Cara berhenti kehilangan diri dalam hubungan

Ada sesuatu tentang kehilangan diri anda dalam hubungan yang abstrak kerana kedengarannya. Kiri-Brainers dan Pragmatists mungkin berhujah: "Bagaimana anda boleh kehilangan diri anda? Anda berada di sana."

Sekiranya anda pernah mengalaminya, anda mengetahuinya.

Mungkin mengambil sedikit masa sebelum anda menyedarinya. Ia mungkin memukul anda di muka tiba -tiba seperti satu tan batu bata. Atau mungkin ada pada anda setiap hari, berbisik di telinga anda "Ini bukan siapa anda sebenarnya".

Sama ada cara, kehilangan diri anda dalam hubungan adalah jalan berbahaya yang hanya boleh membawa kepada kewujudan yang tidak berkuasa, kurang memuaskan, dan pengalaman hidup.

Anda yang tidak berkuasa dan kurang memuaskan anda.

Seperti apa rupa diri anda?

Walaupun benar bahawa kehilangan diri anda dalam hubungan tidak bermakna anda menjadi hantu atau meninggalkan badan anda, ini bermakna anda kehilangan hubungan anda dengan diri anda sendiri - khususnya untuk keinginan, kehendak, dan keperluan yang menjadikan anda a Manusia yang unik.

Berikut adalah beberapa tanda pasti bahawa anda telah kehilangan sambungan dalaman kepada diri anda dalam hubungan anda:

• Anda sering bertindak, berfikir, dan berkomunikasi dengan cara yang anda rasa pasangan anda akan meluluskan dan keinginan dan bukannya menjadi diri anda yang benar dan sahih.
• Anda secara konsisten mengabaikan keperluan dan keinginan anda sendiri dalam hubungan.
• Anda merasakan hubungannya adalah "membawa anda ke bawah".
• Anda sering melihat kepada pasangan anda untuk membawa anda kebahagiaan dan bukannya melihat ke dalam untuk menjadi puas.
• Anda kehilangan minat dalam hobi, matlamat, dan impian anda sendiri dan memberi perhatian lebih kepada hobi dan matlamat pasangan anda.
• Anda tidak selesa bersendirian dan lebih suka menghabiskan masa dengan pasangan anda, walaupun ia bermaksud secara konsisten terlibat dalam aktiviti yang tidak bergema dengan anda.

Jadi mengapa kita kehilangan diri dalam hubungan?

Membaca senarai di atas terdengar sangat mengerikan dan menimbulkan persoalan: Bagaimana ini berlaku? Mengapa anda kehilangan diri anda dalam hubungan?

Jawapannya adalah lampiran.

Anda menjadi melekat pada pasangan anda dan ketagihan mereka di bawah kepura -puraan palsu bahawa mereka dapat mengisi sesuatu yang kosong di dalam diri anda.

Banyak ajaran rohani mengatakan bahawa perasaan kosong ini bermula ketika dilahirkan. Anda berasa penuh dan lengkap dalam rahim ibu anda, tetapi apabila anda datang ke dunia, anda terpaksa memisahkan dari perasaan keutuhan ini (kadang -kadang dikenali sebagai 'kesatuan') hanya untuk menghabiskan sisa hidup anda mencari keutuhan lagi.

Oleh itu, bahagian yang paling menarik untuk dilampirkan kepada pasangan anda adalah realiti bahawa kerinduan itu tidak mengenai mereka. Ini mengenai anda.

Anda mahu apa yang terasa baik dan mengejar perasaan itu.

Mungkin pasangan anda membuat anda berasa luar biasa pada permulaan hubungan anda. Anda merasa dikehendaki, dikehendaki, disayangi, dan keseluruhan. Kemudian, seperti penagih dadah yang beralih untuk mencuri untuk menyokong kebiasaan mereka, anda terus mengejar perasaan yang luar biasa itu walaupun tidak lagi di sana. Anda terus berlari ke pasangan anda berfikir bahawa mereka akan membawa anda perasaan yang baik lagi apabila sebenarnya anda hanya berjalan lebih jauh dan lebih jauh dari diri anda.

Anda mungkin juga mengadopsi tabiat bertindak dengan cara yang anda fikir orang lain mahu anda bertindak dari hubungan anda dengan ibu bapa anda (atau penjaga utama) pada awal kanak -kanak.

Mungkin pada usia yang sangat awal anda memutuskan bahawa anda akan melakukan apa sahaja untuk menyenangkan ibu bapa anda - termasuk menafsirkan versi mana yang anda dapati dan paling mengakui anda. Anda belajar memainkan peranan dengan mereka yang paling dekat dengan anda untuk memenangi cintanya dan bukan hanya menjadi diri sendiri, dan tingkah laku ini diulangi dalam hubungan romantis anda.

Penjelasan lain adalah apa yang kita panggil dalam bidang psikologi sebagai "lampiran yang tidak selamat". Ini bermaksud pengasuh utama anda tidak dapat memenuhi keinginan unik anda dan keperluan fizikal atau emosi ketika anda masih bayi.

Anda kemungkinan besar diberi makan mengikut jadual (atau mungkin juga jadual "pakar") dan bukan hanya ketika anda lapar. Atau mungkin anda dipaksa tidur pada pukul 7 malam setiap malam, tanpa mengira sama ada anda letih atau tidak.

Mungkin anda tidak mempunyai pilihan pakaian yang anda pakai dari hari ke hari. Dari kejadian seperti ini, anda belajar menangguhkan keperluan dan keinginan naluri anda kepada penjaga dan orang tersayang anda.

Kemungkinan besar anda tidak diberi ruang untuk menyatakan keperluan anda sendiri. Akibatnya, anda secara sukarela menyerahkannya kepada ibu bapa anda, menjadi terlalu takut untuk menjadi (atau menjaga) diri anda, dan kemudian "menguatkuasakan" atau mengulangi corak ini dalam hubungan romantis di kemudian hari.

Cara mencari diri anda lagi

Sekarang anda lebih memahami mengapa anda kehilangan diri anda dalam hubungan anda, ia menimbulkan persoalan: bagaimana anda menyambung ke keperluan dalaman kami sendiri untuk mencari diri anda lagi?

Anda berlatih.

Amalan berhubung dengan diri sendiri dan menyambung ke keperluan anda sendiri setiap hari.

Berikut adalah beberapa petua dan alat untuk anda berlatih mencari diri anda lagi:

• Tanya diri anda setiap hari, "Apa yang saya perlukan hari ini?"

Daftar masuk dengan diri sendiri mengenai aktiviti hari ini termasuk memberi makan diri anda, menghadiri kerja anda, berinteraksi dengan orang lain, aktif, atau menyuburkan diri anda:

• Anda mungkin merasakan anda hanya perlu minum smoothie buah untuk hari atau yang anda perlukan untuk menikmati sekeping kek coklat itu.
• Anda mungkin perlu meluangkan masa dari kerja untuk memukul pantai, atau dimasukkan ke dalam hari 12 jam untuk mendapatkan tugas yang lengkap.
• Anda mungkin perlu menghubungi rakan baik anda atau mematikan telefon anda.
• Atau mungkin anda memerlukan kelas yoga kick-ass berpeluh, mandi, tidur, atau meditasi bernilai satu jam.

Luangkan masa untuk benar -benar mendengarkan diri anda untuk apa yang kepentingan terbaik anda, tanpa mengira keperluan pasangan anda atau apa yang anda rasa "harus". Percayalah mesej dalaman anda sendiri untuk membangunkan perasaan diri dan keinginan anda yang kuat.

Anda juga boleh berlatih mendaftar masuk dengan diri anda beberapa kali sepanjang hari, "Apa yang saya perlukan pada masa ini?"Apa keperluan saya sekarang? Apa yang saya mahukan?"

Sekiranya anda mendapati bahawa anda sering meletakkan keperluan rakan kongsi anda sebelum anda sendiri, hentikan diri anda dan lihat di mana anda boleh sekurang -kurangnya membuat keseimbangan dalam hubungan.

• Menjadi ibu bapa anda sendiri

Sekiranya ibu bapa anda sendiri tidak dapat menyesuaikan diri dan memperhatikan keperluan peribadi anda dan anda melihat kepada pasangan anda untuk arahan, mula berada di sana untuk diri sendiri seperti yang anda mahukan 'ibu bapa yang ideal' berada di sana untuk anda. Jika anda boleh menjadi ibu bapa yang ideal, anda mungkin akan melakukan beberapa perkara berikut:

Beri diri anda ruang untuk meneroka kehidupan. Mengakui diri anda untuk pekerjaan yang dilakukan dengan baik. Mempunyai belas kasihan yang benar untuk diri sendiri. Sayangi diri anda tanpa syarat.

Kenali diri anda dan bagaimana anda bertindak balas terhadap kehidupan. Ketahui kekuatan dan kelemahan anda. Jadilah Peguambela Terbaik Anda Sendiri. Dengarkan keperluan anda dan balas untuk memenuhi mereka jika mereka berminat. Tunjukkan diri anda betapa istimewa anda. Hargai diri anda dan meraikan hadiah anda.

• Menjadi kekasih anda sendiri

Daripada selalu mencari pasangan anda untuk memuaskan dan memenuhi anda, berlatih memenuhi diri anda. Keluarkan diri anda pada tarikh. Beli sendiri bunga. Sentuh badan anda dengan penuh kasih sayang. Bercinta dengan diri sendiri selama berjam -jam. Perhatikan dan dengarkan diri. Jadilah sahabat anda sendiri. Berlatih tidak mencari orang lain untuk mencari jalan anda.

Ini adalah alat yang hebat untuk berhubung dengan diri anda jika anda kini hilang dalam hubungan. Anda boleh mengekalkan hubungan anda dengan pasangan anda dan pada masa yang sama menguatkan (atau memulakan) hubungan yang anda miliki dengan diri anda. Tidak ada orang lain yang dapat mengusahakan hubungan anda dengan diri sendiri tetapi anda.

• Bersama sendiri

Tanya diri anda: Apa yang saya suka lakukan, bebas daripada pasangan saya?

Terokai hobi dan aktiviti yang berbeza. Luangkan masa dengan diri anda supaya anda dapat mengenali diri anda dan apa yang anda perlukan. Sekiranya anda mendapati bahawa sukar untuk diri sendiri, tegang dengannya. Kadang -kadang anda perlu meluangkan masa sahaja membenci diri anda untuk belajar bagaimana untuk benar -benar mencintai diri anda sepenuhnya dan menikmati syarikat anda sendiri.

Penting untuk diperhatikan bahawa jika anda kehilangan diri anda dalam hubungan anda, itu bukan kesalahan pasangan anda. Ini bukan kesalahan ibu bapa atau penjaga anda. Mereka melakukan yang terbaik dengan apa yang mereka pelajari atau tahu, sama seperti anda.

Daripada menyalahkan tingkah laku anda sendiri, berlatih mengambil tanggungjawab untuk semua pilihan dalam hidup anda (sedar atau tidak sedarkan diri) di luar kerangka penghakiman 'hak' atau 'salah'. Percayalah bahawa anda kehilangan diri anda sehingga anda dapat memperoleh pelajaran hidup yang berharga.

Mungkin anda mengalami pengalaman kehilangan diri anda untuk mencari diri anda dengan cara yang lebih mendalam daripada sebelumnya.

Untuk mengenali diri anda lebih banyak lagi.

Untuk menguasai diri anda lebih banyak lagi.

Akhir sekali, jika anda sedang dalam hubungan di mana anda telah kehilangan diri anda, hanya anda boleh memutuskan sama ada untuk kekal dalam hubungan anda atau tidak. Sekiranya anda keliru atau ambivalen, percayai masa itu akan memberitahu anda apa yang perlu dilakukan. Selalu berguna untuk bekerja dengan ahli terapi yang dapat memegang ruang untuk anda semasa anda dapat menjelaskan apa yang harus dipilih, jadi hubungi seseorang yang bergema dengan anda.

Ingatlah: hubungan yang sihat membolehkan anda menjadi lebih daripada diri anda, tidak kurang.