Pengalaman negatif masa lalu dapat mempengaruhi hubungan anda

Bersendirian menghisap. Bangun bersebelahan dengan seseorang yang pernah anda cinta. Adakah anda pernah melihat pasangan anda dan tertanya -tanya, "Adakah anda benar -benar melihat saya?"Atau, bagaimana pula:" Jika anda benar -benar mengenali saya ... saya yang sebenar, anda tidak akan mahu menjalin hubungan dengan saya "? Sekiranya ya, maka anda tidak bersendirian.

Saya seorang kaunselor klinikal berdaftar dalam amalan swasta di Vancouver, British Columbia. Saya bekerja dengan individu dan pasangan dari perspektif yang berpengetahuan, emosi, dan eksistensial, dan menggunakan modalitas penyembuhan yang luar biasa yang dipanggil, desensitisasi pergerakan mata dan pemprosesan semula (EMDR). Singkatnya, saya membantu pelanggan mendapatkan penyembuhan yang mereka mahu dengan terlebih dahulu membantu mereka mendapatkan penyembuhan yang mereka perlukan.

Mempunyai kelemahan, ketakutan dan malu

Tetapi saya tidak mahu bercakap tentang bagaimana saya pakar dalam komunikasi hubungan, atau apa yang saya pelajari melalui pelbagai latihan khusus saya. Saya menulis artikel ini kerana, seperti anda, saya manusia. Sebagai manusia, saya mempunyai kelemahan, ketakutan, dan seringkali saya berasa malu kerana mereka.

Saya mengalami kesakitan yang mendalam apabila saya merasa "benar -benar bersendirian;" Saya benci merasa hodoh, atau menjijikkan; dan saya benar -benar tidak tahan seperti "banduan."Saya pasti anda mempunyai" tidak suka "serupa dengan saya. Tolong izinkan saya beberapa minit untuk membawa anda melalui aspek perjalanan peribadi saya (setakat ini), untuk membantu menerangi mengapa kami berada di dalam bot cinta yang sama "."Selepas itu, saya akan membantu menerangi mengapa anda dan pasangan anda mungkin melakukan cukup untuk menangkis kesepian, tetapi tidak cukup untuk benar -benar intim.

Pengalaman saya sendiri

Semasa saya masih kecil, dan sepanjang masa muda saya, saya akan berdiri di hadapan cermin saya, telanjang, dan berkata kepada diri saya sendiri: "Saya hodoh. saya gemuk. Saya menjijikkan. Tidak ada yang dapat menyukai ini."Kesakitan yang saya rasakan pada saat -saat itu benar -benar tidak dapat ditanggung. Saya tidak hanya marah dengan badan fizikal saya, saya marah dengan hakikat bahawa saya masih hidup dan mempunyai badan ini. Emosi mengenai kewujudan saya. Mengapa saya bukan "budak cantik" atau "jock sukan dengan badan yang hebat"? Saya akan menatap badan saya, menangis, dan saya akan mengalahkan diri saya ... betul. Saya benar -benar akan memukul diri saya ... berulang kali ... sehingga kesakitan yang saya rasakan di dalam badan saya sudah cukup untuk mengalihkan perhatian saya dari kesakitan emosi kewujudan saya. Saya menjadikan badan saya kambing hitam untuk nasib saya yang mengerikan dengan gadis -gadis di sekolah, rasa kesepian saya yang mendalam, dan kompleks rendah diri saya.

Mempunyai perasaan negatif mengenai diri anda & dunia

Saya tidak mengetahuinya pada masa itu, tetapi saya menghasilkan trauma lampiran yang mendalam dan membentuk kepercayaan negatif yang sangat jahat tentang diri saya dan dunia. Kepercayaan negatif ini mempengaruhi bagaimana saya melihat dunia, dan hubungan saya dengannya-atau kepada orang lain.

Saya percaya bahawa: "Saya jelek, gemuk, menjijikkan, dan tidak ada yang dapat mencintai saya."

Pada dasarnya, saya memberitahu diri saya bahawa saya tidak bernilai. Kerana itu, saya terus mencuba dan mengatasi kepercayaan ini dengan mengatasi dan mencari perkara yang salah. Saya menjalankan dengan sangat keras dan mendapat banyak bentuk, bertarikh banyak wanita di seluruh kolej, dan percaya bahawa: "Jika saya boleh mendapatkan pasangan saya untuk menerima saya, maka itu bermakna saya boleh diterima."Ada masalah dengan kepercayaan ini kerana saya pergi dari rakan kongsi kepada rakan kongsi untuk rakan kongsi ... untuk mencuba dan mendapatkan penerimaan yang saya mahukan. Saya tidak pernah menjumpainya. Tidak sampai saya mula bertanggungjawab secara serius untuk hidup saya di dunia ini-untuk melihat diri saya sendiri.

Ok, jadi apa yang ada hubungannya dengan anda?

Baiklah, saya akan memberitahu anda. Saya masih belum berjumpa dengan pelanggan (atau sesiapa sahaja untuk perkara itu) yang mempunyai "zaman kanak -kanak yang sempurna."Pasti, tidak semua orang telah mengalami pendidikan yang" kasar ". Tetapi setiap orang telah mengalami beberapa bentuk trauma (besar atau kecil) yang meninggalkan kesan abadi pada jiwa mereka. Apabila anda mendapat dua (atau lebih) rakan kongsi bersama yang mempunyai pengalaman sendiri dengan trauma, anda mendapat situasi yang halus-satu yang dapat (dan sering kali) menghasilkan kitaran ganas hubungan kekacauan. Satu rakan kongsi dicetuskan oleh yang lain, melihat isyarat bahawa keselamatan mereka di dunia (tetapi benar -benar hubungan) berada dalam bahaya. Cara ini disampaikan kepada rakan kongsi yang lain secara amnya bukanlah yang terbaik (kecuali pasangan itu mempunyai banyak amalan melalui kaunseling dan pembangunan peribadi), dan akhirnya mencetuskan rakan kongsi yang lain. Hasilnya adalah kitaran mencetuskan luka lampiran masing-masing dan "Bahan Dalam."Berapa kerap ini berlaku? SETIAP MASA.

Kos tidak mengetahui kitaran yang anda dan pasangan anda terlibat, dan bagaimana untuk mengelakkannya, adalah satu yang besar: keintiman yang berkurangan, perkembangan peribadi yang tersebar, dan kesepian yang mendalam (jenis di mana anda merasakan bahawa pasangan anda jauh dari anda , walaupun anda mencium mereka selamat malam sebelum anda tertidur).

Kita semua memerlukan sesuatu dari pasangan kita

Masalahnya adalah kebanyakan kita terlalu takut untuk pergi ke dalam, ke arah perkara yang sangat menakutkan yang membuat kita tidak selesa ... dan kemudian berkongsi dengan orang lain (apalagi orang yang paling dekat dengan kita). Sebilangan besar daripada kita berjuang dengan mempercayai bahawa pasangan kita adalah "cukup selamat" untuk menjadi terdedah dengan-perjuangan yang diperkuat kerana terjemahan yang buruk dari keperluan individu kita. Kebanyakan orang tahu secara intuitif tentang keperluan hubungan mereka (lampiran), tetapi belum membangunkan alat komunikasi untuk menyatakannya dengan jelas dengan pasangan mereka, dan lebih -lebih lagi, mengalami kesukaran untuk meminta apa yang mereka perlukan dari pasangan mereka. Ini semua memerlukan "ruang suci" yang dibangunkan dalam hubungan untuk memupuk keselamatan dengan kelemahan.

Malangnya, apa yang cenderung berlaku dengan banyak pasangan adalah bahawa keselamatan dicipta tanpa kelemahan-ini adalah "keselesaan pelbagai kebun" anda yang wujud dalam kebanyakan hubungan-ruang di mana ia hanya cukup selesa untuk tidak pergi, tetapi tidak cukup selamat bahawa keintiman sebenar pernah dicapai. Oleh itu, hasilnya adalah perasaan "bersendirian" walaupun anda "bersama."

Teori Terapi Pasangan yang Berfokus secara Emosi

Untuk menjelaskan lebih lanjut, saya perlu memberi anda sinopsis ringkas mengenai teori terapi pasangan yang terfokus secara emosi, atau EFTCT (berdasarkan teori lampiran oleh John Bowlby). EFTCT dicipta oleh Dr. Sue Johnson, dan merupakan teori yang berguna dalam menjelaskan mengapa anda mempunyai reaksi yang hebat apabila anda merasakan bahawa ikatan anda dengan pasangan anda "terancam."

Sebagai manusia, kita selamat dan berkembang kerana otak kita. Jelas, kita tidak pernah mempunyai gigi atau cakar tajam. Kita tidak dapat menjalankan semua yang cepat, kita tidak pernah menyamarkan kulit atau bulu, dan kita tidak dapat melindungi diri kita dari pemangsa-kecuali kita membentuk suku-suku, dan menggunakan otak kita untuk bertahan. Kami di sini, jadi jelas strategi nenek moyang kita bekerja. Evolusi kami bergantung kepada ikatan lampiran yang dibuat antara bayi dan ibu (dan penjaga lain). Sekiranya ikatan ini tidak wujud, kita tidak akan wujud. Tambahan pula, keupayaan kita untuk bertahan bergantung bukan hanya pada ikatan awal dengan penjaga, tetapi pada ikatan yang berterusan dengan suku kita-untuk diasingkan atau bersendirian di dunia akan bermakna kematian tertentu.

Untuk meletakkannya secara terang -terangan: lampiran kepada orang lain adalah keperluan asas untuk bertahan hidup.

Cepat ke hari ini. Jadi apa maksud semua ini? Ini bermakna bahawa sebagai manusia kita berkulit keras untuk mengidamkan keselamatan yang wujud dalam ikatan dengan angka lampiran kita (ibu bapa, pasangan, adik beradik, sahabat, dll.). Dan kerana ikatan dengan pasangan atau pasangan anda sangat penting, apa -apa ancaman yang dirasakan terhadap ikatan ini biasanya ditafsirkan oleh individu sebagai sangat menyakitkan (dan mungkin juga traumatik). Dalam erti kata lain: Apabila satu rakan kongsi mengalami ikatan seperti yang diancam, mereka bertindak balas dalam fesyen seperti survival, dengan kaedah mengatasi mereka telah memperoleh sejauh ini dalam kepentingan melindungi diri mereka (dan ikatan).

Berikut adalah contoh untuk meletakkan semua ini dalam konteks.

Bertemu: John dan Brenda (watak fiksyen).

John cenderung menarik diri dan menjadi senyap kerana Brenda semakin kuat dan lebih panik. Kerana pengalaman hidup Brenda dan kehidupan terdahulu, dia menghargai perasaan bersambung dan rapat dengan pasangannya (keperibadian yang paling feminin sebenarnya). Agar Brenda merasa "selamat di dunia" dia perlu tahu bahawa John terlibat dengannya dan benar -benar hadir. Ketika dia kecewa, dia memerlukan John untuk mendekati dan menahannya. Ketika Brenda melihat John menarik dan menarik diri, dia menjadi panik, takut, dan merasa sendirian (Brenda melihat keselamatan dalam ikatannya dengan John sebagai "terancam").

Walau bagaimanapun, apabila Brenda menjadi panik dan takut, dia juga semakin kuat dan cenderung untuk bertindak balas terhadap kesunyian John dengan beberapa kata pilihan (seperti "Apa yang anda? Bodoh? Tidak boleh melakukan apa -apa yang betul?"). Ke Brenda, sebarang respons dari John lebih baik daripada tidak ada tindak balas! Tetapi bagi John (dan kerana pelbagai pengalaman hidupnya), komen Brenda yang kuat dan menarik membangkitkan perasaan tidak selamat yang mendalam. Dia terlalu takut untuk menjadi terdedah dengan Brenda kerana dia menafsirkan komennya yang menarik dan jumlah yang kuat sebagai bukti yang tidak selamat (kepadanya) bahawa dia tidak "cukup baik."Selain itu, hakikat bahawa dia merasakan" tidak selamat "dan" bodoh "membuat John mempersoalkan" kelebihannya."Malangnya, sementara apa yang dia perlukan dari isterinya adalah untuk merasa dipelihara dan diberi kuasa, dia telah belajar untuk melindungi perasaannya yang tidak selamat dengan menarik dan mengawal emosinya sendiri.

Pasangan itu tidak memahami bahawa ketidakamanan Brenda dengan ikatan hubungan mereka mencetuskan rasa tidak puas hati John dengan dirinya sendiri. Dia menarik diri, membuat Brenda mendorong lebih sukar untuk mendapatkan respons daripadanya. Dan anda meneka: semakin banyak dia menolak dan mengejar, semakin senyap dia menjadi, dan semakin banyak dia menarik diri, semakin sukar dia menolak dan mengejar ... dan kitaran terus dan ... dan ... dan ..

"Kitaran tarik-tarik"

Sekarang, pasangan ini memang pasangan fiksyen, tetapi "kitaran tarik-tarik" mungkin kitaran paling biasa yang saya lihat. Terdapat kitaran hubungan lain di luar sana, seperti "menarik balik-withdraw," dan "mengejar-pursue," dan "flip-flop" yang rumit (istilah yang saya cipta untuk kitaran di mana seolah-olah keluar dari mana-mana, rakan kongsi "flip-flop" dengan gaya konfrontasi yang bertentangan).

Anda mungkin mengemukakan soalan penting: Mengapa pasangan itu tinggal bersama jika mereka mencetuskan satu sama lain dengan cara ini?

Ia sememangnya merupakan soalan yang sah, dan yang dijawab dengan merujuk kepada perkara "naluri kelangsungan hidup" yang saya bawa lebih awal. Ikatan lampiran antara satu sama lain sangat penting sehingga setiap pasangan akan bersabar dengan kitaran konflik yang kadang -kadang (dan kadang -kadang sangat kerap) sebagai pertukaran untuk keamanan dalam hubungan dengan yang lain, dan tidak merasa sendirian di dunia.

Takeaway

Kebanyakan konfrontasi hubungan adalah disebabkan oleh satu rakan kongsi (rakan kongsi A) yang mencetuskan tindak balas strategi (survival) yang lain (rakan kongsi b). Sebaliknya tindakan ini menghasilkan respons dari yang lain (rakan kongsi b), yang mencetuskan tindak balas survival selanjutnya dari rakan kongsi yang lain (Rakan A). Inilah cara "kitaran" berfungsi.

Saya selalu memberitahu pelanggan saya bahawa 99% masa ada "tidak ada lelaki yang buruk", penyebab konflik hubungan adalah "kitaran."Cari" kitaran "dan anda mengetahui cara berkomunikasi dengan pasangan anda dan menavigasi perairan pengkhianat tersebut. Buat "ruang suci" dan anda mula membangunkan alasan bersarang untuk keselamatan dan kelemahan-prasyarat untuk keintiman sebenar.

Bersendirian menghisap. Tetapi bersendirian dalam hubungan anda lebih teruk lagi. Terima kasih kerana berkongsi ruang dengan saya. Saya doakan anda kesedaran, keintiman, dan cinta yang lebih besar dalam hubungan anda dengan diri anda dan pasangan anda.

Sila kongsi artikel ini jika ia bergema dengan anda, dan jangan ragu untuk memberi saya komen dan beritahu saya mengenai pemikiran anda! Saya ingin berhubung jika anda ingin lebih banyak bantuan dengan mengenal pasti "kitaran hubungan" anda sendiri, atau untuk menerima maklumat mengenai bagaimana produk dan perkhidmatan saya dapat membantu anda, sila berhubung dengan saya melalui e -mel.