Bagaimana untuk memaafkan pasangan menipu anda dan sekiranya anda?

Menipu dalam hubungan yang komited dan monogami dapat menangani pukulan yang teruk kepada kepercayaan antara rakan kongsi. Orang yang telah ditipu pada perjuangan dengan kesakitan, kebimbangan dan kecederaan yang berpunca dari pengkhianatan. Sekali ketidaksetiaan, kebanyakan pasangan berjuang dengan soalan mengenai masa depan hubungan mereka. Cara memaafkan pasangan menipu? Patutkah awak? Jika ya, maka bagaimana untuk menyembuhkan dari pelanggaran kepercayaan ini dan mulakan semula? Kami bercakap dengan psikoterapi psikodinamik dan pakar regresi transpersonal, Dr Gaurav Deka, untuk memahami jawapan kepada soalan -soalan yang kompleks ini.

Bagaimana untuk memaafkan pasangan menipu anda dan sekiranya anda?

Isi kandungan

• Bagaimana untuk memaafkan pasangan menipu anda dan sekiranya anda?
  • 1. Apa jenis isu/ perasaan yang ada pada pasangan atau individu yang datang kepada anda ketika mereka mendapati bahawa orang lain yang penting telah menipu?
  • 2. Tetapi bagaimana mereka tidak dapat melihatnya? Sekiranya anda mengetahui pasangan anda dengan baik, maka bagaimana anda tidak merasakan bahawa mereka menipu anda?
  • 3. Bagaimana dengan soalan seperti 'saya tidak cukup baik' atau 'adakah saya kekurangan sesuatu'? Adalah perasaan keraguan diri yang biasa?
  • 4. Apakah emosi lain yang ditipu oleh orang yang ditipu? Harga diri terhempas, bukan?
  • 5. Dalam amalan anda, berapa kerap kedua -dua rakan kongsi mencari kaunseling selepas menipu datang ke cahaya? Atau adakah hanya individu yang telah ditipu?
  • 6. Apakah nisbah lelaki kepada wanita pelanggan yang datang kepada anda dengan masalah ini?
  • 7. Apabila seorang pasangan berpanjangan dalam urusan, adakah ini bermaksud bahawa tidak ada cinta atau percintaan yang tersisa dalam perkahwinan? Apa maksudnya untuk "cinta" dalam perkahwinan?
  • 8. Apakah kemungkinan perkahwinan yang masih hidup jika salah satu atau kedua -dua rakan kongsi terlibat dalam urusan?
  • 9. Apakah peringkat bekerja pada hubungan atau penyembuhan setelah ditipu dan bagaimana seseorang melakukannya?
  • 10. Adalah kerana apa yang kita bawa dari masa lalu kita menentukan sama ada kita lebih berharga dalam hubungan?
  • 11. Bolehkah urusan sebenarnya membantu pasangan atau hubungan dalam beberapa kes?
  • 12. Adakah kehancuran urusan memberi kesan kepada anak -anak, jika ada anak -anak dalam persamaan?
  • 13. Bagaimana anda melindungi dan melindungi anak -anak dari kehancuran?
• Soalan oleh penonton
  • 1. Bolehkah seseorang yang telah ditipu sekali lagi, ditipu lagi setelah beberapa tahun?
  • 2. Bilakah anda tahu bahawa anda perlu menamatkan hubungan anda dan teruskan?
  • 3. Adalah urusan yang semakin meningkat? Adakah ia berlaku lebih banyak atau selalu ada dan kita tidak tahu?
  • 4. Bagaimana kita menghina mendapatkan bantuan dan menjangkau terapi untuk isu -isu tersebut, terutama di India?
  • 5. Adakah menipu tidak wajar atau semula jadi? Adakah kita dibuat untuk monogami? Adakah perkahwinan adalah pembentukan sosial yang tidak wajar?
  • 6. Mengapa satu pasangan terus tertarik kepada seseorang sepanjang masa?
  • 7. Apa jenis emosi yang dilakukan oleh pasangan menipu?

Menurut Dr Gaurav, pasangan yang dia berunding membawa beberapa isu yang paling tidak enak dan paling serius. Apa yang tidak kelihatan adalah bahawa setiap individu dalam hubungan membawa bagasi emosi mereka dari keluarga mereka sendiri, pembelajaran zaman kanak -kanak mereka sendiri, sistem pendidikan atau kepercayaan mereka, sikap atau emosi mereka. Dalam banyak cara, pendekatan mereka untuk memberi dan menerima cinta telah diteruskan melalui keluarga mereka.

Dr Gaurav percaya bahawa perkahwinan bukan hanya apabila dua orang berkumpul tetapi apabila dua sistem bersatu untuk membentuk kesatuan, sebab itu dia bekerja rapat dengan sistem keluarga, dinamik keluarga untuk membuat setiap pelanggan melihat dan memahami apa yang mereka bawa dan dibawa dari mereka sendiri Keluarga dan sistem sebaliknya menjadikannya urusan individu.

Prinsip yang sama juga berlaku untuk realiti yang tidak menyenangkan untuk menipu dalam hubungan. Mengapa pasangan menipu di pihak yang lain, dan bagaimana yang lain bertindak balas terhadapnya, juga beralih kepada jumlah bagasi ini. Dengan premis itu, inilah yang perlu anda ketahui tentang sama ada atau tidak untuk memaafkan pasangan menipu dan bagaimana:

1. Apa jenis isu/ perasaan yang ada pada pasangan atau individu yang datang kepada anda ketika mereka mendapati bahawa orang lain yang penting telah menipu?

Jarang sekali pasangan datang bersama. Lebih biasa bagi seseorang untuk datang secara individu yang kebanyakannya adalah orang yang telah dikhianati atau ditipu dan apa yang kebanyakan mereka tertanya -tanya dan berkata, "Ia berlaku di bawah hidung saya, bagaimana saya tidak mengetahuinya?"Jadi, ini adalah mengenai ketidakpastian yang paling menyusahkan mereka yang paling diikuti oleh isu amanah atau penyalahgunaan kepercayaan.

2. Tetapi bagaimana mereka tidak dapat melihatnya? Sekiranya anda mengetahui pasangan anda dengan baik, maka bagaimana anda tidak merasakan bahawa mereka menipu anda?

Ini kerana kita tidak mengenali sesiapa secara keseluruhan walaupun kita ingin percaya begitu. Bukan hanya pasangan kita tetapi juga ibu bapa atau rakan kita yang kita tidak akan tahu secara keseluruhan. Setiap orang mempunyai bahagian bayangan, bersama dengan bahagian cahaya, dan bayangan selalu tidak diketahui.

Sebab mengapa tidak diketahui adalah bahawa banyak kali rakan kongsi tidak dapat menyatakan diri mereka. Bukan kerana mereka mahu menyembunyikan atau menipu dan melakukan sesuatu yang salah tetapi kerana ada banyak rasa malu. Sama ada mereka tidak berpuas hati secara emosi atau seksual atau sama ada mereka telah berkembang dalam masa, mereka tidak dapat menerimanya atau bercakap dengan rakan kongsi mereka mengenainya. Mereka hanya mahu menjalani laluan melarikan diri dari kehidupan biasa mereka.

Bacaan Berkaitan: 20 mitos dan fakta mengenai penipuan dalam perkahwinan

3. Bagaimana dengan soalan seperti 'saya tidak cukup baik' atau 'adakah saya kekurangan sesuatu'? Adalah perasaan keraguan diri yang biasa?

Sudah tentu, ia datang kepada masalah keraguan diri kerana pergeseran perhatian. Sebagai contoh, jika ibu mempunyai dua anak, anak yang lebih tua terikat untuk merasa tidak diabaikan dan tidak diingini kerana perhatiannya pergi kepada anak yang lebih muda. Begitu juga, perasaan tidak disayangi mengambil alih orang yang telah ditipu.

4. Apakah emosi lain yang ditipu oleh orang yang ditipu? Harga diri terhempas, bukan?

Ya, itu, ia meniup seluruh sistem anda dan anda tidak dapat melihat diri anda seperti yang anda lakukan sebelum ini kerana kebanyakan orang melihat diri mereka melalui mata rakan mereka. Perkara mudah seperti 'jika saya melakukan ini, adakah ia akan membuat mereka gembira' atau 'jika saya memakai ini, adakah ia kelihatan bagus' - semuanya berdasarkan kelulusan. Jadi selepas sistem kelulusan itu terhempas, dan mereka ditinggalkan dengan rasa vakum. Di mana mereka pergi untuk kelulusan sekarang?

5. Dalam amalan anda, berapa kerap kedua -dua rakan kongsi mencari kaunseling selepas menipu datang ke cahaya? Atau adakah hanya individu yang telah ditipu?

Kira -kira 10% kes, rakan kongsi yang menipu juga masuk. Ia kurang kerana, seperti yang saya katakan sebelum ini, terlalu banyak memalukan untuk mengakui apa yang telah mereka lakukan. Dalam baki 90% kes, orang yang telah ditipu datang secara individu dan menyelesaikan masalah mereka sendiri. Dan 70% daripada 90% itu tidak akan mendapat penutupan kerana kekurangan konfrontasi.

Malah dalam kes di mana pasangan itu memutuskan untuk tinggal bersama, orang yang meminta pertolongan harus menyelesaikannya sendiri. Sebilangan besar rakan kongsi tidak mahu menyelesaikan masalah mereka. Sangat jarang berlaku bahawa rakan kongsi akan menyokong mereka semasa pelanggan meneruskan proses catharsis dan penyembuhan mereka.

6. Apakah nisbah lelaki kepada wanita pelanggan yang datang kepada anda dengan masalah ini?

Seperti yang anda ketahu. Ada kalanya lelaki datang penuh dengan rasa bersalah, di mana mereka tidak mahu terus menipu dan ingin mencari jalan keluar.

Jadi, mereka datang di tengah -tengah urusan itu dan mengatakan bahawa mereka tidak mahu melakukannya lagi. Saya akan menyatakan sesuatu yang radikal tetapi kebanyakan masa yang menentukan hubungan seorang wanita dengan seorang lelaki adalah jenis hubungan yang dia kongsi dengan ibunya dan apa yang menentukan hubungan seorang lelaki dengan seorang wanita adalah jenis hubungan yang dia kongsi dengan ayahnya.

Sebab mengapa saya mengatakan ini adalah kerana ketika wanita masuk untuk pengkhianatan, biasanya dalam keluarga mereka sendiri ayah mereka atau saudara mereka telah ditipu pada masa lalu. Oleh itu, sebagai seorang wanita, dia merasa tidak sedar cenderung kepada wanita keluarga, jadi dia mengulangi nasib yang sama.

Apa yang saya cuba katakan adalah bahawa sistem kepercayaan tertentu juga mungkin wujud dalam keluarga kerana ketidaksetiaan yang muncul dalam pasangan tertentu dan tidak pada pasangan lain yang lain. Sekali lagi, secara kolektif dengan lelaki apa yang berlaku ialah kebanyakan mereka merasakan bahawa mereka boleh menipu dan mungkin melepaskannya bukan kerana niat mereka adalah untuk menyakiti pasangan mereka tetapi kerana sistem kepercayaan.

Keputusan untuk menipu ditadbir oleh persepsi beliau tentang apa yang dimaksudkan untuk menjadi seorang lelaki dan jenis graviti yang dia fikir dia harus mempunyai hubungan, yang juga diputuskan oleh sistem kepercayaannya yang dia bawa dari keluarganya sendiri. Oleh itu, jika penipu ada di sini, maka penipu juga ada kembali dalam keluarga.

Bacaan Berkaitan: Perselingkuhan: Sekiranya anda mengaku menipu pasangan anda?

7. Apabila seorang pasangan berpanjangan dalam urusan, adakah ini bermaksud bahawa tidak ada cinta atau percintaan yang tersisa dalam perkahwinan? Apa maksudnya untuk "cinta" dalam perkahwinan?

Kebanyakannya, kurang mengenai pasangan atau kurang mengenai perkahwinan dan lebih banyak tentang cinta yang dimiliki oleh orang itu sendiri. Terdapat esei yang indah oleh ahli terapi ini yang dipanggil Esther Perel bertajuk "Mengapa Orang Bahagia Menipu?"Yang mengatakan bahawa ketika orang benar -benar menipu, mereka hanya kehilangan bahagian tertentu dari diri mereka. Mereka merindui bahagian itu, yang muda, bersemangat, menggembirakan, dan menipu untuk dapat wujud dalam fantasi atau gelembung itu.

8. Apakah kemungkinan perkahwinan yang masih hidup jika salah satu atau kedua -dua rakan kongsi terlibat dalam urusan?

Saya akan mengatakan kemungkinan 50-50. Kebanyakan orang melihatnya sebagai penghujung, yang boleh, sementara sesetengah orang - yang sangat jarang berlaku - melihatnya secara positif dan memilih untuk mengakui isu itu dan mengusahakannya. Di institusi perkahwinan, jika ada pengguguran atau keguguran yang terlibat, saya sering melihat bahawa sesuatu dalam pasangan mati.

Yang membawa kepada penciptaan kekosongan antara pasangan itu, berkhidmat sebagai tempat pembiakan yang sempurna untuk orang ketiga untuk masuk. Ada sesuatu yang tidak dapat dijelaskan dengan cara yang rasional yang membawa kepada pemisahan kedua -duanya. Walaupun saya tidak dapat memberikan analisis empirikal untuk ini, ia adalah pemerhatian.

9. Apakah peringkat bekerja pada hubungan atau penyembuhan setelah ditipu dan bagaimana seseorang melakukannya?

Sebilangan besar masa, orang membuat kesilapan perdamaian klasik yang ingin melupakan dan memaafkan hampir serta -merta, jika mereka masih mahu berada dalam hubungan. Saya memberitahu mereka bahawa tidak mungkin kerana jika anda memaafkan sebelum ini, ia akan mendapat jalan kembali dalam bentuk kemarahan yang ditindas. Kita harus memahami bahawa semua peringkat putus asa - ketidakpatuhan, kemarahan, kemurungan, tawar -menawar dan penerimaan - akan muncul.

Mereka akan melalui ketidakpatuhan pada mulanya diikuti oleh kemarahan, kemurungan dan juga tawar -menawar, yang membuat kesalahan - jika anda akan melakukan ini, maka ini tidak akan berlaku dan sebaliknya. Itulah sebabnya kebanyakan orang kekal dalam kitaran tawar-menawar kerana ia adalah persoalan harga diri, dan kemudian diterima.

Hanya beberapa orang yang memilih untuk melihat bahawa ia bukan mengenai mereka dan bahawa mereka bukan sebab mengapa penipuan berlaku dalam hubungan. Sebaliknya, itu adalah rakan kongsi menipu yang membawa ini kepada diri mereka sendiri dan hubungannya. Mereka adalah mereka yang membawa ciri -ciri, kepercayaan, sikap dan trauma tertentu dari keluarga dan masa lalu. Tahap ini tidak dicapai oleh banyak orang.

Untuk lebih banyak video pakar sila langgan saluran YouTube kami. Tekan di sini.

Bacaan Berkaitan: Memaafkan pasangan yang menipu: Saya menangkap pasangan saya menipu dan ini adalah tempat kita sekarang

10. Adalah kerana apa yang kita bawa dari masa lalu kita menentukan sama ada kita lebih berharga dalam hubungan?

Di mana sahaja penipuan terlibat, selalu ada dinamik yang tidak sama rata dalam hubungan antara kedua -dua rakan kongsi. Satu pasangan terasa lebih besar dan lebih penting daripada yang lain.

11. Bolehkah urusan sebenarnya membantu pasangan atau hubungan dalam beberapa kes?

Ia pasti kerana kadang -kadang orang menyedari apa yang tidak dibincangkan, apa yang kurang dan apa yang tidak diakui dalam hubungan. Kedua, seperti yang saya katakan sebelum ini, mungkin ada trauma masa lalu dalam pasangan seperti pengguguran, keguguran atau kehilangan anak, yang mungkin menjadi pencetus untuk menipu.

Apabila perkara -perkara ini tidak dibincangkan, kesedihan tidak dinyatakan dan disalurkan dengan betul. Ketika penipuan datang ke cahaya, ia boleh menjadi peluang untuk itu walaupun ia keluar dalam bentuk kemarahan dan menjerit yang boleh membawa kepada pasangan untuk menyedari dan melihat apa yang menyebabkan rehat.

12. Adakah kehancuran urusan memberi kesan kepada anak -anak, jika ada anak -anak dalam persamaan?

Saya baru -baru ini mempunyai pelanggan yang hidup dalam ketakutan yang berterusan bahawa pasangan mereka akan lebih bahagia dengan orang lain dan mereka bahkan mempunyai mimpi buruk tentang pasangannya bersama orang lain. Oleh itu, saya bertanya sama ada mereka melihat pasangan mereka bersama orang lain dan apa yang menyebabkan mereka berasa seperti itu.

Yang mana, dia berkata bahawa sejak usia lima tahun dia melihat bapanya menipu kerana dia tidak merasa aman dalam hubungannya kerana dia merasakan bahawa dia akan mempunyai nasib yang sama. Jadi ya, urusan memberi kesan kepada kanak -kanak.

13. Bagaimana anda melindungi dan melindungi anak -anak dari kehancuran?

Kanak -kanak boleh dan mesti dilindungi, terutamanya dalam kes perceraian, di mana anak itu tinggal dengan satu ibu bapa dan anak ini mula melihat ibu bapa yang lain sebagai pelaku. Inilah sebabnya apabila pelanggan dengan anak datang kepada kami, kami memberitahu mereka bahawa walaupun anda tidak menyukai orang hari ini dan telah memutuskan untuk memotong hubungan dengan mereka, anda tidak dapat menghalang hakikat bahawa orang lain terus menjadi anak anda ibu bapa.

Oleh itu, semakin banyak anda memberitahu anak anda tentang betapa buruknya orang ini atau betapa kasarnya orang ini, anak itu akan menjemput semua sifat itu beberapa waktu kemudian dalam hidup kerana anda memberitahu mereka mengenainya. Sebaliknya, kembali kepada mengapa anda menyukai pasangan anda di tempat pertama kerana akan ada beberapa kualiti positif yang memberi anda alasan untuk bersama mereka.

Beritahu anak bagaimana sifat -sifat itu menarik anda kepada mereka dan memberitahu mereka tentang kualiti positif dan bukannya negatif. Simpan perniagaan anda kepada diri sendiri dan jangan tumpah kepada anak anda.

Soalan oleh penonton

Semasa sesi Insta Live ini, pengikut bonobologi juga mempunyai pelbagai soalan mengenai penipuan dalam hubungan, dan bagaimana - atau jika - pasangan boleh bergerak daripadanya:

1. Bolehkah seseorang yang telah ditipu sekali lagi, ditipu lagi setelah beberapa tahun?

Ya, itu boleh berlaku. Ada sesuatu di dalam diri kita yang tidak dapat dimasukkan.

2. Bilakah anda tahu bahawa anda perlu menamatkan hubungan anda dan teruskan?

Jawapan ringkas saya adalah jika ia berlaku lebih dari sekali. Tanya mereka jika mereka sanggup bekerja dalam hubungan melalui terapi dan kaunseling. Jika tidak, maka anda harus menamatkannya kerana jika mereka tidak merasa bertanggungjawab dan tidak mahu mengusahakannya, maka sudah tiba masanya untuk meneruskan.

3. Adalah urusan yang semakin meningkat? Adakah ia berlaku lebih banyak atau selalu ada dan kita tidak tahu?

Selalu ada. Ini kerana teknologi yang semakin meningkat, kebolehcapaian, keupayaan kita untuk menjadi liberal di muka, antara faktor lain, sehingga kita dapat melihatnya lebih banyak sekarang bahawa orang telah menjadi lebih bersuara.

4. Bagaimana kita menghina mendapatkan bantuan dan menjangkau terapi untuk isu -isu tersebut, terutama di India?

Di India, sangat sukar bagi orang untuk membungkus kepala mereka di sekitar idea bahawa pihak ketiga, yang tidak tahu apa -apa tentang pasangan atau hubungan, dapat membantu. Oleh itu, mereka berasa seperti orang luar tidak dapat menyelesaikan masalah, tetapi orang luar sebenarnya dapat menyelesaikan masalah dengan lebih baik jika mereka terlatih secara profesional dan akan mempunyai pendapat yang tidak berat sebelah serta pendapat objektif mengenainya.

Mereka juga akan mempunyai pengalaman bertahun -tahun dalam resolusi konflik, oleh itu orang luar adalah penting kerana ada perkara -perkara tertentu yang mungkin tidak mengakui kepada rakan -rakan atau keluarga mereka dari ketakutan penghakiman. Bukan oleh orang lain tetapi dengan sendirinya.

Bacaan Berkaitan: Apabila anda bahagia berkahwin tetapi suka orang lain

5. Adakah menipu tidak wajar atau semula jadi? Adakah kita dibuat untuk monogami? Adakah perkahwinan adalah pembentukan sosial yang tidak wajar?

Secara semulajadi, jika anda bermaksud biologi, secara genetik, kita diprogramkan untuk menjadi poligami dan tidak monogami.

6. Mengapa satu pasangan terus tertarik kepada seseorang sepanjang masa?

Jawapannya sangat radikal tetapi jika seseorang dalam hubungan terus tertarik kepada orang lain dan mereka mahu menamatkannya atau mereka tidak dapat membantu, biasanya kerana ada sebahagian dari mereka yang selalu ingin menikmati kehidupan yang mereka telah membina dunia fantasi mereka dengan orang lain.

Pada asasnya, sebahagian besar daripada mereka tidak hadir sekarang, akibatnya mereka sentiasa menginginkan dopamin itu tergesa -gesa atau bersukacita. Sekali lagi, ini bukan mengenai hubungan atau pasangan tetapi tentang kekosongan dalam hidup mereka yang ditinggalkan oleh trauma atau pengalaman masa lalu.

7. Apa jenis emosi yang dilakukan oleh pasangan menipu?

Sebab untuk menipu adalah tergesa -gesa yang hilang. Contohnya, jika anda makan sihat sepanjang hari, dan anda tahu ada satu paket gula -gula atau coklat di dalam peti sejuk anda, fikiran anda terus pergi ke godaan itu. Psikologi yang sama mengawal sebab dan emosi rakan kongsi menipu juga.

Sekiranya anda berlayar di bot yang sama, kami harap cadangan pakar ini membantu anda menentukan tindakan masa depan anda. Untuk lebih banyak interaksi yang berwawasan, ikuti Insta Handle @bonobologi kami.

12 Sebab Mengapa Lelaki Mempunyai Hal Ehwal Luar Besar

Bagaimana saya melihat ke luar kemarahan yang ditipu?

Saya sangat menyayangi suami tetapi saya masih tertarik dengan rakan sekerja saya