Prinsip perkahwinan romantis yang bahagia

Dalam artikel ini

• Bertanggungjawab atas kebahagiaan anda sendiri
• Menerima tanggungjawab
• Buat usaha sedar untuk membawa keamanan ke dalam hubungan anda
• Tidak pernah menjadi tidak baik
• Fikirkan secara positif mengenai hubungan anda
• Buat "Visi Hubungan"
• Perhatikan keintiman
• Elakkan tabiat yang merosakkan
• Lakukan lebih banyak daripada apa yang berfungsi dan kurang daripada apa yang tidak
• Pembaikan pembaikan yang disebabkan oleh konflik
• Raikan kemenangan kecil

Tunjukkan semua

Pasangan kaunseling tahun saya yang diambil bersama dengan pengalaman peribadi saya dengan perkahwinan (isteri saya dan saya telah berkahwin selama lebih dari 40 tahun), telah mengajar saya bahawa untuk hubungan bertahan dan berkembang maju, kedua -dua individu dalam hubungan mesti memahami dan menerapkan perkara berikut prinsip. Dengan ini, tujuan saya di sini adalah untuk meringkaskan prinsip -prinsip ini dengan cara yang akan membantu anda mengenal pasti apa yang boleh anda lakukan, lebih kurang, untuk mengadopsi dan menerapkan prinsip -prinsip ini dengan cara yang akan meningkatkan kepuasan hubungan anda dan kemungkinan bahawa ia akan menimbulkan cabaran hidup yang tidak dapat dielakkan.

Prinsip yang saya gariskan di sini memohon kepada apa yang saya rujuk sebagai hubungan romantis. Dengan ini, saya bermaksud bahawa hubungan yang merangkumi persahabatan, keintiman fizikal, dan rasa eksklusif yang memerlukan kesetiaan dan komitmen terhadap hubungan di atas hubungan romantis yang lain. Khususnya, prinsip yang saya maksudkan adalah seperti berikut:

1. Bertanggungjawab atas kebahagiaan anda sendiri

Sehingga anda melakukan ini, anda akan mendapati diri anda menuntut agar pasangan anda berubah dengan cara yang menjadikan anda lebih bahagia. Ini mencipta apa yang sering disebut "perjuangan kuasa."Perjuangan ini cenderung berterusan sehingga kedua -dua individu dalam hubungan menyedari bahawa tidak ada yang dapat membuat mereka bahagia kecuali diri mereka sendiri. Ini kerana, dengan mengandaikan bahawa anda mempunyai otak yang sihat, keadaan emosi yang disebut kebahagiaan adalah akibat secara konsisten memutuskan untuk berfikir dan melakukan perkara -perkara yang mewujudkan emosi positif walaupun keadaan dalam hidup anda "tidak baik!"Dengan kata lain, memutuskan bahawa bukan apa yang dikatakan oleh pasangan saya atau melakukannya membuat saya gembira atau sedih, itu adalah bagaimana saya memikirkan dan bertindak balas terhadap apa yang mereka katakan dan lakukan.

2. Menerima tanggungjawab

Menerima tanggungjawab untuk masalah dalam hubungan yang anda ada kawalan - ini tidak termasuk ketidaksetiaan, penyalahgunaan, atau ketagihan. Apabila anda menyalahkan pasangan anda atas masalah dalam hubungan anda, anda memberikan semua kuasa anda untuk memperbaiki keadaan. Ini menjadikan anda mangsa yang mengasihani kesediaan pasangan anda untuk melakukan apa yang anda mahu mereka lakukan untuk menyelesaikan masalah anda. Dengan pemikiran ini, tidak ada yang lebih baik sehingga pasangan anda berubah. Kerana anda tidak dapat memaksa pasangan anda berubah, anda hidup dalam keadaan kekecewaan kronik. Untuk mengatasinya, anda mesti mengambil kuasa anda kembali dan memberi tumpuan kepada mengubah diri anda dengan menjadikan diri anda jenis orang yang anda mahukan pasangan anda.

3. Buat usaha sedar untuk membawa keamanan ke dalam hubungan anda

Secara konsisten tanya diri anda soalan berikut (mengadopsi "Apa yang ada di dalamnya untuk pasangan saya?"Sikap):" Apa yang boleh saya lakukan hari ini yang akan membantu pasangan saya merasa disayangi?"Ini memerlukan pemahaman tentang" bahasa cinta "pasangan anda (yang dibina oleh Gary Chapman) dan bercakapnya (bahasa cinta pasangan anda). Contohnya, jika bahasa cinta utama pasangan anda adalah "tindakan perkhidmatan," untuk menunjukkan cinta pasangan anda, anda boleh merancang secara konsisten (sebaiknya setiap hari), untuk melakukan perkara -perkara yang dianggap pasangan anda sebagai tindakan. Satu perkara penting di sini ialah apabila seseorang berkata "Saya tidak lagi mencintai pasangan saya" mereka bermaksud mereka telah memutuskan untuk tidak merancang untuk mengatakan atau melakukan perkara yang membuat pasangan mereka merasa disayangi. Soalan penting kedua yang berkaitan dengan prinsip di sini adalah, "Apa yang boleh saya katakan atau lakukan hari ini untuk membawa kedamaian yang lebih besar kepada hubungan saya?"Soalan ini mengingatkan anda bahawa anda mempunyai kuasa untuk membawa keamanan atau konflik kepada hubungan anda. Berkomunikasi untuk memenangi hujah membawa konflik. Sedangkan, berkomunikasi dengan cara yang paling berkesan (mendengar dan mengesahkan walaupun anda tidak setuju) cenderung membawa keamanan.

4. Tidak pernah menjadi tidak baik

Tidak apa -apa untuk tidak bersetuju tetapi tidak pernah baik untuk menjadi tidak baik! Apabila anda tidak bersetuju, anda ingat bahawa anda boleh berhujah betul, atau berkesan. Sekali lagi, ini memerlukan dengan teliti mendengar dan mengesahkan pendapat dan perspektif pasangan anda walaupun anda tidak bersetuju dengannya. Teknik yang berkesan untuk mendengar dipanggil mendengar aktif. Pendek kata, pendengaran aktif memerlukan penalaan apa yang dikatakan oleh pasangan anda sehingga anda berkomunikasi dengan pasangan anda yang sebenarnya anda faham apa yang mereka maksudkan sebelum anda cuba menyampaikan perspektif anda.

5. Fikirkan secara positif mengenai hubungan anda

Disiplin pemikiran anda dengan cara yang membuat anda berasa lebih baik mengenai hubungan anda. Kerana pemikiran dan kepercayaan anda cenderung menjadi pendahuluan tingkah laku anda, prinsip ini berkaitan dengan dan mempunyai semua prinsip lain. Ini kerana kita semua boleh belajar berfikir dengan cara yang menjadikan kita lebih kurang berpuas hati dengan kehidupan kita dan hubungan kita. Ini bukan untuk mengatakan bahawa anda harus berlatih berfikir dengan cara yang membuat anda gembira dengan perkara -perkara buruk yang berlaku dalam hidup anda. Walau bagaimanapun, mengatakan bahawa anda boleh belajar berfikir dengan cara yang membuat anda merasa aman tidak kira betapa sukarnya hidup anda. Idea ini berdasarkan fakta bahawa anda tidak dapat mengubah banyak perkara yang berlaku kepada anda tetapi, anda boleh mengubah cara anda bertindak balas terhadap apa yang berlaku di dalam atau di sekeliling anda. Dengan ini, matlamat di sini adalah untuk belajar berfikir dengan cara yang membantu anda merasa baik tentang pasangan anda dan bukannya cara yang membuat anda merasa kecewa atau kecewa sepanjang masa. Contohnya, jika pasangan anda tidak melakukan sesuatu yang anda minta mereka lakukan, anda boleh memikirkan perkara yang membuat anda merasa aman seperti "oh baik, saya tidak selalu ingat untuk melakukan segala yang saya katakan saya akan lakukan (kebenaran mutlak di seberang semua manusia), "atau, anda boleh berfikir" wow, pasangan saya tidak menghormati saya dan tidak pernah melakukan apa yang dia katakan s/ dia akan lakukan!"Kedua -dua pemikiran adalah pilihan. Salah satu cara berfikir mungkin akan membawa anda menjadi kecewa sementara yang lain membawa anda ke keadaan empati yang, walaupun anda mungkin tidak teruja bahawa pasangan anda lupa melakukan sesuatu, akan membantu anda merasa lebih baik tentang pasangan dan keadaan anda. Pemikiran yang membawa anda ke perasaan yang lebih empati biasanya akan membawa kepada tindak balas yang lebih baik dan lebih rasional. Prinsip penting di sini adalah bahawa kita semua memilih berulang kali untuk berfikir pemikiran yang menjadikan hubungan kita dan bagaimana perasaan kita sama ada lebih baik atau lebih teruk.

6. Buat "Visi Hubungan"

Sama ada ditulis atau hanya dibincangkan dan dipersetujui dengan cara yang tidak rasmi, idea di sini adalah bahawa pasangan gembira entah bagaimana membuat visi yang dikongsi dan dipersetujui tentang apa yang mereka anggap sebagai hubungan yang sangat memuaskan. Dalam erti kata lain, mereka adalah "di halaman yang sama" ketika datang ke aspirasi bersama mereka untuk bagaimana mereka ingin saling berhubungan, perkara yang mereka ingin lakukan bersama dan secara berasingan, perkara yang mereka ingin dapatkan, dan perkara -perkara yang mereka mahu bergaul dengan. Beberapa contoh perkara yang anda ingin Anak-anak kami yang dewasa, kami menghadiri pelbagai aktiviti bersama-sama, kami saling menyokong dalam segala yang kami lakukan, kami setia dan komited antara satu sama lain, kami setia dan tidak pernah bercakap buruk tentang satu sama lain, kami menyelesaikan konflik kami dengan aman, kami adalah kawan baik, kami tetap sihat dan sihat secara fizikal, kami bercakap melalui perselisihan kami dan tidak berkongsi dengan sesiapa sahaja di luar hubungan kami, jika kami berjuang untuk mendapatkan bersama kami akan mencari bantuan daripada kaunselor hubungan, kami menghabiskan masa sahaja, kami pergi Keluar bersama (tarikh malam, hanya kami berdua) sekurang -kurangnya satu hari/malam seminggu, kami berdua telah memenuhi kerjaya,Salah seorang daripada kami tinggal di rumah untuk membesarkan anak -anak kita sementara kerja -kerja lain, kami berkongsi tanggungjawab isi rumah, kami adalah pelayan yang baik dari kewangan kami - dan kecuali untuk bersara, kami berdoa bersama, kami menghadiri gereja atau sinagoga atau kuil atau masjid bersama -sama, kami merancang keseronokan Tarikh dan percutian, kami sentiasa memberitahu kebenaran, kami saling mempercayai, kami membuat keputusan penting bersama -sama, kami berada di sana untuk satu sama lain apabila keadaan sukar, kami membayarnya ke hadapan dan berkhidmat kepada komuniti kami, kami dekat dengan keluarga dan rakan -rakan kami, Kami selalu berfikir dan melakukan perkara -perkara yang membuat kami berasa lebih dekat, kami menamatkan setiap hari dengan bertanya apa yang kami lakukan atau katakan pada hari yang membuat kami berasa lebih dekat bersama (kami menggunakan maklumat ini untuk memperbaiki hubungan kami), kami adalah pendengar yang baik, kami membuat antara satu sama lain sebagai keutamaan, dll. Sebaik sahaja anda membuat keputusan mengenai unsur -unsur dalam visi ini (perkara yang anda mahu lakukan, dapatkan, menjadi) anda boleh menggunakannya sebagai piawaian yang anda tentukan sama ada apa yang anda fikirkan, katakan, atau lakukan akan membantu anda mencapai matlamat anda dan merealisasikan anda penglihatan. Sekiranya tidak, anda boleh membuat pembetulan kursus yang membantu anda berdua berada di halaman yang sama ke arah hubungan yang bahagia dan memuaskan.

Juga Tonton: Cara Mencari Kebahagiaan Dalam Perkahwinan Anda

7. Perhatikan keintiman

Apa yang membezakan hubungan romantis dari persahabatan adalah keintiman fizikal - seluruh bahagian seksual hubungan. Sekiranya rakan kongsi memutuskan, atas sebab apa pun, untuk mengabaikan bahagian hubungan ini ada peluang yang kuat bahawa anda akan gagal. Untuk memastikan kejayaan di kawasan ini, penting bahawa anda berdua mempunyai perbincangan terbuka dan jujur ​​tentang apa yang dikehendaki oleh pasangan anda. Semoga anda melakukan ini sebelum membuat komitmen jangka panjang. Sekiranya anda bergelut dengan sebab apa pun, saya sangat mencadangkan agar anda mendapat bantuan profesional untuk menyelesaikan apa yang anda setuju akan menjadi resipi unik anda untuk seks yang hebat yang memuaskan anda berdua.

8. Elakkan tabiat yang merosakkan

Perhatikan dan, lakukan apa yang anda boleh untuk kekal seimbang dan sihat secara emosi dan fizikal. Hubungan gembira dicipta oleh individu yang bahagia, sihat, berdisiplin. Sekiranya rakan kongsi mempunyai ketagihan atau kebiasaan yang tidak berfungsi dengan serius seperti kemarahan, ketidaksetiaan, penyalahgunaan dadah atau alkohol, isu-isu ini mesti ditangani sebelum hubungan itu dapat menjadi sihat dan stabil. Beberapa tabiat yang merosakkan hubungan dan yang sering diabaikan dalam konteks ini termasuk pemikiran yang tidak rasional, mengadu, dan kebiasaan bercakap buruk tentang pasangan anda ketika mereka tidak berada di sekitar. Walaupun tabiat ini tidak sering dianggap hampir sama dengan ketagihan terhadap ubat -ubatan, dari masa ke masa mereka dapat sama -sama merosakkan hubungan dari masa ke masa.

Sekali lagi, banyak lagi perkara yang dapat dikatakan tentang cara mencipta dan mengekalkan hubungan romantis yang sihat dan bahagia. Berdasarkan pengalaman saya sebagai ahli terapi pasangan dan, sebagai suami yang masih dengan "cinta hidup saya" setelah empat dekad dari cabaran yang tidak dapat dielakkan yang datang dengan meningkatkan keluarga besar, prinsip -prinsip yang digariskan di sini mewakili apa yang saya anggap sebagai Bahagian kebijaksanaan yang lebih baik ketika hidup "bahagia selama -lamanya" dengan orang istimewa itu dalam hidup anda.

9. Lakukan lebih banyak daripada apa yang berfungsi dan kurang daripada apa yang tidak't

Saya meminta semua pasangan yang saya bekerjasama untuk membuat tabiat saling bertanya (pada akhir setiap hari) "Apa yang saya lakukan atau katakan hari ini yang membuat anda berasa lebih berhubung dengan saya (atau lebih baik tentang saya dan/atau hubungan kami )? Jawapan untuk soalan ini tidak ternilai kerana ia memberikan setiap pasangan dengan pemahaman yang lebih baik tentang bagaimana untuk menghubungkan dan meningkatkan perasaan positif dalam hubungan dengan berkesan. Sekiranya ini dilakukan secara konsisten, dari masa ke masa, kedua -dua rakan kongsi akan mendapat banyak maklumat yang baik tentang "apa yang berfungsi" dari segi cara memperbaiki hubungan mereka antara satu sama lain. Sebaik sahaja anda memahami konsep ini, anda boleh mula sengaja merancang untuk melakukan lebih banyak daripada apa yang berfungsi dan kurang daripada apa yang tidak berfungsi dalam menjadikan hubungan lebih baik.

10. Membaiki kerosakan disebabkan oleh konfliks

Dalam bukunya Tujuh Prinsip untuk membuat perkahwinan, John Gottman, Ph.D., Panggilan Pembaikan Percubaan "Senjata Rahsia" Pasangan Pintar Emosional. Percubaan pembaikan adalah apa -apa seseorang dalam hubungan yang dikatakan atau dilakukan dalam usaha untuk meresap situasi dan mencegah konflik daripada meningkatkan kawalan. Maksud saya di sini adalah bahawa dalam hubungan yang sihat kedua -dua pasangan cenderung untuk mula melakukan apa yang mereka dapat untuk memperbaiki sebarang kerosakan yang dilakukan apabila ada konflik atau kecewa. Dalam perkahwinan saya sendiri, kami telah bersetuju bahawa apabila salah seorang daripada kami berkata atau melakukan sesuatu yang menyinggung orang lain akan meminta "pesalah" untuk memohon maaf dan mengatakan atau melakukan sesuatu untuk membuat apa yang telah mereka lakukan untuk menyinggung perasaan. Baru -baru ini saya dan isteri berada di QT dan, dari perspektifnya, saya mengatakan sesuatu dengan cara yang tidak sopan. Semasa kami masuk ke dalam kereta untuk meninggalkan isteri saya tidak akan memulakan kenderaan. Saya mengatakan sesuatu seperti "Ayuh, mari kita pergi!"Isteri saya mengatakan bahawa saya tidak pergi ke mana -mana sehingga anda mengatakan apa yang anda katakan secara berbeza. Saya berkata lagi, "Ayo, saya akan terlambat untuk pelanggan saya!"Dia kemudian berkata," Sekarang anda mempunyai dua perkara untuk membaiki-apa yang anda katakan di dalam kedai dan cara anda bercakap dengan saya sekarang."Menyedari dia tidak akan pergi sehingga saya membuat" percubaan pembaikan "yang saya katakan dengan baik seperti yang saya mungkin (walaupun saya tidak baik di dalam)," Saya memohon maaf atas cara saya bercakap dengan anda pagi ini."Dia kemudian berkata," Tidak cukup baik, saya mahu anda mengatakan apa yang anda katakan dengan cara yang lebih baik."Sekali lagi, menyedari bahawa saya terjebak, saya berusaha lebih keras untuk mengatakan apa yang telah saya katakan sebelum ini dengan cara yang lebih baik, lebih hormat. Kemudian dia berkata "tidak cukup baik" dan kami berdua menumpaskan ketawa. Daripada semua perkara yang saya dan isteri saya lakukan untuk melindungi perkahwinan 42+ tahun kami, saya percaya kesediaan kami untuk membaiki dan menerima percubaan pembaikan telah melakukan lebih banyak untuk membantu kami tetap dekat dan bersambung.

11. Raikan kemenangan kecil

Membina hubungan yang bahagia, sihat, memuaskan, romantis memerlukan masa dan kesabaran. Dalam perkahwinan saya sendiri, isteri saya dan saya mempunyai banyak cabaran, termasuk semua tekanan yang datang dengan membesarkan keluarga yang besar. Melalui semua ini, kita tetap setia dan cinta dengan memastikan untuk meraikan cinta dan masa kita bersama. Ini telah melibatkan "malam tarikh" yang konsisten dan kedua -dua "penginapan" dan "percutian" di mana kami mengambil masa untuk mengetepikan semua cabaran dan masalah kehidupan dan dengan sengaja difokuskan pada cinta kami dan bersenang -senang. Sekiranya kita tidak melakukan ini, kita mungkin tinggal bersama sementara, pada masa yang sama, kita mungkin telah kehilangan percikan dan cinta yang sangat penting untuk apa yang kita hargai - cinta romantis yang kita harapkan dan berdoa akan kekal selama -lamanya!

Sekali lagi, banyak lagi perkara yang dapat dikatakan tentang cara mencipta dan mengekalkan hubungan romantis yang sihat dan bahagia. Berdasarkan pengalaman saya sebagai ahli terapi pasangan dan, sebagai suami yang masih dengan "cinta hidup saya" selepas empat dekad perkahwinan, 11 prinsip yang digariskan di sini mewakili apa yang saya anggap sebagai bahagian kebijaksanaan yang lebih baik ketika datang ke Hidup "bahagia selama -lamanya" dengan satu orang istimewa dalam hidup anda.