Adalah cinta yang paling penting untuk perkahwinan yang bahagia?

Dalam artikel ini

• Jalan praktikal untuk membina perkahwinan yang bahagia
• Perkahwinan sederhana dan kepentingan cinta pada masa yang lebih tua
• Pemisahan dan perceraian sering pilihan tetapi tidak tanpa kesakitan
• Adakah cinta sangat penting untuk perkahwinan?
• Anda mungkin mendapat perspektif baru mengenai perkahwinan anda
• Tanya diri anda jika perkahwinan anda tersekat
• Pilih realiti yang tidak sempurna atas imaginasi yang seolah -olah sempurna

Di luar alam dongeng, perkahwinan datang dengan kesukaran dan cabaran. Sekurang -kurangnya itulah yang saya pelajari dari pengalaman peribadi dan profesional saya.

Cinderella dan Prince Charming kelihatan begitu manis bersama -sama, namun seperti yang diterokai dalam permainan "ke dalam hutan", hanya seketika selepas perkahwinan, dia mengakui bahawa latihannya dalam menjadi menawan tidak mempersiapkannya untuk kesetiaan dan kejujuran: "Saya dibesarkan menjadi menawan, tidak ikhlas."

Walaupun setiap pasangan tiba dalam cabaran dan geseran khusus mereka sendiri, adalah mungkin untuk merumuskan kesukaran ini dengan melihat salah faham yang ada pada perjanjian awal mereka.

Jalan praktikal untuk membina perkahwinan yang bahagia

Di halaman berikut, saya akan meneroka ini dengan lebih terperinci dan cuba menawarkan beberapa kunci praktikal untuk perkahwinan yang berjaya.

Dalam budaya tradisional, biasanya terdapat tanggapan perkahwinan sebagai persetujuan bersama, selalunya antara keluarga pasangan. Di sesetengah budaya, terdapat beberapa bentuk kontrak yang menyatakan dengan jelas komitmen dan kewajipan yang diambil oleh pengantin baru. Kadang -kadang, akibat tidak mengekalkan komitmen ini secara khusus disenaraikan, termasuk dalam beberapa kes pembubaran perkahwinan.

Perkahwinan sederhana dan kepentingan cinta pada masa yang lebih tua

Kontrak perkahwinan yang lebih tua adalah sumpah yang disaksikan oleh komuniti kecil yang penting untuk kehidupan individu dan juga kesihatan pasangan dan keluarga.

Dalam budaya kita, pasangan sering tidak mempunyai komuniti yang lebih luas yang dapat menjadi saksi kepada sumpah pasangan dan memegang mereka bertanggungjawab atas komitmen yang mereka buat.

Nampaknya dalam budaya Barat moden kita, kejelasan kontrak asal itu hilang dalam kegembiraan mesyuarat, perayaan, harapan dan imaginasi tentang sifat kesatuan masa depan.

Penting untuk diperhatikan bahawa pada zaman kita, terdapat ketidakstabilan yang berterusan dari unit keluarga nuklear. Sehingga kurang dari satu abad yang lalu, unit itu juga merupakan blok bangunan ekonomi asas masyarakat. Terutamanya kerana wanita tidak dapat bertahan hidup di luar keluarga, dan seks tanpa anak -anak tidak begitu mudah dan mudah seperti hari ini.

Umur yang boleh diterima untuk melakukan hubungan seks semakin muda dan muda, sementara dewasa nampaknya ditangguhkan hingga usia yang lebih tua. Yang berumur 18 tahun yang dulu: tanggungjawab, akauntabiliti, dan keupayaan untuk menjaga diri semasa menjadi ahli masyarakat yang menyumbang, kini berlaku lebih kerap sekitar umur 30 tahun jika sama sekali.

Sebabnya adalah sosio-ekonomi dan budaya dan berada di luar skop artikel ini. Kebuntuan perkahwinan yang saya pelajari di sini sering berkaitan dengan penglihatan yang lebih besar dan ketersediaan seks, bersama -sama dengan kapasiti yang lebih rendah untuk menguruskan emosi seksual yang diperlukan.

Memandangkan komitmen tidak begitu jelas dinamakan, dan sifat masyarakat menyaksikan telah berubah, lebih mudah untuk mengandaikan bahawa hasrat tidak sedarkan diri seseorang adalah janji sebenar yang dibuat oleh pasangan perkahwinan. Seorang pasangan ingin mencari seseorang yang akan menjaga mereka dan memberikan semua keperluan duniawi mereka, tetapi itu tidak pernah dijanjikan.

Seorang pasangan mungkin berharap kasih sayang, sentuhan, dan seks akan sentiasa ada, namun itu tidak dijanjikan secara sedar.

Apa yang boleh ditambah kepada salah faham mengenai perjanjian asal adalah kepelbagaian pihak yang terlibat dalamnya. Pada awal tahun 2000 -an, filem lucu ditunjukkan pada persidangan psikologi. Dalam filem pendek itu, pasangan ditunjukkan bersama di tempat tidur yang besar. Di sisinya juga ibunya dan ayahnya dan di sisinya juga ibunya dan ayahnya. Empat ibu bapa sentiasa berkongsi cadangan dan nasihat mereka dengan pasangan itu.

Ibu bapa masing -masing hanyalah satu contoh kekuatan tidak sedarkan diri yang mempengaruhi kesatuan perkahwinan. Ini termasuk usaha perniagaan, aspirasi rohani, dan impian untuk menyelamatkan pasangan atau diselamatkan oleh mereka.

Sistem Keluarga Dalaman mempunyai bahasa yang menarik untuk menggambarkan keadaan yang menyedihkan ini. Teori psikologi ini menggambarkan kehidupan batin kita seperti yang sebahagian besarnya terdiri daripada pelindung dan buangan. The Exiles adalah sebahagian dari jiwa kita yang tidak diterima oleh persekitaran kita. Pelindung adalah bahagian yang kita buat masing -masing, untuk memastikan pengasingan selamat dan pada masa yang sama memastikan bahawa bahagian itu tidak kembali ke peranan yang dapat dilihat.

Menurut IFS, apabila orang bertemu rakan kongsi perkahwinan mereka mengharapkan bahagian -bahagian yang diasingkan mereka akhirnya pulang ke rumah dan bersatu, namun ia adalah pelindung yang datang ke tawar sejauh mungkin.

Pada zaman kita, tabu dan rasa malu yang berkaitan dengan perceraian berkurangan jika tidak dikeluarkan sama sekali. Oleh itu, kadar perceraian yang semakin meningkat memudahkan orang yang sudah berkahwin untuk mempertimbangkan perceraian atau pemisahan atas kesukaran yang sedikit.

Pemisahan dan perceraian sering pilihan tetapi tidak tanpa kesakitan

Tetapi walaupun itu adalah pilihan pilihan, prosesnya hampir tidak pernah sakit. Apabila terdapat penglibatan kewangan yang mendalam dan terutama ketika ada anak -anak, pemisahan itu lebih sukar dan penderitaan lebih besar. Menjadi jujur, terbuka dan menghormati dapat mengurangkan kesakitan bersama. Cuba menyembunyikan perselisihan perkahwinan dari anak -anak, atau lebih buruk, tinggal bersama "untuk anak -anak" selalu merosakkan dan meningkatkan kesengsaraan untuk semua yang terlibat.

Dalam beberapa kes, keputusan awal untuk berkumpul adalah tidak matang atau keliru dan membiarkannya boleh membebaskan kedua -dua rakan kongsi untuk berkembang dan bergerak. Dalam kes lain, rakan -rakan mengambil jalan hidup yang berbeza, dan walaupun pada mulanya mereka adalah perlawanan yang baik dan bahagia bersama, sekarang adalah masa untuk mengambil laluan berasingan.

Adakah cinta sangat penting untuk perkahwinan?

Terlalu sering rakan kongsi menyedari hubungan yang mendalam dan juga cinta dan tarikan, namun ada banyak kecederaan, malu dan menghina bahawa perkahwinan itu tidak dapat diperbaiki.

Apabila anda mendapati diri anda berada di salah satu persimpangan yang sukar ini dalam perkahwinan anda sendiri, tanya diri anda dari jangkaan dan keperluan anda yang tidak dipenuhi.

Adakah anda percaya bahawa pasangan anda berjanji untuk memenuhi harapan itu atau menjaga keperluan anda? Cuba terlebih dahulu untuk bercakap dengan pasangan anda. Sekiranya terdapat nilai yang tersisa dalam hubungan, ia hanya akan berkembang dari perbualan yang jujur, walaupun perbualan itu mungkin mencabar dan mungkin menyakitkan.

Sekiranya perbualan yang jujur ​​dan terbuka nampaknya tidak menjadi pilihan yang baik sekarang, cuba berunding dengan rakan yang dipercayai.

Anda mungkin mendapat perspektif baru mengenai perkahwinan anda

Anda mungkin menyedari bahawa apa sahaja yang masih bernilai dalam hubungan melebihi kesukaran, wawasan yang mungkin dapat menyebabkan penyembuhan dan penemuan jalan kembali ke keseronokan, kegembiraan, dan keseronokan. Anda juga mungkin mendapat kebenaran untuk menyedari bahawa pemisahan adalah pilihan yang lebih baik dan teruskan dengannya.

Pasangan sering mengharapkan rakan kongsi mereka memenuhi semua keperluan mereka. Menamakan keperluan anda yang tidak terpenuhi, dan juga menilai kepentingan mereka, dapat membantu menyedari bahawa beberapa keperluan sebenarnya dipenuhi dalam hubungan sementara yang lain dapat dicari di tempat lain, kegiatan lain, dan persahabatan lain.

Tanya diri anda jika perkahwinan anda tersekat

Mungkin sangat membantu untuk mengakui sekurang -kurangnya kepada diri sendiri, bahawa perkahwinan itu tersekat. Anda tidak suka berada di dalamnya dan anda takut membuat perubahan atau tidak tahu bagaimana. Seperti yang tidak menyenangkan kerana kemasukan itu, jauh lebih baik daripada berpura -pura atau mengelakkan realiti.

Secara semulajadi, jika mengiktiraf ketegangan perkahwinan itu dapat dilakukan bersama pasangan anda, ini mungkin membantu anda merasa sedikit lebih baik dan mungkin memupuk harapan yang realistik dan rancangan praktikal untuk bergerak ke arahnya.

Perselisihan tentang seks; iaitu kekerapan, gaya, dan peserta lain, adalah alasan yang paling biasa untuk perselisihan perkahwinan.

Membincangkan perkara itu biasanya tidak mudah dan memerlukan kemahiran dan kematangan. Selalunya terdapat pengikat yang melibatkan perkara penting lain seperti kanak -kanak atau wang, bahawa apabila dinyatakan dengan jelas seperti: "Bagaimana kita dapat maju dengan kehidupan seks kita apabila kita tidak dapat bercakap tentang x; Bagaimana kita dapat menyelesaikan x ketika kita tidak melakukan hubungan seks?"

Dihantar, Catch22 ini terdengar bodoh, namun ia boleh menjadi kemajuan yang besar untuk benar -benar datang untuk mengakui bahawa ini adalah keadaan sebenar. Apabila pasangan tersekat seperti itu, salah seorang rakan kongsi perlu mencari keberanian untuk menjadi terdedah dan membuat langkah pertama. Yang dapat memberi inspirasi kepada rakan kongsi yang lain untuk menjadi yang berani lain kali.

Kita tidak boleh bersama "orang yang kita cintai" kerana biasanya orang itu adalah figur imaginasi kita.

Kami sering dilampirkan secara tidak sedar pada imej itu dan enggan menyerahkannya untuk realiti yang tidak sempurna dari daging dan darah darah. Wabak lucah adalah sebahagian besar gejala unjuran ini dan keupayaan berkurangan untuk menavigasi dengan selamat antara impian, keinginan, dan realiti.

Penyair dan guru Robert Bly menasihati pasangan untuk mengembalikan unjuran mereka. Kerja bayangan yang mendalam ini termasuk melihat di bawah permukaan ke dalam ketidaksempurnaan kita sendiri dan menerima dan memilikinya sebagai sebahagian daripada manusia. Ia termasuk melihat mata pasangan kita, berkongsi imaginasi dan ketidakpuasan kita yang paling liar, mengakui bahawa perbualan mungkin menyakiti mereka dan memaafkan diri anda dan pasangan anda kerana menjadi manusia dan tidak dapat dinafikan.

Pilih realiti yang tidak sempurna atas imaginasi yang seolah -olah sempurna

Sebahagian besar membesar adalah belajar memilih realiti yang tidak sempurna atas imaginasi yang seolah -olah sempurna.

Apabila pasangan dapat bertemu sebagai dua orang dewasa individu, yang terpisah namun dihubungkan, mereka membentuk sesuatu yang baru, lebih besar daripada jumlah bahagian. Kedua -duanya menyedari keperluan dan sempadan mereka. Masing -masing memberi bebas dan menerima dengan rasa syukur, dan tanpa harapan.

Kedua -dua rakan kongsi menyedari kekuatan dan batasan mereka dan tidak merasa malu dengan ketidaksempurnaan mereka sendiri atau kemanusiaan pasangan mereka. Jenis cinta dan kegembiraan yang berbeza dapat berkembang dalam kesatuan semacam ini dengan cukup ruang untuk memasukkan penyesalan dan kekecewaan juga.