Cara Berdebat dan Tidak Berjuang Dalam Perkahwinan

Dalam artikel ini

• Langkah pertama
• Penyelesaian
• Elakkan menyalahkan
• Sesuatu yang penting untuk dipertimbangkan ialah niat pasangan anda

Oleh itu, anda tidak pernah tidak bersetuju dengan pasangan anda, betul? Haha, salah. Dua orang yang tinggal bersama dalam apa -apa hubungan, terutama yang intim, tidak akan selalu melihat perkara dengan cara yang sama dan pada suatu ketika harus menyelesaikan perbezaan mereka. Tetapi ada cara yang betul dan cara yang salah untuk melakukannya. Selalunya saya melihat pasangan yang tidak dapat bersama. Mereka bertarung dengan kuat, panggilan nama, melakukan pembunuhan watak, menggali konflik mereka yang tidak dapat diselesaikan, dan benar -benar tidak suka antara satu sama lain. Bagaimana di dunia melakukan perkara -perkara yang sampai ke tahap itu? Di suatu tempat, kembali pada masa lalu, mereka membayangkan kehidupan bahagia masa depan bersama. Di mana perkara -perkara yang hilang? Satu perkara yang saya perhatikan adalah bahawa tidak kira apa punca konflik itu, cara pasangan pergi menyelesaikan konflik itu boleh membawa mereka lebih dekat atau mendorong mereka selain. Ia turun ke pertempuran vs. berhujah. Contohnya, sesuatu yang berlaku dan ia menimbulkan konflik-boleh jadi apa-apa dari urusan ditemui atau mereka tidak bersetuju dengan persembahan keluarga. Dalam artikel ini kita akan melihat proses dan bukan kandungan perselisihan. Sudah tentu, dalam Terapi Pasangan, saya melihat kedua -duanya, tetapi untuk tujuan kami di sini, kami akan memberi tumpuan kepada proses. Kandungan adalah apa yang anda tidak setuju dan proses adalah bagaimana anda membincangkannya. Cadangan yang saya buat di sini akan digunakan untuk setiap situasi, tidak kira betapa teruknya, tidak kira betapa kecilnya.

Langkah pertama

Jadi sesuatu berlaku dan anda kecewa dengan pasangan anda. Langkah pertama adalah untuk mengenal pasti perasaan anda. Sekiranya anda sangat marah, saya akan mencadangkan bahawa di bawah kemarahan, kemungkinan besar anda sangat terluka. Seterusnya mencari di mana anda merasakan emosi: di perut, leher, ketegangan di kepala dan bahu anda, di mana anda merasakan emosi secara fizikal? Tarik nafas dalam untuk menenangkan badan anda.

Menenangkan badan, menenangkan minda, menenangkan minda, menenangkan badan. Sekarang mari kita lihat apa yang berlaku secara mental. Apakah kisah yang anda ceritakan mengenai keadaan? Perhatikan kisah yang anda ceritakan mengenai keadaan. Adakah anda menggunakan "hendaklah" - ini tidak sepatutnya berlaku, atau ini harus menjadi cara tertentu? Karen Horney memanggil mereka "Tyrannical harus."Sekiranya saya percaya perkara -perkara" harus atau tidak sepatutnya "seperti mereka, saya menetapkan diri saya untuk beberapa masalah utama. Perkara-perkara seperti mereka dan kita harus berurusan dengan mereka kerana mereka tidak seperti yang kita mahukan. Pasti, di dunia yang sempurna, perkara -perkara seperti yang saya fikir mereka sepatutnya, tetapi mungkin di dunia suami saya, dia mempunyai idea yang berbeza tentang dunia yang sempurna "seharusnya" juga. Oleh itu, berhati -hati dengan kisah yang anda ceritakan. Sekiranya saya berfikir bahawa pasangan saya "tidak boleh" telah melakukan sesuatu, tetapi sebenarnya dia ada, pemikirannya tidak membantu saya menyelesaikan kecederaan dan kemarahan saya. Juga berhati -hati untuk tidak menggunakan pernyataan seperti "anda selalu" atau "anda tidak pernah."Ini bukan perkara yang berguna untuk dikatakan. Mereka hanya menyebabkan saya berasa benar, menjadikannya mempertahankannya, dan meluaskan jurang antara kita berdua.

Penyelesaian

Jadi bagaimana anda dapat mendekati pasangan anda untuk memulakan perbincangan mengenai sesuatu yang anda tidak setuju? Mulakan dengan mengatakan "Saya kecewa dengan isu ini dan ingin bercakap dengan anda mengenainya" jika dia tidak dapat membincangkannya sekarang, minta menjadualkan masa selama 24-48 jam akan datang apabila anda boleh bercakap bersama mengenainya. Pendekatan yang baik untuk memulakan ceramah adalah dengan menggunakan frasa seperti "Saya cuba memahami mengapa .. ."Dan" Saya ingin tahu mengapa anda ... "frasa ini membuka perkara dan dapat memudahkan perbincangan. Perkara lain yang penting untuk bertanya kepada diri sendiri ialah "Di mana saya berada dalam ini?"

Adakah saya mengabaikan atau mempunyai bahagian, namun pasif mungkin, dalam membawa keadaan ini? Walaupun saya percaya saya benar -benar tidak bersalah, saya meningkatkan keadaan ini dengan memanggil nama, menggunakan bahasa yang kasar atau busuk, membesarkan masa lalu, dll? Sekiranya keadaan mula meningkat, oleh seseorang menjadi defensif, mengawal kemarahan, atau perbincangan itu menjadi hujah yang hangat, lebih baik kembali ke perbincangan apabila anda berdua mempunyai masa untuk menenangkan diri. Jadualkan "pelantikan" antara satu sama lain untuk meneruskan perbincangan. Membenarkan perselisihan dari pertengkaran untuk berjuang adalah sepenuhnya tidak produktif dan perlu dielakkan. Perselisihan melibatkan "kami" -Kami tidak bersetuju tetapi berjuang adalah "saya terhadap anda."" Kami "mungkin berjuang tetapi pembunuhan karakter, bahasa kasar, dan membesarkan masa lalu kami melawan satu sama lain. Tinggal dalam topik dan makan dengan satu isu pada satu masa. Jangan menyerang pasangan anda. Menyerang hanya membawa kepada orang lain menjadi defensif dan kadang -kadang mengelak. Gunakan pernyataan "Saya" yang mengambil pemilikan emosi anda: "Saya berasa sangat marah tentang keadaan ini dan saya ingin bercakap dengan anda mengenainya," bukan "Saya sangat marah dengan keadaan ini dan tidak ada cara ini akan berlaku."Kenyataan pertama membuka perkara untuk perbincangan, cara kedua membuka sesuatu untuk hujah.

Elakkan menyalahkan

Tuduhan dan kesalahan boleh berakhir perbualan mati. Jika anda fikir pasangan anda mempunyai hubungan sulit, tanya mereka mengenainya, beritahu mereka apa yang anda fikirkan tanpa tuduhan. Sekiranya anda mempunyai bukti, beritahu mereka bahawa anda mempunyai maklumat yang menyakiti dan mengganggu anda yang perlu anda bincangkan. Pengajian menunjukkan bahawa stonewalling, atau menutup sebenarnya boleh menjadi sangat berbahaya bagi hubungan. Sekiranya anda memerlukan masa untuk memproses sesuatu, mereka memberitahu pasangan anda. Menjadi hukuman tidak akan membantu.

Sesuatu yang penting untuk dipertimbangkan ialah niat pasangan anda

Adakah mereka berhasrat untuk mengganggu anda? Adakah dia berhasrat untuk membuat konflik? Adakah mereka hanya membuat kesilapan? Adakah saya menilai mereka?

Pertimbangkan ini: anda tidak bertindak buruk jika anda merasa baik, jadi jika pasangan anda bertindak buruk, mereka mungkin juga menderita. Empati dapat membawa kita lebih dekat, dan memilih untuk mengamalkan gaya komunikasi terbuka dapat membawa kepada ketetapan konflik yang kurang tidak harmoni dan lebih baik. Saya tidak semestinya mencadangkan anda harus menjadi penjaga. Sebaliknya, saya mencadangkan bahawa tingkah laku tegas lebih berkesan daripada agresif. Sekiranya pasangan anda ditutup, menjadi pertahanan, atau cuba mengubah keadaan di sekeliling anda, pertimbangkan bantuan profesional. Sekiranya anda mendapati bahawa anda dan pasangan anda tidak dapat menyelesaikan konflik anda, bahawa anda telah jatuh ke dalam corak negatif berinteraksi, dan/atau s/dia tidak dapat atau tidak mahu melihat diri mereka secara produktif dalam perselisihan, maka saya sangat mengesyorkan anda mencari anda mencari Bantuan profesional. Seorang kaunselor perkahwinan boleh secara objektif dan mahir membantu anda melepaskan corak interaksi negatif, mengenal pasti kekuatan dan membina mereka semasa bekerja melalui isu -isu, dan menyelesaikan konflik yang lama, yang tidak dapat diselesaikan yang terus muncul. Sekiranya pasangan anda tidak akan pergi ke kaunseling, maka anda pergi. Terapi yang berkesan dengan hanya satu pasangan yang dapat menimbulkan perubahan positif dalam pasangan.

Akhir sekali, jangan lupa untuk mengambil nafas sedar sepanjang perselisihan anda, ini akan membantu anda bertenang, bertindak balas dan tidak bertindak balas terhadap pasangan anda, dan tetap jelas.