Strategi berasaskan penyelidikan untuk meningkatkan komunikasi dengan pasangan anda

Adakah anda percaya bahawa ketidaksetiaan bukanlah penyebab utama perceraian hari ini? Tidak juga keganasan rumah tangga!

Dr. Penyelidikan abadi Shirley Glass mendapati bahawa sebab utama pasangan suami isteri memetik untuk bercerai hari ini adalah - mendapati mustahil untuk berkomunikasi.

Ya, komunikasi dalam hubungan adalah salah satu faktor yang paling penting dalam hubungan yang sihat dan tidak sihat.

Dr. Empat dekad penyelidikan John Gottman mengenai pasangan, yang juga disebut dalam bukunya bertajuk "Tujuh Prinsip untuk Membuat Kerja Perkahwinan", mendapati bahawa kritikan, penghinaan, pertahanan, dan stonewalling adalah peramal besar hubungan kemerosotan. Faktor -faktor ini juga merupakan peramal perceraian yang signifikan.

Dr. Gottman merujuk kepada empat dinamik ini sebagai empat penunggang kuda kiamat.

Apabila rakan kongsi menggunakan mana -mana dari empat orang berkuda ini ketika cuba berkomunikasi dengan yang lain penting, tidak ada keupayaan untuk mengurus konflik secara membina secara membina.

Empat penunggang kuda

1. Kritikan

Sangat baik bagi rakan kongsi untuk membuat aduan kepada pasangan mereka. Namun menjadi kritikal atau menghina tidak baik.

Aduan memberi tumpuan kepada tingkah laku tertentu, sementara kritikan menyerang keperibadian atau watak orang lain, dan ini tidak baik.

Kenyataan kritikal kerap merangkumi perkataan "selalu" atau "tidak pernah."Kritikan kerap bermula dengan" Anda ... ".

Tidak ada kritikan yang membina kerana ia masih kritikan, dan kritikan tidak pernah membina. Wanita lebih kerap bersalah atas penunggang kuda ini.

2. Penghinaan

Penghinaan melibatkan kenyataan yang datang dari kedudukan keunggulan dan merendahkan diri kepada pasangan.

Ini menyerang rasa diri pasangan dengan niat untuk menghina atau menyalahgunakan pasangan secara psikologi. Ini adalah serangan terhadap watak pasangan.

Fikirkan ia sebagai kritikan terhadap steroid atau kritikan ditambah dengan kepedihan. Ia juga melibatkan sindiran, panggilan nama, dan bahasa badan, seperti mata-mata.

Wanita juga lebih kerap bersalah atas penunggang kuda ini, dan ia adalah peramal perceraian yang paling besar.

3. Pertahanan

Pertahanan timbul dari keperluan yang dirasakan untuk perlindungan diri dalam bentuk kemarahan yang benar atau mangsa yang tidak bersalah untuk menangkis serangan yang dirasakan.

Ramai orang menjadi defensif ketika mereka dikritik atau merasa menghina pasangan mereka.

Pertahanan adalah cara menjauhkan diri dan cara untuk mengubah topik atau membalikkan arah yang menyalahkan. Pertahanan adalah cara menyalahkan pasangan anda dan tidak memiliki tingkah laku.

4. Stonewalling

Stonewalling berlaku apabila satu rakan kongsi secara emosi atau fizikal menarik diri dari interaksi untuk mengelakkan konflik dalam usaha untuk menyampaikan penolakan, jarak, dan pemisahan.

Pasangan secara emosi meninggalkan perbualan (memberikan bahu sejuk) atau secara fizikal meninggalkan bilik, yang meninggalkan pasangan yang lain merasa ditinggalkan dan bersendirian dengan masalah.

Lelaki lebih kerap bersalah atas penunggang kuda ini.

Stonewalling sering mengikuti banjir. Banjir adalah intensiti fisiologi negatif yang dirasakan semasa konflik.

Ini jantung berdebar, telapak tangan berpeluh, mulut kering, perasaan yang mengerikan, sakit kepala, sakit perut, otot yang ketat, dll.

Sama seperti rangsangan fisiologi yang anda rasakan selepas kemalangan kereta yang hampir-hampir atau ketika anda menghadapi masalah di sekolah dan dipanggil ke pejabat prinsipal.

Apabila badan merasakan ia mungkin berada dalam bahaya, sama ada secara psikologi atau fisiologi, kelenjar adrenal merembeskan kortisol hormon tekanan, ke dalam aliran darah.

Apabila banjir berlaku, komunikasi yang berkesan dan terbuka dalam hubungan hampir mustahil kerana kortisol mempengaruhi keupayaan seseorang untuk mendengar dengan berkesan dan membuat keputusan yang baik.

Strategi untuk meningkatkan komunikasi

Inilah berita baik, ada strategi untuk meningkatkan komunikasi dalam hubungan anda.

Setiap empat orang berkuda mempunyai penawar yang akan membantu setiap pasangan menjauhkan diri daripada menjadi kritikal, menghina, bertahan, atau terlibat dalam stonewalling dan meningkatkan komunikasi hubungan.

1. Untuk mengelakkan kritikan

Untuk membina komunikasi yang sihat dalam hubungan dan mengelakkan kritikan, gunakan permulaan yang lembut atau lembut.

Lebih produktif untuk membincangkan perasaan anda menggunakan kenyataan "I" untuk menyatakan bagaimana perasaan anda apabila peristiwa tertentu berlaku dan apa yang anda perlukan.

Pertimbangkan menggunakan templat ini untuk mengelakkan kritikan:

saya rasa (Senaraikan satu perasaan, bukan pemikiran)

bila saya (bercakap mengenai acara itu, bukan tingkah laku pasangan).

Saya perlukan atau mahukan (Namakan apa yang anda perlukan atau mahu).

Pertimbangkan permulaan yang sangat keras ini: "Sayang, anda hanya tidak konsisten; Anda selalu meninggalkan tempat duduk tandas."Permulaan lembut yang baik yang mengikuti templat di atas kelihatan seperti ini:

"Saya rasa tidak pernah terdengar

bila saya Lihat tempat duduk tandas yang tersisa.

Saya perlukan untuk tempat duduk tandas turun ”.

Berikut adalah beberapa petua dan strategi untuk meningkatkan komunikasi apabila menggunakan permulaan yang lembut:

• Elakkan perkataan "anda" di semua kos. Ia menyalahkan dan menunjuk jari.
• Jangan gunakan perkataan "selalu" atau "tidak pernah" kerana mereka adalah kata -kata kritikal.
• Berkata, "Saya rasa itu" selalu menjadi pemikiran, bukan perasaan.
• Ayat yang lebih pendek lebih mudah bagi penceramah dan lebih baik untuk pendengar.
• Jangan gunakan kata -kata perasaan selimut seperti kecewa atau kecewa. Contohnya, perkataan kecewa tidak memberitahu sesiapa perasaan itu, menyebabkan mereka kecewa. Adakah mereka kecewa kerana kemarahan? Adakah mereka kecewa kerana kesedihan?

Kemudian ia menjadi giliran rakan kongsi yang lain untuk bertindak balas. Mereka boleh menggunakan templat ini:

Masuk akal bagi saya yang anda rasa (Gunakan sinonim - perkataan yang berbeza untuk menggambarkan perkataan perasaan yang digunakan) kerana saya merasakan seperti itu ketika (Namakan masa ketika anda merasakan seperti itu di luar hubungan).

Selaras dengan perbincangan tempat duduk tandas, inilah contoh dari responder:

Masuk akal bahawa anda merasa tidak penting kerana saya merasakan seperti itu ketika bos saya tidak mendengar apa yang saya katakan dalam mesyuarat.

Responden perlu mendengar dengan teliti dan kemudian menggunakan perkataan yang berbeza (sinonim) untuk menggambarkan perasaan penceramah.

Pembesar suara tidak memerlukan burung nuri. Pasangan perlu tahu pendengar mendapatnya. Ini juga menghentikan pendengar dari berputar roda (tidak mendengar apa yang dikatakan oleh penceramah kerana mereka membuat kemunculan semula mereka di kepala mereka).

Responden kemudian bercakap tentang ketika mereka merasakan seperti itu di luar hubungan untuk menunjukkan lagi pasangan yang mereka faham.

Juga, tonton video berikut di mana Dr. Gottman bercakap tentang bagaimana hubungan racun minda kritikal dan juga mempengaruhi sistem imun.

2. Penawar untuk menghina

Membina budaya penghargaan, kesukaan, dan kekaguman. Ini cukup mudah dilakukan apabila anda sedar tentangnya, disengajakan mengenainya, dan ingat bahawa ia adalah perkara -perkara kecil yang penting.

Anda tidak perlu membeli pasangan anda gelang tenis berlian; Cuba tawarkan mereka sapu kaki. Mereka akan menghargainya.

Letakkan bar gula -gula di bawah bantal pasangan anda atau kad buatan sendiri yang comel di tempat duduk kereta mereka.

Pada dasarnya strategi ini untuk meningkatkan komunikasi membolehkan setiap pasangan mengingatkan diri mereka tentang kualiti positif pasangan mereka dan rasa terima kasih mereka atas tindakan positif.

3. Penawar untuk pertahanan

Ambil tanggungjawab. Apabila pasangan terlambat untuk makan malam, mereka hanya perlu memilikinya dan tidak menyalahkan setiausaha, lalu lintas, pembinaan, atau hujan.

Menawarkan permintaan maaf atas kesalahan yang salah akan mengurangkan pertahanan dan menjadikan perbualan lebih produktif.

4. Penawar untuk stonewalling

Fisiologi diri sendiri. Ini bermaksud berehat dari konflik dan menghabiskan masa itu melakukan sesuatu yang menenangkan dan mengganggu.

Peraturan ibu jari adalah bahawa rakan kongsi dapat mengambil masa satu minit setahun mereka. Oleh itu, pelanggan berusia 50 tahun akan mengambil masa 50 minit.

Adalah penting untuk memberi tumpuan kepada melakukan apa yang menenangkan anda selama 50 minit, seperti pernafasan yang mendalam, membaca bab dalam buku, pergi untuk lari, dll.

Pengambilan alkohol, penggunaan bahan, dan/atau memandu tidak pernah dinasihatkan apabila seseorang dibanjiri.

Aspek utama strategi ini untuk meningkatkan komunikasi adalah untuk kembali ke perbincangan selepas masa keluar dan menyambung semula atau menyelesaikan masalah.