Narcissist suka mengebom kitaran penyalahgunaan, contoh & panduan terperinci

Yang tidak mahu mandi dengan cinta dan perhatian oleh orang yang mereka hubungan dengan. Tetapi bagaimana jika ia mula terasa terlalu lama? Bagaimana jika membuat anda berasa tidak selesa dan keliru? Anda telah mula melihat corak ini di mana pasangan anda membombardir anda dengan kasih sayang dan kemudian membuat anda merasa seperti anda berhutang kepada mereka sesuatu sebagai balasannya. Sekiranya ini berlaku dengan anda, kami mungkin mempunyai kes pengeboman cinta narsis di tangan kami.

Untuk memahami tingkah laku ini, kami bercakap dengan ahli psikologi Pragati Sureka (MA dalam psikologi klinikal, kredit profesional dari Harvard Medical School), yang mengkhususkan diri dalam menangani isu -isu seperti pengurusan kemarahan, isu keibubapa. Dia bercakap kami melalui narsisisme dan pengeboman cinta, kitaran penyalahgunaan, contoh dan penyelesaian.

Apakah pengeboman cinta narsisistik?

Isi kandungan

• Apakah pengeboman cinta narsisistik?
• NPD dan Bomba Cinta
• Cinta mengebom kitaran penyalahgunaan
  • 1. Idealisasi
  • 2. Menurunkan nilai
  • 3. Buang
  • 4. Hoovering
• Berapa lama tahap pengeboman cinta bertahan?
• Contoh pengeboman cinta narsisis
• Soalan Lazim

Pragati bercakap dengan kami mengenai genesis istilah ini untuk lebih memahami intipati. Dia berkata, "Istilah pengeboman cinta tidak dicipta oleh psikologi. Ini digunakan pada tahun 1970 -an oleh ahli -ahli Gereja Penyatuan. Ahli-ahli baru menjadi bom cinta oleh perekrut. Yang bermaksud mereka akan mandi dengan perhatian, pujian dan kasih sayang untuk memikat mereka ke dalam kultus dan mendapatkan ketaatan tanpa syarat mereka."

Untuk penggunaan istilah semasa, Pragati berkata, "Seperti dalam kultus, pengeboman cinta digunakan untuk menggalakkan kesetiaan dan ketaatan, tetapi dalam hubungan."Pengeboman cinta narsis adalah alat penyalahgunaan dan manipulasi. Ini adalah cara untuk menetapkan kawalan terhadap seseorang. Tujuan utama pengeboman cinta adalah untuk mendapatkan sesuatu kembali sebagai balasan. Penyalahgunaan menonjolkan mangsa mereka dengan perhatian, hadiah, pujian, tindakan perkhidmatan dengan tujuan mendapatkan kepercayaan mereka. Penyalahgunaan kemudian cuba mengeluarkan sesuatu dari mangsa sebagai balasannya.

Tingkah laku ini membuat mangsa merasa terhutang budi kepada penderita dan merasa tertekan untuk memberi mereka apa yang mereka mahukan. Apabila mangsa enggan memberikan tuntutan atau cuba menetapkan sempadan yang sihat, penderita memaksa mangsa merasa bersalah atau tidak bersyukur. Mangsa pada mulanya merasakan bahawa mereka berhutang sesuatu.

Ketika tertanya-tanya apakah pengeboman cinta narsisistik, sila ambil perhatian, sementara ada yang dapat menjadi bomba cinta, tingkah laku manipulatif ini paling biasa dijumpai pada orang yang mempunyai sifat narsisistik. Pengeboman cinta di terasnya adalah senaman yang berpusat pada diri sendiri, sebab itulah orang yang mempunyai ciri-ciri narsisistik dalam keperibadian mereka serta orang yang didiagnosis dengan gangguan keperibadian narsisistik atau NPD biasanya mempamerkan tingkah laku ini.

Bacaan Berkaitan: Ikatan trauma: Mengapa orang tinggal dalam hubungan yang kasar

NPD dan Bomba Cinta

Sesiapa sahaja boleh suka bom, tetapi pengebom cinta akan menunjukkan kecenderungan narsisistik kerana sifat teras perbuatan ini berpusat di sekitar idea pencapaian keperluan diri melalui cara manipulatif. Atas sebab ini narsisisme dan pengeboman cinta sesuai bersama seperti teka -teki. Oleh itu, pengebom cinta adalah sama ada seseorang yang mempunyai kecenderungan narsistik atau orang yang didiagnosis dengan gangguan keperibadian narsisistik, atau NPD.

Manual Diagnostik dan Statistik Gangguan Mental menggambarkan narsisis sebagai mempamerkan rasa hebat diri, kekurangan empati, dan keperluan untuk kekaguman. Ciri -ciri lain termasuk keangkuhan dan tingkah laku yang angkuh, kecenderungan eksploitatif dan manipulatif yang bertujuan untuk keuntungan peribadi, dan fantasi kejayaan, kuasa, kecantikan dan kecemerlangan. Ciri -ciri ini mewujudkan persekitaran yang kondusif untuk dinamik penyalahgunaan dalam hubungan.

Semua ciri -ciri ini juga memberi petunjuk pada satu perkara. Bahawa seorang narsisis akan melakukan apa sahaja dalam kuasa mereka untuk memastikan bekalan narsisis mereka meningkatkan ego tidak pernah terhalang. Cinta Pengeboman adalah salah satu taktik bagi mereka untuk memastikan bahawa ada seseorang dalam hidup mereka yang akan memenuhi tuntutan toksik mereka. Ini adalah proses untuk memanipulasi jalan mereka untuk mendapatkan kawalan terhadap seseorang. Mereka memberikan niat untuk mengekstrak lebih banyak kemudian.

Pragati menambah lapisan lain untuk perbincangan ini. Dia berkata untuk mengebom cinta narsisis, "Mereka secara kronik merasa kosong dan mempunyai harga diri yang sangat rendah. Mereka terlibat dalam hubungan dengan menopang imej mereka sendiri tetapi mendapati diri mereka tidak mampu mencintai orang lain kerana mereka tidak merasa baik tentang diri mereka sendiri. Mereka mendapat keseronokan kuasa daripada diperlukan.

Dia juga menambah, "Narcissists mencari seseorang yang mempunyai kualiti yang mereka kekurangan dan cuba mengawal mereka dan hidup melalui mereka. Sebagai contoh, seorang narsisis yang mendapati diri mereka tidak cekap di tempat awam atau menangani kumpulan, mungkin ingin mengawal orang yang lebih berkarisma untuk dapat menyembunyikan kelemahan mereka sendiri."

Cinta mengebom kitaran penyalahgunaan

Pengeboman cinta narsis sering berlaku sebagai kitaran penyalahgunaan narsisis yang boleh diramal. Orang dalam hubungan yang kasar mengalami ini sebagai satu siri tiga peringkat.

1. Idealisasi

Ini adalah peringkat pertama kitaran pengeboman cinta narsisis. Kita sudah biasa dengan panggung sebagai fasa yang terdiri daripada perbuatan bom cinta yang kita faham. Tahap ini dipanggil sebagai "idealisasi" kerana itulah yang dilakukan oleh penderita. Mereka mencipta imej mangsa yang ideal dan juga hubungan dan membuat mereka merasa tidak ada orang di dunia yang lebih sempurna daripada mangsa.

Penyalahgunaan Narcissist membombardir mangsa dengan pujian, perhatian, hadiah, komunikasi yang tidak henti -henti dan bentuk idealis lain yang mereka dapat mengetahui bahawa mangsa menikmati. Fasa ini merasakan kegilaan kepada mangsa. "Terlalu baik untuk menjadi kenyataan" adalah perasaan mangsa yang biasa cinta narsisis mengebom mangsa mengenal pasti. Mangsa mula beransur -ansur merasa seperti mereka berada dalam hubungan yang penuh dengan penderita.

2. Menurunkan nilai

Sebaik sahaja penyalahguna itu terasa yakin dengan kesetiaan dan empati mangsa mereka, tempoh berhenti memberi perhatian dan penurunan nilai bermula. Penderita beralih menjadi manipulatif, kritikal, mengadu dan mengendalikan kawalan sebaliknya. Mangsa merasakan mereka berhutang empati dan pemahaman mereka kerana cinta yang mereka terima. Mereka merasa terpaksa menyerahkan tuntutan mereka.

Pragati berkata, "Mangsa mendapat pujian dari mereka. Pada mulanya di mana penyalahguna itu memuja segala -galanya, kini datang fasa ketika mereka mula kelihatan bosan dengan mangsa. Mereka tidak mahu melabur emosi, usaha, atau masa mereka dengan mangsa. Masalah seksual mungkin mula menunjukkan. Apabila mangsa menyatakan keperluan untuk sempadan yang sihat, ia hanya seolah -olah meningkatkan perkara lebih jauh."

Bacaan Berkaitan: Cara Membuat Narcissist Sengsa - 13 perkara yang perlu dilakukan

3. Buang

Dalam beberapa hubungan yang kasar, pada peringkat ini, pengebom cinta narsis boleh memecah hubungan. Mereka boleh membuang mangsa setelah memanipulasi mereka dan beralih kepada orang lain untuk mencari mangsa baru. Dalam beberapa hubungan lain di mana perpisahan itu bukan perpecahan rasmi, penderita menamatkan hubungan dengan semangat dengan tidak memberi perhatian kepada mangsa. Mereka mengabaikan mereka, membuat mereka merasa seolah -olah mereka tidak layak mendapat perhatian mereka.

Pada peringkat ini, hubungannya berakhir dengan baik, atau berehat sebentar. Mangsa yang dibuang berasa keliru dan digunakan, tidak dapat memahami mengapa seseorang yang sangat menyayangi mereka dengan selesa mengabaikan keperluan mereka untuk menghormati dan nilai.

4. Hoovering

Hoovering adalah panggung di mana kitaran pengeboman cinta narsisis kembali ke langkah pertama. Narsisis sekali lagi mesti memanipulasi sama ada mangsa yang sama atau mangsa baru dapat mengisi bekalan narsisis mereka yang semakin berkurangan. Pengeboman Cinta Bermula Lagi dalam bentuk Hoovering Narcissistic Covert.

Setelah menurunkan nilai dan membuang pasangan mereka, mengebom atau suka mengebom 2.0 mungkin mula kelihatan seperti mengejar dan meminta maaf, membuat pengisytiharan besar cinta dan permintaan maaf. Tidak memberi ruang mangsa untuk menyatakan kemarahan mereka, memaksa pengampunan, permintaan maaf, pujian, perhatian, hadiah ... dan kitaran berterusan.

Berapa lama tahap pengeboman cinta bertahan?

"Tahap pengeboman cinta berlangsung selagi diperlukan," kata Pragati. "Penyalahgunaan akan suka bom selama yang diperlukan untuk menetapkan kawalan ke atas mangsa sebelum mereka dapat beralih ke tuntutan. Mereka perlu memastikan bahawa mereka mempunyai kawalan mereka dan telah mendapat kesetiaan anda."

Fasa pengeboman cinta narsisis dapat bertahan selama beberapa hari, beberapa minggu, bulan atau tahun. Tidak ada garis masa yang ditetapkan seperti tempoh pacaran atau fasa bulan madu hubungan di mana dua orang memberikan yang terbaik antara satu sama lain. Mereka mula mengambil mudah dan membenarkan perkara lain mengambil alih apabila rakan kongsi mempunyai rasa aman. Keselamatan ini memberitahu mereka bahawa kerja asas dalam hubungan telah dilakukan, kepercayaan dan keintiman ditubuhkan dan beberapa kelonggaran dapat diambil. Ini biasanya adalah peralihan normal, intuitif dan tidak sedarkan diri.

Intuisi yang sama berfungsi dalam pengeboman cinta narsisis, hanya ini bersifat manipulatif. Hasratnya berbeza. Ketika memikirkan berapa lama tahap pengeboman cinta berlangsung, ia juga menimbulkan persoalan lain, bagaimana seseorang membezakan paparan kasih sayang yang nyata, jenis cinta yang baik dan normal dari pengeboman cinta narsisis.

Pragati menjawab, "Apabila orang sebenar jatuh cinta, mereka juga menunjukkan kelemahan tentang diri mereka. Kita semua individu yang unik. Kami menunjukkan sisi baik kami, tetapi tidak dapat dielakkan kami juga menunjukkan sisi buruk kami. Tetapi jika anda hanya melihat pihak yang baik, mereka mungkin memanipulasi anda."Dia menambah," Pengeboman cinta terasa seperti disentuh dengan perhatian, pujian dan pemujaan. Anda mungkin berasa gembira tetapi juga keliru, mula merasakan 'wow, ini terlalu baik untuk menjadi kenyataan'. Malangnya, apabila sesuatu terasa terlalu baik untuk menjadi kenyataan, biasanya."

Contoh pengeboman cinta narsisis

Sekarang kita faham bagaimana pengeboman cinta narsis adalah kita mesti melihat bagaimana pengeboman cinta ini. Adalah penting untuk diperhatikan bahawa contoh -contoh pengeboman cinta narsisis ini akan dikaji dalam konteks antara satu sama lain dan perasaan mereka menghasut dalam mangsa. Dengan sendirinya, setiap contoh ini juga boleh menjadi cara ekspresi yang sihat dari cinta dan kekaguman yang tulen.

• Pujian: Penyalahgunaan Narcissist Bombing Cinta akan membombardir mangsa dengan pujian dan pujian yang tidak tulus
• Hadiah: Hadiah yang lebih tinggi atau berbelanja secara berlebihan pada mangsa membuat mangsa merasa terhutang budi kepada penderita. Mereka merasa bertanggungjawab untuk memenuhi tuntutan penderita
• "Teman sejiwa": Membawa konsep "The One", "Soulmates and Deep Soul Connecti
• Komitmen paksa: Memaksa komitmen dan licik menuntutnya dari mangsa awal hubungan apabila rasanya tidak wajar
• Tanpa henti terus berhubung: Tidak membenarkan mangsa mempunyai ruang mereka, bernafas dan menilai perasaan baru mereka tersembunyi di bawah pakaian komunikasi yang berterusan dan terus -menerus terus berhubung. Mangsa sering ditinggalkan tanpa masa untuk diri sendiri atau bersosial sebaliknya

Pragati memberikan contoh hubungan yang sihat berbanding hubungan kasar yang ditandai oleh pengeboman cinta narsisis. Dia berkata, "Dalam hubungan yang sihat, orang bersedia untuk mengakui Ups and Downs. Orang bersedia meminta maaf dan mendengar perspektif pasangan mereka dan bekerja pada diri mereka sendiri. Contohnya, seseorang mungkin memberitahu pasangan mereka, 'Anda menaikkan suara anda, saya tidak menyukainya.'Rakan kongsi akan bertindak balas dengan, "Oh anda merasakannya? Saya sangat menyesal."Itu reaksi naluri terhadap seseorang yang mengasihi anda dan siapa yang anda gemari.

Tetapi ketika kita bercakap tentang pengeboman cinta narsisis, pada mulanya orang itu akan mengatakan perkara -perkara ini. Tetapi akan datang satu titik apabila seseorang hanya akan menjadi argumentatif dan menyalahkan anda. Mereka akan mengatakan perkara seperti 'anda selalu mengadu, anda tidak pernah berpuas hati.'Tanggapan terhadap sebarang aduan yang anda suara terhadap pasangan anda, berada pada tangen yang sangat berbeza."

Bacaan Berkaitan: 11 perkara yang sering dikatakan rakan kongsi toksik - dan mengapa

Oleh itu, apa yang harus anda ingat jika anda mendapati diri anda dalam hubungan yang kasar, itu secara emosional secara lisan dan mental, dengan cinta mengebom pasangan narsisis yang anda rasa telah memanipulasi anda dengan cara yang sama. Pragati memberi amaran, "Mangsa pengeboman cinta biasanya tidak dapat mengenali corak penyalahgunaan atau mendapati diri mereka tidak dapat keluar dari persamaan seperti itu. Mereka mungkin mempunyai harga diri yang rendah atau tidak dapat mencari di dalamnya keupayaan untuk cinta diri. Mereka begitu tersapu oleh pujian atau pemujaan yang mereka tidak berhenti untuk berfikir bahawa ini mungkin terlalu baik untuk menjadi kenyataan."

Tetapi tingkah laku ini biasanya lebih tinggi dan membuat mangsa berasa gembira dan terkejut tetapi juga tidak selesa. Itulah sebabnya menjadi penting untuk menyedari emosi seseorang. "Perhatikan apa yang anda rasakan. Sekiranya ada sesuatu yang terasa, kemungkinan ada sesuatu, "kata Pragati. Perhatikan juga bagaimana pasangan anda bertindak balas terhadap keperluan dan kebimbangan anda. Sekiranya mereka tidak berusaha untuk menangani kebimbangan anda atau mereka menyerang apabila anda melakukannya, ia adalah bendera merah yang besar.

Anda sentiasa boleh mempertimbangkan mendapatkan sokongan daripada yang dipercayai di kalangan rakan dan keluarga anda. Pragati juga menasihatkan untuk meminta bantuan daripada kaunselor terlatih yang paling mahir dalam mengendalikan kes tersebut. Dia jelas menyatakan, "Mungkin bukan kaunseling keluarga biasa yang akan berfungsi. Ini adalah kes seseorang yang menjadi narsis dan orang lain yang bergantung bersama. Seseorang yang secara khusus berkaitan dengan gangguan keperibadian dan memahami akar tingkah laku ini akan lebih sesuai untuk menangani kes anda.

Sekiranya anda mencari pertolongan, panel pakar bonobologi dan kaunselor mahir berada di sini untuk membantu anda.

Soalan Lazim

Pengeboman cinta pengeboman narsisis dan smothers mangsa mereka dengan perhatian, pujian, hadiah, gerak isyarat mahal, pujian dan suka. Perbualan bagaimana mereka adalah satu dan bagaimana hubungan mereka ditakdirkan juga biasa. Contoh-contoh pengeboman cinta narsis ini semuanya berlaku dalam fesyen yang terlalu-terlalu-terlalu lama. Ini tidak dilakukan sebagai paparan tulen dari kegembiraan teratas untuk hubungan baru. Apakah pengeboman cinta narsisistik jika bukan langkah manipulasi yang dilakukan dengan niat untuk memperoleh ketaatan dan kesetiaan pasangan mereka, sehingga mereka dapat dieksploitasi kemudian. 

Pakar Pragati kami menjawab, "Pengeboman cinta biasanya dilakukan oleh manipulator induk. Itulah sebabnya narsisisme dan pengeboman cinta berjalan lancar. Narcissist Bombing Love mahu membina gambar palsu. Pada mulanya mereka mungkin mahu anda mempercayai bahawa anda adalah perkara terbaik di planet ini. Tetapi kemudian, apabila mereka mempunyai kawalan, mereka mengeksploitasi anda dan pergi dengan anda. Mereka mahukan banyak pengabdian dan pemujaan anjing dari anda untuk memenuhi keperluan mereka untuk bekalan narsis yang meningkatkan ego. Seorang mangsa pengeboman cinta narsis yang empati merasakan bahawa mereka berhutang kepada pasangan mereka yang kasar sebagai balasan untuk semua "cinta", perhatian dan sering wang yang mereka belanjakan kepada mereka.

Narcissists mudah jatuh cinta atau merasa tertarik antara satu sama lain kerana persamaan mereka. Mereka mungkin berasa tertarik kepada personaliti yang tidak menentu masing-masing. "Idealisasi" atau tahap pengeboman cinta dalam hubungan mereka bukan sahaja akan berlaku tetapi juga berkembang maju. Tetapi tidak lama lagi, kerana kedua -duanya cuba untuk merendahkan satu sama lain dan mengeksploitasi antara satu sama lain, kekacauan akan berlaku, kerana kedua -dua pasangan mungkin menolak untuk memberi tuntutan masing -masing kerana tidak mudah bagi seorang narsis untuk merasa bertanggungjawab atau empati terhadap mana -mana orang lain. 

13 Tanda-tanda pasti seseorang berbohong kepada anda melalui teks

Mengakui menipu kepada pasangan anda: 11 petua pakar

19 Tanda -tanda Cinta Telepati yang kuat - Dengan Petua