Keibubapaan selepas perceraian mereka bukan kawan atau ibu bapa yang baik

Banyak soalan dapat melanda fikiran individu ketika mereka menjalani perceraian. Terdapat banyak perkara yang perlu dipertimbangkan, dan beberapa keputusan untuk dibuat. Tetapi di tengah -tengah semua tekanan emosi ini, bagaimanakah seseorang meneruskan keibubapaan dengan lancar selepas perceraian adalah soalan yang paling atas di fikiran mereka.

Hubungan selepas perceraian berubah secara drastik, tetapi bagaimana ia mempengaruhi hubungan ibu bapa dan kanak-kanak? Bolehkah perceraian baik untuk kanak -kanak kerana dia tidak terdedah kepada penyalahgunaan, pergaduhan dan perbezaan pendapat setiap hari? Adalah wajar untuk tertanya-tanya bagaimana pasangan mengendalikan anak mereka selepas perceraian. Pengasuh bersama yang baik selepas pemisahan sangat penting untuk perkembangan kanak-kanak.

Inilah kisah seorang duo yang mungkin mengajar anda betapa pentingnya memikirkan anak anda semasa perceraian. Lokesh dan Asha bukan pasangan yang serasi, atau ibu bapa yang baik. Mari kita perhatikan perjalanan mereka dan mengambil beberapa pelajaran di sepanjang jalan.

Keibubapaan Selepas Perceraian: Cerita

Isi kandungan

• Keibubapaan Selepas Perceraian: Cerita
  • Persediaan biasa Lokesh dan Asha
  • Perceraian dan keibubapaan dilakukan salah
  • Dua belas tahun kemudian: Keibubapaan selepas pemisahan
  • Tidakkah anak menjadi keutamaan ketika ibu bapa tumpah?
• Soalan Lazim

"Minuman ringan?"Saya bertanya kepada Lokesh. Dia adalah sepupu jauh yang tinggal di bandar yang sama dengan saya. Dia akhirnya datang setelah menolak jemputan berulang saya selama berminggu -minggu. Dia menetap. Suami saya memegang a mithai kotak.

"Tidak, saya diabetes," katanya.

"Teh? Tanpa gula?"Saya tawarkan.

"Tidak, saya tidak mengambil teh."Dia merungut, menyentuh perutnya.

Jawapannya tunggul saya. Cuaca berubah; Teh dengan makanan ringan adalah norma. Saya diberitahu dia banyak minum. Keasidan itu mesti datang dari jumlah alkohol yang banyak.

"Saya mengambil teh hijau," dia memberitahu suami saya.

"Saya ada itu!" Saya merasa lega.
Dia tersenyum. "Baiklah!"

Dia telah datang dengan berita baik; anak saudaranya mempunyai pekerjaan. Selepas kematian saudaranya, dia adalah ketua keluarga, orang yang bertanggungjawab. Saya mendengar dia terperinci kerana saya sibuk di dapur. Tetapi bagaimana dia keluarga? Lokesh mempunyai seorang anak lelaki yang jarang dilihatnya walaupun mereka tinggal di bandar yang sama. Bekas isterinya dan dia belum melakukan pekerjaan yang hebat selepas perceraian.

Bacaan Berkaitan: Yang lebih baik - cinta perkahwinan atau perkahwinan yang diatur?

Persediaan biasa Lokesh dan Asha

Lokesh dan Asha seperti pasangan lain. Mereka adalah perkahwinan yang diatur. Lokesh adalah jurutera dalam perkhidmatan kerajaan; Asha, arkitek, dalam profesion pengajaran. Lokesh tinggal dalam keluarga bersama dengan ibu bapanya dan keluarga saudaranya.

Asha dan mertuanya tidak dapat bersama selepas perkahwinan. Dia dijangka mengadakan kerjaya, secara membabi buta menyetujui tradisi, dan patuh tanpa pemikiran, semuanya bersama. Bersama-sama dalam keluarga besar boleh mencabar dan dia menarik sempadan dengan mertuanya. Kerana dia memilih untuk tidak membengkokkan, keluarga Lokesh menganggapnya sebagai penjahat. Keluarga Bersama agak biasa di India, dan wanita dijangka 'menyesuaikan'.

Sudah cukup, Asha meletakkan kaveat sebelum Lokesh. Pilih dia dan anak mereka, atau pilih hubungan darahnya. Lokesh tidak dapat melihat dari mana dia datang, dan tidak bersetuju untuk membuat pilihan itu. Dia fikir dia sedang radikal. Tidak dapat menyelesaikan perbezaan mereka, mereka bercerai. Entah bagaimana, mereka tidak pernah dapat mengurus perceraian dan keibubapaan bersama.

Perceraian dan keibubapaan dilakukan salah

Kush, anak mereka, berusia dua atau tiga tahun ketika ibu bapanya berpecah. Sekarang dia berumur 15 tahun. Saya dengar dia tidak memberi tawaran kepada ayahnya. Lokesh melihatnya pada majlis -majlis khas sahaja. Saya sering berfikir tentang Kush. Apa yang dia pelajari mengenai hubungan? Ayahnya memilih untuk berdiri oleh abang dan ibu bapanya. Dan ibu bapa Kush sendiri berpecah, memilih kehidupan yang dibahagikan. Bagaimana dia merasakan perceraian? Adakah ibunya dan perceraian ayahnya mengubahnya tidak dapat ditarik balik?

Beberapa tahun yang lalu, seorang saudara telah melangkah masuk untuk membuat perubahan dan Lokesh mula melihat anaknya secara teratur. Kami berharap dia dan Asha akan membina hubungan demi anak mereka. Bersama-sama selepas perceraian tidak dapat dicapai atau tidak dapat didengar. Tetapi kami sangat kecewa. Dalam beberapa bulan, Lokesh kembali ke pinggir luar kehidupan anaknya.

Bacaan Berkaitan: 12 peraturan bersama untuk pasangan bercerai

Lokesh kini telah berubah. Dia berlebihan berat badan, mengerjakan obesiti. Wajahnya kembung, mata merah-tembakan dan terus letih. Mungkin jika dia berkahwin semula, perkara -perkara pasti berbeza. Mereka begitu muda ketika mereka berpisah! Bukankah dia berfikir untuk berkahwin semula? Mungkin untuk membetulkan kesilapan yang telah dibuatnya? Dan bagaimana Asha melarikan diri dari perkahwinan lain dalam masyarakat berorientasikan perkahwinan?

Lokesh dan Asha mempunyai bahagian mereka dari cadangan ini. Kita semua fikir ia hanya masalah masa sebelum mereka berpindah. Sekiranya mereka ada, mungkin mereka akan lebih baik dalam keibubapaan selepas pemisahan. Mencari persahabatan lagi, dan berkongsi kehidupan mereka dengan seseorang akan membuat mereka gembira. Tetapi mereka tidak. Mereka tetap bujang, dan tidak menguruskan keibubapaan selepas perceraian dengan betul. Saya dapat melihat kesilapan keibubapaan mereka dengan lebih jelas sekarang.

Dua belas tahun kemudian: Keibubapaan selepas pemisahan

Dua belas tahun kemudian, dia dan Asha tidak berkahwin semula atau kembali bersama. Mereka telah mencuba, ya. Tetapi walaupun percubaan mereka bekerja pada perkahwinan, tidak ada perkembangan yang bermanfaat. Perlindungan Lokesh dari kesepian adalah alkohol. Dia tidak melupakannya, tetapi dia tidak dapat menjembatani jarak antara cinta dan mengekalkan cinta itu.
Komitmen memerlukan pengorbanan. Pengorbanan yang kita, mungkin, tidak bersedia untuk membuat. Sekiranya kita tahu kosnya terlebih dahulu. Keluarga sebagai keutamaan adalah norma dalam perkahwinan yang disusun. Tetapi bagaimana seseorang boleh gembira dengan menengah, terutamanya, seorang wanita yang berpendidikan dan berdikari? Dalam hal itu, saya menghormati pendirian Asha. Hak dia untuk menegaskan hasratnya. Mungkin kerana saya seorang wanita, saya mendapati saya menyalahkan Asha kurang untuk pemisahan.

Sesungguhnya, Lokesh harus menjadi anak yang setia; Tetapi bagaimana sumpah perkahwinan? Tentunya, Asha berhak memilih jika dia mahu tinggal jauh dari keluarga bersama? Saya pasti tradisionalis akan mengatakan ini adalah pemikiran radikal. Saya rasa ibu bapa bukan perniagaan di mana anda mengharapkan pulangan.

Tetapi seperti yang saya fikirkan, saya menyedari bahawa saya tidak akan pernah melakukan apa yang Asha lakukan. Adakah saya kurang berani daripada Asha atau lebih 'menyesuaikan'? Adakah suami saya lebih menyesuaikan daripada Lokesh? Ya, kami mempunyai perbezaan, tetapi entah bagaimana keadaan tidak pernah lulus hingga ke tahap itu. Saya tidak dapat memikirkan anak -anak saya melihat ibu bapa mereka berpecah. Tetapi mungkin jika saya berada di kasut mereka, saya akan dapat menguruskan pengasuh bersama selepas perceraian.

Bacaan Berkaitan: Keibuan atau kerjaya? Perjuangan wanita antara kerjaya dan keluarga

Tidakkah anak menjadi keutamaan ketika ibu bapa tumpah?

Empati saya kekal, namun, dengan Asha. Tetapi saya mempunyai batasan saya. Saya tidak dapat berkempen untuknya. Lokesh terlalu dikhaskan dan tidak pernah berkongsi apa yang dia rasa. Oleh kerana saya tidak berhubung dengannya semasa prosiding perceraian, saya juga tidak bercakap dengannya. Akhirnya, pasangan itu, yang mesti membuat keputusan muktamad.

Saya tertanya -tanya apa nilai pasangan dalam situasi seperti itu memberi anak -anak mereka. Lokesh dan Asha tidak begitu peduli. Saya tidak menyalahkan mereka kerana hanyut, tetapi mereka sepatutnya memikirkan pemikiran kanak -kanak. Jadilah ibu bapa, jika anda tidak boleh berkawan atau musuh. Perceraian dan keibubapaan adalah rumit, ya, tetapi anda mesti melakukannya demi anak anda.

Selepas pemisahan mereka, mereka sepatutnya memastikan bahawa Lokesh mengekalkan tempat dalam kehidupan anaknya. Dan Lokesh sendiri gagal merapatkan jurang antara cinta dan penyayang, dua kali. Saya pernah membaca petikan oleh Nick Cannon yang berkata, "Pada penghujung hari, anda harus sedikit tidak mementingkan diri sendiri. Anda harus berkata, 'Ini bukan mengenai kami. Ini tidak berjaya bagaimana kita mahu tetapi melihat berkat yang luar biasa yang kita ada pada anak -anak yang indah ini.'"

Saya selalu berharap bahawa selepas ibu bapa Kush berpecah, akhirnya mereka akan belajar bersama selepas pemisahan. Tetapi sekarang saya berharap bahawa ibunya dan perceraian ayahnya tidak meninggalkan kesan yang berkekalan kepadanya.

Untuk anda semua membaca ini, saya hanya perlu mengatakan: berfikir tentang keibubapaan selepas perceraian dengan teliti. Dan mengutamakan anak anda di atas segalanya.

Soalan Lazim

Kajian yang berbeza menghasilkan jawapan yang berbeza, tetapi konsensus nampaknya berumur 10-11 tahun. Tahun -tahun pembangunan kanak -kanak sangat penting kerana ini adalah ketika mereka mendapat idea tentang dunia dan bagaimana ia berfungsi. Walau bagaimanapun, perceraian boleh menjejaskan kanak -kanak di semua peringkat umur, walaupun mereka masih muda. Inilah sebabnya mengapa mengasuh bersama selepas perceraian adalah penting.

Jawapan anda sebahagian besarnya bergantung pada perjanjian jagaan. Terdapat pelbagai jenis jagaan dan hak (jagaan undang -undang, jagaan fizikal, dan sebagainya). Atas dasar keputusan anda dan bekas anda, ibu bapa boleh mempunyai hak yang sama terhadap anak, atau seorang ibu bapa boleh mempunyai lebih banyak hak.

'Kehancuran' adalah perkataan yang sangat kuat. Walaupun perceraian pasti mencabar untuk menyaksikan, seorang kanak -kanak boleh keluar daripadanya dengan baik jika ibu bapa berpecah dengan maruah. Sekiranya pengasingan bersama selepas pemisahan dilakukan dengan betul, kanak-kanak tidak perlu melalui tekanan emosi sama sekali. Tetapi jika terdapat banyak pergaduhan dan drama yang hodoh, akan ada kerosakan yang berkekalan.

Kehidupan Selepas Perceraian - 15 cara untuk membinanya dari awal dan mula lagi

Cara mempersiapkan diri dan anak -anak untuk perceraian?

12 petua untuk menjadi ibu tunggal yang berjaya