Perjuangan kuasa dalam hubungan - cara yang betul untuk menanganinya

Hubungan romantis sepatutnya menjadi perkongsian yang sama, di mana kedua -dua rakan kongsi berkongsi tanggungjawab yang sama, mempunyai kata yang sama, memainkan peranan yang sama dalam membuat perkara berfungsi. Kemudian bagaimana unsur perjuangan kuasa dalam hubungan masuk?

Apa maksud perjuangan kuasa untuk masa depan hubungan? Adakah setiap hubungan perjuangan kuasa? Adakah ia semestinya tanda yang menyenangkan? Boleh berjuang kuasa dalam hubungan menjadi perkara yang positif? Adakah ia selalu dan secara terang -terangan bermaksud satu rakan kongsi memotong sayap yang lain?

Apabila kita meneliti keseimbangan kuasa dalam mana -mana perkongsian romantis, banyak persoalan tentang sifat ini. Untuk dapat menangani mereka dan memahami peranan hubungan ini dinamik, kami menguraikan kerumitan perjuangan kuasa dengan berunding dengan peguam bela Siddhartha Mishra (BA, LLB), seorang peguam yang mengamalkan di Mahkamah Agung India.

Apakah perjuangan kuasa dalam hubungan?

Isi kandungan

• Apakah perjuangan kuasa dalam hubungan?
• 4 jenis perjuangan kuasa dalam hubungan
  • • 1. Permintaan perjuangan kuasa-withdrawal
    • 2. Perjuangan kuasa distancer-pursuer
    • 3. Fear-Shame Power Wrgggle
    • 4. Perjuangan Hukuman-menghindari
• Mengapa ada perjuangan kuasa dalam hubungan?
• Adakah semua pasangan melalui perjuangan kuasa?
• Cara melihat tanda -tanda perjuangan kuasa dalam hubungan?
  • 1. Anda bermain permainan minda
  • 2. Perasaan keunggulan
  • 3. Anda bersaing antara satu sama lain
  • 4. Anda saling menarik
  • 5. Romantik telah keluar dari hidup anda
• Cara menangani perjuangan kuasa dalam hubungan?
  • 1. Mengakui perjuangan kuasa dalam hubungan
  • 2. Mengatasi masalah komunikasi
  • 3. Menamatkan konflik kronik
  • 4. Jangan Main Kad Mangsa
  • 5. Terima dan merangkul perbezaan anda
• Soalan Lazim

Pada permulaan hubungan, kedua -dua rakan kongsi mengalami 'limerance' - lebih dikenali sebagai Tempoh Bulan Madu - di mana badan mereka melepaskan banyak hormon yang baik yang menggalakkan mereka untuk ikatan. Dalam fasa ini, orang melihat rakan kongsi dan hubungan mereka dengan mata yang berwarna merah. Positif diperbesar dan negatif diminimumkan. Dari masa ke masa, hormon ini tergesa -gesa, membolehkan anda melihat pasangan anda secara realistik. Ini adalah ketika perbezaan pendapat, tabiat yang menjengkelkan, kebiasaan, dan ciri -ciri keperibadian yang melekat seperti ibu jari sakit datang ke hadapan.

Peralihan ini menandakan berakhirnya fasa bulan madu hubungan adalah semula jadi dan tidak dapat dielakkan. Apabila ia berlaku, pasangan memasuki peringkat perjuangan kuasa dalam hubungan. Mengulas mengenai fasa perjuangan kuasa dalam hubungan, Siddhartha, yang telah melihat apa yang tidak dapat dilakukan di hadapan ini kepada pasangan, berkata, "Peringkat perjuangan kuasa dalam hubungan adalah di mana seseorang merasakan keperluan untuk 'menguasai' yang lain.

"Sebagai fasa bulan madu hubungan semakin dekat, bersama -sama dengan ini datang senarai perbezaan, kekecewaan, dan perselisihan. Rakan kongsi tidak mendengar antara satu sama lain, cuba mencari kelemahan, dan menjadi defensif apabila kesalahan mereka sendiri ditunjukkan. Rakan kongsi yang lain sama ada membalas atau cuba mengelakkan terlibat dalam keseluruhan proses, sehingga menyebabkan masalah. Ini adalah beberapa tanda awal perjuangan kuasa dalam hubungan."

Sekiranya anda tertanya -tanya apabila peringkat perjuangan kuasa bermula, anda kini tahu garis masa yang tepat ketika bermain dominasi mula muncul. Walau bagaimanapun, untuk mengatasi tahap perjuangan kuasa dalam hubungan anda, juga penting untuk mengetahui apa yang boleh dilakukan oleh tolak-dan-tarik ini kepada ikatan anda dan pada titik apa ia mula menimbulkan ancaman kepada masa depan anda bersama.

Perjuangan kuasa dalam perkahwinan atau hubungan boleh menjadi kekal dan tidak sihat jika pasangan tidak belajar cara baru untuk berkomunikasi dan saling menjangkau. Kekuatan yang tidak dapat dielakkan ini tidak dapat dielakkan. Dari sudut pandangan itu, setiap hubungan adalah perjuangan kuasa. Walau bagaimanapun, penggunaan kuasa positif dalam hubungan hanya boleh berlaku apabila pasangan menerima ini tidak dapat dielakkan.

Menurut terapi kaedah gottman, ini bermakna membuat perdamaian dengan 'masalah kekal' dalam hubungan. Kemudian, datang ke pemahaman bahawa beberapa perbezaan akan selalu kekal adalah langkah penting pertama untuk mengatasi tahap perjuangan kuasa dalam hubungan anda. Satu -satunya cara untuk bekerja di sekitar mereka adalah untuk mencapai tahap pemahaman tertentu di mana anda bersetuju untuk tidak bersetuju.

Bacaan Berkaitan: Memperbaiki hubungan toksik - 21 cara untuk sembuh bersama

4 jenis perjuangan kuasa dalam hubungan

Apakah perjuangan kuasa hubungan? Adalah perjuangan kuasa sifat negatif yang ada dalam hubungan? Boleh ada penggunaan kuasa positif dalam hubungan? Apabila anda mula melihat bahawa anda dan pasangan anda terperangkap dalam tugasan perang untuk kuasa, pemikiran yang membimbangkan dan implikasi mereka untuk masa depan hubungan anda boleh mula menimbang fikiran anda. Memahami 4 jenis perjuangan kuasa dalam hubungan akan memberi anda kejelasan sama ada apa yang anda berurusan dengan layak sebagai sihat dan positif atau toksik dan negatif:

1. Permintaan perjuangan kuasa-withdrawal

Maksud perjuangan kuasa di sini adalah bahawa satu pasangan mencari perbincangan, tindakan, dan perubahan ketika mereka mencari penyelesaian konflik, perbezaan, dan masalah hubungan. Sedangkan, pasangan mereka mengelakkan menangani masalah, dari ketakutan atau kecemasan bahawa ia akan memburukkan lagi masalah hubungan.

Salah satu contoh perjuangan kuasa dalam hubungan adalah kesunyian yang mengikuti argumen antara pasangan. Dalam perjuangan kuasa-whithdrawal permintaan, satu rakan kongsi memberikan masa dan ruang yang lain untuk menyejukkan, sementara yang lain tidak menutupnya ketika mereka akhirnya membuat percubaan untuk menyelesaikan masalah itu.

Oleh kerana kedua -dua pasangan mempunyai kepentingan terbaik hubungan mereka, dan mereka bersabar untuk memberi satu sama lain apa yang mereka mahukan, perjuangan semacam ini dapat membawa kepada penggunaan positif dalam hubungan. Dengan syarat kedua -duanya sanggup berkompromi dengan kedudukan masing -masing dan mencari tempat yang sama.

2. Perjuangan kuasa distancer-pursuer

Dinamik Perjuangan Kuasa ini berlaku apabila satu rakan kongsi menginginkan dan cuba untuk mewujudkan tahap keintiman tertentu, tetapi yang lain menganggapnya 'menghancurkan' dan lari. Pengejar merasakan bahawa pasangan mereka sejuk atau mungkin menahan kasih sayang dengan tujuan. Sebaliknya, distancer mendapati pasangan mereka terlalu memerlukan.

Salah satu contoh perjuangan kuasa distancer-pursuer dalam hubungan adalah dinamik tarik-tarik. Dalam hubungan sedemikian, kedua-dua rakan kongsi ditangkap dalam tarian panas dan sejuk yang tidak sihat, tidak dapat bersetuju dengan tahap keintiman yang boleh diterima. Contoh klasik adalah seseorang yang mematikan telefon mereka setelah bertarung dalam hubungan jarak jauh, sementara pengejar dengan cemas dan bersungguh-sungguh berusaha menjangkau rakan atau keluarga.

Ini adalah antara contoh perjuangan kuasa dalam hubungan yang dapat dilihat jika kedua -dua pasangan mempunyai gaya lampiran yang berbeza. Contohnya, jika orang yang mengelakkan-Dismissive berakhir dengan seseorang yang cemas-ambivalen, perjuangan kuasa distancer-pursuer mungkin akan memegang dinamik mereka.

3. Fear-Shame Power Wrgggle

Maksud perjuangan kuasa ketakutan adalah bahawa ketakutan pasangan mencetuskan rasa malu di pihak yang lain. Ini sering disebabkan oleh ketakutan dan rasa tidak puas hati seseorang yang mengeluarkan perasaan mengelakkan dan memalukan di pihak yang lain. Dan begitu juga sebaliknya. Contohnya, dalam hubungan dengan tekanan kewangan, jika seorang pasangan bimbang tentang tidak mempunyai cukup wang, yang lain mungkin merasa malu bahawa mereka tidak cukup pendapatan. Akibatnya, apabila seseorang merasa tertekan atau bimbang tentang situasi tertentu, yang lain akan ditarik balik untuk menyembunyikan rasa malu yang mereka rasakan.

Semakin banyak ditarik balik satu pasangan menjadi malu, rakan kongsi yang mengalami ketakutan cenderung untuk melampaui batas kerana mereka menganggap mereka tidak didengar. Ini menghasilkan lingkaran ke bawah negatif. Oleh kerana ketakutan dan malu sering dipanggil emosi negatif yang paling melemahkan, peringkat perjuangan kuasa hubungan dapat dengan cepat meningkat hingga tidak sihat dan toksik dalam dinamik ini, mengambil tol pada kesihatan mental dan harga diri dari kedua-dua pasangan.

4. Perjuangan Hukuman-menghindari

Bentuk perjuangan kuasa dalam hubungan ini berakar umbi dalam keperluan satu pasangan untuk menghukum yang lain. Pasangan ini akan menyerang yang lain dengan kritikan, kemarahan, dan tuntutan. Mereka juga cuba menahan cinta, membiarkannya mengalir dalam menetas, merawat cinta sebagai alat manipulatif untuk menjalankan ganjaran dan hukuman. Untuk mengelakkan dihukum, rakan kongsi yang lain berundur ke dalam cangkang dan menjadi emosional tidak tersedia.

Perjuangan kuasa sedemikian dalam perkahwinan atau hubungan adalah yang paling toksik, dan ditandai oleh ultimatum dan ancaman. Sebagai mekanisme pertahanan, orang yang menerima penghujung tingkah laku yang menghina itu sering menggunakan rawatan senyap, yang hanya menambah emosi negatif dalam pasangan yang berusaha menghukum.

Kebencian dan permusuhan terhadap pasangan adalah contoh klasik perjuangan kuasa dalam hubungan dalam kes tersebut. Kekecewaan yang melampau adalah kecenderungan lain rakan kongsi pada akhir penerimaan. Walaupun kedua -dua pasangan boleh memilih untuk tinggal bersama, terdapat arus negatif yang teraba dalam dinamik mereka.

Mengapa ada perjuangan kuasa dalam hubungan?

Menurut psikologi, perjuangan kuasa dalam hubungan berpotensi untuk memaksa tingkah laku yang tidak dimotivasi pada orang lain. Katakan hubungan tidak seimbang dan kedua-dua rakan kongsi memahami kuasa mereka, keseimbangan luar dan ayunan tetap bersandar dan seimbang. Tahap perjuangan kuasa hubungan tidak meningkat dan meneroka wilayah yang tidak sihat dalam kes tersebut.

Siddhartha mengatakan bahawa sebab perjuangan kuasa wujud dalam hubungan adalah bahawa tidak ada dua individu yang sama. "Fakta ini sangat dilupakan pada zaman percintaan awal. Apabila individu berkembang, mereka menjalani pengalaman unik yang membentuk keperibadian dan pandangan mereka. Oleh kerana tidak ada dua orang yang mempunyai pengalaman yang sama, rakan kongsi romantis akan selalu mempunyai bidang perselisihan yang sukar untuk diselesaikan. Ini adalah perselisihan yang menyebabkan perjuangan kuasa."

Menurut Siddhartha, percanggahan adalah undang -undang kehidupan, kemajuan, dan mobiliti. "Kita semua adalah percanggahan. Percanggahan di mana -mana dalam penciptaan, bukan keseragaman. Tidak ada falsafah seragam dalam hidup. Kuasa berjuang dalam hubungan adalah normal. Selepas semua kegembiraan dan percintaan pada hari -hari awal hubungan anda pudar, anda akhirnya ditinggalkan dengan dua orang yang, walaupun terikat bersama dalam hubungan, masih unik, "tambahnya.

Ini adalah keunikan yang menjadi pencetus untuk perjuangan kuasa dalam hubungan. Bagaimana permainan ini untuk dilaksanakan menentukan kesannya terhadap kualiti perkongsian romantis. "Apabila terdapat penggunaan positif dalam hubungan, ia menghasilkan pertumbuhan hubungan anda. Dalam jenis perjuangan ini, anda menubuhkan atau mengukuhkan peraturan penglibatan ketika datang ke argumen dalam hubungan dan isu umum.

"Ketika perjuangan kuasa meningkat dan mula memberi tumpuan kepada keperluan individu pasangan dan bukannya keperluan bersama sebagai pasangan yang mulai mempengaruhi hubungan dengan buruk. Satu orang akan mengejar yang lain dengan kemarahan, kritikan, dan tuntutan sementara yang terakhir berundur dan menarik balik, "kata Siddhartha.

Bacaan Berkaitan: 9 cara untuk memperbaiki perkahwinan yang patah dan menyelamatkannya

Adakah semua pasangan melalui perjuangan kuasa?

Secara teknikal, setiap hubungan adalah perjuangan kuasa. Fasa perjuangan kuasa hanyalah salah satu daripada lima peringkat setiap hubungan. Ia datang pada permulaan hubungan, tepat selepas fasa bulan madu awal. Apabila dua individu disatukan, perbezaan semula jadi mereka menghasilkan geseran dan rintangan. Ini tidak dapat dielakkan dan penting. Geseran ini membolehkan rakan kongsi memahami sempadan dan batasan masing -masing, kekuatan dan kelemahan mereka. Ia membantu mereka mengetahui berapa banyak yang dapat mereka berkompromi dan nilai -nilai mereka.

Oleh itu, adalah betul untuk mengatakan bahawa setiap pasangan tidak melalui fasa perjuangan kuasa. Tetapi idealnya, ia hanya harus menjadi fasa. Hanya dengan itu ia boleh dianggap sebagai perjuangan kuasa yang sihat. Pasangan sepatutnya dapat memahami diri mereka sendiri dan antara satu sama lain dengan lebih baik dan mempelajari cara komunikasi yang berkesan untuk menavigasi jalan keluar dan menghentikan perjuangan kuasa dalam hubungan. Mereka harus tahu cara menggunakannya untuk kelebihan mereka. 

Apakah contoh perjuangan kuasa hubungan? Di sini adalah: Pasangan Baru, Sara dan Mark, selepas tarikan bulan madu awal menyedari bahawa mereka mempunyai gaya lampiran yang berbeza dengan rakan dan keluarga mereka. Pemahaman mereka tentang cuti dan batas batas berbeza. Ini menyebabkan geseran antara kedua -dua rakan kongsi. Walaupun Sara merasa wajar untuk mengalihkan perhatian dan kesetiaannya kepada pasangannya dengan mudah, Mark masih mahu mengambil masa untuk hubungan lama dan melibatkan mereka dalam rancangan perjalanan atau acara.

Menyiarkan perjuangan kuasa-pelarian permintaan antara kedua. Mereka sepatutnya dapat melihat perbezaan ini antara keperibadian mereka secara objektif dan saling memberi ruang untuk meneruskan hubungan lain dengan kadar mereka sendiri. Rakan kongsi yang lebih ekstrovert, Mark, juga harus memahami rasa tidak puas hati Sara dan menampung keperluannya untuk masa ikatan pasangan eksklusif. Begitulah cara anda menghentikan perjuangan kuasa dalam hubungan.

Cara melihat tanda -tanda perjuangan kuasa dalam hubungan?

Memahami makna perjuangan kuasa dalam istilah psikologi adalah satu perkara, belajar untuk melihat kecenderungan ini dalam hubungan anda adalah satu lagi. Selalunya, peralihan dari satu ke yang lain tidak mudah. Ini kerana kita menafikan mengenai masalah hubungan kita.

Jika anda merasakan bahawa anda dan pasangan anda cenderung untuk menggunakan satu-upmanship yang berterusan tetapi tidak pasti sama ada ia layak sebagai penunjuk perjuangan kuasa dalam hubungan, perhatikan tanda-tanda pasti ini:

1. Anda bermain permainan minda

Salah satu contoh perjuangan kuasa yang paling menceritakan dalam hubungan adalah kecenderungan untuk bermain permainan minda untuk memanipulasi satu sama lain. Sama ada ia sentiasa membesarkan bekas atau sengaja tidak menghantar mesej terlebih dahulu tetapi sentiasa bertindak balas, tingkah laku ini adalah alat untuk mengawal minda, naluri, dan tindakan pasangan anda.

Apabila salah seorang daripada anda mempunyai masalah dengan yang lain, anda akan kembali kepada pendekatan pasif-agresif untuk menyampaikan rasa tidak senang anda. Jujur, komunikasi terbuka terlalu sukar dalam hubungan anda. Ini adalah salah satu tanda awal perjuangan kuasa dalam hubungan. Orang yang memainkan permainan minda kehilangan jejak apa yang penting dalam hubungan, mengutamakan 'kemenangan' mereka sendiri atas kesihatan hubungan.

2. Perasaan keunggulan

Apakah perjuangan kuasa dalam hubungan seperti? Petunjuk yang menceritakan bahawa anda bukan perkongsian yang sama. Jauh dari situ, sebenarnya. Satu atau anda berdua hidup dengan perasaan yang tidak dapat dipertahankan yang lebih baik daripada yang lain. Sama ada sifat profesion anda, latar belakang keluarga anda, pendidikan atau status kewangan, sekurang -kurangnya satu pasangan merasa seperti mereka menetap kurang dari yang mereka layak.

Akibatnya, 'peneroka' merasakan keperluan berterusan untuk merendahkan dan menguasai 'jangkauan', mengakibatkan perjuangan kuasa yang tidak sihat. 'Reacher' menghadapi masalah harga diri yang rendah. Contoh-contoh perjuangan kuasa dalam hubungan adalah perkara biasa dalam dinamik ketakutan, di mana satu pasangan sentiasa membuat yang lain merasa seperti mereka tidak mencukupi, mendorong mereka ke dalam kepompong penarikan emosi.

3. Anda bersaing antara satu sama lain

Daripada beroperasi sebagai satu pasukan, pasangan dengan perjuangan kuasa yang kuat dalam perkahwinan atau hubungan merasakan keperluan untuk bersaing antara satu sama lain. Sama ada di hadapan profesional atau perkara kecil seperti yang kelihatan lebih baik untuk pesta, anda sentiasa berusaha untuk mengalahkan satu sama lain. Jika, sebagai contoh, berita rakan kongsi anda mendapat kenaikan harga meninggalkan lubang di perut anda atau promosi anda membuatkan mereka berasa cemburu, anda boleh mengira ini di kalangan tanda -tanda awal perjuangan kuasa dalam hubungan.

Sebaliknya, melalui perjuangan kuasa yang sihat, pasangan akan mempelajari pencetus emosi mereka dan apa yang menimbulkan rasa cemburu di dalamnya. Mereka akan mengenali diri mereka dengan pelbagai jenis ketidakamanan dalam hubungan, mengenali mereka, mencari cara untuk menyembuhkan, dan berkomunikasi dengan berkesan apa yang mereka perlukan, untuk memastikan hubungan mereka tidak dibelenggu iri hati.

4. Anda saling menarik

Satu lagi tanda klasik bahawa anda terjebak dalam tahap perjuangan kuasa dalam hubungan adalah bahawa pasangan anda menarik anda ke bawah atau anda melakukan perkara yang sama kepada mereka. Mungkin anda berdua pergi dari semasa ke semasa. Adakah anda melihat nada derision dalam pendapat pasangan anda mengenai tindakan, pencapaian, dan kekurangan anda? Atau mendapati diri anda diatasi dengan penghinaan terhadap mereka? Adakah ia berasa seperti anda selalu membenarkan diri anda kepada pasangan anda? Atau mereka kepada anda?

Apabila rakan kongsi mula menarik satu sama lain, secara peribadi atau awam, bukannya mengangkat satu sama lain, itu adalah tanda bahawa anda bergelut dengan perjuangan kuasa yang tidak sihat. Ashlyn, pelajar seni kreatif, berkata, "Saya berkencan dengan bank pelaburan yang tidak pernah melepaskan peluang untuk membuat saya merasa tidak mencukupi mengenai pencapaian saya. Dia akan membawa saya keluar ke tempat yang sangat mewah di mana pemisahan rang undang -undang akan bermakna saya meniup wang bernilai perbelanjaan bulan sepanjang satu hidangan.

"Dia akan mengambil tab setiap kali, tetapi tidak tanpa pernyataan yang merendahkan atau kuliah penuh tentang bagaimana saya tidak melakukan apa-apa yang berbaloi. Kerana saya memilih untuk diam tentang hal itu, tahap perjuangan kuasa hubungan meningkat dengan cepat. Kami mencapai titik di mana dia mula membuat keputusan untuk saya. Ketika itulah saya tahu saya terpaksa meninggalkan hubungan toksik itu."

5. Romantik telah keluar dari hidup anda

Tidak ingat ketika anda melakukan sesuatu yang istimewa untuk satu sama lain? Atau keluar untuk tarikh malam? Atau hanya menghabiskan malam yang selesa bersama -sama, dibalut selimut, bercakap dan ketawa? Sebaliknya, adakah anda dan pasangan anda berakhir dengan pekerjaan, tugas, dan tanggungjawab?

Anda telah mencapai tahap perjuangan kuasa ini dalam hubungan melalui rawatan berterusan, mengelakkan, menjauhkan, dan rawatan senyap. Anda, pasangan anda, atau kedua. Corak ini adalah ciri -ciri fasa perjuangan kuasa dalam hubungan. Melainkan jika anda mengambil langkah sedar untuk merapatkannya dengan memecah corak yang bermasalah dan berusaha meningkatkan komunikasi, hubungan anda akan terus menderita.

Cara menangani perjuangan kuasa dalam hubungan?

Berurusan dengan perjuangan kuasa dalam hubungan tidak mudah. Ia memerlukan kerja sedar dari kedua -dua pasangan untuk memecahkan corak hubungan yang tidak sihat dan menggantikannya dengan amalan yang sihat. Siddhartha berkata, "Rakan kongsi yang sempurna tidak wujud. Sebaik sahaja fasa perjuangan kuasa dalam hubungan bermula, anda dapat dengan cepat pergi dari melihat pasangan anda sebagai perlawanan yang sempurna untuk mencari kesalahan dengan semua yang mereka lakukan atau katakan.

"Jangan biarkan perselisihan saat ini membawa kepada penyemburan dan penyusutan yang ada sekarang. Ingatlah bahawa menjaga hubungan anda dan yang lain adalah sebahagian daripada menjaga diri anda."Tetapi bagaimana anda mencapai ini? Berikut adalah 5 langkah yang akan membantu anda mengatasi tahap perjuangan kuasa dalam hubungan anda dan membina sambungan holistik:

Bacaan Berkaitan: Merasa tidak diingini dalam hubungan - bagaimana mengatasi?

1. Mengakui perjuangan kuasa dalam hubungan

Perjuangan kuasa pada mulanya tidak dapat dielakkan. Pencetus baru boleh memperkenalkan semula kuasa dalam hubungan. Seperti apa -apa isu hubungan, langkah pertama ke arah penyembuhan dan bergerak perjuangan kuasa masa lalu adalah untuk mengakui bahawa anda bergulat dengannya. Ini memerlukan jelas masalahnya. Di permukaan, mungkin kelihatan seperti masalah anda adalah berdebat atau pergaduhan yang tetap dipanaskan dan tidak menentu. Anda mungkin sedar bahawa ini membebankan kestabilan dan keintiman dalam hubungan.

Sekiranya langkah -langkah cetek yang anda ambil untuk mengatasi kecenderungan ini tidak membantu, sudah tiba masanya untuk menggaru permukaan dan kelihatan lebih dalam. Mungkin anda dan pasangan anda merealisasikan ketakutan hubungan antara satu sama lain - sama ada ketakutan ditinggalkan, penolakan, dikawal atau terperangkap. Hanya dengan mengenal pasti punca utama perjuangan kuasa dalam perkahwinan atau hubungan yang anda boleh mengambil langkah -langkah konkrit untuk menghilangkannya. Atau sekurang -kurangnya mencari jalan di sekelilingnya.

2. Mengatasi masalah komunikasi

Anda perlu mengatasi halangan komunikasi untuk mengatasi tahap perjuangan kuasa dalam hubungan anda. Kunci perkongsian yang sihat dan seimbang adalah komunikasi terbuka dan jujur. Walaupun begitu, masalah komunikasi dalam hubungan lebih biasa daripada kebanyakan orang suka mengakui. Siddhartha berkata, "Keluar dari perjuangan kuasa bermaksud belajar untuk berkomunikasi dengan lebih baik. Semakin banyak yang dapat berusaha ke arah mengakui dan menerima kuasa seseorang, semakin banyak ia akan menenangkan dan memusatkan hubungan."

Ini pada dasarnya bermaksud mempelajari seni komunikasi intuitif yang membolehkan anda meletakkan hati anda dengan satu sama lain tanpa menyentuh saraf mentah. Ini dapat membantu rakan kongsi memperbaharui hubungan yang kuat yang mereka rasakan pada permulaan hubungan. Membina hubungan ini membuka jalan ke hadapan untuk keintiman yang sihat.

3. Menamatkan konflik kronik

Mempunyai pergaduhan yang sama berulang kali dapat membuat anda terperangkap dalam kitaran corak yang merosakkan. Corak ini kemudian menimbulkan rasa tidak puas hati, ketakutan, atau kebimbangan yang mencetuskan perjuangan kuasa dalam hubungan. Sebagai contoh, katakan satu rakan kongsi bertengkar dengan yang lain tentang tidak memberi mereka masa atau perhatian yang cukup, dan yang lain kembali menuntut lebih banyak ruang peribadi. Ini adalah salah satu contoh perjuangan kuasa-kuasa klasik dalam hubungan.

Semakin anda bertempur mengenainya, semakin banyak pasangan yang menuntut akan takut ditinggalkan dan penarikan akan menjadi terpisah atau menyendiri. Itulah sebabnya menamatkan konflik berulang dan mencegah peningkatan isu adalah penting. "Mengambil masa untuk mengelakkan pergaduhan meningkat. Peningkatan konflik menyebabkan ketakutan, ketidakpastian, dan kecenderungan untuk melindungi diri dengan mengorbankan apa yang baik untuk hubungan itu, "kata Siddhartha.

Kecuali corak yang merosakkan ini rosak, anda tidak boleh memaafkan satu sama lain kerana kesilapan yang lalu atau membiarkan luka lama sembuh. Tanpa itu, amanah tidak dipulihkan antara rakan kongsi. Hanya dari kepercayaan yang datang dengan rasa aman yang membolehkan anda bergerak melewati tahap perjuangan kuasa dalam hubungan.

Bacaan Berkaitan: 8 strategi penyelesaian konflik dalam hubungan yang hampir selalu berfungsi

4. Jangan Main Kad Mangsa

Sama ada anda merasa tersentuh, dipermalukan, atau dihukum oleh pasangan anda, adalah wajar untuk rasa mangsa untuk merayap masuk. Anda adalah orang yang kebebasannya diambil. Orang yang dibuat merasa bersalah atas semua yang tidak betul dalam hubungan. Orang yang harus menanggung kemarahan yang marah. Sebelum anda membingungkan pasangan anda dalam fikiran anda, ambil langkah mundur dan menilai sama ada ia benar -benar berlaku.

Adakah anda tidak sengaja memainkan peranan dalam perjuangan kuasa dalam hubungan anda bertukar beracun? Adakah anda entah bagaimana memproyeksikan ketakutan anda sendiri ke pasangan anda? Adakah itu menjadikan dinamika hubungan lebih kompleks? Untuk mengatasi tahap perjuangan kuasa dalam hubungan anda, anda perlu melihat persamaan anda dari perspektif yang baru. "Sebaik sahaja anda melihat keseluruhan gambar, lebih mudah untuk mengambil langkah mundur dan membenarkan ruang untuk penyelesaian," kata Siddartha.

5. Terima dan merangkul perbezaan anda

Seperti yang ditunjukkan oleh Siddhartha, tidak ada dua orang yang sama. Juga pengalaman hidup, pandangan, dan perspektif hidup mereka. Walau bagaimanapun, apabila perbezaan ini menjadi sumber pertempuran, rakan kongsi tidak boleh menjadi diri mereka yang sahih dalam hubungan. Kemudian, sebagai mekanisme pertahanan diri, kedua-duanya mula berusaha ke arah menyatukan kuasa. Dengan harapan bahawa keupayaan untuk memanipulasi yang lain akan memberi mereka peluang untuk menjadi siapa yang mereka mahukan.

Pendekatan ini sering membuktikan kontra produktif, meninggalkan kedua-dua rakan kongsi yang ditangkap dalam tahap perjuangan kuasa yang sangat mantap dalam hubungan. Nampaknya mudah - walaupun lebih mudah dikatakan daripada dilakukan - cara untuk melawan ini adalah dengan aktif bekerja untuk menerima dan merangkul perbezaan masing -masing. Katakanlah, satu pasangan cenderung terlalu kritikal dan ini menyebabkan yang lain menjadi mengelak. Keberanian melanggar corak ini jatuh pada pasangan sebagai satu pasukan.

Walaupun seseorang perlu belajar untuk mendapatkan titik mereka tanpa menggunakan kata -kata kasar atau pukulan yang rendah, yang lain perlu mendengar dengan fikiran terbuka dan tanpa melakukan kesalahan. Apabila kedua -dua pasangan merasa cukup selamat untuk menjadi diri mereka yang sahih dalam hubungan, tanpa merasa tertekan untuk melakukan atau mengatakan perkara -perkara demi menjaga keamanan atau menyenangkan mereka, mereka dapat melepaskan perjuangan kuasa negatif.

Mengatasi perjuangan kuasa dalam perkahwinan atau hubungan tidak mudah. Ia tidak berlaku semalaman. Tidak ada butang sihir yang dapat menetapkan semula dinamik pasangan ke mod yang ideal. Anda harus komited untuk membuat usaha teliti, hari demi hari, untuk melewati tahap perjuangan kuasa dalam hubungan. Sekiranya itu sesuatu yang anda telah berjuang, pertimbangkan untuk bercakap dengan pakar mengenai panel kaunselor bonobologi atau ahli terapi berlesen berhampiran anda. Bekerja dengan profesional terlatih dapat memberi anda kejelasan mengenai corak tingkah laku anda dan pencetus yang mendasari.

Soalan Lazim

Tidak ada garis masa konkrit untuk berapa lama perjuangan kuasa dapat bertahan dalam hubungan. Semuanya bergantung pada sifat perjuangan kuasa, kesedaran antara kedua -dua rakan kongsi tentang kewujudannya, dan kesediaan untuk memecahkan corak. Semakin cepat pasangan yang matang secara emosi dapat mempelajari cara yang berkesan untuk menetapkan sempadan hubungan yang sihat, berkomunikasi dengan baik, dan menyelesaikan perjuangan kuasa, semakin pendek panggung.

Kuasa positif dalam hubungan adalah salah satu yang menghasilkan pertumbuhan hubungan anda. Dalam perjuangan seperti ini, anda menubuhkan atau mengukuhkan peraturan penglibatan ketika datang ke argumen dan isu umum. Melalui kuasa positif, pasangan datang ke tempat yang sama dengan siapa mereka semasa menampung keperluan pasangan mereka juga.

Anda tidak sepatutnya memenangi perjuangan kuasa dalam hubungan anda tetapi berusaha untuk menamatkannya sama sekali, untuk menyelesaikannya. Itulah bagaimana perjuangan kuasa dalam hubungan mungkin bernilai dan dianggap sihat. Selagi sama ada rakan kongsi ditangkap dalam mengejar tangan atas, perkongsian bersamaan tidak dapat dicapai.

Walaupun fasa perjuangan kuasa dalam hubungan tidak biasa, tidak semua perkongsian romantis ditakrifkan olehnya. Perjuangan Kuasa adalah fasa atau tahap hubungan yang tidak dapat dielakkan apabila dua individu unik bersatu. Sebilangan pasangan cepat mengenali kecenderungan ini dan mencari jalan untuk mengatasinya. Sedangkan yang lain mungkin terperangkap dalam fasa ini selama bertahun -tahun atau bahkan sepanjang tempoh hubungan. Oleh itu, semuanya beralih ke pandangan dan perspektif anda sebagai pasangan.

Inilah cara menghentikan pertengkaran berterusan dalam hubungan

Berapa terapi pasangan?

Tanda bahawa dia mempunyai hubungan