Cara mengawal kemarahan dalam hubungan - 12 cara untuk menjinakkan marah

Mengenai spektrum perasaan dalam hubungan, jika cinta dan keharmonian dianggap sebagai sesuatu yang bercita -cita, kemarahan dianggap tidak berpengalaman. Itulah sebabnya banyak pasangan sentiasa mencari jawapan bagaimana mengawal kemarahan dalam hubungan. Kemarahan adalah bahagian semula jadi dan tidak dapat dielakkan dari perkongsian romantis. Apabila dua orang berkongsi kehidupan mereka dengan begitu rapat, pasti ada pertembungan dan perselisihan.

Apabila situasi seperti itu timbul, tumpuan harus berurusan dengan mereka dengan cara yang betul dan bukannya menindas perasaan anda daripada "kemarahan merosakkan hubungan saya". Pada masa yang sama, sangat penting untuk memperhatikan cara anda untuk menyatakan kemarahan ini. Sekiranya anda tidak dapat mengawal daya tahan anda dalam hubungan, ia dapat mengeja azab untuk masa depan anda bersama.

Kemarahan yang tidak dapat diselesaikan dalam perkahwinan atau hubungan boleh membawa kesan yang jauh lebih merosakkan daripada membiarkannya. Itulah sebabnya apabila anda berusaha untuk mengawal kemarahan dalam hubungan, usaha itu harus memprosesnya dengan betul dan tidak membiarkannya. Mari kita fikirkan bagaimana anda boleh melakukannya dengan pandangan dari psikologi kaunseling Niki Benjamin (m.Psikologi SC), pengasas Kaunseling Papaya, yang mengkhususkan diri dalam menangani isu -isu seperti kemurungan, kecemasan, trauma, CSA, dan konflik perkahwinan/interpersonal.

Adakah normal berasa marah dalam hubungan?

Isi kandungan

• Adakah normal berasa marah dalam hubungan?
• Memahami sebab -sebab kemarahan dalam hubungan
• Cara mengawal kemarahan dalam hubungan - 12 cara untuk menjinakkan marah
  • 1. Jangan mengarahkan kemarahan anda ke pasangan anda
  • 2. Faham mengapa anda berasa marah
  • 3. Bercakap dengan pasangan anda
  • 4. Berkomunikasi dengan berkesan
  • 5. Menyatakan perselisihan dengan tenang
  • 6. Meneroka emosi lain yang terlibat
  • 7. Kemarahan anda adalah milik anda
  • 8. Cari penyelesaian
  • 9. Gunakan penyataan 'i'
  • 10. Lepaskan dendam
  • 11. Potong kemarahan dengan humor
  • 12. Dapatkan pertolongan apabila perlu
  • Petunjuk utama
• Soalan Lazim

Sebelum kita cuba memahami tempat kemarahan dalam hubungan, mari kita menyelidiki apa sebenarnya kemarahan. Emosi ini sebahagian besarnya salah faham sebagai perasaan negatif yang dapat menimbulkan kekacauan terhadap hubungan romantis. Kemarahan juga sering dianggap sebagai kebalikan dari cinta. Kepercayaan bahawa kemarahan merosakkan hubungan biasanya berakar pada idea bahawa apabila anda menyatakan kemarahan anda terhadap seseorang, anda tidak dapat mengasihi mereka.

Pada hakikatnya, semua tanggapan yang berkaitan dengan perasaan marah tidak betul. Kemarahan adalah satu lagi emosi manusia yang tidak dapat dibebaskan sepenuhnya. Ia tidak semestinya mengeja azab untuk hubungan anda, jika ia berlaku, tidak ada pasangan di dunia yang dapat bertahan. Apa yang benar -benar penting ialah bagaimana anda mengawal kemarahan dalam hubungan, bukannya cuba mengelakkannya sama sekali.

Menurut artikel penyelidikan oleh APA, terdapat beberapa manfaat kemarahan jangka pendek seperti menarik perhatian orang lain kepada kita, membetulkan kesalahan di dunia, dan berjuang melawan ketidakadilan. Walaupun kesan jangka panjang boleh menjadi sangat mengerikan, kemarahan memberi tenaga kepada kita untuk membalas. Data APA mengatakan bahawa 25% kejadian kemarahan melibatkan pemikiran membalas dendam. Mengenai menguruskan kemarahan dalam hubungan, artikel lain yang diterbitkan oleh UC Berkley memberikan dua cadangan yang sah:

• Jangan menindas diri dengan kenyataan seperti "Saya perlu menyingkirkan kemarahan saya" untuk mengelakkan perasaan marah
• Ambil perlahan apabila anda marah. Berhenti sejenak, menarik nafas panjang, dan renungkan keadaan

Beralih kembali kepada soalan, "Adakah normal berasa marah dalam hubungan?", Niki berkata," Ya, adalah perkara biasa untuk merasa marah dalam hubungan tetapi sejauh mana bergantung kepada pelbagai faktor. Sebab -sebab seperti pengkhianatan, kehilangan kepercayaan, kekurangan komunikasi yang jelas, perbezaan atau dinamik kuasa tidak seimbang boleh menjadi alasan yang sah untuk perasaan marah."

Walaupun normal, sebab -sebabnya sebahagian besarnya menentukan kesahihan kemarahan/tindak balas anda. Sekiranya anda marah dengan cepat dalam hubungan anda dan hilang sabar terhadap perkara -perkara terkecil, ia tidak akan menjadi pelayaran yang lancar untuk sesiapa yang terlibat. Untuk mengekalkan keharmonian dan tidak menimbulkan kemudaratan, memahami bagaimana untuk mengawal perasaan yang singkat dalam hubungan adalah penting.

Memahami sebab -sebab kemarahan dalam hubungan

Yang dikatakan, tidak semua sebab kemarahan dalam hubungan dicipta sama. Psikoterapi Erin Leonard percaya bahawa biasanya terdapat dua bentuk kemarahan dalam hubungan. Jenis pertama adalah di mana satu pasangan merasa salah faham, terkecil, tidak pernah didengar atau tidak dapat dilihat dalam hubungan. Jenis kedua berpunca dari faktor luaran yang mempengaruhi salah satu rakan kongsi.

Sebagai contoh, Sasha dan Martin sering mendapati diri mereka berada di loggerheads kerana Sasha merasakan bahawa pasangannya tidak mengambil perkara yang penting untuknya dengan serius. Dia mempunyai kecenderungan untuk tidak muncul atau terlambat untuk pertunjukan seninya, yang bermaksud dunia padanya. Lebih kerap ia berlaku, semakin banyak ia marah kepadanya. Dia merasakan dia tidak menghargai sesuatu yang sangat penting baginya. Perbezaan asas sedemikian boleh menjadi antara sebab umum untuk kemarahan dalam hubungan.

Masalahnya bukanlah kemarahan yang timbul di tempat pertama. Tetapi yang penting adalah bagaimana anda bertindak balas untuk marah. Sekiranya Sasha bertindak secara tidak sengaja, ia akan menyebabkan lebih banyak masalah daripada hanya Martin yang tidak menghadiri pertunjukan seninya. Apabila anda belajar bagaimana mengawal kemarahan dalam hubungan, anda dapat memproses emosi anda dengan lebih baik. Apabila cinta berubah menjadi kemarahan kerana dinamik pasangan itu, mungkin, dan juga penting, untuk menangani isu yang mendasari dengan cepat, sehingga perasaan cinta dan kedekatan dapat dipulihkan.

Bacaan Berkaitan: 10 perkara yang tidak boleh anda katakan kepada pasangan anda

Jenis kemarahan kedua tidak berpunca dari hubungan itu sendiri. Dalam kes Hannah dan Miguel, misalnya, promosi yang tidak dijawab di tempat kerja, ditambah pula dengan tekanan yang semakin meningkat untuk menguruskan anak, rumah, dan tanggungjawab profesional, menjadi punca utama kemarahannya. Kecenderungan ini untuk membuang masa apabila perkara -perkara yang tidak akan berlaku adalah manifestasi untuk memproyeksikan perasaan marah anda sendiri ke pasangan dan hubungan anda.

Itu tidak sah atau sihat. Oleh kerana faktor luaran akan menjadi lebih baik dari kita sepanjang masa, kita semua boleh menggunakan beberapa petua tentang cara mengawal kemarahan dalam hubungan. Kunci untuk mengawal kemarahan dan kesedihan dengan cara yang tidak merosakkan atau memberi kesan buruk kepada hubungan anda adalah untuk merawatnya sebagai gejala yang akan membolehkan anda sampai ke bahagian bawah isu -isu asas yang perlu dilakukan.

Bercakap tentang akar kemarahan dan kekecewaan dalam hubungan, ahli psikologi kaunseling Kavita Panyam sebelum ini memberitahu bonobologi, "isu kemarahan nyata dalam banyak cara. Ia mungkin bukan sahaja menjerit sesuai atau penyalahgunaan lisan. Pengabaian emosi juga boleh menjadi cara untuk memberitahu jika seseorang mempunyai masalah kemarahan. Sekiranya mereka tidak pernah mendapat punggung anda, tidak menunjukkan sokongan atau penjagaan, dan jangan membuat satu titik untuk berkomunikasi dengan anda setiap hari, ada peluang yang baik bahawa ada, sekurang -kurangnya, masalah kemarahan laten. Rawatan senyap adalah gejala masalah kemarahan seperti menjerit dan menjerit."

Cara mengawal kemarahan dalam hubungan - 12 cara untuk menjinakkan marah

Walaupun seseorang menerima hakikat bahawa adalah perkara biasa untuk merasa marah dalam hubungan, tidak akan menafikan fakta bahawa ia adalah tempat yang sangat tidak menyenangkan untuk masuk. Selain itu, cara kebanyakan pasangan menyalurkan emosi ini adalah apa yang menyebabkan masalah kemarahan dalam hubungan untuk menjadikan kronik.

Intinya adalah kemarahan itu sendiri bukan masalah. Ia adalah ketidakupayaan untuk mengawal kemarahan dan melukis garis antara pertempuran adil dalam hubungan dan menangani pukulan rendah yang bermasalah. Ketika itulah kemarahan merosakkan hubungan. Jangan memperlihatkan kekecewaan anda dalam hubungan sedemikian rupa sehingga menjadikan pasangan anda berjaga -jaga di sekeliling anda.

Kuncinya adalah bahawa apa sahaja yang menyebabkan kemarahan dalam hubungan tidak berada di bawah kawalan anda untuk sebahagian besar. Walau bagaimanapun, prinsip yang sama tidak berlaku untuk tindakan anda. Anda bertanggungjawab 100% dan bertanggungjawab terhadap tindakan dan tingkah laku anda tanpa mengira keadaan fikiran anda. Itulah sebabnya belajar bagaimana mengawal kemarahan dalam hubungan menjadi lebih penting.

Sekiranya anda tertanya -tanya, "Bagaimana saya berhenti marah dengan saya sepanjang masa?", 12 petua ini untuk menjinakkan temur anda akan menjadikan anda lebih bersedia untuk mengawal kemarahan dan kesedihan dalam hubungan anda:

1. Jangan mengarahkan kemarahan anda ke pasangan anda

Niki berkata, "Jangan sekali -kali bertindak atau bercakap semasa dalam kemarahan. Tunggu selama 20 minit sebelum bertindak balas. Tarik nafas dalam dan duduk di tempat yang selesa. Sebaik sahaja anda merasakan pernafasan anda menormalkan, mengulangi keadaan yang mencetuskan marah anda. Kemudian tanya diri anda, jika tindak balas emosi anda adalah/sah dan munasabah."

Sudah tentu, ia memerlukan banyak kawalan diri dan amalan untuk dapat mengandungi emosi anda yang marah. Berikut adalah beberapa langkah yang boleh dilakukan yang boleh anda ikuti untuk memulakan:

• Anda boleh bereksperimen dengan cara yang berbeza untuk meresap kemarahan seperti berjalan -jalan, menghidupkan beberapa muzik, baking, dan melangkah keluar untuk udara segar
• Menjauhkan diri dari situasi yang menimbulkan kemarahan anda
• Sekiranya pasangan anda menuntut jawapan dari anda dengan segera, cuba dengan tenang membuatnya memahami bahawa anda memerlukan ruang peribadi untuk memproses keadaan yang lebih baik
• Sekiranya anda marah dengan cepat, perkara akan menjadi buruk. Memelihara aktiviti yang membawa anda kegembiraan dan kebahagiaan dapat membantu anda memusatkan minda dan memproses perasaan anda dengan lebih pragmatik

Bacaan Berkaitan: Cara melepaskan kebencian dalam hubungan

2. Faham mengapa anda berasa marah

Niki menambah, "Jika jawapan di atas adalah ya, maka buat senarai (sendiri) tentang mengapa anda merasakan/merasakan cara anda lakukan. Bacalah dengan kuat kepada diri sendiri. Adakah itu masuk akal?"Untuk menyelesaikan masalah kemarahan dalam hubungan, pertama, anda harus mengenal pasti pencetus yang khususnya menimbulkan kendali terhadap deria rasional anda dan mengatakan perkara yang menyakitkan kepada pasangan anda.

Berlebihan apabila anda penuh kemarahan pada pasangan anda tidak sepenuhnya tidak pernah didengar. Kita semua berada dalam situasi di mana tindakan atau kata -kata seseorang mencetuskan kita tidak munasabah kerana kita melampirkan makna yang tidak perlu kepada mereka. Atau menafsirkan mereka dengan bagasi prasangka kita sendiri dan tanggapan yang telah dipraktikkan.

Pada masa -masa seperti ini, jurnal pemikiran anda dan membacanya dengan kuat boleh menjadi salah satu cara yang berkesan dan kreatif untuk meresap kemarahan. Ini membolehkan anda menjauhkan diri dari emosi anda sendiri, dan melihatnya secara tidak sengaja. Sekiranya alasannya masih kelihatan kepada anda, sudah tiba masanya untuk membawa mereka ke pasangan anda dan membersihkan udara.

3. Bercakap dengan pasangan anda

Walaupun alasan anda untuk merasa marah tidak masuk akal kepada anda setelah anda mempunyai peluang untuk memproses emosi anda, hubungi pasangan anda. Tidak ada masalah di luar sana yang tidak dapat diselesaikan dengan niat yang betul dan komunikasi yang betul, kunci kepada strategi penyelesaian konflik dalam hubungan. Tetapi untuk mengambil langkah pertama dan membuka emosi buruk anda adalah tugas sebenar.

Niki menasihatkan, "Tanya pasangan anda bilakah masa yang tepat untuk anda bercakap dengan mereka tentang sesuatu yang penting yang penting bagi anda. Cuba dan saling bersetuju pada masa yang munasabah untuk anda berdua."Memiliki bahagian anda dalam memburukkan situasi atau bertindak balas dengan cara yang kurang menyenangkan. Lagipun, itulah yang berjuang adil dalam hubungan.

4. Berkomunikasi dengan berkesan

Salah satu elemen utama teka -teki "bagaimana untuk mengawal kemarahan dalam hubungan" adalah untuk berkomunikasi dengan berkesan. Apabila anda marah dan menyakitkan, rintangan komunikasi dapat diperkuatkan manifold. Terutama, jika anda bercakap untuk membuktikan satu titik, memenangi hujah, atau menjaringkan gol ke atas yang lain. "Sebaik sahaja anda duduk untuk membincangkan, berikan setiap mata anda antara satu sama lain dan memberi peluang kepada pasangan anda untuk menjelaskan sisi hujah mereka. Biarkan mereka menyelesaikan apa yang mereka katakan, "Niki mengesyorkan.

Tidak kira jumlah kekecewaan dalam hubungan yang anda hadapi, anda tidak boleh mengabaikan bahawa anda masih bercakap dengan pasangan anda, orang yang anda sayangi dan siapa yang merupakan sebahagian besar hidup anda. Tanpa mengira keadaan fikiran anda, anda sepatutnya memperlakukan mereka dengan hormat. Mereka berhak mendapat sedikit demi sedikit, ditambah, banyak kejelasan tentang apa yang mengganggu anda. Mendengar aktif dan memilih kata -kata anda dengan teliti adalah silap mata di sini.

5. Menyatakan perselisihan dengan tenang

"Ekspresikan perselisihan anda, jika ada, hanya selepas anda mendengar satu sama lain untuk setiap titik yang anda disenaraikan," tambah Niki. Ini membolehkan anda mendekati perbezaan anda dengan cara yang tenang, dikumpulkan, dan penting dan meresap keadaan yang berpotensi tidak menentu. Sekiranya anda bimbang dengan "kemarahan merosakkan hubungan saya", perubahan mudah dalam cara anda mendekati perselisihan dapat membuat perbezaan yang besar.

Komited untuk menghapuskan perkara yang menyakitkan, menggunakan kata -kata kasar, atau menggunakan penyalahgunaan lisan semasa hujah. Sekiranya anda cuba mengawal kemarahan dalam hubungan jarak jauh, ketenangan yang tenang adalah yang paling utama. Setelah ketenangan telah dikompromikan, ia mungkin membuat perkara lebih teruk. Apabila anda melihat dengan teliti bagaimana kemarahan merosakkan hubungan, ini adalah penyebab yang paling biasa. Walaupun anda membenarkan diri anda merasakan sepenuhnya perasaan marah anda, jangan menyalurkannya ke arah pasangan anda yang tidak diisi.

Bacaan Berkaitan: Jenayah keghairahan - ketika kemarahan mengambil alih minda!

6. Meneroka emosi lain yang terlibat

Kate baru sahaja mendapati bahawa teman lelakinya, Ronni, telah tidur dengan rakan sekerja ketika kedua -duanya mengambil perjalanan perniagaan setelah berbulan -bulan bekerja dari rumah semasa pandemik. Sudah tentu, ketika dia menemui penipuan, dia penuh kemarahan terhadap pasangannya. Ia membawa kepada menjerit, air mata, beberapa perkara yang dihancurkan di sekitar rumah, dan telefonnya keluar dari tingkap. Sejak kedua -duanya tinggal bersama, berpecah ketika itu dan tidak ada pilihan.

Walaupun itu adalah naluri pertama Kate, ketika Tempers disejukkan, mereka memutuskan untuk tinggal bersama dan bekerja melewati episod penipuan. Kemudian, semasa sesi, ahli terapinya meminta Kate untuk mempertimbangkan sama ada emosi lain dapat mencetuskan reaksinya pada hari itu. Kate, sendiri, tidak melangkah keluar dari rumah dalam 10 bulan, kecuali apabila benar -benar diperlukan.

Seluruh dunia telah merosot ke Ronni. Setiap hubungan lain - peribadi atau profesional - diserahkan kepada alam maya. Kemudian, untuk Ronni telah melompat di tempat tidur dengan orang lain pada peluang pertama adalah pengkhianatan yang tidak dapat diabaikan untuk Kate. Ia adalah kecederaan, kesepian, dan kesan pengasingan yang lama yang mencetuskan kemarahannya.

Contoh Kate juga berlaku kepada kita semua. Kemarahan selalu menjadi emosi sekunder yang muncul sebagai mekanisme pertahanan untuk melindungi emosi utama kita yang mungkin membawa kelemahan kita. Daripada semua petua tentang cara mengawal kemarahan dalam hubungan, ini mungkin menjadi yang paling penting, memandangkan betapa mudahnya kebanyakan orang mungkin mengabaikannya.

7. Kemarahan anda adalah milik anda

Tidak kira apa sebab -sebab kemarahan dalam hubungan, anda mesti mencari jalan untuk memiliki emosi anda. Kemarahan yang tidak dapat diselesaikan dalam perkahwinan atau hubungan boleh diarahkan kepada pasangan anda, tetapi kerana ia berpunca daripada anda, ia juga mengatakan sesuatu tentang keadaan fikiran anda.

Ini tidak menunjukkan bahawa aduan anda mengenai pasangan anda tidak sah atau semua tindakan mereka dibenarkan. Mereka mungkin salah. Walaupun begitu, tindakan itu mungkin milik mereka tetapi reaksi adalah milik anda. Itulah sebabnya kunci untuk mengawal kemarahan dalam hubungan adalah memilikinya.

Sebaik sahaja anda memiliki kemarahan anda, anda boleh memberi tumpuan kepada diri anda daripada pasangan anda. Sekali lagi, ini tidak mencadangkan bahawa pasangan anda betul dan anda salah atau sebaliknya. Ideanya ialah apabila kedua -dua rakan kongsi memberi tumpuan kepada peranan mereka sendiri dalam keadaan, mereka lebih bersedia untuk menyatakan diri mereka dengan lebih jelas dan bekerjasama untuk meneroka penyelesaian yang mungkin.

8. Cari penyelesaian

Cara mengawal kemarahan dalam hubungan? Jawapan mudah adalah ingat bahawa kemarahan tidak menyelesaikan apa -apa. Sekiranya ada, ia menjadikan situasi lebih teruk. Sekarang anda telah mengambil langkah lain untuk memiliki dan mengawal kemarahan dalam hubungan, tumpuan mesti beralih untuk menyelesaikan masalah yang mencetuskan emosi ini.

Ini sangat membantu apabila ada kemarahan yang tidak dapat diselesaikan dalam perkahwinan atau hubungan. Atau apabila anda ditangkap dalam gelung yang mempunyai pergaduhan yang sama berulang kali. Sophie dan Tracy kedua -duanya bekerja berjam -jam, selalunya pada waktu yang berlainan sepanjang hari. Sophie menjangkakan bahawa dia dan pasangannya akan makan sekurang -kurangnya satu hidangan bersama. Tracy menyangka tidak masuk akal untuk meletakkan prasyarat sedemikian dalam hubungan. Perbezaan pendapat kecil ini, walaupun berterusan, telah menjadi sumber masalah kemarahan kronik dalam hubungan.

'Banyak pergaduhan dan hujah -hujah yang dipanaskan kemudian, mereka duduk untuk benar -benar mencari tanah tengah dan bukannya masing -masing yang keras kepala. Akhirnya, mereka memutuskan bahawa mereka akan makan sarapan bersama sekurang -kurangnya tiga hari bekerja. Untuk makan malam, Sophie akan mendaftar masuk dengan Tracy, dan jika yang terakhir adalah percuma, mereka dapat dengan cepat merebut gigitan bersama. Jika tidak, bekas tidak akan mendapat dendam. Anda melihat bagaimana fokus beralih untuk mencari penyelesaian dapat membantu menyelesaikan masalah yang paling lama?

Bacaan Berkaitan: 10 cara yang mahir untuk menangani suami yang marah

9. Gunakan penyataan 'i'

Petua ini mengenai cara mengawal kemarahan dalam hubungan pada dasarnya adalah lanjutan untuk memiliki emosi anda. Untuk menyampaikannya kepada pasangan anda tanpa menyalahkan beralih atau datang sebagai kritikal, sangat penting untuk berpegang pada pernyataan 'saya'. Semasa anda menggunakan mesej 'Saya', anda hanya bercakap mengenai caraAnda melihat keadaan di tangan. Sementara pernyataan 'anda' secara meluas berdasarkan andaian yang anda buat mengenai perspektif pasangan anda. Inilah cara menggunakan pernyataan 'i' untuk menyelesaikan masalah kemarahan dalam hubungan:

• Katakan "Saya berasa tidak enak bahawa anda tidak muncul tepat pada waktunya" dan bukannya "anda selalu terlambat. Tidak ada gunanya mengharapkan apa -apa dari anda ”
• "Saya mahu anda berkongsi lebih banyak mengenai kehidupan anda dengan saya. Melibatkan saya, biarkan saya masuk "dan bukannya" anda tidak pernah memberitahu saya tentang hidup anda. Saya tidak tahu perkara pertama tentang anda dan sudah enam bulan dari kami "

Kenyataan pertama membuka saluran untuk komunikasi. Yang kedua hanya membuat orang lain bertahan, meninggalkan anda terperangkap dalam kitaran ganas argumen yang tidak dapat diterajui. Artikel yang diterbitkan oleh Boston University menyatakan bahawa mesej 'saya' tidak sepatutnya memaksa orang lain untuk menyelesaikan masalah anda dan tidak prihatin terhadap respons mereka. Ini adalah cara yang bebas harapan untuk menyatakan sampingan cerita anda.

10. Lepaskan dendam

Pengampunan dalam hubungan boleh menjadi alat yang berkesan untuk menguruskan kemarahan dalam hubungan. Sekiranya anda memegang dendam untuk tindakan lalu, kesilapan, dan slip-up, anda pasti akan mendapati diri anda dimakan oleh rasa kepahitan dan ketidakadilan. Sebaik sahaja anda telah menyelesaikan pertarungan dan berpindah, tinggalkan masalah atau contoh itu di belakang.

Jangan meraihnya setiap kali anda dan pasangan anda masuk ke dalam hujah. "Bagaimana dengan masa anda lupa ulang tahun kami?"" Anda berdiri di hadapan rakan -rakan saya enam tahun yang lalu."" Anda biasa menghabiskan berjam -jam mengejar mantan anda di media sosial."Dengan berulang kali membuang pernyataan seperti ini, anda pada dasarnya tidak membiarkan luka lama sembuh.

Setiap kali anda membangkitkan isu -isu yang lalu, anda akan mengalami kemarahan, kecederaan, dan kesedihan yang dikaitkan dengan mereka sekali lagi. Ia hanya akan memburukkan kemarahan yang anda rasakan pada masa ini. Sebaliknya, dengan memaafkan pasangan anda dan melepaskan masa lalu dengan sungguh -sungguh, anda memupuk persekitaran di mana setiap perjuangan menjadi peluang untuk menguatkan hubungan anda.

11. Potong kemarahan dengan humor

Situasi yang marah mungkin kelihatan kurang menjulang tinggi dan lebih mudah diurus jika anda dapat mencari cara untuk ketawa mengenainya. Itulah sebabnya mencerahkan adalah antara cara kreatif untuk meresap kemarahan dan ketegangan. Ini sangat membantu apabila anda berhadapan dengan pembakaran biasa yang biasa dengan harapan yang tidak terpenuhi dalam hubungan atau merasa kecewa dengan pasangan anda.

Begitu juga, jika pasangan anda cuba menggunakan humor untuk mendapatkan anda ketika anda marah, bermain bersama selagi masalah di tangan tidak kubur. Walau bagaimanapun, dengan berbuat demikian, penting untuk membezakan antara sindiran dan humor. Komen sarkastik hanya menyakiti perasaan dan dapat membuat keadaan buruk lebih teruk lagi.

12. Dapatkan pertolongan apabila perlu

Sekiranya anda tidak dapat mengetahui cara mengawal kemarahan dalam hubungan, dan ia merosakkan ikatan anda dengan pasangan anda, mungkin merupakan petunjuk bahawa anda memerlukan pertolongan. Ini sangat penting jika anda cenderung tidak terkawal apabila marah, melakukan perkara yang anda menyesal kemudian, atau mencederakan anda secara emosi atau fizikal.

Dalam kes sedemikian, masalah kemarahan dalam hubungan adalah gejala masalah mendasar yang mendalam. Ia boleh berkisar di mana sahaja dari tekanan ke dinamik keluarga yang tidak berfungsi (pada masa ini atau pada masa lalu), perkara kewangan, atau ketagihan. Ahli terapi terlatih dapat membantu mengenal pasti mereka dan melengkapkan anda dengan teknik mengatasi yang betul. Sekiranya anda memerlukan bantuan mengawal kesungguhan anda dalam hubungan, kaunselor mahir dan berpengalaman di panel bonobologi ada di sini untuk anda.

Petunjuk utama

• Kemarahan adalah emosi yang wajar dalam apa -apa hubungan walaupun hasil kemarahan yang tidak terkawal tidak
• Penting untuk memahami apakah titik pencetus yang membuat anda kehilangan kawalan ke atas diri anda
• Komunikasi yang tenang dan rasional sangat penting untuk menyelesaikan masalah kemarahan dalam hubungan
• Simpan periksa cara anda menyampaikan diri anda pada masa ini
• Menggunakan pernyataan 'i' dan humor ringan dapat meringankan ketegangan
• Jangan berpegang pada dendam atau akan meningkatkan komplikasi dalam hubungan anda

Rahsia bagaimana mengawal kemarahan dalam hubungan adalah untuk tidak terbawa -bawa dalam emosi. Proses pemikiran marah anda, menapis kata -kata anda, dan mendekati keadaan dengan tenang. Daripada bertanya kepada diri sendiri, "Bagaimana saya berhenti marah kepada saya?", Bekerja pada perasaan, nyatakan emosi anda dengan tenang, dan dalam masa yang singkat, anda akan dapat mengawal perasaan pendek dalam hubungan.

Soalan Lazim

Ya, kemarahan tidak hanya normal dalam hubungan tetapi juga tidak dapat dielakkan. Apabila hidup anda sangat saling berkaitan dengan orang lain, beberapa kekecewaan dan perselisihan di sepanjang jalan diharapkan. Ini menjadi sumber kemarahan dalam hubungan.

Kemarahan boleh merosakkan hubungan dengan pelbagai cara. Pertama, memproyeksikan kemarahan yang dicetuskan oleh sumber luaran ke hubungannya tidak sihat. Kedua, tidak berjuang adil dalam hubungan, menggunakan perkara yang menyakitkan apabila marah, atau menyalahgunakan pasangan anda secara lisan, emosi, atau fizikal boleh menyebabkan kemudaratan yang tidak dapat diperbaiki kepada pasangan dinamik. Dan ketiga, tidak memproses dan membiarkan kemarahan boleh menyebabkan terpendam yang membawa kepada kebencian dalam hubungan.

Untuk meredakan kemarahan dalam hubungan, keluarkan diri dari keadaan untuk sementara waktu, dan luangkan masa untuk memproses perasaan anda sebelum menyalurkannya ke arah pasangan anda.

Sebaik sahaja anda berpeluang mengumpulkan pemikiran anda, mendekati pasangan anda untuk perbualan. Menyampaikan emosi anda yang marah, tetapi melakukannya dengan tenang. Menahan diri dari menjerit dan menjerit. Semasa perbualan, nyatakan kebimbangan anda dengan jelas dan beri peluang kepada pasangan anda untuk bertindak balas. Gunakan pernyataan 'I' apabila menyatakan sebab-sebab kemarahan anda dan jangan memotong satu sama lain.

10 cara untuk membuat isteri yang marah gembira

Cara bertindak balas apabila pasangan anda mengatakan perkara yang menyakitkan?

15 cara untuk menyelesaikan masalah hubungan tanpa berpisah