"

Mengatakan tidak adalah tindak balas yang sangat indah untuk permintaan.

Berkomunikasi mengapa anda mengatakan tidak, saya.e. menyatakan apa yang anda perlukan yang anda cuba temui yang sedang dalam perjalanan anda mengatakan ya, sering membantu melembutkan kesakitan tidak. "Saya suka meminjamkan kasut saya, tetapi saya merancang untuk memakainya petang ini."

Sekiranya seseorang mengatakan ya, maka ini adalah komitmen.

Ini adalah ketegangan yang hebat jika seseorang tidak mengikuti komitmen mereka.

Kita semua mempunyai halangan yang tidak dijangka muncul yang menghalang kita mengikuti komitmen kita, dan itu baik -baik saja. Untuk kekal berintegriti dengan orang lain, kita hanya perlu berkomunikasi dengan mereka secepat mungkin, dan menawarkan, dengan sebaik mungkin, untuk membuat perubahan.

Dan seperti yang kita lihat dengan Sherry, untuk mengatakan ya apabila anda tidak bermaksud, bukan hadiah kepada orang lain.

Kadang -kadang, anda akan memutuskan untuk mengatakan ya, walaupun anda tidak merasa seperti memberi permintaan. Apabila bayi anda menangis pada waktu malam, anda mungkin tidak merasa bangun, tetapi anda memutuskan, dalam kebebasan anda, untuk melakukannya.

3. Terima kekecewaan dan kecederaan

Kekecewaan dan kecederaan adalah emosi yang sihat, menjadikan orang itu menjadi sejajar dengan realiti.

Setiap emosi mempunyai tujuan yang berguna dalam membina hubungan yang sihat.

Kami merasa mengecewakan ketika kami menerima realiti bahawa kami tidak akan mendapat sesuatu yang kami mahukan. Kami berasa sakit ketika kami menerima bahawa seseorang tidak menyukai kami, sebanyak yang kami mahukan mereka. Sangat penting untuk membolehkan emosi ini melakukan pekerjaannya, dan membawa kita ke tempat menerima realiti dunia kita.

Pengalaman emosi ini bersifat sementara. Mereka tidak merosakkan.

Sekiranya kita dapat menyedari ini, menyokong orang itu untuk menerima emosi, dan memberikan kehadiran empati untuk orang itu ketika mereka mengalami kesakitan sementara ini, kami melakukan perkhidmatan yang lebih besar daripada cuba menyalahkan seseorang, menafikan perasaan itu, atau berbohong untuk mengelakkan perasaan tidak berlaku. Tidak mengapa merasa. Itulah yang mereka perlukan untuk mengetahui.

Nampaknya ketakutan kekecewaan atau kecederaan adalah apa yang mendorong orang ke dalam kaedah hubungan yang tidak sihat.

Satu lagi masalah yang mendorong hubungan yang tidak sihat adalah ketika kita tidak menghormati satu sama lain.Orang yang mengatakan tidak dipersalahkan kerana perasaan sakit atau kekecewaan pemohon.

Sebagai sebahagian daripada enam perjanjian, semua orang harus bersetuju bahawa semua orang bertanggungjawab atas perasaan mereka sendiri, dan tidak bertanggungjawab terhadap perasaan orang lain.Kecuali untuk tanggungan anda.

Dengan menyalahkan orang yang tidak mengatakan perasaan anda, anda akan membuatnya lebih cenderung bahawa pada masa akan datang mereka akan mengatakan ya apabila mereka bermaksud tidak, dan kemudian anda akan tertakluk kepada kebencian mereka, atau mereka tidak mengikuti, dll.

4. Tonton perbezaan kuasa

Dalam kebanyakan hubungan hari ke hari kita, kita dapat membuat enam perjanjian ini untuk hubungan yang sihat, tetapi juga penting untuk sedar bahawa dalam beberapa hubungan, pihak lain tidak dapat atau tidak berkuasa atau mempunyai tabu kebudayaan terhadap mengatakan tidak ketika mereka tidak bermaksud.

Dalam kes ini, anda boleh membuat permintaan yang sangat jelas, memberikan kebenaran eksplisit untuk tidak percuma. "Tolong katakan tidak kepada permintaan saya, melainkan jika ia akan memberi manfaat kepada anda dalam beberapa cara, atau membuat anda gembira, untuk memberikannya. Saya hanya mahu anda mengatakan ya jika ini akan menjadi memnoon."Memnoon adalah transaksi yang memberi manfaat kepada kedua -dua pihak. Menang/menang.

Kadang -kadang pihak lain tidak boleh mengatakan tidak - seperti ibu bumi, atau haiwan, atau anak kecil.

Dalam kes ini, anda boleh bertanggungjawab untuk mendengar mereka tidak ada cara untuk anda, seperti bertanya kepada diri sendiri, 'Jika saya adalah mereka, adakah saya akan mengatakan ya atau tidak?'

5. Membuat tuntutan

Dalam komunikasi tanpa kekerasan, mereka bercakap tentang tuntutan dengan cara yang menjadikannya kelihatan seperti anda ingin mengelakkannya.

Di sinilah pemikiran saya berbeza sedikit. Walaupun saya bersetuju bahawa membuat permintaan, bukannya permintaan, mencipta sambungan dalam hubungan, ada kalanya saya percaya membuat permintaan adalah cara yang paling sihat untuk pergi.

Sekiranya orang lain memilih strategi, tanpa mempertimbangkan keperluan anda dan dengan itu mereka melakukan/tidak melakukan tingkah laku yang membahayakan anda, atau menghalang anda daripada memenuhi keperluan anda, maka saya percaya bahawa membuat permintaan orang itu adalah tindakan dengan tindakan hasil yang paling baik secara keseluruhan.

Dengan permintaan, saya bermaksud bahawa anda akan memberi orang hadiah maklumat.

Anda akan memberitahu mereka, sebelum mereka membuat keputusan dalam kebebasan mereka, apa yang akan anda lakukan dalam kebebasan anda sebagai tindak balas terhadap pilihan mereka.

Permintaan mengikuti jika anda-kemudian saya, format. "Sekiranya anda memilih untuk meninggalkan hidangan anda di atas meja, maka saya akan memilih untuk meletakkannya di atas katil anda."

Sekali lagi, saya hanya akan menggunakan permintaan jika orang lain tidak mahu dialog dengan anda untuk mengenal pasti keperluan anda dan mencari strategi yang memenuhi kedua -dua keperluan. Atau, jika orang lain melakukan tetapi tidak berusaha untuk mengikuti komitmen.

Saya percaya lebih baik bertanggungjawab atas keperluan anda sendiri, dan menggunakan kuasa yang anda harus menghalang diri anda daripada dilanggar.

Keadaan seperti ini agak jarang berlaku, dan biasanya menunjukkan bahawa orang lain berada dalam keadaan sakit dan memerlukan belas kasihan dan pertolongan. Jadi setelah menetapkan sempadan pelindung anda sendiri, anda mungkin memilih untuk menawarkan bantuan kepada mereka.

6. Memnoon

Apa yang kita bekerjasama dalam hubungan, dipanggil memnoon.

Memnoon bermaksud bahawa seseorang memberi hadiah kepada yang lain, dan dengan memberi hadiah, mereka menjadi gembira. Oleh itu, keadaan menang/menang.

Seperti ketika Colton ditawarkan untuk membuat hidangan saya.

Dengan sengaja membuat enam perjanjian dengan orang -orang dalam hidup anda, saya fikir anda akan mendapati bahawa banyak hubungan yang tidak perlu akan hilang, dan anda akan merasa lebih dihormati, dan anda akan menikmati orang -orang yang cantik dalam hidup anda yang paling lengkap.