Pemulihan perceraian saya memerlukan saya untuk mendapatkan kuat

Menunggu seseorang membetulkan saya tidak berjaya sehingga saya memutuskan bahawa saya adalah orang yang saya tunggu.

Saya tidak benar -benar memulakan pemulihan perceraian saya sehingga kira -kira satu tahun selepas perceraian saya muktamad. Ia mengambil masa yang lama sebelum saya berhenti menunggu seseorang menunjukkan jalan.

Saya membaca banyak buku, bekerja dengan ahli terapi (yang bersyukur telah bercerai dan difahami pemulihan perceraian), menyertai kumpulan sokongan perceraian, dan berbincang dengan keluarga dan rakan -rakan. Masing -masing membantu, tetapi saya terus berfikir bahawa entah bagaimana salah satu daripada ini akan membetulkan saya - sesuatu atau orang lain boleh saya akan menjadikan saya lebih baik.

Tetapi saya salah - betul -betul salah. Semua apa sahaja atau sesiapa di luar saya yang dapat memberikan petunjuk, petunjuk, intimasi - tidak ada yang berani kerana "Ini adalah apa yang anda, Karen Finn, perlu dilakukan untuk berasa lebih baik, normal dan gembira lagi."

Kebenaran yang sukar adalah bahawa saya terpaksa melakukan pemikiran, perancangan, pembelajaran, percubaan dan kerja. Saya terpaksa merasakan kesakitan dan meneruskannya. Saya tidak dapat sembuh dengan proksi.

Itu semua terpulang kepada saya kerana itu adalah hidup saya. Tidak kira berapa banyak yang disayangi dan dirawat dengan saya, mereka tidak dapat memperbaiki hidup saya untuk saya. Itu adalah tugas saya, tanggungjawab saya dan tujuan hidup saya untuk menjadikan hidup saya yang saya nikmati dan dihargai. Perceraian saya memaksa saya untuk merealisasikannya.

Untuk hidup saya bernilai hidup - benar -benar bernilai hidup dan menikmati setiap detik - I mesti membuatnya seperti itu. Ia tidak akan berlaku.

Saya dengan ragu -ragu memutuskan bahawa saya harus melangkah dengan kedua -dua kaki ke dalam kuasa saya jika saya akan mengatasi perceraian saya. Setelah belum menjadi peguam bela saya sendiri untuk sebahagian besar hidup saya, saya takut dan tidak pasti jika saya mempunyai kuasa sama sekali untuk mengubah sesuatu kerana mereka begitu buruk.

Walaupun saya seorang wiz di tempat kerja. Kehidupan peribadi saya berantakan. Melihat ke belakang, saya sekarang memahami dikotomi.

Di tempat kerja, saya jelas tentang apa yang diharapkan dari saya dan ke mana saya boleh pergi. Saya tidak begitu jelas tentang apa yang saya mahukan dalam hidup saya. Pasti, saya telah mencipta matlamat peribadi sebelum ini, tetapi mereka tidak pernah kelihatan nyata. Tidak ada infrastruktur luaran yang sudah ada untuk menjadikannya nyata sehingga mereka tidak pernah berlaku.

Saya datang dengan kekuatan saya perlahan -lahan. Saya memutuskan perkara -perkara kecil mengenai hidup saya yang ingin saya selesaikan dan kemudian bergantung kepada pakar untuk membantu membimbing saya bagaimana untuk sampai ke sana secepat mungkin.

Salah satu perkara pertama yang saya memutuskan untuk memperbaiki adalah bagaimana saya melihat. Saya berasa agak dumpy, tetapi saya tidak pasti mengapa dan walaupun saya nipis, saya flabby. Oleh itu, saya mengupah perunding imej dan jurulatih peribadi.

Bekerja dengan Trudy, perunding gambar saya, membuka mata saya kepada fakta bahawa saya akan menjadi frumpy. Sangat sedikit pakaian saya sesuai dengan saya, potongan rambut saya tidak menyanjung, dan saya tidak mengemas kini solek saya sejak saya masih remaja! Saya benar -benar membiarkan diri saya pergi selama bertahun -tahun. Bekerja dengan Trudy sangat menyeronokkan kerana saya mendapati saya cantik (sekurang -kurangnya bagi saya).

Bekerja dengan Manning, jurulatih saya, tidak begitu menyeronokkan. Latihan saya sukar, tetapi bahagian yang paling sukar adalah ketika dia berhadapan dengan saya tentang menjadi anorexic dan kerja yang saya lakukan untuk menembusi kebiasaan saya menafikan makanan yang berkhasiat untuk menangani tekanan saya. Bercakap tentang menjadi nyata dengan diri saya, menerima tanggungjawab dan menyelesaikan masalah besar! Walaupun kerja itu sukar, saya tidak pernah dapat mengucapkan terima kasih cukup kerana memberitahu saya kebenaran tentang apa yang diperlukan untuk saya mencapai matlamat saya untuk bersesuaian secara fizikal.

Kedua -dua pengalaman ini membantu saya menyedari bahawa saya membuat perubahan dalam hidup saya yang bermaksud sesuatu bagi saya. Tidak mengapa jika mereka bermaksud apa -apa kepada orang lain kerana bukan tugas saya untuk menggembirakan mereka. Itu adalah tugas saya untuk menggembirakan saya.

Tidak semua yang saya cuba bekerja dengan cara yang saya mahukan. Saya pasti membuat beberapa kesilapan kerana saya masih percaya bahawa orang lain tahu apa yang lebih baik untuk saya.

Apabila sahabat saya dari sekolah tinggi dan sekolah menengah mencadangkan agar bergerak mungkin menjadi idea yang baik, saya mendengar pendapatnya dan bukannya bertanya kepada diri sendiri apakah itu benar -benar sesuai untuk saya. Ketika Brad kemudian mencadangkan agar saya dapat tinggal di rumah tetamu dan isterinya sehingga saya mengetahui pengaturan hidup saya sendiri di bandar, saya menafsirkannya sebagai mereka yang datang untuk menyelamatkan saya. Saya melangkah ke belakang untuk menginginkan seseorang di luar saya untuk memperbaiki hidup saya.

Cerita panjang pendek, saya dengan cepat belajar berdikari dan penentuan nasib sendiri bukanlah kemahiran yang saya telah menguasai.

Tetapi setiap satu kejayaan dan kesilapan adalah milik saya. Mereka adalah sebahagian daripada pembelajaran saya untuk menjalani hidup saya. Dan mereka adalah kepingan hidup saya yang telah membentuk saya menjadi orang yang saya hari ini.

Saya pernah tertanya -tanya bagaimana hidup saya jika saya tidak bercerai. Adakah saya pernah terbangun dengan hakikat bahawa saya adalah orang yang bertanggungjawab terhadap saya dan mencipta hidup saya seperti yang saya mahukan? Mungkin, tetapi walaupun saya ada, saya tahu ia akan mengambil masa yang lebih lama untuk melewati. Jadi, sebagai menyakitkan dan mengerikan seperti itu, saya bersyukur kerana perceraian saya kerana ia membenarkan saya memulakan penemuan saya yang berterusan terhadap saya.