Cara berpindah dari reaksi yang didorong oleh ego kepada tindak balas yang penuh semangat dalam hubungan

Dalam artikel ini

• Laluan Pertama - Kritikan
• Laluan kedua - penghinaan
• Laluan ketiga - pertahanan
• Laluan keempat - stonewalling

Seseorang baru-baru ini berkongsi kata-kata hidup ini dari Richard Rohr dengan saya:

"Ego mendapat apa yang mereka mahukan dengan kata -kata.

Jiwa mendapati apa yang diperlukan dalam diam."

Apabila saya meluangkan masa untuk duduk dengan petikan ini, saya menjadi sangat diserang oleh mesej ini. Apabila kita tinggal di ego, kita berhujah, menyalahkan, memalukan, gosip, mengawal, memperibadikan, membandingkan, bersaing, dan mempertahankan dengan kata -kata kita.

Ego kami menjemput kami untuk membuktikan nilai kami melalui reaksi kami.

Tetapi, ketika kita hidup dari jiwa, kita menghadapi diri kita dan orang lain dengan cara yang sangat berbeza. Daripada sifat gabungan ego, pendekatan ini melibatkan pilihan untuk bertindak balas terhadap orang lain dengan cara yang lebih lembut. Daripada hidup dari reaksi ego kami, kami menawarkan orang lain empati kami, mendengar reflektif, belas kasihan, pengampunan, rahmat, rasa hormat, dan kehormatan.

Carl Jung berhujah bahawa kita menghabiskan separuh pertama kehidupan kita mengembangkan ego kita dan separuh kedua kehidupan kita belajar untuk melepaskan mereka. Malangnya, ego kita benar -benar dapat dalam hubungan dalam hubungan.

Bagaimana mungkin hubungan kita dengan rakan kongsi, rakan sekerja, rakan dan ahli keluarga kita berubah jika kita memulakan perjalanan suci untuk melepaskan ego kita?

Ahli psikologi, John Gottman, mencipta teori empat penunggang kuda. Dia mengamalkan bahasa ini dari Kitab Wahyu dalam Perjanjian Baru. Walaupun buku wahyu menerangkan akhir zaman, John Gottman menggunakan metafora ini untuk menggambarkan gaya komunikasi yang dapat bernubuat akhir untuk pasangan. Empat laluan ini untuk menamatkan hubungan termasuk kritikan, penghinaan, pertahanan dan stonewalling.

1. Laluan Pertama - Kritikan

Kritikan adalah ketika kita secara lisan menyerang watak, tabiat atau keperibadian pasangan kita. Saya fikir penting untuk berhati -hati bahawa apabila kita mengkritik separuh lagi kita, kita hidup dari ego kita.

Salah satu contoh hidup dari ego mungkin menjadi suami yang memeriksa penyata bank keluarga dan menyedari isterinya telah melabur belanjawan dua minggu mereka dengan $ 400. Dia marah dan segera mengkritik isterinya dengan mengatakan sesuatu seperti - anda tidak pernah hidup dalam anggaran. Anda selalu melakukan ini dan saya begitu atas gaya hidup Kim Kardashian anda.

Kata -kata kritikan ini mungkin akan menutup perbualan kerana isteri diserang dengan bahasa 'anda tidak pernah dan anda selalu'.

Tetapi, apa yang akan menjadi tindak balas yang lebih bijak yang tidak didorong oleh ego?

"Jiwa mendapati apa yang diperlukan dalam diam" - Richard Rohr

Pendekatan yang lebih sedap adalah untuk menarik nafas panjang dan memikirkan bagaimana anda dapat bertindak balas dengan penuh kasih sayang kepada pasangan anda.

Reaksi yang lebih bersemangat mungkin - "Saya menyemak kenyataan kami hari ini dan kami pergi $ 400 berbanding anggaran. Saya benar -benar berasa cemas sama ada kita akan mempunyai cukup untuk bersara kita. Adakah mungkin kita bercakap lebih lanjut mengenai apa yang kita belanjakan wang dan lebih sedar tentang perbelanjaan kita?"

Dalam tindak balas ini, suami menggunakan bahasa 'saya' dan menyatakan keperluannya dengan cara yang positif. Dia juga mengemukakan soalan, yang menjemput dialog.

2. Laluan kedua - penghinaan

Laluan lain ke arah penghujung hubungan romantis atau platonik adalah penghinaan.

Apabila kita melakukan penghinaan, kita sering menghina dan melihat yang paling teruk dalam pasangan kita. Penghinaan adalah tindak balas yang didorong oleh ego kerana kita melihat rakan kongsi kita sebagai orang berdosa dan diri kita sebagai orang suci. Kami menjauhkan diri dari orang lain dengan menggambarkan mereka seperti anak besar, perfeksionis, seorang narsis, malas, marah, egois, tidak berguna, pelupa, dan banyak lagi label negatif.

Daripada melihat orang yang disayangi sebagai orang yang mempunyai kekuatan dan tepi yang semakin meningkat, kita melihat mereka dalam cahaya negatif terutamanya. Satu penawar untuk menghina adalah membina budaya pengesahan dan rasa syukur. Tanggapan yang penuh semangat ini adalah salah satu di mana kita sedar untuk memberitahu pasangan, kawan, dan keluarga kita apa yang kita hargai tentang mereka dan berterima kasih kepada mereka apabila mereka melakukan sesuatu yang bermanfaat atau bijaksana.

Kata -kata pengakuan kita akan memberi kuasa kepada orang yang kita sayangi dan hubungan.

3. Laluan ketiga - pertahanan

Pertahanan adalah jalan lain ke arah akhir hubungan.

Ramai orang bertahan apabila mereka dikritik, tetapi bertahan adalah tindak balas ego yang tidak pernah menyelesaikan apa -apa.

Contoh 1-

Seorang ibu memberitahu anak remaja, 'Sekali lagi, kita terlambat."Dia menjawab, 'Bukan salah saya, kami terlambat. Ia adalah milik anda kerana anda tidak mendapat saya tepat pada waktunya '.

Dalam mana -mana hubungan yang diberikan, pertahanan adalah cara untuk membuat tanggungjawab projek dengan menyalahkan orang lain. Penyelesaiannya adalah untuk menerima akauntabiliti untuk bahagian kami dalam setiap keadaan, walaupun hanya untuk bahagian konflik itu.

Contoh 2-

Untuk menghentikan kitaran menyalahkan, ibu mungkin menjawab, 'Saya minta maaf. Saya harap saya telah membangkitkan anda lebih awal. Tetapi mungkin kita boleh mula mandi pada waktu malam dan pastikan kami menetapkan jam penggera kami sepuluh minit lebih awal pada waktu pagi. Adakah ini terdengar seperti rancangan?'

Oleh itu, bersedia untuk mengenal pasti bahagian kita dalam masalah adalah cara untuk mengatasi pertahanan.

4. Laluan keempat - stonewalling

Stonewalling adalah satu lagi tingkah laku bermasalah yang boleh menjadi buntu untuk hubungan. Ini adalah ketika seseorang menarik diri dari perselisihan dan tidak lagi terlibat dengan bos, rakan kongsi atau orang yang disayangi. Biasanya berlaku apabila seseorang merasa terkejut secara emosi dan reaksi mereka adalah untuk menutup dan memutuskan sambungan.

Ubat untuk Stonewalling adalah untuk satu orang dalam hubungan untuk menyampaikan keperluan mereka untuk berehat dari hujah, tetapi berjanji untuk mengelilingi pertikaian itu.

Geser gear anda dari ego yang didorong ke respons yang lebih bijak

Kritikan, penghinaan, pertahanan dan stonewalling adalah semua tindak balas yang didorong oleh ego kepada orang lain.

Richard Rohr mengingatkan kita bahawa kita dapat hidup dari ego kita atau kita dapat hidup dari ruang jantung kita, yang akan selalu menjadi tindak balas yang bijak, penuh semangat, sedar dan intuitif.

Pengalaman peribadi

Saya telah menyedari bahawa ketika saya mengambil kelas yoga dan berlatih dari ego saya, kadang -kadang saya menjadi sakit secara fizikal di kelas. Namun, apabila saya mendengar badan saya dan saya sedar tentang apa yang perlu saya tawarkan, saya tidak terluka.

Dengan cara yang sama bahawa kita boleh menyakiti diri kita secara fizikal dengan hidup dari ego, kita juga boleh menyakiti orang lain dan diri kita dengan cara emosi ketika kita hidup dari ruang kepala reaktif yang kita panggil ego.

Luangkan masa untuk merenungkan siapa dalam hidup anda yang anda telah bertindak balas dari ego anda. Bagaimana anda boleh beralih gear dan menjadi lebih bersemangat, sedar, dan penuh kasih sayang dalam reaksi anda kepada orang ini?

Apabila kita hidup dengan ego, kita mungkin akan mengalami kecemasan, kemurungan, dan kemarahan. Tetapi, apabila kita hidup dari jiwa, kita akan mendapat lebih banyak kehidupan, kebebasan, dan kegembiraan.