Flashcards psikologi untuk hubungan

Dalam artikel ini

• Jangan mengambil barang secara peribadi
• Ini Bukan Mengenai Saya
• Pencerminan emosi
• Tonton rancangan itu
• Tidak ada yang pakar dalam perasaan saya kecuali saya
• Mengambil tindakan bertentangan
• Fikirkan sebelum anda bertindak balas
• "Menolak yang lain" secara serentak boleh menjadi "penyayang lain"
• Selalu ada satu lagi emosi yang mendasari kemarahan
• Hanya dengar
• Semuanya tidak kekal
• Saya tidak boleh selalu "memperbaikinya."
• Cari suara anda
• Bersendirian di hadapan orang lain
• Bertanggungjawab atas perasaan saya sahaja
• Sempadan
• Apa nilai saya?
• Lepaskan Ego

Tunjukkan semua

Kadang kala saya bersama pelanggan, mereka mengalami krisis emosi dalam hubungan.

Sama ada krisis itu akut atau kronik, adalah berguna untuk mempunyai apa yang saya suka panggil, "flashcards psikologi," untuk beralih ke saat -saat kesusahan emosional.

Apabila seseorang berada dalam krisis emosi dengan angka lampiran, tidak mudah untuk bertindak balas secara rasional.

Bayangkan kali terakhir anda berada dalam hujah dengan pasangan, pasangan, atau orang yang disayangi mengenai topik yang dipanaskan.

Biasanya, otak rasional anda akan dirampas.

Flashcards psikologi adalah alat yang hebat untuk "merebut," ketika otak kita dibanjiri dengan emosi. Hubungan dapat mencetuskan beberapa luka yang paling dalam dan tidak sedarkan diri kita. Flashcards praktikal dan boleh menenangkan untuk detik -detik ketakutan dalam krisis.

Berikut adalah beberapa flashcards yang paling biasa yang boleh anda gunakan apabila anda merasakan panik yang datang semasa hujah dengan orang yang disayangi:

Jangan mengambil barang secara peribadi

Don Miguel Ruiz termasuk ini sebagai salah satu daripada empat perjanjiannya.

Apabila pelanggan mengambil sesuatu secara peribadi, mereka sering memberi lebih banyak kuasa kepada individu tertentu daripada mereka yang layak. Mereka mempercayai orang lain untuk memberitahu mereka siapa mereka, bukannya bergantung pada apa yang mereka tahu benar tentang diri mereka sendiri.

Ini Bukan Mengenai Saya

Anda mengambil pasangan anda dengan lawatan yang dirancang dengan teliti yang memerlukan banyak wang, dan anda menghabiskan beberapa hari menantikan dan merancang.

Anda pulang petang itu dan pasangan anda berkata, "Baiklah, itu meletihkan." Ini adalah biasa. Ini bukan mengenai anda sebagai rakan kongsi.

Pasangan anda mempunyai hak untuk pendapat dan perasaannya mengenai hari itu. Ada suara primitif di dalam kita menjerit, "Ini mengenai saya!!"Anda harus melakukan yang terbaik untuk mengabaikan suara itu, dan ingatkan diri anda bahawa tidak selalu salah anda.

*Nota kaki: Sekiranya anda tidak betul "mencerminkan" dari ibu bapa anda sebagai bayi, menerima flashcards, "Bukan tentang saya," atau "Jangan mengambil sesuatu secara peribadi," mungkin lebih mencabar untuk anda.

Pencerminan emosi

Pencerminan emosi adalah fenomena di mana penjaga meniru isyarat nonverbal ketika anda masih bayi, seperti ekspresi wajah atau kata -kata. Proses ini sering tidak sedarkan diri tetapi menunjukkan empati dan attunement.

Ia membantu individu mengembangkan rasa dunia dalamannya, dan rasa diri. Kami jarang menyedarinya, tetapi sebagai bayi, mempunyai mama atau ayah "selaras" dengan kami sangat penting untuk perkembangan emosi kami.

Sekiranya terdapat kegagalan pencerminan yang berterusan, kita menjadi emosional, dan rasa diri kita dapat berkembang dengan cara yang menyimpang.

Tonton rancangan itu

Kami berpendapat bahawa kawalan menghapuskan kebimbangan.

Sebenarnya, memerlukan "mengawal" menyebabkan kita lebih banyak kebimbangan, dan kecemasan kepada orang -orang di sekeliling kita. Berdiri kembali dan menonton rancangan.

Berhenti cuba mengarahkan dan mengawal pasangan anda. Apabila terdapat momen emosi yang kacau, lihat bagaimana rasanya menontonnya terungkap, dan bukannya mengambil bahagian secara langsung dalam kekacauan.

Tidak ada yang pakar dalam perasaan saya kecuali saya

Anda adalah pakar dalam perasaan anda. Tidak ada orang lain yang dapat memberitahu anda bagaimana perasaan anda. Izinkan saya ulangi - anda pakar dalam perasaan anda!

Seorang ahli pasangan sering akan memberitahu ahli lain dari pasangan bagaimana perasaan orang itu, dalam usaha untuk mengawal tindak balas emosi yang kacau. Walau bagaimanapun, apabila salah seorang ahli pasangan melakukan ini, ia menunjukkan kekurangan sempadan psikologi di pihak rakan penyerang, biasanya mengetuai rakan kongsi yang diserang untuk menginginkan jarak fizikal.

TAke tindakan bertentangan

Apabila anda berasa tertekan selepas bertempur dengan rakan kongsi, menonton filem lucu, atau ketawa. Hubungi rakan atau berjalan -jalan. Otak kita berwayar untuk tidak sadar meneruskan ruminasi negatif. Apabila kita secara sedar mengambil tindakan bertentangan, kita menghentikan kitaran ini di treknya.

Fikirkan sebelum anda bertindak balas

Ini terdengar mudah, tetapi dalam praktiknya, agak sukar.

Sekali lagi, ketika kita berada dalam hujah yang hangat dengan yang lain, mudah untuk memuntahkan kata -kata.

Luangkan masa untuk bernafas, dan kumpulkan secara emosional. Mundur dan berfikir melalui apa yang keluar dari mulut anda. Adakah anda melemparkan kenyataan "anda" di pasangan anda? Adakah anda bertindak balas dari tempat di masa lalu, atau berkaitan dengan hubungan bekas? Melambatkan perkara ke bawah.

Kadang -kadang setiap tindakan yang lain dimaksudkan untuk mendorong anda untuk bertindak balas. Perhatikan induksi. Jangan disebabkan!

"Menolak yang lain" secara serentak boleh menjadi "penyayang lain"

Ramai individu mempunyai masa yang sukar untuk seseorang dapat mengasihi mereka, sementara pada masa yang sama mengalami kesakitan atau penolakan di tangan orang yang sama. Apabila sesetengah individu merasa ditolak atau ditinggalkan, seolah -olah cinta tidak pernah wujud.

Sangat berguna untuk diingat bahawa "menolak yang lain" pada masa ini, juga boleh menjadi orang yang mengasihi anda. Kedua-dua cinta dan penolakan dapat wujud pada masa yang sama!

Selalu ada satu lagi emosi yang mendasari kemarahan

Biasanya, ketika orang jahat atau marah, itu kerana mereka takut atau sakit. Kemarahan adalah emosi sekunder.

Ini tidak bermakna ia boleh diterima oleh seseorang untuk melemparkan penghinaan atau mengatakan perkara yang sangat menyakitkan bagi anda. Berdiri sendiri apabila perlu.

Hanya dengar

Ini adalah kad flash yang penting.

Mendengarkan adalah kunci komunikasi yang berkesan dengan pasangan kami.

Kita cenderung melupakan ini apabila emosi kita dibakar. Sekiranya seseorang membawa masalah ke meja, biarkan mereka menyelesaikan pemikiran mereka, dan merasa dilihat dan didengar, sebelum anda membawa perasaan, pemikiran dan emosi anda sendiri untuk perbincangan.

Tanya mereka soalan mengenai perasaan mereka. Meringkaskan perasaan mereka dan menyesuaikan diri dengan apa yang sebenarnya mereka katakan, tanpa melompat masuk. Sebaik sahaja ia selesai, anda boleh bertanya sama ada anda boleh membincangkan tindak balas anda terhadap isu dan bagaimana Anda Rasa mengenainya.

Semuanya tidak kekal

Ini adalah salah satu daripada empat kebenaran mulia Buddhisme. Tiada yang kekal selamanya. Perasaan suram dan mengalir seperti gelombang lautan. Tidak kira betapa tidak dapat diatasi olehnya pada masa ini, ini juga akan berlalu.

Saya tidak boleh selalu "memperbaikinya."

Anda tidak mempunyai kawalan. Lepaskan.

Taipkan personaliti mempunyai masa yang sukar dengan kad flash ini. Semasa kekacauan emosi, kami segera mahu menyelesaikan masalah atau memperbaiki masalah. Kadang -kadang kita hanya perlu mendengar dan memberi ruang untuk kesedihan, kehilangan, atau kesakitan. Buat ruang untuknya.

Cari suara anda

Jangan biarkan suara anda, keinginan anda, atau hasrat anda ditenggelamkan oleh pasangan anda.

Pastikan untuk mencari suara anda semasa ketidakpastian. Suara anda adalah kunci kepada kreativiti, ekspresi dan harga diri, dan akhirnya akan menjadikan anda rakan kongsi yang lebih baik jika anda menghormatinya.

Bersendirian di hadapan orang lain

Ini adalah satu lagi kunci untuk keintiman dan hubungan yang sihat.

Anda tidak boleh bergantung pada pasangan anda atas kebahagiaan anda atau kesejahteraan emosi, kewangan, atau fizikal anda. Anda mesti belajar bersendirian di hadapan orang lain.

Bertanggungjawab atas perasaan saya sahaja

Anda mesti bertanggungjawab atas perasaan anda sendiri.

Mereka adalah milik anda, dan milik anda sendiri. Anda secara tidak sedar akan memproyeksikan emosi dan perasaan anda kepada orang lain. Menanggung tanggungjawab terhadap perasaan dan emosi anda sendiri membantu anda mengenali apa yang anda, dan apa yang bukan milik anda.

Sempadan

Kita perlu mempunyai sempadan psikologi dengan orang lain untuk dekat dengan orang lain dan untuk mengembangkan keintiman yang benar.

Sekiranya kita tidak membangunkan sempadan psikologi, kita akhirnya membawa perpecahan bahagian personaliti orang lain - seperti rasa malu, pembangkang, ketakutan, dll.

Kami menjadi wadah yang mana emosi diproyeksikan.

Apabila seseorang individu mengganggu secara psikologi, yang lain cenderung meletakkan sempadan fizikal, seperti meninggalkan bilik atau meninggalkan, tempoh. Ini biasanya merupakan hasil yang bertentangan dengan apa yang dikehendaki oleh yang lain. Mempunyai sempadan psikologi kita juga boleh menimbulkan kebencian.

Apa nilai saya?

Menjelaskan nilai anda.

Buat senarai dan tuliskan sepuluh perkara teratas yang paling penting bagi anda.

Nilai apa yang anda mahu hidup? Adakah anda menghargai masa keluarga atas wang? Adakah anda menghargai kuasa atas pengetahuan? Apa jenis orang yang anda hormati dan mengagumi? Dengan siapa anda mengelilingi diri anda?

Lepaskan Ego

Separuh pertama kehidupan didedikasikan untuk membentuk ego yang sihat.

Seorang kanak-kanak berumur dua tahun perlahan-lahan membentuk rasa diri, dan sangat penting bahawa anak mempunyai ego besar.

Secara emosi, pada masa dewasa, anda harus berada di tahap melepaskan ego anda, tidak memegangnya.

Oleh itu, apabila anda berada dalam hubungan krisis, ingatlah bahawa anda sentiasa boleh mempunyai flashcards psikologi anda di poket belakang anda.

Dari masa ke masa, flashcards akan menjadi sebahagian daripada tindak balas emosi anda, alat mengatasi, dan jiwa.