Bagaimana dinamika keluarga asli anda mempengaruhi hubungan anda

Dalam artikel ini

• Hubungan dipengaruhi oleh pembiakan rakan kongsi
• Pasangan itu hanya mempunyai cara yang berbeza untuk menyatakan emosi
• Jadi cara yang betul?
• Membina kesedaran mengenai tingkah laku setiap pasangan
• Luka zaman kanak -kanak yang mempengaruhi hubungan anda

Semasa mengenali pelanggan baru, saya mengambil pokok keluarga dalam tiga sesi pertama. Saya melakukan ini tanpa gagal kerana sejarah keluarga adalah salah satu cara yang paling tepat untuk memahami dinamik hubungan.

Kita semua dicetak oleh cara keluarga kita terlibat dengan dunia. Setiap keluarga mempunyai budaya yang unik yang ada di mana -mana. Oleh sebab itu, peraturan keluarga yang tidak diucapkan sering mengganggu fungsi pasangan.

Pemanduan untuk tinggal di "homeostasis" - perkataan yang kita gunakan untuk menjaga perkara yang sama, begitu kuat walaupun kita bersumpah sehingga kita tidak akan mengulangi kesilapan ibu bapa kita, kita pasti akan melakukannya.

Keinginan kami untuk menjaga perkara yang sama muncul dalam pilihan rakan kongsi, dalam gaya konflik peribadi, dalam cara kami menguruskan kebimbangan, dan dalam falsafah keluarga kami.

Anda mungkin berkata "Saya tidak akan pernah menjadi ibu saya" tetapi semua orang melihat bahawa anda betul -betul seperti ibu anda.

Hubungan dipengaruhi oleh pembiakan rakan kongsi

Salah satu soalan paling penting yang saya tanya pasangan ialah "Bagaimana hubungan anda dipengaruhi oleh pendidikan pasangan anda?"Apabila saya mengemukakan soalan ini, jelas bahawa isu -isu komunikasi bukanlah kerana sebarang kecacatan intrinsik dalam pasangan, tetapi mereka berasal dari dinamika keluarga yang bertentangan dan harapan bahawa mereka akan sama dalam perkahwinan mereka.

Kadang -kadang, masalahnya adalah akibat dari pendidikan traumatik atau mengabaikan. Sebagai contoh, rakan kongsi yang mempunyai ibu bapa alkohol mungkin tidak pasti bagaimana untuk meletakkan sempadan yang sesuai dengan pasangan mereka. Anda juga mungkin melihat kesukaran menyatakan emosi, perjuangan untuk mencari keselesaan dalam hubungan seksual, atau kemarahan letupan.'

Pada masa -masa lain, konflik kita dapat dicipta walaupun paling gembira.

Saya bertemu dengan pasangan, Sarah dan Andrew*, mengalami masalah biasa - aduan Sarah adalah bahawa dia mahukan lebih banyak dari suaminya secara emosional. Dia merasakan bahawa ketika mereka berhujah dan dia menjadi tenang, itu bermakna dia tidak peduli. Dia percaya bahawa kesunyian dan penghindarannya adalah meremehkan, tidak berfikir, tidak bersemangat.

Dia merasakan bahawa ketika mereka berpendapat dia memukul di bawah tali pinggang dan tidak adil. Dia percaya bahawa melawannya tidak membawa apa -apa tetapi lebih banyak konflik. Dia percaya dia harus memilih pertempurannya.

Setelah meneroka persepsi konflik mereka, saya mendapati bahawa tiada seorang pun daripada mereka melakukan apa -apa "di bawah tali pinggang" atau secara semulajadi "tidak adil". Apa yang mereka lakukan adalah mengharapkan pasangan mereka menguruskan konflik dengan cara yang dirasakan semula jadi bagi setiap mereka.

Saya meminta Andrew memberitahu saya bagaimana dia percaya keluarganya hidup dalam hubungan mereka. Andrew menjawab bahawa dia tidak pasti.

Dia percaya bahawa mereka tidak mempunyai banyak kesan dan dia dan Sarah tidak seperti ibu bapanya.

Ketika saya bertanya bagaimana Andrew percaya bahawa kehidupan dan kehidupan keluarga Sarah hidup dalam hubungan mereka, dia menjawab dengan cepat dengan analisis mendalam.

Saya dapati ini adalah benar sepanjang masa, kita mempunyai kesedaran yang tinggi tentang mengapa pasangan kita bertindak dan hiperawasi mengapa kita melakukan apa yang kita lakukan.

Andrew menjawab bahawa Sarah dibesarkan dalam keluarga Itali yang kuat dengan empat adik perempuan. Saudara perempuan dan ibu adalah "sangat emosi". Mereka berkata "Saya sayang kamu", mereka ketawa bersama, mereka menangis bersama, dan ketika mereka berjuang kuku keluar.

Tetapi, 20 minit kemudian mereka akan menonton TV di sofa bersama, ketawa, tersenyum, dan berpelukan. Dia menggambarkan ayah Sarah sebagai tenang tetapi ada. Ketika gadis -gadis itu "meleleh" ayahnya dengan tenang akan bercakap dengan mereka dan meyakinkan mereka. Analisisnya adalah bahawa Sarah tidak pernah belajar untuk mengawal emosinya dan kerana itu dia belajar untuk menyerangnya.

Seperti Andrew, Sarah jauh lebih baik untuk menggambarkan bagaimana keluarga Andrew memberi kesan kepada hubungan mereka. "Mereka tidak pernah bercakap antara satu sama lain. Sungguh sedih ", katanya. "Mereka mengelakkan masalah dan sangat jelas tetapi semua orang terlalu takut untuk bercakap. Itu sebenarnya membuat saya marah apabila saya melihat betapa mereka mengabaikan masalah dalam keluarga. Ketika Andrew benar -benar bergelut beberapa tahun yang lalu tidak ada yang akan membangkitkannya. Ia seolah -olah saya seperti tidak banyak cinta di sana ”.

Analisisnya adalah bahawa Andrew tidak pernah belajar mencintai. Bahawa cara yang tenang dari keluarganya dicipta dari pengabaian emosi.

Pasangan itu hanya mempunyai cara yang berbeza untuk menyatakan emosi

Anda mungkin dapati bahawa penilaian mereka terhadap keluarga masing -masing sangat kritikal.

Ketika memikirkan cara keluarga pasangan mereka telah memberi kesan.

Walau bagaimanapun, analisis saya adalah bahawa kedua -dua keluarga mereka saling mencintai.

Mereka saling mencintai antara satu sama lain dengan cara yang berbeza.

Keluarga Sarah mengajar Sarah bahawa emosi tidak boleh dimanfaatkan. Keluarganya percaya berkongsi emosi positif dan negatif. Malah kemarahan adalah peluang untuk hubungan dengan keluarganya. Tidak ada yang benar -benar buruk datang dari berteriak antara satu sama lain, sebenarnya kadang -kadang ia terasa baik selepas jeritan yang baik.

Dalam keluarga Andrew, cinta ditunjukkan dengan mewujudkan persekitaran yang tenang dan tenang. Penghormatan ditunjukkan dengan membenarkan privasi. Dengan membiarkan anak -anak datang kepada ibu bapa jika mereka memerlukan sesuatu atau ingin berkongsi tetapi tidak pernah bersuara. Perlindungan diberikan dengan tidak memasuki konflik.

Jadi cara yang betul?

Ini adalah soalan yang mencabar untuk dijawab. Keluarga Andrew dan Sarah kedua -duanya melakukannya dengan betul. Mereka membesarkan kanak -kanak yang sihat, bahagia, dan disesuaikan. Walau bagaimanapun, gaya tidak akan berada dalam keluarga mereka yang baru dicipta.

Membina kesedaran mengenai tingkah laku setiap pasangan

Mereka perlu membina kesedaran mengenai tingkah laku yang mereka warisi dari keluarga mereka dan secara sedar memutuskan apa yang kekal dan apa yang berlaku. Mereka perlu memperdalam pemahaman mereka tentang pasangan mereka dan mempunyai kesediaan untuk berkompromi dengan falsafah keluarga mereka.

Luka zaman kanak -kanak yang mempengaruhi hubungan anda

Satu lagi kesan pembiakan keluarga adalah mengharapkan pasangan anda memberikan anda apa yang anda tidak mempunyai. Kita semua telah mengalami luka dari zaman kanak -kanak dan kita menghabiskan tenaga tanpa batas yang cuba menyembuhkan mereka.

Kami sering tidak menyedari percubaan ini, tetapi mereka masih ada. Apabila kita mempunyai luka yang tidak pernah difahami, kita sangat mencari pengesahan.

Semasa kami cedera dengan ibu bapa yang secara lisan, kami mencari kelembutan. Ketika keluarga kami kuat, kami mahu tenang. Semasa kami ditinggalkan, kami mahukan keselamatan. Dan kemudian kami memegang rakan kongsi kami dengan standard yang tidak dapat dijangkau untuk melakukan perkara -perkara ini untuk kami. Kami mengkritik apabila mereka tidak dapat. Kami merasa tidak disayangi dan kecewa.

Harapan bahawa anda akan menemui seorang jiwa yang dapat menyembuhkan masa lalu anda adalah harapan yang sama dan kerana itu, ia juga merupakan kekecewaan yang sama.

Menyembuhkan diri dari luka -luka ini adalah satu -satunya cara ke hadapan.

Tujuan pasangan anda dalam hal ini adalah untuk memegang tangan anda semasa anda melakukannya. Untuk mengatakan "Saya melihat apa yang telah menyakiti anda dan saya di sini. Saya mahu mendengar. Saya mahu menyokong anda ”.

*Kisah diberitahu sebagai generalisasi dan tidak berdasarkan pasangan tertentu yang saya lihat.