Cara Mengimbangi Ketergantungan dan Kemerdekaan dalam Hubungan

Anda mungkin pernah melihat imej Instagram yang ideal dari rakan-rakan hubungan baru yang terpaku bersama, tidak menyedari persekitaran mereka, mengabaikan rakan-rakan mereka, hanya bercakap tentang sifat-sifat yang luar biasa antara satu sama lain. Itulah stereotaip terlalu banyak lampiran antara satu sama lain, dan terlalu sedikit kemerdekaan.

Sebaliknya, klise hubungan jangka panjang adalah salah satu yang benar-benar terpisah, duduk bersama di sebuah restoran tanpa bercakap, menyelinap pada waktu malam untuk ketawa dengan rakan-rakan dan kemudian pulang. Itulah stereotaip terlalu banyak kemerdekaan, terlalu jauh.

Mereka berdua terdengar dahsyat dengan cara mereka sendiri, betul?

Apa yang menjadikan hubungan 'sihat'?

Oleh itu, anda mungkin terkejut mengetahui bahawa hubungan yang sihat mengandungi sedikit dari kedua -duanya. Kadang -kadang, kita perlu beralih kepada satu sama lain dan mendapatkan sedikit sapuan, sedikit memerlukan. Kemudian pada masa -masa lain, kita perlu dapat mundur, dapatkan keperluan kita di tempat lain. Keseimbangan ajaib kedua-dua negeri itu mewujudkan perkongsian yang terasa bersambung dan intim, tetapi juga disesuaikan dengan baik dan praktikal.

Kita semua tahu bahawa tidak ada satu orang yang boleh menjadi segalanya kepada kita-kita-ada bagaimana perasaan kita pada hari-hari awal percintaan. Oleh sebab itu, kita perlu membuat diri kita berasa selamat dan bahagia, tanpa mengharapkan rakan kongsi untuk memberi kita kekuatan dalaman. Semasa saya mula bekerja dengan pasangan, saya menekan mereka lebih banyak ke arah kemerdekaan.

Ketika mereka berkata, "Saya berpaling kepada anda dan anda tidak berada di sana," saya menegaskan dengan bertanya -tanya bagaimana mereka boleh beralih kepada diri mereka sendiri.

Dengan lebih banyak pengalaman, bagaimanapun, saya menyedari bahawa itu tidak mencukupi. Sebilangan besar pasangan terus masuk ke dalam terapi bertanya "Mengapa saya merasa seperti pasangan saya tidak mempunyai punggung saya?"Hubungan utama sepatutnya menjadi pelabuhan selamat kita, tempat yang kita beralih untuk keamanan dan sokongan dan asas untuk tekanan hidup. Dan kami berhak meminta rumah kami untuk menjadi surga emosi kami. Ia masuk akal untuk menjadi memerlukan. Jadi sekarang saya bekerja lebih banyak dengan pasangan untuk bergerak ke belakang antara satu sama lain dan berpaling. Dan kita juga berusaha dengan baik dengan masa -masa ketika kita takut, dan gagal mendapatkan keseimbangan yang betul.

Banyak perkara boleh membuang keseimbangan dalam hubungan

Mungkin pasangan kami ditipu, berbohong, tidak mendengar, atau nampaknya mengutamakan aktiviti lain sepanjang masa bersama. Apabila pecah berlaku dan kami tidak berasa selamat dan selamat, kami cenderung untuk mendapatkan kelemahan atau jauh. Kelenturan kelihatan seperti membingungkan, berulang kali meminta lebih banyak masa bersama -sama, berasa sakit sering dan mudah, menjadi cemburu. Jarak ditandai dengan menutup, kadang -kadang enggan bercakap, keluar lebih kerap, mempunyai hubungan sulit, merasa tidak putus asa dan tidak berdaya. Tetapi di bawah mana -mana tindakan itu adalah perasaan pengasingan dan keputusasaan. Akhirnya, ketika satu tempat yang kita beralih untuk keamanan dan cinta terasa tidak menentu, itu traumatik.

Kaunseling perkahwinan hari ini cenderung untuk mempercayai bahawa penawar untuk merasa sakit hati oleh pasangan anda adalah untuk berhubung dengan mereka yang keras. Pasangan digesa untuk menenangkan kemarahan masing -masing, menatap mata satu sama lain, membina lebih banyak aktiviti untuk merasa intim. Dan semua perkara itu penting-selagi mereka dipertikaikan dengan kehidupan penuh yang mantap di luar perkahwinan. Ini membolehkan setiap pasangan mengetahui nilai mereka. Untuk mengetahui apa yang mereka mahukan dari yang lain. Untuk mengetahui bahawa mereka tidak tinggal di luar ketakutan atau kerana mereka tidak fikir mereka dapat bertahan di luar perkahwinan.

Kemerdekaan dan pergantungan adalah dua sisi duit syiling yang sama

Sesetengah pelanggan takut bahawa jika mereka mengamalkan satu sisi skala mereka akan kehilangan cengkaman mereka di pihak yang lain. "Sekiranya saya mula membuat sarapan pagi saya sendiri dan jangan melihatnya untuk menjaga saya, saya akan berhenti memerlukan apa -apa daripadanya."Atau" Sekiranya saya memintanya untuk memuji saya, saya akan terlalu bergantung pada gambar saya."

Tetapi yang sebenarnya adalah mungkin, mungkin juga mudah, untuk mengetahui keseimbangan. Kami memerlukan sedikit perkara ini, sedikit dari itu, dan banyak gerakan berulang -alik antara kedua -dua. Ia adalah tarian yang berterusan. Selalu ada ruang bagi kita untuk menutup, atau berpindah dari pasangan kita untuk menjaga diri kita dengan lebih baik. Selagi kita ingat bahawa ia adalah betul untuk kembali, dan tidak mengapa memerlukannya.