Cara utama untuk mengasuh keibubapaan dan memupuk budaya keluarga yang positif

Dalam artikel ini

• Penerimaan sosial membantu anak -anak dengan perubahan yang dibawa oleh perceraian
• Kita hidup apa yang kita pelajari
• Budaya keluarga keibubapaan dan positif keluarga
• Keperluan pembangunan
• Pemodelan peranan
• Belajar mementingkan diri sendiri
• Keibubapaan
• Tarik nafas dalam
• Mengerjakannya
• Bercakap
• Peraturan 1%
• Bersama-sama ketika tidak adil
• 1) empati
• 2) menghapuskan rasa bersalah atau menyalahkan
• 3) Jelaskan percanggahan
• 4) meyakinkan
• 5) Redirect

Tunjukkan semua

Parenta bersama adalah normal baru untuk keluarga Amerika.

Menurut penyelidikan, perkahwinan kali pertama, kadar perceraian adalah sekitar 50% dan ia meningkat kepada kira -kira 66% untuk perkahwinan kedua. Ini mengakibatkan sekitar 40% kanak -kanak yang mempunyai ibu bapa biologi yang mempunyai atau akan bercerai.

Penerimaan sosial membantu anak -anak dengan perubahan yang dibawa oleh perceraian

Berita baiknya ialah kerana budaya kita menjadi lebih menerima keluarga dua rumah.

Ini kerana penerimaan sosial membantu anak -anak dengan perubahan yang dibawa oleh perceraian. Hari ini, terdapat kesan yang lebih serius untuk perkembangan sosial, emosi, dan akademik kanak -kanak berbanding lima puluh tahun yang lalu.

Contohnya, pada tahun 1970 -an, anak -anak "dari rumah patah" lebih cenderung untuk keluar dari sekolah, menjadi penagih, menjadi ibu bapa remaja dan menjadi ibu bapa dan rakan kongsi yang miskin. Tetapi, masih terdapat beberapa masalah yang berkekalan.

Kita hidup apa yang kita pelajari

Anak perempuan yang bercerai mempunyai kadar perceraian 60% lebih tinggi dan anak lelaki mempunyai kadar perceraian 35% lebih tinggi. Tidak ada jawapan yang jelas untuk ini tetapi ramai yang merasakan anak -anak ini tidak pernah menyerap kemahiran untuk bercinta yang terakhir.

Maklumat berikut adalah apa yang semua ibu bapa perlu tahu sama ada mereka berkongsi rumah. Ibu bapa yang mengamalkan kemahiran ini mengajar anak -anak mereka bagaimana membentuk hubungan yang stabil ketika mereka membesar dan menjadi ibu bapa.

Parun Keibubapaan adalah untuk kebahagiaan cucu-cucu anda seperti kesejahteraan anak-anak anda dan kewarasan anda sendiri!

Ini adalah tujuan pengasuhan bersama. Perkara utama ialah sama ada anda suka atau tidak, anda mempunyai hubungan jangka hayat dengan ibu bapa anak anda yang lain.

Bagaimana anda menjalankan separuh hubungan ini dapat menjadikan hidup anda lebih mudah dan mengajar anak -anak anda semua kemahiran hidup yang akan mereka pelajari jika perkongsian itu telah berjaya.

Budaya keluarga keibubapaan dan positif keluarga

Kanak -kanak mempunyai hak untuk budaya keluarga yang positif di kedua -dua rumah. Kanak -kanak perlu mengalami sikap positif antara ibu bapa mereka, tidak kira apa pun.

Keperluan pembangunan

Anak -anak belum lagi mengembangkan identiti berasingan dari kedua -dua ibu bapa.

Apabila seorang kanak -kanak mendengar atau melihat seorang ibu bapa meletakkan ibu bapa mereka yang lain, mereka merasa seolah -olah sebahagian daripada mereka terluka. Kepada kanak -kanak, ini terasa seperti mereka yang dibasuh oleh ibu bapa ini menjadikan anak -anak tidak selamat, keliru, cemas, marah, dan tertekan.

Meletakkan ibu bapa yang lain menghancurkan keyakinan diri kanak-kanak.

Itulah sebabnya penting untuk tidak membalas jika bekas anda tidak menghormati anda. Tidak kira betapa tidak adilnya mereka, berapa banyak taktik kuasa yang mereka gunakan, berapa banyak permainan yang mereka mainkan, betapa marah, kecewa atau tidak berdaya yang mereka rasakan, tidak kira apa: Tetap positif tentang mantan anda ketika anak anda berada di sekitar.

Bagaimana lagi anak anda belajar untuk menjadi tenang dan menghormati di bawah tekanan jika anda meniup peluang yang berharga untuk mengajar ini?

Pemodelan peranan

Sekiranya anda memanggil bekas nama anda, cuss pada mereka, katakan perkara negatif, atau biarkan orang lain melakukan perkara yang sama dalam pendengaran anak-anak anda, anda mengajar anak-anak bahawa sampah bercakap adalah ok.

Fikirkan ini yang anda mahu anak anda menganggapnya normal? Siapa lagi yang memegang standard tinggi kecuali anda? Adakah ini bagaimana anda mahu anak anda berkelakuan ketika membesar?

Belajar mementingkan diri sendiri

Mengatakan perkara negatif mengenai ibu bapa yang lain adalah meletakkan keperluan anda untuk melepaskan diri sebelum keperluan anak -anak anda untuk kestabilan emosi.

Anda memodelkan diri sendiri dan egois.

Anda mengajar bagaimana tidak memperhatikan atau peduli bagaimana tantrum menyakitkan mereka yang paling dekat dengan anda. Sebagai ibu bapa, kita berhak untuk marah dan melepaskan diri, tetapi tidak di sekeliling anak -anak. Cari orang dan tempat lain untuk memunggah yang selalu keluar dari pendengaran dari anak anda.

Keibubapaan

Perasaan kuat anda tentang mantan anda adalah perasaan dewasa.

Apabila anda berkongsi dengan anak -anak anda, anda merawat anak -anak anda seperti orang dewasa. Ini dipanggil keibubapaan dan penyalahgunaan emosi.

Anak -anak perlu menjadi anak -anak dan tidak dibebani oleh drama dewasa.

Terperangkap dalam drama dewasa menggagalkan mereka dari zaman kanak -kanak. Kanak -kanak yang bersekutu telah merosakkan pertumbuhan intelektual, emosi, dan rohani. Semua kanak -kanak perlu merasa selamat dan riang untuk meneroka dunia mereka. Mereka tidak dapat melakukan ini jika mereka harus mengorbankan mereka yang tidak bersalah dan spontan untuk menjaga ayah yang sedih atau ibu yang gila.

Bahaya adalah bahawa anak-anak yang berinteraksi menjadi mabuk dengan mempunyai kekuatan akal peringkat dewasa. Mereka merasa dewasa mendengar masalah ibu bapa mereka, atau memberikan keselesaan atau nasihat ibu bapa mereka. Anak -anak seperti itu mungkin berasa bangga atau lebih baik daripada rakan "bayi" mereka.

Malangnya, anak -anak ini menjadi orang dewasa kecil yang membantu, pandai, matang yang tidak ada yang melihat bagaimana mereka telah dirompak hak untuk menjadi riang.

Ibu saya mempunyai sempadan yang baik. Ayah saya boleh menjadi jerk sebenar, tetapi dia tidak pernah pergi ke sana. Dia membenarkan saya mempunyai hubungan bahagia saya sendiri dengannya. Ketika saya semakin tua, saya perlahan -lahan mula melihat betapa tidak adil dan manipulatifnya ke arahnya. Sebagai remaja, saya akan menghadapinya mengenainya.

Dia dengan lembut mengatakan "dia ayahmu" dan biarkan aku mengerjakannya sendiri. Saya sangat bersyukur dia tidak pernah membuat saya berpihak.

Apa yang perlu dilakukan

Tarik nafas dalam

Biarkan ia pergi, drama itu tidak bernilai merosakkan anak anda.

Sekiranya mantan anda terus menjadi kasar secara lisan, lebih penting lagi anak anda boleh bergantung.

Mengerjakannya

Pergi ke gim, pergi berjalan -jalan, jaga kelas karate. Saluran dan membakar kekecewaan dan kemarahan anda supaya anda dapat jelas dan tenang ketika berurusan dengan mantan.

Bercakap

Sekiranya rakan dan keluarga anda tidak ada untuk anda, cari kumpulan, kelas, ahli terapi.

Peraturan 1%

Cari hanya 1% daripada sesuatu yang positif mengenai mantan anda. Bercakap positif kepada anak -anak anda mengenai perkara itu.

Ingatlah bahawa mantan anda mempunyai ciri positif yang dapat membantu anak anda. Ajar anak -anak anda untuk melihat sisi baik ibu bapa yang berkelakuan buruk. Melakukan ini akan melindungi anak anda dengan mengeluarkannya dari tengah. Sekiranya anda tidak melindungi mereka, siapa yang akan?

Dan semakin anda membenci mantan anda, semakin penting disiplin mental ini. Anak anda memerlukan sekurang -kurangnya salah seorang daripada anda untuk menjadi orang dewasa!

Mata Bercakap

• Huraikan kisah ketika anda membuat pilihan untuk berkelakuan lebih baik daripada mantan anda, walaupun anda marah.
• Huraikan kisah dari zaman kanak -kanak anda ketika ibu bapa anda meletakkan keperluan mereka untuk melepaskan diri sebelum keperluan anda untuk keselamatan emosi.
• Huraikan kisah masa dari zaman kanak -kanak anda ketika anda beralih peranan dengan ibu bapa anda dan menjaga mereka.
• Apa yang anda lakukan secara fizikal untuk mengatasi ketegangan dari tekanan pemisahan konflik yang tinggi?
• Siapa yang boleh anda beralih untuk melepaskan diri, bercakap, merasa difahami?
• Terangkan ciri positif bekas anda, walaupun anda hanya dapat mencari 1%:

Bersama-sama ketika tidak adil

Ramai ibu bapa mengadu bahawa bekas mereka menyakitkan anak mereka dengan janji -janji yang patah, lawatan terlambat atau terlepas, menghilangkan anak -anak di undang -undang anda atau TV dan bukannya berkongsi masa yang berkualiti, atau membuat adegan yang hodoh.

Aren seperti itu bertentangan. Mereka tidak mahu membuang sampah mantan tetapi mereka tidak boleh mengabaikan pengalaman yang menyakitkan anak mereka.

Beberapa petua untuk membantu anak anda sembuh dari keibubapaan yang tidak adil dan mendapat IQ emosi

1) empati

Mengesahkan rasa kekeliruan, kemarahan, atau kerugian anak anda. "Saya bayangkan awak marah kerana ibu tidak muncul di sekolah anda selepas dia berjanji akan berada di sana hari ini"

2) menghapuskan rasa bersalah atau menyalahkan

"Bukan salah anda bahawa ibu tidak ada di sana!"Adalah normal bagi anak -anak untuk mempercayai bahawa itu adalah kesalahan mereka apabila ibu bapa membiarkan mereka tidak. Ini kerana, dari perspektif kanak -kanak, secara emosi lebih selamat untuk merasa bersalah daripada berfikir bahawa ibu bapa adalah tidak peduli.

3) Jelaskan percanggahan

Detik -detik yang menyakitkan adalah detik -detik yang boleh diajar.

Membantu anak -anak melihat sifat manusia yang bercanggah dan tidak sempurna membina daya tahan dan mempersiapkannya untuk kehidupan dewasa. "Anda terluka, dan ibu anda mencintai anda, dan dia melanggar janjinya untuk datang ke main anda."

4) meyakinkan

"Saya minta maaf kerana dia terlepas melihat betapa hebatnya anda berada di atas pentas."

Sangat penting bagi anak -anak untuk dapat meletakkan pengalaman emosi mereka (terluka) dalam gambaran besar kedua -dua kekuatan mereka (saya seorang pelakon yang hebat) dan hubungan (ayah ada untuk saya).

Ini menghalang mereka daripada terjebak dalam kecederaan atau kekecewaan mereka. Pastikan "menetapkan semula" harga diri dan identiti mereka.

5) Redirect

Jangan memikirkan keadaan.

Anda ingin mengesahkan perasaan negatif anak anda, menghapuskan rasa mereka bersalah, menjelaskan percanggahan, meyakinkan, dan kemudian teruskan. "Mari pulang dan bermain tanah gula -gula, anda boleh pergi dahulu"

Mata Bercakap

• Pada skala 1 hingga 10, dengan 10 yang terbaik dan 1 tidak sama sekali, seberapa baik ibu bapa anda lakukan dalam membesarkan anda dalam budaya keluarga yang positif?
• Berapa banyak yang mereka bercakap dengan kehangatan, menghormati, dan melihat yang baik dan buruk antara satu sama lain tanpa penghakiman?
• Sejauh mana anda dan ibu bapa CO anda lakukan dalam mewujudkan budaya keluarga yang positif?
• Apa yang telah dipelajari oleh anak anda sejauh ini mengenai kemahiran, hubungan, dan sampah bercakap?

Buat usaha kerjasama ke arah membina yang aman dan selamat untuk anak anda. Memupuk persekitaran yang hangat di rumah di mana anak anda merasa dihormati, diterima, disayangi dan dijaga. Bekerjasama untuk menaikkan anak yang bahagia, yakin dan bertanggungjawab yang tumbuh untuk menjadi diri sendiri dan penuh kasih sayang.